Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Ответов - 138, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Forpost:
уже был:
Пух: уже был
Пух: - Koт, oбидeвшиcь нa тo, чтo eгo шлёпнyли тaпkoм, внёc в caнkциoнный cпиcok koвpиk в пpиxoжeй, дивaн в гocтинoй и вышeyпoмянyтыe тaпoчkи. B cлyчae пoвтopeния akтoв aгpeccии oбeщaл pacшиpить cпиcok caнkций...
Пух: В иммиграционной службе: — Nаmе? — аbu Dаlаh Sаrаfi. — Sех? — Four timеs а wееk. — No, no, no... mаlе or fеmаlе? — Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...
Пух: Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
Пух: Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!
Forpost: Прикольно.Значит надо пить пиво холодное и бежать трусцой Например за транспортом или в метро
Forpost: Как мало иногда надо в жизни: Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает: — Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был? Бог отвечает: — Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж? — Да. — И вечером пошел в вагон–ресторан. — Да. — И за соседним столиком сидела женщина... — Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика... — Ты передал? — Да. — Ну, собственно, вот...
Пух: Наоборот, никуда бежать не надо! Лежи на диване, пей холодное пиво и худей
Forpost: Этого, этого и этого расстрелять! - Ой, меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо, он не хочет. - У меня компьютер сам выключается ... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки ... он сознание теряет.
Forpost: Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам... Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло... В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито.. Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку ...
Forpost: Что-то меня немного на юмор потянуло Неправельный: ПРИШЁЛ ЯЙЦEНЮX К ГАДАЛКЕ, УЗНАТЬ СВОЁ БУДУЩЕЕ. Гадалка разложила свои карты и говорит ему: - Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Уpa!!!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость. Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy: — «А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?» На что гaдaлкa отвечает: — «Hикто… гpoбы бyдут заколочены». Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.
_Гость 777:
Forpost: - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивый голубец! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозильнике!
Forpost: Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: - А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А, не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать? - Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Апогей:
Forpost: - Что вам дал майдан ? - Уверенность в завтрашнем ДНЕ ! - А зачем вам завтрашнее ДНО ?
Forpost: Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел! Меринами не рождаются, меринами становятся. Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди. Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. ..."Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. (прислала Тигра) Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь. К извозчику, пошатываясь, подходит клиент. - Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост! - Музнецкий Кост? Корок сопеек! - Корок сопеек?! Моб твою ять!!! (прислала Galya) Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. (прислала Тигра) - Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите... (прислала Тигра) Из школьных сочинений: Ковбои знали, что при встрече с краснокожими будут иметь бледный вид. Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо. На экзамене. Преподаватель: - Так что такое лошадиная сила? Студент: - Ну, это сила одной лошади весом один килограмм и высотой один метр. Преподаватель, слегка офонарев: - Позвольте, где же вы видели такую лошадь? Студент: - А я её и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем. Едет ковбой на лошади, видит, впереди лужа, думает вслух: - Я – ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул, едет дальше, впереди ручей, ковбой говорит: - Я – ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул, едет дальше, увидал ущелье и говорит: - Я – ковбой, я перепрыгну. А лошадь ему в ответ: - Ты ковбой, ты и прыгай. Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд». Лошадь смотрит на верблюда: «Какая уродливая лошадь». Скачут два всадника по пустыне, из-за угла третий выскакивает…
Forpost: Что значит НЕЛЬЗЯ?!...НЕЛЬЗЯ себя за спину укусить... все остальное МОЖНО !! Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли? PS. Я вот прочитал анекдот и отчего-то подумал про тампоны в уши рысаку.
-карма: "Идет мужичок по берегу озера, и видит как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Ну, мужик кричит ему: – Эй, земляк, ты зачем эту грязную воду пьешь, суда со всей деревни говносток выходит! – What did you say? – Идрить-мадрить, да я говорю двумя руками черпай, двумя, вода у нас шибко полезная!"
Forpost:
Апогей:
Пух:
Апогей: Пух это кто у вас улетает?
