Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Индиго: - Неудобно спать с тремя котами на одном диване! - Так уйди! - Мне уйти?! - Ну так тебе же неудобно! Есть отличная замена Интернету! Выйдешь на улицу,бабульки на лавочке тебе и оценку поставят,и комментарии добавят, и статус вслед крикнут... - Доброе утро,клавиатура!Хочешь кофе? Таксист измученный,усталый,сутки за рулем,едет поздним вечером по улице,где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё,она- в приоткрытое окно: - Оральный,50 Он,задумчиво: - Оральный,50. Оральный 50. А где это? А теперь хорошие новости: на помощь пожарным спешит цунами! Пусть у неё ветер в голове,зато от него красиво развеваются волосы...
calibr: Мужик в сарае варит самогон. Пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей. У каждой крыши есть свой стиль езды. Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное. Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю
зн: calibr пишет: Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.
Пух: Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
calibr:
calibr: В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?!
Хорги:
зн: Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? Званый вечер на Рублевке: - А это кто? - Это композитор Дога. - Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия? Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города: - У меня в фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы могли бы его Вам подарить... - Нет, что Вы, я не могу принимать такие дорогие подарки! - Ну, тогда мы можем Вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два! Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти. Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пи№"рас" придумал один и тот же человек. Внимательно прочитав Кама - Сутру, дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Из деловой переписки: "Я, конечно, всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" всё же звучит немного неприятно". Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как этот вид извращений называется - Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных... В принципе с этим я согласна, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего! Бегут две жопы по стадиону. - А кто это там впереди нас? - Это x.... - Еще чуть-чуть и мы его догоним! - x... x... догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет. Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она: - Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы, одевайтесь. Он: - Что, мать, отсрочки там не видно? 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: Сегодня на конюшню к нам заходили в гости разнорабочие из Таджикистана.Спрашивали кому уборка нужен за не дорого.Я говорю лучше мне скажите где родился Владимир Ильич Ленин...самый УМНЫЙ сказал..в Ульяновске вроде.Говорю всё может быть а точнее...тогда у них самый маленький щуплый такой он у них за Бугра...сказал ....в ТАШАУЗИ он родился...ну понимаете что смеху было конечно...ну ладно спасибо говорю это мы узнали а когда родился какого числа..Бригадир опять сказал...ТОЧНО НЕ ПОМНЮ но вроде 23 ФЕВРАЛЯ!!!!!!!!
calibr: Значок, покажи ему свой значок! (место действия - США)+ Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков". Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?". Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!
зн: Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа! Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря! Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят… Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а... Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?" из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!.. На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать. Сейчас этот студент работает в Google Inc. В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком В4. Какова основная причина развода? * женитьба В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!! Декабрь 2012 года - состоялся конец света... Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света... Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди. Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?» В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер. Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает. Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает. Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Апогей: 1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы. 1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста. 1937 год: На закрытом съезде партии Сталин пообещал удвоить террор за 10 лет. 1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах. 1837 год: Пушкин слишком буквально воспринимает фразу «Сашка парень не промах». 1972 год: Сергей Мавроди завалил вступительные экзамены на египтолога. [more=Читать дальше...] 1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером. 1917 год: Известный публицист Владимир Ильич Ульянов устроил в Петрограде прогулку с читателями. 1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей. 1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город. 1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу. 1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести. 1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд. 1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь - «просто чума». 1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски. 370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё». 1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси. 1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной. 1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая. 1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость. 1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду».
зн: Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Он писал о картошке. Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей. Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго! — ответил Мастер. (почему то хочется добавить -наездник ) Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством. - Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов! - А деньги есть?.. Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. "Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии." Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу". Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите. - Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Шварк!!! » Мяу»… - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит - Я хочу, чтобы он смотрел. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом. Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется. Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение. Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства. Типичный диалог на женском форуме: - У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль! - Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование. - Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу. - А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре. - А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства. Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи. Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. Арабские женщины выглядят сильно замотанными. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!» учим историю, а заодно и географию
Prosti: calibr пишет: У каждой крыши есть свой стиль езды. Господи, прям про меня и прямо сейчас...)))
Пух: Апогей ,зн
calibr: На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала! В самую точку.100%
Подруня: Ну занято же! Стучать не учили ?
Пух:
calibr: Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?! Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — А я причем? — Владелец — гей... Рынок. Бабулька продаёт зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тётка: - Чё за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик. Тётка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Ср@ть будет шариками. - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы! - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное Жена - мужу: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка. Муж: - Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
calibr: Один мудрый мужчина сказал:"-Женщины! Перестаньте худеть...на досках мы и в гробу полежим!!!" ЕСЛИ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ БОЛИТ ГОЛОВА, ПОПРОБУЙТЕ ПРИЛОЖИТЬ КО ЛБУ НОВЫЕ ИТАЛЬЯНСКИЕ САПОГИ.. насколько Вы хорошо знаете женщин? Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
полная версия страницы