Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Forpost:
уже был:
Пух: уже был
Пух: - Koт, oбидeвшиcь нa тo, чтo eгo шлёпнyли тaпkoм, внёc в caнkциoнный cпиcok koвpиk в пpиxoжeй, дивaн в гocтинoй и вышeyпoмянyтыe тaпoчkи. B cлyчae пoвтopeния akтoв aгpeccии oбeщaл pacшиpить cпиcok caнkций...
Пух: В иммиграционной службе: — Nаmе? — аbu Dаlаh Sаrаfi. — Sех? — Four timеs а wееk. — No, no, no... mаlе or fеmаlе? — Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...
Пух: Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
Пух: Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!
Forpost: Прикольно.Значит надо пить пиво холодное и бежать трусцой Например за транспортом или в метро
Forpost: Как мало иногда надо в жизни: Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает: — Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был? Бог отвечает: — Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж? — Да. — И вечером пошел в вагон–ресторан. — Да. — И за соседним столиком сидела женщина... — Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика... — Ты передал? — Да. — Ну, собственно, вот...
Пух: Наоборот, никуда бежать не надо! Лежи на диване, пей холодное пиво и худей
Forpost: Этого, этого и этого расстрелять! - Ой, меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо, он не хочет. - У меня компьютер сам выключается ... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки ... он сознание теряет.
Forpost: Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам... Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло... В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито.. Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку ...
Forpost: Что-то меня немного на юмор потянуло Неправельный: ПРИШЁЛ ЯЙЦEНЮX К ГАДАЛКЕ, УЗНАТЬ СВОЁ БУДУЩЕЕ. Гадалка разложила свои карты и говорит ему: - Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Уpa!!!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость. Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy: — «А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?» На что гaдaлкa отвечает: — «Hикто… гpoбы бyдут заколочены». Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.
_Гость 777:
Forpost: - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивый голубец! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозильнике!
Forpost: Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: - А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А, не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать? - Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Апогей:
Forpost: - Что вам дал майдан ? - Уверенность в завтрашнем ДНЕ ! - А зачем вам завтрашнее ДНО ?
Forpost: Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел! Меринами не рождаются, меринами становятся. Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди. Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. ..."Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. (прислала Тигра) Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь. К извозчику, пошатываясь, подходит клиент. - Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост! - Музнецкий Кост? Корок сопеек! - Корок сопеек?! Моб твою ять!!! (прислала Galya) Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. (прислала Тигра) - Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите... (прислала Тигра) Из школьных сочинений: Ковбои знали, что при встрече с краснокожими будут иметь бледный вид. Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо. На экзамене. Преподаватель: - Так что такое лошадиная сила? Студент: - Ну, это сила одной лошади весом один килограмм и высотой один метр. Преподаватель, слегка офонарев: - Позвольте, где же вы видели такую лошадь? Студент: - А я её и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем. Едет ковбой на лошади, видит, впереди лужа, думает вслух: - Я – ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул, едет дальше, впереди ручей, ковбой говорит: - Я – ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул, едет дальше, увидал ущелье и говорит: - Я – ковбой, я перепрыгну. А лошадь ему в ответ: - Ты ковбой, ты и прыгай. Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд». Лошадь смотрит на верблюда: «Какая уродливая лошадь». Скачут два всадника по пустыне, из-за угла третий выскакивает…
Forpost: Что значит НЕЛЬЗЯ?!...НЕЛЬЗЯ себя за спину укусить... все остальное МОЖНО !! Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли? PS. Я вот прочитал анекдот и отчего-то подумал про тампоны в уши рысаку.
полная версия страницы