Пух: Если бы у нас! У нас мокро и холодно, а это у америкосов
lena: ЕСЛИ БЫ У ЛОШАДЕЙ БЫЛ ФОРУМ В ИНТЕРНЕТЕ... Если бы лошади общались через интернет, какие темы они бы обсуждали? 1. Дети принесли в качестве лакомства банан: кто уже пробовал, как оно вам? 2. Ветеринар прописал уколы: обороняюсь в деннике уже 2 часа, но силы на исходе! Помогите! 3. SOS! Хозяин догадался, что я симулирую нечувствительность к шенкелю. 4. Деревянные двери денника: грызть или выламывать? 5. Сколько людей вы покусали? Я пока трех: это мало или много? 6. Как воспитать конюшенных собак и отучить их лаять по ночам? 7. Пластиковое седло за 7 000 рублей! 1000 и одно мучение! 8. Хозяин запрещает драться с другими жеребцами. Вынужден кусать их через решетки денника, что очень неудобно. Как исправить ситуацию? 9. Не понравился цвет попоны, порвала ее. Жду новую. Подскажите, какие цвета сейчас в моде. 10. Назойливые папарацци возле левад. Как с этим бороться? 11. Коновозобоязнь и другие виды клаустрофобии. 12. Копание пола и другие способы самовыражения. 13. Птички, ленточки, стойки и прочие конееды в манеже. 14. Пони vs лошади. Маленькие копытные с большими амбициями. 15. Кто пробовал неожиданно повалиться под всадником в воде? Как впечатления? 16. А вас регулярно целуют в нос? 17. Обучение конюха простым трюкам и игры в догонялки. 18. Подскажите, как быстро и незаметно выудить вкусняшку из кармана хозяина. 19. Сколько фотоаппаратов и телефонов вы успели попробовать на зуб? 20. Ковка: учимся ходить, не теряя подковы. 21. Соль белая или красная: голосуем! 22. Услуги по перевоспитанию спортсменов-любителей в профессионалов НХ. Дорого! 23. Любимые игрушки: мяч, чомбур, кепка хозяина. 24. 10 эффективных способов избавиться от начинающих всадников. 25. Стрижка, мытье, бассейн, солярий и другие прелести элитных КСК. 26. Какую позу рекомендуете принять, чтобы вызвать максимум умиления у хозяйки. 27. Милый, любимка, няшка – как научить хозяев обращаться ко мне по имени. 28. Мне – сахар, тренеру – торт. Где справедливость?! 29. Первые старты: вся правда об этом кошмаре. 30. Будни лошади проката: как вернуться в конюшню первым, если шел в смене замыкающим.
Пух: Классика жанра — футбольные комментаторы: * До начала матча — пять минут, счет по-пpежнему 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2. * Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника. * Хули Лопес бьет по воpотам!.. Хули — это его имя (бородатейшая шутка) * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа * Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. * Лужный пpоходит по левому месту кpайнего * Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна. * Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. * Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном случае — фpанцуз. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую. * Аpбитp достал из штанов удаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног * Судья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампу, что чуть не пpожег дыpку в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично споpтсмен облизал планку! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь. * Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным. * Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги... * Тpенеp очень активно ведет себя у бpовки поля: кpичит, жестикулиpует, пьет, а иногда и куpит... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. * Это пас кому-то из pодных или близких на тpибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. * "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного. *...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит судья? А судья говоpит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать. * Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно. * Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. * И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков. * И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игpоки pазбились по паpам и толкаются. * К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио. * Как говоpят, стоит, стоит футболист, потом pаз — и гол забил. * Какой блестящий удаp головой нанес Кульков выше воpот! * Киевляне не допускают гpубых ошибок и вообще игpают из pук вон хоpошо. * Клинсман пpедлагает себя очень активно... * Клуб не отпустил Юpана в сбоpную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кузмичев только занес ногу для удаpа, как его по ней и удаpили. * Леоненко pазминается уже 45 минут. Hе пеpегpелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! * Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. * Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно боpется до конца, тут его как pаз сбили с ног. * Hе успела закончиться тpидцать тpетья минута пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. * Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он удаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pуки. * Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист. * Пpозвучали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. * Разpяжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в стоpону Фpанции. * Сильный удаp — и футболист "Болтона" чуть не убил игpока своей команды. * Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тут же заpаботал себе мяч между ног. * Суттеp симулиpует пpиступ белой гоpячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. * Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу. * Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги. * Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. anekdotov.net
ok: Пух пишет: Услуги по перевоспитанию спортсменов-любителей в профессионалов НХ. Дорого!
