Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Пух: Атас!
зн: Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород". Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма Автомобиль.Парень и девушка. -Если бы я был на запорожце , ты села б в машину ? -А если б я была не в норковой шубке ,а в фуфайке ты бы тоже остановился? Да, уж. Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было наоборот Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет, то придет догадливая и все догадит Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!" — Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! — Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? — Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух? Люблю в самый разгар секса повернуться и сказать: — Димооонн...Что за балет ?? Играй жоще!! У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, *ля!!! - Вчера стало особенным днем в моей жизни... Люди, поздравьте меня! У меня впервые в жизни случилось ЭТО! Я, признаться, уже отчаялся и не верил. что такое в принципе возможно, но... Чудеса случаются, верьте! Это... это было восхитительно, незабываемо! Я, конечно, сильно переживал, как все пройдет. Так переволновался, что руки даже дрожали... Однако все получилось очень хорошо. Немного быстро, но мне все равно понравилось. Потому что это что-то особенное - зайти в Сбербанк и заплатить без очереди, потому что народа нет вообще!.. Прочёл статью о художнике без рук, который, не смотря ни на что, рисует картины. Надо бы статью о наших чиновниках написать - они без мозгов умудряются страной управлять Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии... Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров. Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог: - Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!? - Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!! У мужика жена съездила с группой в дом отдыха. Он через неделю туда съездил, охраннику групповую фотографию показывает и спрашивает, как они себя вели. Охранник - ой, эта с этим, эта с этим, а эта со мной... Мужик, а эта - и на жену показывает. Охранник - а эта скромница, как с мужем приехала, так с ним и уехала... Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. Поймал я - золотую рыбку... Обрадовался... Рыбка посмотрела внимательно мне в глаза и сказала: "Жарь!" После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. Маленькая девочка спросила своего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место. ВЧЕРА НА МОЕЙ МАШИНЕ НАПИСАЛИ: " ПОМОЙ МЕНЯ! "! , Я ДОПИСАЛ- "ГРЯЗЬ ЛЕЧЕБНАЯ - МОЖНО ПОЛИЗАТЬ! " Бооооже… как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости. Интересные вопросы : - Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального? - Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? - Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? - Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? - Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? - Что считают овцы, чтобы заснуть? - Почему чернослив красный, когда еще зеленый? - Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? - Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Пух: зн пишет: Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".
Пух: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!
Пух: Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Апогей: Руководство для особо продвинутых и пытливых умом.
Апогей: Дневник марсианина."Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев." "Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев." "Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем." *** Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! Ну и всё в таком духе. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: -…Форт Баярд, твою мать…
Smolka: Апогей Мне история про девочку в туалете мою девочку напомнила. У нас раньше замка не было, но бесцеремонная доча, заставила поставить ручку с замком, объясняли ей, что не прилично к людям врываться, но она рассудительно расставила все точки над и:"Во первых, не к людям, а к тебе, мамочка, а во вторых, я же на минуточку" Замок простенький, для виду, очень легко пальцем открывается со стороны коридора. И вот однажды, повизгивая моя 4 летняя дочь сообщает, что замок не открывается, и она не может выйти из туалета. Я попробовала пальцем, и у меня не открывается, а дочка уже подвывать начинает. Я метнулась за отверткой, попыхтела и с большим усилием открыла таки этот чертов замок, освободила принцессу так сказать из плена. Попробовала провернуть замок пальцем, как раньше, все отлично работает, я удивленно говорю -Странно, прекрасно работает, а чего заел тогда? -Так я его держала двумя руками - спокойна сообщает мне дочь. -За чем? Изумляюсь я. -Ты хороший спасатель, мама, спасла меня. За тем и держала. И наградила меня поцелуем. Сын в это время делал уроки и одновременно наблюдал за спасением. Увидев мое замешательство он решил меня "поддержать". -Не расстраивайся мама, просто когда будешь меня ругать за то, что я не играю с Леной по её правилам, ты сначала поинтересуйся, что это за правила.
Апогей: Smolka пишет: -Ты хороший спасатель, мама, спасла меня. За тем и держала. И наградила меня поцелуем. Эта история, уже готовый анекдот! Smolka пишет: -Не расстраивайся мама, просто когда будешь меня ругать за то, что я не играю с Леной по её правилам, ты сначала поинтересуйся, что это за правила. Интересно, что ж за правила такие?
Моралева Карго: Апогей пишет: Интересно, что ж за правила такие? Э.Геворкян,"Правила игры без правил". Фантастика, экшн. Читайте!
