Форум » Творим! » анекдоты про лошадей » Ответить
анекдоты про лошадей
Orlovka: вроде такой темки ещё не было
Ответов - 41, стр:
1 2 3 All
Orlovka: Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой.
Lubaila: Молодец!!!! настроение подняла!!!!
Orlovka: На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...
Orlovka: Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея: — Вы что, не могли скакать быстрее? — Я мог бы, но вы же знаете, что по правилам не разрешается слезать с лошади!
Orlovka:
Golybai Strela: Смешно...
lena: -Говорят от верховой езды худеют? -Да ,видели бы вы мою лошадь месяц назад!
marishka: да темка веселая
Orlovka: Лена, .давай ещё)
marishka: lena пишет: -Говорят от верховой езды худеют? -Да ,видели бы вы мою лошадь месяц назад! отличное средство похудеть........................... лошадям
Lubaila:
lena: Из интернета: Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах- сколько коней на скаку остановит-столько и лошадиных сил!
Orlovka:
lena: Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают,буто видели,как злоумышлиники,грубо ржа,на большой скорости уносили перепуганых цыган в неизвестном направлении.
marishka: lena
КИПР II: Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.
КИПР II: Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные?
КИПР II: На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник.
КИПР II: У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания... Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит: - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания... Мужик проверил распределитель - точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен. - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
orlik62: Есть большая подборка: http://thoro.2bb.ru/viewtopic.php?id=49
Подруня: В Уголок Дурова раздаётся телефонный звонок: - «Вам говорящая лошадь нужна? » - «Перестаньте шутить!» и повесили трубку. Звонок раздаётся вновь - «Вам говорящая лошадь нужна? Только не вешайте трубку. Думаете удобно набирать номер копытом?» .
Orlovka:
S/P: orlik62 пишет: Есть большая подборка: http://thoro.2bb.ru/viewtopic.php?id=49 Только что заметила, Игорь классно Леди с фаэтону, пони легче
chibis67: Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит: - Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим. - Давай. В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит: - Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит. Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит: - Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее. - Давай. Тут опять появляется старичок: - На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь. Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово: - Белоснежка. Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит: - Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой. Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает: - А что, бутерброды кончились? - Да нет, опять старичка встретил.
prozaik:
Юлька:
DarkHorse: - Извините, Вы конным спортом занимаетесь? - Нет, а что ноги кривые? - Да нет - морда лошадинная.
calibr: прикол!
михон69: скачки в англии приз вручает королева лошадь пердит жокей-извините ваше величество королева-если бы вы не извинились ябы подумала что это пошадь
calibr: Чисто английское хладнокровие.
марсианка: михон69 точки-запятые в вашем компьютере не предусмотрены???
бродяга-1: волк голодный,идёт по степи, увидел кабылу с жеребёнком. Волк говорит: Дай мне жеребёнка. Кабыла: вазьми,только прочти что у меня на задних подковах написано. Волк полез а кабыл,ему по зубам каак даст. Волк летит и ругает себя: вот дурак,всёравно по лошадьи читать неумею!
Horse2011:
марсианка: -Ты кто? -Конь. -Зачем пришел? -А я еще у вас не валялся.
lena: Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
lena: Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.
jkhg: /
Индиго: Это о-о-чень старый анекдот,классика жанра Один новый русский пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей,смотрит,на кого же ставить.Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба: - мужик, паштавь на меня,ну паштавь! Не шмотри,што я такая,это шпециально жадумано! Мужик офигел слегка,но поверил и всё на неё и ''поштавил'' Кляча приплелась последней с большим отрывом...Мужик укоризненно,чтоб не сказать больше,глядит на неё,а она ему раскаянно так: - Ну не шмагла я, не шмагла!
марсианка: Приходит мужик на конюшню и говорит! – Мне нужна лошадь! – Какая? – Хорошая! – А большая или маленькая? – Длинная! Нас семеро!
марсианка: ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ МЕНЯЮ: Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего 300 км. ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и гимнастических не предлагать.
Анастасия С: Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й насвоём пути!
полная версия страницы