Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Похабова Л: Апогей пишет: Да, хорошо, что коровы не летают, а то бы ваши колхозники, все мировые рекорды улучшили ни чего постепенно научим
calibr: Пахнет секретом простаты УРОЛОГ, Барием пахнет врач-РЕНТГЕНОЛОГ. Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут ЛАБОРАНТЫ-врачи. Пахнет агаром МИКРОБИОЛОГ, Гипсом и шинами врач-ТРАВМАТОЛОГ. Пахнет слюнями с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет хороший ПРОКТОЛОГ, Пахнет старушками врач-ГЕРОНТОЛОГ. Пахнет УЗИстка гондоном и гелем, МЕДРЕГИСТРАТОР- бумагой и клеем. Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач СКОРОЙ- невыносимо! Тетками пахнет врач-ГИНЕКОЛОГ А парафином пахнет ГИСТОЛОГ. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас ТЕРАПЕВТЫ-бедняги! Пахнет меконием НЕОНАТОЛОГ, Пахнет мочой застарелой НЕФРОЛОГ, Пахнет МАММОЛОГ грязной подмышкой, А ПЕДИАТОРЫ пахнут «Растишкой». Мокрой жилеткой пахнет ПСИХОЛОГ, Пахнет наркозом АНЕСТЕЗИОЛОГ. Запахов много, но есть и облом- Лишь СТОМАТОЛОГ пахнет баблом
Танюшка: calibr тебе дружок похоже пора лечиться.
патриот: calibr
calibr: calibr тебе дружок похоже пора лечиться Эт-то точно Живу пока надеждой.А лечиться "трупу"-не стоит. Сперва надо переродиться.
Моралева Карго: calibr пишет: Сперва надо переродиться. "И будешь баобабом тыщу лет, пока помрёшь"(С)
calibr: Урааа!!!Хочу!1Хочу быть,этим...как его...Ладно.Сегодня у меня склероз после устаканивания нервной деятельности.
Пух:
rona: перлы с авито - " продаю жеребец донской породы 2х годовалый высокий очень летит как пуля . Продаю срочно с нуждой в деньгах а так не продал бы" А вот ещё-"возрост 4 года хорошо ходит"
calibr: У русского человека нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Не все то - жена, что ругается. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
зн:
марсианка: зн я реально несколько раз читала-перечитывала: вулкан из яйца"
тчк: В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный американский журнал опубликовал вот такую статью: "В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидромоноксид (dihydromonoxide). Химикат используется для следующих целей: - В производстве, как растворитель и охладитель; В ядерных реакторах; В производстве пенопласта; В огнетушителях; Во многих химио- и био-лабораториях; В производстве пестицидов; В добавках к юнк-фоод и прочих продуктах. Опасности, представляемые химикатом: - Химикат преобладает в кислотных дождях; Вызывает эрозию почвы; Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов; Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи; Контакт с газообразной формой химиката при его высокой концентрации и температуре приводит к сильным ожогам кожи и верхних дыхательных путей. - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах. - Химикат развивает наркозависимость - жертвам при воздержении от потребления данного химиката грозит смерть в течении 168 часов. - Ни один известный фильтр или очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката. Несмотря на все эти опасности, данный химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить гражданскую сознательность, и протестовать против дальнейшего использованию этого опасного химиката!" В течение нескольких дней, статья вызвала фурор. Особенно, среди антиглобалистов и экологов. Тысячи митингантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида. Имели место стычки демонстрантов с полицией. А один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания... Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Редактора, опубликовавшего эту статью, уволили; не в меру предпреимчивый кандидат в мэры с треском проиграл кампанию; а журнал даже хотели закрыть по суду, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда. Для тех, кто еще не въехал: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная вода.
calibr: С водой прикольно.Что характерно-сразу на митинги.А у нас ОАО"ИП России"ограбила ВСЕХ.И все сидят по норам и плачутся. Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? — Выходи за меня! Он поржал и отпустил
calibr: Ну и немножко,чтобы мозги варили и мысли шуршали. Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет. Все сбудется, стоит только расхотеть… Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной… Обслужите даме рот! (просьба прикурить) В старости главное — чувство достоинства, а его меня лишили. Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» Я устала симулировать здоровье. 85 лет при диабете — не сахар. Если человек умный и честный — то беспартийный. Если умный и партийный — то нечестный. Если честный и партийный — то дурак. Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей. Кино — заведение босяцкое. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. Я — выкидыш Станиславского! Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги. Понятна мысль моя неглубокая? На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому. Не имей сто рублей, а имей двух грудей! Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко. Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот. Женщины — не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски. Почему все дуры такие женщины?!
calibr: Вообще-то мне не до смеха,но ведь другим хочется отдохнуть: В принципе женщина и может помолчать, но у женщины нет такого принципа. Знание закона не освобождает от соблазна... Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь у мужа... Блин, у мамы проще было... Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни. Иногда и чувствуешь, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать даже как-то неудобно. Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился. Я, наконец, понял, какую себе хочу машину. Инкассаторскую! (кстати-я сейчас тоже хочу) Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!
calibr: http://cs402422.userapi.com/v402422105/224b/fvH0WlSdk80.jpg
calibr: -Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остоновочка!!
марсианка: КТО И КАК УХОДИТ ...... ОВЕН. Овен уходит на......., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на.......?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, ... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на.... сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит . Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал . У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие. ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на.. жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На..... так на...., чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на......... Бывало и хуже. Не на расстрел ведь ...я Козерог...
марсианка: Овен думает — много говорит — мало делает — правильно Телец думает — о многом говорит — убедительно делает — как получится Близнецы думает — о себе говорит — что думает делает — думает что очень хорошо Рак думает — постоянно говорит — заманчиво делает — что укажут Лев думает — точно говорит — лишнее делает — то, от чего не удалось отвертеться Дева думает — одно говорит — другое делает — третье, но хорошо Весы думает — лишнее говорит — честно делает-ответственно Скорпион думает — сосредоточено говорит — точно делает — что нравится Стрелец думает — что только он… говорит — что все кроме него… делает — чужими руками Козерог думает — что в голову придёт говорит — то, до чего додумался делает — что умеет Водолей думает — «а что надо?» говорит — «ну если надо» делает — лучше всех Рыбы думает — что никто не знает говорит — умничает делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу
полная версия страницы