Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
зн: марсианка пишет: Скрытый текст я тоже близнецы, весы и водолей как говорится, если вам надо, то это ваши пробелмы
rona: А я овен
Хорги: Марсианка,супер! Причем совпадает однозначно))
зн: Поведал друг психолог. В детском саду, где он проходил практику, завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Вывести их пытались, но как всегда безуспешно. Так вот однажды, на рисованиии у детей, мой друг тихонько взял баночки с гуашью и начал отлавливать тараканов и разукрашивать их. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками "смотри Скитлс ползет" бегали за тараканами и давили их.
зн: Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!
зн: Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... . Поспорили aнгличaнин, фрaнцуз, китaец и русской, кaкой нaционaльности Адaм и Евa. Англичaнин говорит, что они могли быть только aнгличaнaми, т.к. только джентельмен мог предложить дaме половину яблокa. Фрaнцуз считaет, что они могли быть только фрaнцузaми, потому что только фрaнцуженкa моглa отдaться зa пол яблокa. Китaец думaет, что они могли быть только китaйцaми, ибо только двое китaйцев могли нaселить всю Землю. -Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым зaдом нa кaмнях, одно яблоко нa двоих и думaют, что в рaю!" Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры. Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa? Полицейский спросил у осужденного к кaзни нa электрическом стуле, кaковa его последняя просьбa. Нa что тот ответил: - Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее. В Америке, если женa не исполняет супружеский долг, то муж может подaть нa неё в суд и долг будет исполнен судебным пристaвом в судебном порядке. Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку. В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное" Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет... В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но нищего это беспокоит. Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору. - Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую... - Что, такая же острая? - Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом... В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит. Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира. - Почему в России так ждут конец света? - Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему. - Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку? - Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться. Оказывается, по собственному желанию чаще всего пишут под диктовку. - Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал. - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу. Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"? Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих. Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА» - Позвони мне. - Сам позвони. - Нет, ты лучше. - Конечно, я лучше. А ты звони! Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Похабова Л: марсианка пишет: ВЕСЫ. Весы пошлют пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. Почему я не Весы ?? Но в принципе и львом не плохо
том1: в каждом знаке есть доля правды расскажите курьезные истории У нас однажды принесли в ветклинику сухопутную черепаху с поломанным панцирем ( не заметили и дверью прищемили) и просят как то панцирь восстановить. Наши спецы помогли: сделали раствор из гипса и цемента, и залатали, даже посоветовали чуть позже покрасить водостойкими и не токсичными красками.Черепаха до сих пор жива
Хорги: Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой жутко раздражают. Ох уж этот Интернет! Из-за него я вчера опять легла спать сегодня. Простите,а вы не подскажете который час? - Прощаю,но не скажу! Иван работал всю жизнь,но так и не смог купить себе машину.Ох уж этот 17-й век! Принес домой хомяка в клетке.Вот так у моего кота появился телевизор.
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: анекдот старый конечно и не смешной все его знают..но я напишу ... мужик оформляет визу в США заполняет анкету.Доходит до графы SEX(пол).Пишет..7 раз в неделю...ему Американци говорят...тут надо писать пол...мужской или женский...он подумал подумал и говорит...а это мне без разницы
зн: После секса ОВЕН: Может, повторим? ТЕЛЕЦ: Пиццу подай, пожалуйста БЛИЗНЕЦЫ: Пульт не видел? РАК: Когда мы поженимся? ЛЕВ: Было классно, да? ДЕВА: Нужно простынь постирать ВЕСЫ: Если тебе понравилось, значит, и мне понравилось. СКОРПИОН: Пожалуй, я тебя развяжу СТРЕЛЕЦ: Я сам тебе позвоню КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка? ВОДОЛЕЙ: А теперь сделаем это уже без одежды. РЫБЫ: Как говоришь тебя зовут?
Апогей: Британское издательство «Maverick Arts» воспользовалось моментом и выпустило юмористический календарь «Guinea Pig Games 2013». На его листах морские свинки соревнуются в олимпийских дисциплинах, выглядит это действительно прикольно. (взято с Li.ru)
строптивая б\п:
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: в японской собрной волейбола есть игрок по фамилии ЯБАТА!!!!!!!
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: http://www.youtube.com/watch?v=tqGE4RK28mc наш олимпийский чемпион..прыжок на бис!!!Планка мировой рекорд....
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: http://www.youtube.com/watch?v=738IkYjWGZ4 второй вариант.Смотрел ржал три часа!!!!
calibr: Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи... Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время. Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает. Интересно, почему ночью в холодильнике еда ВКУСНЕЕ? Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой толкают... Август это как вечер воскресенья... Когда я ем я глух и нем. Когда я пью я гораздо коммуникабельней.
Пух:
Подруня:
Апогей: пять секунд - полёт нормальный!
полная версия страницы