Forpost: Парадоксальная ситуация:Нашел объявление по продаже топора. Это выходит что? Назначаю встречу. Прихожу с деньгами, а он с ТОПОРОМ?
Подруня: "Да не парься, нет тут никаких львов!" :)
Пух: Подруня
Пух: Как французы крутили яйца Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))». anekdotov.net
Пух: Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70. anekdotov.net
андрей: Пух Прикольно
Апогей: Интересная заметка. Может это первоапрельская шутка? в здравом уме такое написать просто невозможно.
андрей: Это что за бред????
андрей: /community/viral/story/Nichts-bringt-dieses-Pferd-aus-der-Ruhe-27337188
староверова: Название статьи очень понравилось. Апогей, Что это за газета?
Пух: Молодцы-журналюги! Сто лет прошло, а жокеи у них все на облучках ездят
Пух: Обезьяна против самолета! Победила обезьяна https://www.youtube.com/watch?v=Z_zw8h4epQM
Апогей: Жуть
Пух:
Апогей:
апн:
Пух: Собака жжет! https://www.youtube.com/watch?v=zpRc5ynWQUg
Подруня:
Пух:
марсианка: http://matizclub.net/index.php?app=core&module=attach§ion=attach&attach_rel_module=post&attach_id=66338
lena: 1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ваш ум затмить способен свет торшера. 3. Да девушка, красотой мир вы не спасете. 4. Засохни, гербарий! 5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал. 6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 7. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 8. Что, на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем? 9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно. 10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно! 11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!? 13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 15. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 16. – А ноги — как у газели! – Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью… 17. – Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}! 19. – Девушка, скучаете? – Не настолько… 20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 21. Клизма, знай своё место. 22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 23. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел. 24. Иди, приляг, желательно на рельсы. 25. Правильно делаешь, что хихикаешь, – с такими зубами не смеются. 26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
Апогей: Домашнее животное в леваде.
апн:
Подруня:
Подруня:
Подруня:
Апогей:
Апогей: - Мама! я из школы пришла.
Апогей: Мальчик как то незаметно подрос.
андрей: http://shot.qip.ru/00JBTS-6Ha2NU5xL/
андрей: Вот увидел на дороге)))
Пух: андрей
Апогей: Пух пишет: Вот увидел на дороге))) Юморной у нас народ!
Апогей: А вот еще машинка забавная, правда, не мной снятая.
андрей:
ACELA: Таксисты в нашем городе весьма креативны))) Одна из компаний такси решила отойти от банальностей и решила провести необычный эксперимент над пассажирами. Так, перевозчики из Челябинска предлагали на выбор: "романтическую", "быструю" или "с приключениями" поездку, сообщает news.mail.ru. Все происходящее снимали на скрытую камеру, заранее установленную в салоне автомобиля. Как уже отметили пользователи Сети, задумка и реализация получились удачными, что заслуживает похвалы. http://my.mail.ru/corp/auto/video/news/3104.html
Пух: https://www.youtube.com/watch?v=7MwQYcY479o Орангутан-нянька
Подруня: Прелесть какая!
ACELA: Пух пишет: Орангутан-нянька Какое трогательное видео!
Апогей:
Пух:
Пух: https://www.youtube.com/watch?v=XqsA7ibPzTM Dog says mama and baby can't
Melamory: удалено(((
Хорги1:
Апогей: Хорги1 Сваты едут!
апн: почему не кто не выкладывает новые сообщения.
апн: Из-за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд )))
marjana: апн , в Москве из-за аномального тепла в мавзолее проснулся Ленин.
Хорги1:
Апогей: Да уж, фраза: "и снега зимой не выпросишь" - уже не актуальна!
Пух: апн пишет: Из-за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд )))
Пух: https://www.youtube.com/watch?v=FW8vNkBDo4s А это видели?
Апогей: Пух
colia.kon:
Подруня: Фигасе, colia.kon , чем ты лошадей кормишь!
colia.kon: А куда ее девать? Вот и предложил Графу,на что он и ответил знаменитой фразой.Лещами и сейчас кормлю собак и кур.Когда рыба долго лежит в морозилке она становится невкусной.
Подруня: Мадагаскарская руконожка. Коренной житель Земли. В развитых странах применяют как лечебное средство для тех, кто злоупотребляет алкоголем. Их запускают несколько штук, когда клиент в неадеквате. Что происходит дальше - догадайтесь сами.
