Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Галактика: Они существуют! Сфотографировала вчера в г.Пушкино МО
Апогей: Галактика пишет: Они существуют! Галактика! где ты раньше была с этой фотографией? вот только что начала ремонт комнаты, наняла бы этих ребят, раз они существуют! а теперь другие работают, вай, вай, вот незадача.
Хорги1: Однажды в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел - был сильный мороз. Гляжу - поднимается медленно в гору Лошадка, везущая золота воз. И шествуя важно, в спокойствии чинном, Лошадку ведет под узцы мужичок. В джинсе и заклепках, в дубленке овчинной, С кастетом под мышкой, а сам с ноготок. Здорово, парниша! - А шел бы ты лесом... -Уж больно ты грозен, как я погляжу. Октель золотишко? - Из банка, вестимо. Отец, слышишь, грабит, а я отвожу. В лесу раздавались удары по морде. - А что, у отца-то большая семья? - Семья-то большая, да все за решеткой. Всего на свободе - отец мой да я. -Ах, вот оно что. А как звать тебя? - Власом. А кой тебе годик? - Шестой миновал. Да шел бы ты! - крикнул малюточка басом, Достал пистолет, и Некрасов упал.
Хорги1: А это реальная вывеска-слоган в магазинчике на нашем рынке)
Апогей: кошки рулят!
марсианка: Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах: 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (( 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
СЕРП13: Введение платных парковок в центре Москвы заставляет искать более дешевые способы припарковаться: с
Пух: Совет всем женщинам: напилась — сожри сим-карту! Вчера с мужем обои клеили ... Сука, чуть не развелись ... Раз умный в гору не пойдет, то даже страшно себе представить, кто там на вершине. Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне. Это я то сучка крашеная? Неет… Это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная! Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот… Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются.. Машина получена, но ноги еще не сдвигаются Чтобы сбить человека с мысли, достаточно, как следует, треснуть его по башке. Они так поссорились, что даже после ceкcа не разговаривают... После сорока уже не флиртуешь, а скорее фильтруешь… Девушке по имени Кармелита бабушки у подъезда прощают то, что она проститутка. Мал кто знает, что очень брезгливый ежик в клубок сворачивается не до конца. Курильщик со стажем Федор Петрович убивает лошадь поцелуем взасос. Борис Бурда наелся гороха и всю ночь бурдел. По утрам сантехник Петров впитывает влагу лучше, чем любой подгузник. На концерте Юры Шатунова раздался крик:"Юра - отстой"!...и Юра отстоял весь концерт! Пошла девушка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала. Очень толстый вор-форточник ворует горшки с цветами, шторы, и кошек. Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера. Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное. - Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани... Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью. Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина... Варя была настолько пьяна на выпускном,что перепало даже сторожу. Популярная русская новогодняя забава - облевание на морозе. Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки! В Сибири играют в карты на одевание. Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. Занимаясь ceкcом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают. В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник. Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань. Туристическое агенство "Наташа" - с вас только паспорт Сантехник Степанов опоздал в магазин всего на пять минут, а градус пришлось понижать уже на тридцать! Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос. Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым. Те, кому на Руси жить хорошо - живут в Лондоне. Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя На вкус и цвет... фломастеры разные Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник... Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло! С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить. Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все другие пи%оры. У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый... Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше. Армейский курс выживания настолько суров, что выжившие после него часто не хотят больше жить Я все принимаю близко к печени Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция... Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса. Если в миксере смешать кефир с активированным углем, можно даже не пить. От одного вида похудеешь. Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена. У семерых козлов и волк без глазу У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую! Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её и до пенсии. А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается. Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой. Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Пух: Счастливого Нового 2014 года! Пир, веселье, танцы, тосты... Но узнать мне довелось – Не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз. К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз, К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз. К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь,текилу – к тем приходит Дед Цирроз. К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос, К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз. К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, огурцы, кефир, купаты – к тем приходит Дед Понос. К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос - может забрести,конечно, Добрый Дедушка Психоз. К тем,кто сексом увлекался и до меры не дорос - Баба Снежная приходит, не приходит Дед Мороз. Так поднимем же бокалы, Чтоб не проливать нам слёз, Чтоб здоровья прибывало и пришёл к нам Дед Мороз.
lena: -Кум, а почему зал заседания Верховной Рады круглый? -А где вы,кум, видели квадратный цирк?
Хорги1: ''И ни капельки не похож! ''
Апогей: Хорошая замена, только вот пи-пи много выдает, лоток оч. большой нужен.
Долгожитель:
Пух:
mustang:
Апогей: Кошки 50%, а остальные 50% из кого? мышки?
mustang:
METALLIST: самое последнее просто не вероятное существо
Пух: Атас! Фотки - супер!
Пух: http://www.youtube.com/watch?v=Axq7YDI4FB4&feature=youtube_gdata_player Попугай поет - капец!
полная версия страницы