Smolka: Апогей По её правилам это значит строится замок (Никитой), он должен идти на замок минимум 5 танками, можно больше, а потом вылетают защитницы замка - маленькие пони - и нагло пользуясь магией побеждают. А потом еще наглая доча громко топает ногой и говорит" Все, я проголодалась, Никита, иди мне блинов напеки!" Или, когда Никита читает Лене сказки, а Лена в это время не просто слушатель, а слушатель - парикмахер, отчаянно размахиваясь она всаживает расческу Нику в волосы, и если он начинает ругать её, мол больно же, она спокойно говорит: "Не отвлекайся, читай!" Так что, во многом Моралева Карго права. )))
Апогей: Smolka пишет: А потом еще наглая доча громко топает ногой и говорит" Все, я проголодалась, Никита, иди мне блинов напеки!" Ах, какая прынцесса растет! мущины, берегитесь!
Smolka: Апогей И не говори, но они (дети мои) друг друга стоят. Сегодня Лена проснулась, я сразу закрыла глаза, прикинулась ветошью, потому как отвечать на тысячу вопросов сразу, не хотелось. Она услышала, что Никита перелистывает страницы в книге и рванула к нему в комнату. Отлежавшись минут 30 встала и я, заглянула к детям. Они как - то поместились на неразобранном диване (Ник его не разбирает специально, чтобы Лена с ним спать не просилась) и читали книгу. Никита громко и не торопясь - Все его тело покрыто хитиновым покровом, а на ногах -Никит, может мультики посмотрим? перебивает его жалобно - умоляющим голосом Лена -Слушай и запоминай, а то не знаешь ничего. А на ногах у него...
Апогей: Smolka пишет: - Все его тело покрыто хитиновым покровом, а на ногах Страшно даже подумать, что у него на ногах!
Хорги:
Smolka: Немного о моих детях. Кроме них пока вокруг ничего веселого )))) Старший сын очень ждал появления сестренки. Ему было 4, когда она родилась. Принесли малышку домой, она ему очень понравилась, он буквально не отходил от маленькой. Пришло время переодевать новорожденную, я её раздеваю, у сына округляются глаза. -Мама, у неё же две попы, она выживет? Муж пришел с работы, целый день провел на жаре, вымотался. Разделся и решил проскочить в ванну, она прямо рядом с нашей комнатой. На пороге наткнулся на дочку. -Папа, а почему ты начальник? -Потому что так надо. -Начальники в трусах не ходят! Дочка всегда плохо засыпает в противоположность сыну. И очень любит спать с ним в его комнате. Тут смотрю, лежит в своей тихонечко. -Доча, ты что, с братом поссорилась? -Нет, но если я сейчас не усну в своей комнате, то его учительница мне двойку поставит. Сын спрашивает у меня -Мама, а что такое месячные. -Ну… Это сын, знаешь… В общем, когда у женщины… Для того чтобы.. . А откуда ты это взял? -Так только что по телевизору сказали, проводятся месячные работы. Рассказываю мужу новости. Сегодня наша лапуля, подошла ко мне и спрашивает. -Мама, можно мне уже пожениться? -На ком, доченька? Показывает на мальчика лет 3, он стоит в песочнице, сжимает совочек в руках и напряженно ждет моего ответа. -Это Митя, мой жених. -Можно, конечно, только нужно подождать, когда он школу закончит, раньше не получится. -Ага. Подходит к Мите. -Надо сначала школу закончить, потом жениться. Митя вздыхает, и они возвращаются к прерванному занятию – ваянию куличиков. Во время рассказа я улыбаюсь во весь рот. А муж сразу поникает, молчит некоторое время и грустно так говорит. -А раньше она за меня замуж собиралась. Приходим с сыном в поликлинику сдавать кровь из пальца. В кабинете отчаянно кричат маленькие детки. Мой уже большой, почти 9 лет. -Ты же плакать не будешь? – подтруниваю я над ним. Знаешь, когда тебе было 4 года, мы с папой решили точно узнать какой у тебя резус фактор. Группа у тебя очень редкая, а резус фактор был исправлен, так что и не понять положительный он, или отрицательный. Ты всегда был спокойным, рассудительным и смелым. Но когда к тебе подошла мед сестра со шприцем, чтобы взять кровь из вены, ты стал отпихивать её и нас ногами. Кричал, что ты человек, и так с людьми не поступают. В общем, кровь взять так и не удалось. За разговором быстро подходит очередь сына. Он исчезает за дверью и выходит минут через 10. - Сынок, она что у тебя палец не могла отобрать? -Нет, я просто пытался выяснить какой у меня резус фактор. Дочка ест конфеты и не делится с братом. -Дочура, если ты не будешь делиться, то у тебя вырастит хвостик. Она сразу протягивает конфеты брату и на всякий случай трогает свою попу. Проходит некоторое время. Дочка говорит мне по секрету шепотом. -Мама, а знаешь, брат со мной чем- то не поделился. -Не может быть, с чего ты взяла? -А ты видела какой у него хвостик?
Пух:
Подруня: Smolka
Гюсик: Smolka супер! детка класс
Пух: Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий". Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину. Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков "Шаурма", научились регулировать численность бродячих животных. Сводкa проишествий: Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
полная версия страницы