Апогей: Подруня хорошенький какой, такого в трезвом уме встретишь - мало не покажется!
Апогей: colia.kon кур рыбой кормишь? У тебя и рыба, со вкусом рыбы и куры тоже со вкусом рыбы!
colia.kon: Апогей Ольга! Кур на мясо я не забиваю ,а яйца рыбой не пахнут, и" яйцов кажний"день не менее 10 тка.
colia.kon:
colia.kon: завтра едем на первую зимнюю рыбалку,но как правило ничего хорошего поймать не удается ,кроме хорошего настроения!
Веснушка: Планы на 2016 год сильно не отличались.
Пух: https://www.youtube.com/watch?v=uYjnTnByIE4 А вот можно посмеяться, но походу смех уже плохой...
Nidly: На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.
Nidly:
calibr: я пацифист и жду тихонько когда врага убьет другой покурим и займёмся сексом не хочешь можешь не курить пей ваня смело из копытца себе уже не навредишь я полюбила некрофила а он меня пока что нет в лесу нас так накрыло страстью что белки сыпались с ветвей я между прочим не такая а вот как раз и мой трамвай в корейском варианте книги герасим не топил муму вот заключение о смерти и нам плевать на шум в гробу наощупь обнажённых женщин не отличить от голых баб вы мне ещё не симпатичны а водка кончилась уже я жал на тормоз с перепугу но встречный тормоз жал на газ
calibr: Пришёл в больницу на укол, мёд сестра сказала зайти за шторку, зашёл лёг на кушетку, и слышу голос этой медсестры, тихий и еле слышно, "окей гугл, какое лекарство нужно вколоть от боли в поясницах"? Я тут же встал, оделся, и пошёл сказав мед сестре, " извините у меня все прошло, я здоров"
calibr: Колхоз "Путь Ленина" на собрании колхозников решили переименовать в "Лень Путина". Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии. Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
rona: https://www.youtube.com/watch?v=tDGPoykzg8Y Несяева показали в +100500
calibr: Когда слов нет- есть анекдоты: Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево. Встает и говорит: - Бл*дь... все равно лучше, чем на работе! - Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает! - Ох, не знаю, сынок... Не знаю… Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — Хочу ее! Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет — Жарко наверно.
Веснушка: В передаче " Вечерний Ургант" 24 марта 2016 года ролик с А.Несяевым тоже показали. (Смотрите с 5:14 до 6:00 мин) click here
Элеонора: ИМПЕРФЕКТ ВИЗ- [pre]т.гн.хер.2010 г.р.([/pre]Финал-Избранница) ОАО «Сосновка» (р.в ПСП «Камышанское», Украина) И.В.Денисов 2.14,8 1 приз ФИНИСТ- С.Н.Матвеев 2.14,8 г.сз. 2 приз
староверова: https://www.facebook.com/failarmy/videos/1021808461249649/ Очень понравилась девушка, вылившая на себя ведро с водой
Forpost: Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой. За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность: это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта. Нет, я, конечно, мог бы не бухать по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой. На самом деле ТВ и интернет гармонично дополняют друг друга - через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
Forpost: МОК предложил запретить армейские соревнования под предлогом отсутствия доказательств неприменения допинга участниками. Но снял свое предложение, как только Шойгу лично пообещал привезти все доказательства. Причем самым быстрым способом - на Ту-160, Су-34, Т-72Б3М и прочих "транспортах" в сопровождении вежливых спортсменов из ВДВ. "Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!"
Forpost: Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — Хочу ее! Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет — Жарко наверно. - Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она таки проститутка!? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает! Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.
Forpost: В связи у укроповскими "террористами" в Крыму вспомнилось: - Здравствуйте! Это Вам из ФСБ звонят. - Я в курсе. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник звоните.
Моралева Карго: Forpost , где ты откапываешь все эти баяны?
Хорги1: 1 сентября отменяется! Все учителя,по совету Медведева,уходят в бизнес)))
Подруня: https://www.instagram.com/p/BJ3IZk_g9nY/
Forpost: Когда клеишь обои, главное чтоб не было пузырей, а то взяли мы как-то 2 пузыря..
