Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Форпост Е.С.: Пожалуй писать анекдоты сейчас тут,на форуме, безопаснее -Ма-а-ам,а эта каша точно не испортилась? - Ешь,не бойся.Завтра выходной. -Папа,а ты ещё вырастишь? - Нет,сынок. - А зачем ты тогда кушаешь? - На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это всё мне?" Ну и о себе сегодня : -Только глаз перестал дёргаться,а отпуск уже закончился.
Пух: Форпост Е.С. пишет: Только глаз перестал дёргаться,а отпуск уже закончился.
бородач: Форпост Е.С. пишет: Пожалуй писать анекдоты сейчас тут,на форуме, безопаснее А раньше что мешало?
бородач: белочка пишет: Это горькая правда нашей сегодняшней жизни. Даже не знаешь, веселиться или нет, на шутку не похоже. Как про обыденные вещи речь зашла
Форпост Е.С.: Что мешало писать? По 12 часов в отпуске на конюшне( отдыхал с лошадьми и на природе. ) Пара Афоризмов из журнала: - У кого ход мысли,у кого полёт, а у кого пробуксовка. - Сейчас ВСЕМ трудно: одним врать,другим верить. -Хорошо,когда мужчина вам подходит.Но лучше,когда подъезжает. -Нас легче не пускать, чем потом выгнать. - Ты что,пялишься на мою грудь? - Э-э-ээээВ свою защиту скажу, что это твоя грудь пялиться на меня! Ну и из моей практики: - Моё продвижение по службе ограничивается продвижением до столовой и обратно.
Подруня: Новые перлы не конников, Из сегодняшнего: Женщина 52-х лет. - А что лошадки едят? - Ну, сено, овёс, траву.... - А мясо? - Нет, мясо не едят...))) - А если лошадка поймает мышку, то есть не будет, а выплюнет? ______________ Представила... в красках... как лошадка носится по полю за мышкой.... чтобы потом её выплюнуть
Моралева Карго: Яндекс Новости: "Московская полиция закупит орловских скакунов на 2 млн рублей"
правдоруб: Михайлович подал документы на присвоение звания "мастер наездник"
МИД: правдоруб , а ты, дебил, куда документы подал? В психушку тебя без заявления примут.
ТОРЧАЛОВСКИЙ: правдоруб пишет: Михайлович подал документы на присвоение звания "мастер наездник Давно пора уже.Столько котлов привозит постоянно.Такие большие выдачи.Уже за это можно кремировать.
Подруня: Удивительный пример дружбы между животными. Орел показывает удивленной рыбе, как выглядит озеро с высоты птичьего полета.
kristinaasmus: Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
semenovvova19: Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
Хорги1: Интересно,родится бычок или телочка?)))
Пух: Хорги1
Хорги1: Конь в довесок к гречке))
Хорги1: Улыбнуло)))
Хорги1: В одной из групп среди объявлений о продаже лошадей
полная версия страницы