Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
calibr:
апн:
calibr: Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: - Шо, москаляка, застряв?! Сахалин? Алло? – Здеся, здеся. – Что решили? – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем. – Что голосуем? Чего вдруг? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – И как разделились голоса? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – Против есть? – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися М. Жванецкий
Хорги1:
Prosti:
Пух:
апн:
Пух: Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности: " Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?" Уборщица." Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись: Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби. Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу! Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!! ...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой... Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина... Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!! Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу! Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.. Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам... - Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь! - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Блюз - это когда хорошему человеку плохо... Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. - У вас есть сыр <<рокфор>>? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>. Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:) Где бы постираться, чтоб сесть на два размера? Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?))) Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!! С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки
Пух:
mustang:
calibr: Получил газету от коммунистов в ящик. Там анекдоты печатают: Чтобы быть богатым в России, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией. Прохоров предложил внести поправку в Трудовой кодекс. Поправка в раздел"8 часовой рабочий день:"С 8 утра до 8 вечера". Если в России кто-то доволен, то он либо не в курсе, либо в доле. -Кум, по-моему, наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах:"Человек и закон" и "Очевидное-невероятное"
calibr: http://vk.com/photo-24299135_332213304
calibr: Комментарий в инэте: Туристы прибыли в Венецию. Утром один наш выходит на балкон гостиницы. Туман такой, что и руки своей вытянутой не видно. Думает-дай прикалюсь и во вевсю глотку: - Ло-шад-ка!!!! А в ответ из тумана: - Ёё- жик!!! Отсюда мораль- правильно нас при СССР воспитывали.
mustang:
бася олимпийская: Бабушка гладит бельё. На печке суп. Бабушка объясняет, что к утюгу и печке подходить нельзя, крутить ничего нельзя. Разогретое всё может загореться. Внучка щупает поглаженное бельё и говорит " Я надену его, зачем согрела?, остуди, горячее , остуди (заладила одно и тоже). Я говорю: " ты что кричишь, само остынет, перестань кричать". Она убежала, схватила горшок, села на него и приговаривает: "Лечить меня надо". Я спрашиваю: "От чего?" Она : "от старости". Я рассмеялась. Она говорит, успокаивающе" не смейся, дорогая". Я ещё громче смеюсь. Она :" не плачь, родная, дорогая".
11**22: Если бы лошади общались через интернет, какие темы они бы обсуждали? 1. Дети принесли в качестве лакомства банан: кто уже пробовал, как оно вам? 2. Ветеринар прописал уколы: обороняюсь в деннике уже 2 часа, но силы на исходе! Помогите! 3. SOS! Хозяин догадался, что я симулирую нечувствительность к шенкелю. 4. Деревянные двери денника: грызть или выламывать? 5. Сколько людей вы покусали? Я пока трех: это мало или много? 6. Как воспитать конюшенных собак и отучить их лаять по ночам? 7. Пластиковое седло за 7 000 рублей! 1000 и одно мучение! 8. Хозяин запрещает драться с другими жеребцами. Вынужден кусать их через решетки денника, что очень неудобно. Как исправить ситуацию? 9. Не понравился цвет попоны, порвала ее. Жду новую. Подскажите, какие цвета сейчас в моде. 10. Назойливые папарацци возле левад. Как с этим бороться? 11. Коновозобоязнь и другие виды клаустрофобии. 12. Копание пола и другие способы самовыражения. 13. Птички, ленточки, стойки и прочие конееды в манеже. 14. Пони vs лошади. Маленькие копытные с большими амбициями. 15. Кто пробовал неожиданно повалиться под всадником в воде? Как впечатления? 16. А вас регулярно целуют в нос? 17. Обучение конюха простым трюкам и игры в догонялки. 18. Подскажите, как быстро и незаметно выудить вкусняшку из кармана хозяина. 19. Сколько фотоаппаратов и телефонов вы успели попробовать на зуб? 20. Ковка: учимся ходить, не теряя подковы. 21. Соль белая или красная: голосуем! 22. Услуги по перевоспитанию спортсменов-любителей в профессионалов НХ. Дорого! 23. Любимые игрушки: мяч, чомбур, кепка хозяина. 24. 10 эффективных способов избавиться от начинающих всадников. 25. Стрижка, мытье, бассейн, солярий и другие прелести элитных КСК. 26. Какую позу рекомендуете принять, чтобы вызвать максимум умиления у хозяйки. 27. Милый, любимка, няшка – как научить хозяев обращаться ко мне по имени. 28. Мне – сахар, тренеру – торт. Где справедливость?! 29. Первые старты: вся правда об этом кошмаре. 30. Будни лошади проката: как вернуться в конюшню первым, если шел в смене замыкающим.
Forpost: Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего
Апогей:
Даура: Интересно, кого это там рыбка на картине заглотила??
Апогей: Даура пишет: Интересно, кого это там рыбка на картине заглотила?? Четвертый оказался лишним. соображать на троих привычнее.
полная версия страницы