Forpost: Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. … Кошка: -- Что? -- Эээ... вы кошка! -- Да. -- Вы разговариваете! -- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? -- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... -- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. -- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! -- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр? -- Да! -- Клоуны, акробаты, слоны? -- Да! -- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? -- Да-да-да! -- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Forpost: МОК предложил запретить армейские соревнования под предлогом отсутствия доказательств неприменения допинга участниками. Но снял свое предложение, как только Шойгу лично пообещал привезти все доказательства. Причем самым быстрым способом - на Ту-160, Су-34, Т-72Б3М и прочих "транспортах" в сопровождении вежливых спортсменов из ВДВ. "Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!"
Forpost: Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"
Forpost: Я не глупая, у меня просто склад ума такой необычный. - Склад твой, по ходу, ограбили! — Как это случилось? — Меня жена бросила... — Ну, не стоило из–за этого выпрыгивать со второго этажа. — Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.
Forpost: Муж с женой вечером разговаривают: — Ты знаешь, наш сосед очень умный человек. — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?". - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные. Идёт операция в травматологической больнице. – Доктор! А я ногу не потеряю? – Смотря где, вы её будете хранить! Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!.. Всех с наступающими праздниками и,кое-кого, с длительными каникулами!
Пух: Forpost
марсианка: -Алло, такси? Я уже полчаса жду у подъезда машину апельсинового цвета! -Женщина, вас уже полчаса ожидает у подъезда "Опель" синего цвета!
марсианка: Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
белочка: Это горькая правда нашей сегодняшней жизни.
Форпост Е.С.: Пожалуй писать анекдоты сейчас тут,на форуме, безопаснее -Ма-а-ам,а эта каша точно не испортилась? - Ешь,не бойся.Завтра выходной. -Папа,а ты ещё вырастишь? - Нет,сынок. - А зачем ты тогда кушаешь? - На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это всё мне?" Ну и о себе сегодня : -Только глаз перестал дёргаться,а отпуск уже закончился.
Пух: Форпост Е.С. пишет: Только глаз перестал дёргаться,а отпуск уже закончился.
бородач: Форпост Е.С. пишет: Пожалуй писать анекдоты сейчас тут,на форуме, безопаснее А раньше что мешало?
бородач: белочка пишет: Это горькая правда нашей сегодняшней жизни. Даже не знаешь, веселиться или нет, на шутку не похоже. Как про обыденные вещи речь зашла
Форпост Е.С.: Что мешало писать? По 12 часов в отпуске на конюшне( отдыхал с лошадьми и на природе. ) Пара Афоризмов из журнала: - У кого ход мысли,у кого полёт, а у кого пробуксовка. - Сейчас ВСЕМ трудно: одним врать,другим верить. -Хорошо,когда мужчина вам подходит.Но лучше,когда подъезжает. -Нас легче не пускать, чем потом выгнать. - Ты что,пялишься на мою грудь? - Э-э-ээээВ свою защиту скажу, что это твоя грудь пялиться на меня! Ну и из моей практики: - Моё продвижение по службе ограничивается продвижением до столовой и обратно.
Подруня: Новые перлы не конников, Из сегодняшнего: Женщина 52-х лет. - А что лошадки едят? - Ну, сено, овёс, траву.... - А мясо? - Нет, мясо не едят...))) - А если лошадка поймает мышку, то есть не будет, а выплюнет? ______________ Представила... в красках... как лошадка носится по полю за мышкой.... чтобы потом её выплюнуть
Моралева Карго: Яндекс Новости: "Московская полиция закупит орловских скакунов на 2 млн рублей"
правдоруб: Михайлович подал документы на присвоение звания "мастер наездник"
МИД: правдоруб , а ты, дебил, куда документы подал? В психушку тебя без заявления примут.
ТОРЧАЛОВСКИЙ: правдоруб пишет: Михайлович подал документы на присвоение звания "мастер наездник Давно пора уже.Столько котлов привозит постоянно.Такие большие выдачи.Уже за это можно кремировать.
Подруня: Удивительный пример дружбы между животными. Орел показывает удивленной рыбе, как выглядит озеро с высоты птичьего полета.
kristinaasmus: Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
semenovvova19: Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
Хорги1: Интересно,родится бычок или телочка?)))
Пух: Хорги1
Хорги1: Конь в довесок к гречке))
Хорги1: Улыбнуло)))
Хорги1: В одной из групп среди объявлений о продаже лошадей
полная версия страницы