Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
calibr: Про них, про нас и про спецназ. НАЗВАНИЕ: Женщина ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. Остюда вывод: если уж приобрели данный экземпляр, следует его беречь, любить, нежить и холить. А то найдет себе другого хозяина жизни и прочих ценностей.
Хорги:
calibr: Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам. Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? - "Я его вчера застукала!" - "Да ты что?!" - "Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!" Золушка: - "Туфелька мне подошла, когда свадьба?" Принц: - "Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..." Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы. ..ля - как Рафаэлло...вместо тысячи слов... Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. "Ну и как первая брачная ночь?" - "Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила." Мяч все еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки. Если на вас напал водолаз: выдернете шнур и выдавите стекло. А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться. О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. - Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.
марсианка: calibr ржала над каждой фразой повеселил....
зн: Во всех бедах России виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков. Народная мудрость. Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое. Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена. Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! " Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой. После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.
Пух:
Хорги: Все программы в телеке пометили по возрасту.И теперь дети точно знают,какие передачи самые интересные. После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем,ведь на нём не только следы от краски,но и кровоподтёки от прикладов. Поздравляю с днём рождения,желаю тебе счастья,любви,красоты,денег побольше,ума,а всё остальное у тебя есть. Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: '' Жизненный опыт приходит с гадами''. Она взяла уже было ручку с красной пастой,чтобы исправить ошибку,но вдруг задумалась о чем-то своём и ... решила оставить всё как есть. Моя жена говорит что я слишком импульсивный.Откуда ей то знать?Мы же только вчера познакомились! Детство заканчивается тогда,когда на кухню зовут не кушать,а готовить. Чтобы жить и радоваться надо всего две вещи: во первых,жить,а во вторых,радоваться. Сегодня увидел таракана,схватил какой то журнал со стола и ... Это был первый в мире таракан,попавший на обложку ''Форбс''. - Мальчик,ты умеешь кататься? - Умею! - Вот и катись отсюда. Люди! Ну почему вы такие злые?Поубивал бы! - У вас что нибудь от головы есть? - да,конечно!Вот,возьмите ухо! А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью. Уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...
Primary: Куда бы переехать...
Апогей: Лично я хочу в Веселую Гриву! хотя, если разобраться, то сейчас я живу в Русской Пенделке.
зн: Продам фонарик на солнечной батарейке
Пух: зн пишет: Продам фонарик на солнечной батарейке Может, он с аккумулятором
зн:
Хорги: Стоимость и фото фонарика в личку,плиз)) Да,и в каком состоянии и что там по производителю?
Апогей: За что?
Пух: Зачем на ночь такой ужас показывать?
зн: Хорги пишет: Стоимость и фото фонарика в личку,плиз)) Да,и в каком состоянии и что там по производителю? Нормальный фонарик, качественный Китай солнечная батарейка на гарнтии, ГОД, О!!! Цена в евриках, ну очень дорого
Танюшка: Пока жизнь вам не нравится, она проходит.
тото: На стекле ларька-чебуречной:купив девять чебуреков-десятый в подарок. Внизу приписка фломастером:купи 10 чебуреков и собери кошку.
Индиго: Задабривать зло бесполезно,а злить добро опасно. - У меня аллергия на насекомых:комаров,жучков.. - Как же ты со своими тараканами в голове еще жива? У всех свои проблемы!У женщин при полном гардеробе нечего надеть.У мужчин при полном холодильнике нечего поесть... Когда изба не горит,а конь спокойно стоит в конюшне,русской женщине становится немного не по себе. В квартире располневшей женщины звонит телефон: - Алло,я маньяк,и я слежу за тобой! Она,осматривая себя в зеркале: - да??? Так себе следишь!Я бы даже сказала,запустил ты меня!.. Муж,сопровождая меня по магазинам всегда произносит героическую фразу: '' Брось меня здесь и иди дальше сама!''
зн: Про избу круто! Согласна Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает. — Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно . Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое. У нас в туалете над одной из двух кабинок перегорела лампочка. Теперь, когда заходишь, можно выбирать на светлой стороне силы ты, или на тёмной Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза. День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал. Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник. Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой. Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!" «Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек. Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского. Профессор: - А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом. Студент с задней парты: - Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики? Профессор: - Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ как мне это знакомо Ты че такой толстый? С какого ты МакДака? Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует: - Они как на пляже: типа "фотографию купИте!" Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие. Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой лечу в самолете над Россией-матушкой, начало трясти, кто-то из пассажиров: - Че-то дороги у них не очень.. Наконец то решен главный спор детства кто круче Ван-Дам или Сталоне я хочу научиться вязать во-первых пока еду в электричке делом занять себя во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась Цени бабушкины помидорки!!! Отдыхаем на даче под Волгоградом, с нами парнишка из Германии (Николас), попросили его нарвать с грядки помидор и помыть их к столу, далее разговор: Ник: Дмитрии, а ты уверен, что эти помидоры в порядке? Я: Абсолютно, а что не так? Ник: Странно, размеры у всех разные и форма отличается, а еще когда кусаешь сок льется, да и вкус какой то с кислинкой. Я: поздравляю Ник, теперь запомни все свои ощущения и перескажи в Германии, ты только что попробовал настоящий натур продукт без Гмо! Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик. У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию... Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии. — Привет, что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Что? — Кофе пью. Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
полная версия страницы