Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Раунд: colia.kon пишет: rona ты меня с кем то путаешь,у нас таких ,как Оксана Федорова,навалом.Есть на кого посмотреть .К тому же Оксана заканчивала школу милиции(в ту пору это учебное заведение равнялось ПТУ.)А вообще- нет некрасивых женщи маньячина)))
лань: Приезжайте в Красноярск,и увидете узбеков в качалке.Дорожка так и пестрит ими.
Раунд: лань пишет: Приезжайте в Красноярск,и увидете узбеков в качалке.Дорожка так и пестрит ими. как будто мы таджиков не видели в качалке))) жестокое обращение с котэ
Раунд: Танюшка пишет: Мужик смотрит в микроскоп: - Б@я, эти тоже воруют! исконно по-русски)
Пух:
lena: Надеюсь это не утопленики?!
зн: Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из и с ушами, и голова в ... и ничего, не жалуется!
calibr: Любовь ЗЛА,полюбишь и...снайпера!!! click here
calibr: Жена: у меня дырка от серёжки болит. Муж: ?? … кто такой Серёжка ??
Танюшка: Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным. Некоторым девушкам нельзя есть курицу, потому что это будет акт каннибализма. Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Индиго: Если у девушки в глазах искорки,значит тараканы в её голове что-то празднуют! Девочки гуляли,пили,веселились.Мальчики платили, злились,матерились. Вчера в пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота. -Бабушка,ты что читаешь? -Библию,внучок. -А зачем? -К экзамену готовлюсь. Верхи,они на то и верхи-когда низы уже нахлебались по горло,верхам это только по.... Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: -а мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - да всякую фигню спрашивало...
calibr: После просмотра"Смешариков" возникает подозрение, Что похождение Колобка сильно сокращены И что от зверей он уходил не просто так... Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки.
зн: calibr пишет: Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки.
calibr: Как сказал один Великий: - Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пух: Индиго пишет: Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: -а мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - да всякую фигню спрашивало...
calibr: Встреча однокластников-узбеков:
Индиго: Кот,уснувший в стиральной машине,проснулся только на пятом круге. Но уже на шестом выбился в лидеры,обогнав носки и халат. - нам надо расстаться. - ладно! Береги свои коленки! -зачем? -приползешь ещё... Корпоративная вечеринка подходит к концу - Светлана,вы любите сухое вино? - Насыпайте. - ты так похудела!Новая диета? -Ага,морковь свёкла и картофель. - А что делала,варила или жарила? - Копала!
calibr: Баран и машина:
Подруня: Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!
Подруня: Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: <Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...> ........................................................ - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!
полная версия страницы