Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
тчк:
calibr: Вечно живущая читата: Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. Холостяки платят, а женатые расплачиваются. Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты. Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины. Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром. Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец. Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку. Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!» Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону. Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи! У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул
зн: calibr пишет: Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону. Что то настроение у тебя какое то, непонятное Как там, работа то нашлась? Вот, в тему
зн: - Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...» У нового русского звонит мобильник. - Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч бaксов? Нa месяц? Лaдно, дaм, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, кaк в прошлый рaз, стaвить тебя нa счетчик, присылaть людей... Дa пообедaл я, мaмa, пообедaл! Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью. Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa. Утро. Сaрa: - Ну что, убедилaсь? Мaть: - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый! Сaрa: - А что ты виделa? Мaть рaсскaзaлa. Сaрa: - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше! Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался! Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Ху/и там третьему делать! Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала? Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского. Запихнули в Оку 16 подушек, в результате она лопнула на испытаниях. - Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит? - Да - Карбид! - У тебя какая машина? - Лада Приора. - Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то! - Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее. - Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью. Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток Из Дневника Дункана Маклауда: ...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем... Из Дневника Дункана Маклауда: ...Зря прождал 20 лет. Страшная.... - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. У психолога: - Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь? - Конечно, могу. - Вот же гад - п*здит и не краснеет! Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку". Из коровьего навоза можно делать мебель -И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители Забывчивый чинушник,за 4 года не удосужившийся поменять портрет в своем кабинете,рад,что все разрешилось само собой. Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки. Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная! Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном. Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты. Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца. У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно. Окaзывaется, в Кaзaхстaне нa дорогaх устaновлены только треугольные знaки. Потому что круглым хорошо бочку нaкрывaть, a из квaдрaтного получaется отличнaя снегоуборочнaя лопaтa. - Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. Табличка в психбольнице: "Палата лордов". — Доктор, у меня голова кружится! — Сам вижу! Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике? - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
calibr: Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала? Я и без жены думаю-откуда они беруться и куда утекают? — Доктор, у меня голова кружится! — Сам вижу! Во! В самую точку. Это на вопрос ЗН: Как там, работа то нашлась? Саблазнов море! Денег мало дают.
calibr: Чтобы американец что-то сделал ему надо сказать: "Так написано в законе" Чтобы француз что-то сделал ему надо сказать: "Это модно" Чтобы Русский что-то сделал ему надо сказать: "Нельзя Мы знаем, а Вы знаете ... Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: - А - almost boobs (почти сиськи); - B - Barely there (чуть не дотягивают); - С - Can't complain (грех жаловаться); - D - Damn!! (охренеть!); - DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); - Е - Enormous (громадные); - F - Fake (фальшивые); - G - Get reduction (уменьшай скорей); -и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
calibr: — Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома... — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить... Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. - Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое? - Аплодисменты. Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!
calibr: Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать! - Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить? - Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева? - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее... - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно! - А участвовать - приятно... На уроке немецкого: - Петя, переведи:"Гутен морген ". - В морге - ...хорошо! - Ой, а это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить? - О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
calibr: Странно: Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же тогда утро - хреновое?... Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"... Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой. Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но зато объясняет доходчиво... В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста. О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту. Мало кто знает,что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции... Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать... Кстати, "Полцарства и коня в придачу" - это же контрольный пакет...
calibr: Пишет один на форуме Курска: Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.
Подруня:
sd: Супер)))
calibr: Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!
Хорги: Купил часы с кукушкой.Часы оказались японскими,кукушка- тоже.Теперь каждый час кукушка с криком'' Банзай!'' пытается вырваться из часов и разбиться об пол. Сила воли- это увидеть надпись,, Мои сообщения (1)'' выключить компьютер и лечь спать. Где-то в доме есть такое тайное место,куда носки,пульты,ключи уходят умирать.
colia.kon: На другом берегу курочки помоложе!
calibr: Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? - Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - А зачем их в голубой красить? - Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу
Пух:
зн: sd пишет: Супер))) Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нафиг не трогать! - Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да. Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты уже достал! - А кто говорит? - Все говорят... - Пусть говорят! - Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился. - Таки по любви или из-за денег? - Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви... В Африке фраза, "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом. - У Вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у Вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу... Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придётся менять доллары. Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!" - Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, - отвечает он. - А ты на мне женишься? - Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?! В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: - Оплачивайте проезд! - А я - отец-одиночка. - И сколько же у Вас детей? - Десять. - О Господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?! - А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. - А Вы?! - А я чё - я отец-одиночка Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. Навечно. У одного мужика друзья спрашивают: - Ну и как закончилась ссора с твоей женой? - А.. она приползла ко мне на коленях... - Ну??? - И сказала: "Вылезай из под кровати, подлый трус!!! Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях. Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны. В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне порекомендовали поискать другую работу. Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись. Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов. После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом... В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами... Продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень. - Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги... - Иван, ты частенько заставляешь задуматься о значении твоего имени… - В смысле??????....))))))) Иван и Владимир стали курить по отдельности… Вопрос: - Почему так часто стал смеется Денис?..)))))) Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. Из записок жмота: "Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил Объявление на сайте знакомств: - Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую. Новый 2012 год наступит 1 января 2012 года от Рождества Христова, а само Рождество будет 07 января 2012 года от Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит… Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня. На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку. "Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.
kto_n: зн пишет: Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня. На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
зн: Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. Две блондинки разговаривают. - Светка, а у меня жених меломан! - Мел жрет? Я не был пьян! - Ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату! Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... блииин... пентхаус! - Бабуль купи мне Reebok!? - Зачем?! у тебя даже аквариума нет... Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать? Нет в жизни справедливости: сыр с плесенью - "ах, какой деликатес!", а колбаса с плесенью - "фу, какая гадость". Всё равно, женщиной быть хорошо... Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»! Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью. В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе. Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила. Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично. Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы... Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю! Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", врут. Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен. Запись на автоответчик: "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала". Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно. Маленькие хитрости. Если часы заводить через день, то они прослужат в два раза дольше. В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своем пути. Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?" Она (мрачновато): топор… Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
полная версия страницы