Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Веснушка: В передаче " Вечерний Ургант" 24 марта 2016 года ролик с А.Несяевым тоже показали. (Смотрите с 5:14 до 6:00 мин) click here
Элеонора: ИМПЕРФЕКТ ВИЗ- [pre]т.гн.хер.2010 г.р.([/pre]Финал-Избранница) ОАО «Сосновка» (р.в ПСП «Камышанское», Украина) И.В.Денисов 2.14,8 1 приз ФИНИСТ- С.Н.Матвеев 2.14,8 г.сз. 2 приз
староверова: https://www.facebook.com/failarmy/videos/1021808461249649/ Очень понравилась девушка, вылившая на себя ведро с водой
Forpost: Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой. За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность: это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта. Нет, я, конечно, мог бы не бухать по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой. На самом деле ТВ и интернет гармонично дополняют друг друга - через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
Forpost: МОК предложил запретить армейские соревнования под предлогом отсутствия доказательств неприменения допинга участниками. Но снял свое предложение, как только Шойгу лично пообещал привезти все доказательства. Причем самым быстрым способом - на Ту-160, Су-34, Т-72Б3М и прочих "транспортах" в сопровождении вежливых спортсменов из ВДВ. "Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!"
Forpost: Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — Хочу ее! Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет — Жарко наверно. - Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она таки проститутка!? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает! Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.
Forpost: В связи у укроповскими "террористами" в Крыму вспомнилось: - Здравствуйте! Это Вам из ФСБ звонят. - Я в курсе. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник звоните.
Моралева Карго: Forpost , где ты откапываешь все эти баяны?
Хорги1: 1 сентября отменяется! Все учителя,по совету Медведева,уходят в бизнес)))
Подруня: https://www.instagram.com/p/BJ3IZk_g9nY/
Forpost: Когда клеишь обои, главное чтоб не было пузырей, а то взяли мы как-то 2 пузыря..
Forpost: Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. … Кошка: -- Что? -- Эээ... вы кошка! -- Да. -- Вы разговариваете! -- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? -- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... -- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. -- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! -- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр? -- Да! -- Клоуны, акробаты, слоны? -- Да! -- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? -- Да-да-да! -- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Forpost: МОК предложил запретить армейские соревнования под предлогом отсутствия доказательств неприменения допинга участниками. Но снял свое предложение, как только Шойгу лично пообещал привезти все доказательства. Причем самым быстрым способом - на Ту-160, Су-34, Т-72Б3М и прочих "транспортах" в сопровождении вежливых спортсменов из ВДВ. "Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!"
Forpost: Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"
Forpost: Я не глупая, у меня просто склад ума такой необычный. - Склад твой, по ходу, ограбили! — Как это случилось? — Меня жена бросила... — Ну, не стоило из–за этого выпрыгивать со второго этажа. — Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.
Forpost: Муж с женой вечером разговаривают: — Ты знаешь, наш сосед очень умный человек. — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?". - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные. Идёт операция в травматологической больнице. – Доктор! А я ногу не потеряю? – Смотря где, вы её будете хранить! Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!.. Всех с наступающими праздниками и,кое-кого, с длительными каникулами!
Пух: Forpost
марсианка: -Алло, такси? Я уже полчаса жду у подъезда машину апельсинового цвета! -Женщина, вас уже полчаса ожидает у подъезда "Опель" синего цвета!
марсианка: Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
белочка: Это горькая правда нашей сегодняшней жизни.
полная версия страницы