Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
-карма: "Идет мужичок по берегу озера, и видит как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Ну, мужик кричит ему: – Эй, земляк, ты зачем эту грязную воду пьешь, суда со всей деревни говносток выходит! – What did you say? – Идрить-мадрить, да я говорю двумя руками черпай, двумя, вода у нас шибко полезная!"
Forpost:
Апогей:
Пух:
Апогей: Пух это кто у вас улетает?
Пух: Если бы у нас! У нас мокро и холодно, а это у америкосов
lena: ЕСЛИ БЫ У ЛОШАДЕЙ БЫЛ ФОРУМ В ИНТЕРНЕТЕ... Если бы лошади общались через интернет, какие темы они бы обсуждали? 1. Дети принесли в качестве лакомства банан: кто уже пробовал, как оно вам? 2. Ветеринар прописал уколы: обороняюсь в деннике уже 2 часа, но силы на исходе! Помогите! 3. SOS! Хозяин догадался, что я симулирую нечувствительность к шенкелю. 4. Деревянные двери денника: грызть или выламывать? 5. Сколько людей вы покусали? Я пока трех: это мало или много? 6. Как воспитать конюшенных собак и отучить их лаять по ночам? 7. Пластиковое седло за 7 000 рублей! 1000 и одно мучение! 8. Хозяин запрещает драться с другими жеребцами. Вынужден кусать их через решетки денника, что очень неудобно. Как исправить ситуацию? 9. Не понравился цвет попоны, порвала ее. Жду новую. Подскажите, какие цвета сейчас в моде. 10. Назойливые папарацци возле левад. Как с этим бороться? 11. Коновозобоязнь и другие виды клаустрофобии. 12. Копание пола и другие способы самовыражения. 13. Птички, ленточки, стойки и прочие конееды в манеже. 14. Пони vs лошади. Маленькие копытные с большими амбициями. 15. Кто пробовал неожиданно повалиться под всадником в воде? Как впечатления? 16. А вас регулярно целуют в нос? 17. Обучение конюха простым трюкам и игры в догонялки. 18. Подскажите, как быстро и незаметно выудить вкусняшку из кармана хозяина. 19. Сколько фотоаппаратов и телефонов вы успели попробовать на зуб? 20. Ковка: учимся ходить, не теряя подковы. 21. Соль белая или красная: голосуем! 22. Услуги по перевоспитанию спортсменов-любителей в профессионалов НХ. Дорого! 23. Любимые игрушки: мяч, чомбур, кепка хозяина. 24. 10 эффективных способов избавиться от начинающих всадников. 25. Стрижка, мытье, бассейн, солярий и другие прелести элитных КСК. 26. Какую позу рекомендуете принять, чтобы вызвать максимум умиления у хозяйки. 27. Милый, любимка, няшка – как научить хозяев обращаться ко мне по имени. 28. Мне – сахар, тренеру – торт. Где справедливость?! 29. Первые старты: вся правда об этом кошмаре. 30. Будни лошади проката: как вернуться в конюшню первым, если шел в смене замыкающим.
Пух: Классика жанра — футбольные комментаторы: * До начала матча — пять минут, счет по-пpежнему 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2. * Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника. * Хули Лопес бьет по воpотам!.. Хули — это его имя (бородатейшая шутка) * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа * Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. * Лужный пpоходит по левому месту кpайнего * Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна. * Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. * Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном случае — фpанцуз. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую. * Аpбитp достал из штанов удаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног * Судья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампу, что чуть не пpожег дыpку в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично споpтсмен облизал планку! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь. * Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным. * Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги... * Тpенеp очень активно ведет себя у бpовки поля: кpичит, жестикулиpует, пьет, а иногда и куpит... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. * Это пас кому-то из pодных или близких на тpибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. * "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного. *...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит судья? А судья говоpит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать. * Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно. * Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. * И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков. * И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игpоки pазбились по паpам и толкаются. * К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио. * Как говоpят, стоит, стоит футболист, потом pаз — и гол забил. * Какой блестящий удаp головой нанес Кульков выше воpот! * Киевляне не допускают гpубых ошибок и вообще игpают из pук вон хоpошо. * Клинсман пpедлагает себя очень активно... * Клуб не отпустил Юpана в сбоpную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кузмичев только занес ногу для удаpа, как его по ней и удаpили. * Леоненко pазминается уже 45 минут. Hе пеpегpелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! * Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. * Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно боpется до конца, тут его как pаз сбили с ног. * Hе успела закончиться тpидцать тpетья минута пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. * Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он удаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pуки. * Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист. * Пpозвучали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. * Разpяжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в стоpону Фpанции. * Сильный удаp — и футболист "Болтона" чуть не убил игpока своей команды. * Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тут же заpаботал себе мяч между ног. * Суттеp симулиpует пpиступ белой гоpячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. * Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу. * Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги. * Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. anekdotov.net
ok: Пух пишет: Услуги по перевоспитанию спортсменов-любителей в профессионалов НХ. Дорого!
Forpost: Парадоксальная ситуация:Нашел объявление по продаже топора. Это выходит что? Назначаю встречу. Прихожу с деньгами, а он с ТОПОРОМ?
Подруня: "Да не парься, нет тут никаких львов!" :)
Пух: Подруня
Пух: Как французы крутили яйца Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))». anekdotov.net
Пух: Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70. anekdotov.net
андрей: Пух Прикольно
Апогей: Интересная заметка. Может это первоапрельская шутка? в здравом уме такое написать просто невозможно.
андрей: Это что за бред????
андрей: /community/viral/story/Nichts-bringt-dieses-Pferd-aus-der-Ruhe-27337188
староверова: Название статьи очень понравилось. Апогей, Что это за газета?
Пух: Молодцы-журналюги! Сто лет прошло, а жокеи у них все на облучках ездят
полная версия страницы