Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Пух: Актуально!
зн: Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает... Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! - С праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину какую нравится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна! - Звоню ему, говорю, нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем?" - он: "На желание"... Я, значит, специально ему проиграла... - А он что? - Что-что? Заставил меня отжиматься!!! - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну а цвет волос? - Я не люблю когда на сиськах растут волосы. - У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку? Разговор на въезде в Москву: - Что везёте? - Сахар. - Куда? - В Кремль. - А может это взрывчатка? - Нет. Правда сахар. - А вы точно в Кремль? - Точно. - Подождите. Дадим вам взрывчатку. Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его ещё высидеть нужно. Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: шахтёры не любят шуток про гомосеков. Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: - Девушка, это у вас мачта или шест? Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: - Фаллоимитатор, импотенты! Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Темик, вон едет "би-би". - Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4!))) Муж купает ребёнка, кричит из ванной: -Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная! Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться... Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня к чертям! Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было 92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть: - Е% твою мaть! - Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ. Он опять: - Мaть твою е%! - Е% твою мaть! - из люкa. Мужик: - Е% твою мaть, мaть твою е%! Из люкa: - Иди нa х%*, не мешaй рaботaть! - Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет, онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной. - А её случaйно не Изольдa зовут? - А ты откудa знaешь? - Ну, здрaвствуй, Антуaн. Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы: - Несут, знaчит, меня пьяного дрaться... Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн? И нaслaждaйтесь... 90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
calibr: Разговор на въезде в Москву: - Что везёте? - Сахар. - Куда? - В Кремль. - А может это взрывчатка? - Нет. Правда сахар. - А вы точно в Кремль? - Точно. - Подождите. Дадим вам взрывчатку. Вот это улыбнуло.Я-бы провез взрывчатку,как-раз за ВСЕ ГЗК страны расплатился-бы с этими мордами.Бабах был-бы крутой.А мне приятно.
calibr: click here
Пух:
зн: Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились... а зря. Дима возьми да ляпни: - Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох! А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без исключения боялись и ненавидели. Второй пилот, невзначай подхватил: - И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его земля выбросила! Третий: - А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую машину купил у меня такой нет». Ну не ублю... И тут все трое замерли и похолодели. Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве пилотов последний... ) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для последующего разбора полета, и как следствие взбучки... Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные летчики не успеют написать заявления по собственному. Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине. Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг другу и ну давай играть в игрушки: - Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться пока не могу! Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее притемнить, то только держись… Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку, чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу? На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено. А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями, которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый. Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании. Прибежала стюардесса: - Что случилось, мы разобьемся!!! ? В салоне паника, все молятся и орут! Что им сказать! ? И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»: - Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку... Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых и пожарных. Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров. Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и, глядя в пол, вошел в пассажирский салон… Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как этим «героическим» парням: - Спасибо мужики, вы настоящие герои!!! - Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!! - Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!! - Дайте вас расцеловать ребята!!! Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу: - Ну что вы, не нужно, это наша работа… Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь. P. S. По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в чрезвычайной ситуации. А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами, расколются на хрен...
Пух: Да, много есть таких историй про "героических покорителей неба"
Madonna: Сегодня в магазине увидела вот такой интересный продукт :) Сфотографировала на телефон :)
calibr: Жванецкий: Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь
Индиго: Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего,если бы не одно '' НО!'' '' 10 копеек буду должна''- этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,мамин мобильный и группу крови- и не прогадал. - а как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - И это его остановило? - Монтажная пена кого угодно остановит. Дорогая,у нас есть что поесть? - ешь всё,что найдешь в холодильнике. - Ах ты,хозяюшка моя! Сама лед приготовила? - Я Алексей,и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий,и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей,и я бармен.Заказ принял. - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой.А твой? - Гуляет,собака. Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности.Оруженосец спрашивает - Сэр,зачем вы одели на нее пояс верности?Она же и так страшная,ее и за деньги никто не захочет! - Стратегия,понимаешь.Вернусь и скажу что ключ потерял!
calibr: Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утрa долго не решаются включить перфоратор. Нaконец включают. Через стены со всех сторон рaздaлись крики: - Гaды! Сволочи! Бригадир: - Мы в ответе зa тех, кого приручили. Новенький, молодой: - А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? - Нaрод нa рaботу проспaл Теперь ясно,кто у нас в России работает! click here Кстати,пост неплохой.Как раз мой год высветился.
марсианка: Madonna а что это на самом деле? похоже на чипсы.. В холодильнике лежало?
Madonna: Не в холодильнике, нашла потом ценник :) чипсы картофельные :) Кстати, на чипсах цена была дешевле :)
calibr: Врач – это когда клятва Гипократа, а скорая помощь приезжает через восемь часов. Нефть – это когда она наша, а ценники на заправках растут каждый день. Жена – это когда до ЗАГСа обещают минет и ужин, а после пилят и жрут на ночь. Тридцать лет – это когда все говорят, что жизнь впереди, а утром из зеркала смотрит старуха. Муж – это когда ты отдала ему лучшие годы, а он пьёт на диване пиво и неприлично рыгает. iPad – это когда инновационный гаджет настолько опередил время, что не может загрузить аватарку в ЖЖ. Усталость – это когда на работе весь день ад, а ты до трёх утра сидишь в интернете в однокласниках. -Ты наркоз дала больному? - А зачем, он же глухонемой. - Доктор, а что такое “традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол… Хирург, выступая на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том
calibr: Чем ближе срок-тем мне как-то не по себе.Вот хоть анекдоты есть: Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Индиго: Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже- вдруг кто-нибудь с тортиком придет? Я пью кофейный чай,чайный кофе,молочный сок,молочный чай,кофейный сок,молочную воду,а всё потому,что влом мыть кружку. Жить надо так,чтобы на социальные сети не хватало времени. '' Доброе утро! '' - Это когда на часах 11.00,на календаре лето,а за окном Атлантический океан!
calibr: http://mskd-ru.net/img/posts/492412_H.JPG
calibr: Жить надо так,чтобы на социальные сети не хватало времени Прикольно.Так обычно живут в деревнях и на конефермах.В первом случае-нет света по вечерам;во втором-нет времени по вечерам. всё потому,что влом мыть кружку Ну как я кашу варю,но без масла.Влом мыть,да и горячую воду еще надо отыскать на работе.
Похабова Л: А вот тайна Красноярского ипподрома почему колхозные кони у нас такие резвые, при старте им голуби помогают http://shot.qip.ru/008DtR-1SNS8HnY0/
Апогей: Похабова Л пишет: А вот тайна Красноярского ипподрома почему колхозные кони у нас такие резвые, при старте им голуби помогают Да, хорошо, что коровы не летают, а то бы ваши колхозники, все мировые рекорды улучшили.
полная версия страницы