Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Пух:
Подруня: Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
Пух: Ну американцы тупы-ы-ы-е!
тчк: Петров был семиклассником. Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил. Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово "х..й", и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта. Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса. Однажды во дворе группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок. Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детском городке имеется куча мест, ещё не облагороженных искусством петровского граффити. Сидоров со своего балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой. Во второй половине дня возвращающийся вприпрыжку из школы Петров подвалил к только-только смонтированной во дворе детской горке и, высунув от удовольствия язык, несмываемым маркером размашисто намалевал на ней своё любимое буквосочетание. Вечером того же дня, выйдя после работы прогуляться с дочкой во двор, Сидоров наткнулся взглядом на петровский шедевр и почувствовал себя и свою дочь морально оплёванными. Покатал чадо на качелях-каруселях, отвёл домой, а потом лично растворителем оттёр горку, оставив вместо аршинного "х..й" только невнятные разводы. Проходящий утром следующего дня в школу Петров с неудовольствием отметил факт отсутствия своего текстуального шедевра на положенном месте, почувствовал себя морально оплёванным и немедленно испытанным маркером надпись восстановил. Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи "х..й" новую надпись"х..й". Точно такую же, тем же почерком выполненную. Будучи человеком упорным и основательным, Сидоров снова аннигилировал граффити, но на этом не остановился. Верный принципу бороться не с последствиями, а с причинами, Сидоров на следующее утро засел на дворовой лавочке в засаду, замаскировавшись четырьмя бутылками пива. Утром, пробегая мимо горки в школу, Петров опять увидел вместо своего шедевра какую-то тёмную кляксу, поразился варварству местного населения и со словами: "Вот козлы!.." - полез в карман за маркером. С соседней деревянной лавочки за манипуляциями Петрова вяло следил какой-то мужик, не торопясь потягивающий пиво... Как только пацан повернулся к нему спиной, Сидоров отставил полупустую бутылку "Балтики" и в пять длинных стелящихся шагов настиг паршивца. Развернул его к себе, вывернул из пальцев маркер и с чувством глубокого удовлетворения написал на лбу ошарашенного пацана: "х..й". Секунду полюбовался на получившийся боди-арт - буквы вышли большими, жирными, заметными издалека... Сказал: "Вот так!.. Глаз за глаз!" - и отвесил пацану прощальный пендель. Школу в этот день Петров прогулял. Все самостоятельные попытки дома избавиться от налобной надписи с помощью мыла закончились крахом. Даже когда вечером на помощь пришли родители со спиртом-ацетоном, хорошенько въевшийся за день в эпителий "х..й" продолжал оставаться вызывающе читаемым. Вечером следующего дня Сидоров вышел с дочкой во двор. Новенькая детская горка приятно радовала глаз отсутствием похабных надписей. В кармане Сидорова лежал экспроприированный у Петрова маркер. Так, на всякий случай...
calibr: Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что КЕФИР люблю... пока КОНЬЯК не попробовала А ведь кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат… Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а что — понять не могу. РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт... а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!
Пух:
тчк: Ну почему, попадая в армию, люди становятся дебилами?! Солдатик у меня, электрик. Поставил ему задачу: сделать электрический чайник. Чайник старый, металлический. Там надо было шнур заменить. Нормально сказал: - Пойдешь туда-то, там кабель лежит, сделаешь из него шнур. Сделал, блин. Теперь сижу как дурак с электрочайником, у которого шнур длинной 80 метров...
кэп: Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает: - Тебе не больно? - Нет. Я же в танке. Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают: - Что сидите? - Да вот ждем, когда он созреет.
зн: - Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла? - Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький. - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. Стук в дверь. - Кто там? - Галиматья. - Кто? - Галиматья! - Бред какой-то! - Да ни бред, а Гали мать я. Галя у вас? Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете! - Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю! Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00. Встречаются два мужика. - Ну и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал? - Сейчас уже ничего! А вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости... Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении... Пациент: - И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... Формирование цен на бензин. 1. Когда растут цены на нефть, то, ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти... 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть... 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция... 4. Когда все вообще нормально, то цены на бензин растут по привычке... Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега. Перед праздником...Зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов. Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваша соседка. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. - Но у меня глаза-то карие. - И что? - Ты хоть понимаешь, в чем ты утонешь? Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, -мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала...тебе б такую жизнь..
зн:
зн:
зн: фамилия консультанта просто прелесть
METALLIST:
Подруня:
Индиго: - Почему у вас такой изможденный вид?На вас лица нет. - Да понимаете,пришел на ипподром,полно народу,а у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся,чтобы его завязать и вдруг кто-то положил мне на спину седло. - Ну и что? - Пришел третьим. - Почему девушки в старину прыгали через костер? - Тогда еще не изобрели эпилятор. Мало кто знает,что когда Джордано Бруно сжигали на костре,он прокричал два альбома группы ''Ленинград''. Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу. В старину,когда захватчики брали штурмом города,они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые,но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.. - Опиши себя. - Кости,мясо,пять литров крови и веселые задорные глаза. Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним апостол Павел и говорит: - Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер. - Как так?- удивился поп- Я всю жизнь Богу молился,молитвы людям читал! Я должен первым войти! - Когда ты молитвы читал- все засыпали.А когда байкер выезжал на дорогу- все молились! - Вадик,ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно? - Отстань,гуляю я.
Пух: Если Криштиану Рональду сломает ногу о попу Дженифер Лопес, то общая сумма страховки превысит бюджет Туркмении.
зн:
зн: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил». Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) ххх: что делаешь? ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? ххх: колбасу ем. Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку. Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы. После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая. - Кaк это в жизни счастья нет? А я? - Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают... Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали… Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров. — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере… Я настолько стар, что помню то, что в деревне Виларибо праздник, потому что у них есть Fairy…
зн:
DarkHorse: зн пишет: Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) Валяюсь!
полная версия страницы