Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
тчк: зн , только утром сегодня эту тему просматривала Ваших рук дело? Спасибо за позитифф
зн: ну да даже не думала, что она так популярна станет
colia.kon: зн в Трех поросятах няф-няфа не было
зн: и что? теперь будет. это подпольный ник-нейм наф-нафа
Танюшка: Март звонит декабрю, - "Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!" - "Да не вопрос, ты же меня подменял"
тчк: В продолжение беременно-рожающей темы Если бы наши дети писали на форумах ..Вот темы,которые бы мы увидели.. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "А вас целуют в попу?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза" "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
зн: Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают... - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - б..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!! Чебурашка смотрит телевизор: - Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой - Это как? - Ну это… Оба звери, но физиономии наивные! Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска. Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России. Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом… Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают: - А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха! Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл. Объявления: Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД. Стучим. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Профессионально рассказываем сказки. Первый канал. Мы вас предупреждали. Минздрав. Почему, если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс - бар? - Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва успевает засовывать мне в рот всю свою морду! - Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали. Яндекс — найдется всё! Но не всё откроется... Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки: - Как муж к тебе относится? - Чудесно! Все, что прошу — покупает! - Значит, мало просишь! Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой. Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться. Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам. Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль... 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой. Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами. а свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай. Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер. Комментатор автогонок: Дорогие друзья, продолжается наша гонка. К повороту на 200 км/ч подъезжает американский гонщик, сбрасывает до 120 км/ч и вписывается в поворот. А вот и немецкий гонщик! Он подходит со скоростью 230 км/ч, сбрасывает до 150 км/ч и вписывается в поворот! А вот и наш, российский гонщик на скорости 250 км/ч. Увеличивает скорость до 300 км/ч и с криком "хули тут расселись" прокладывает новую трассу. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
зн: Одностишия: *** *** Показ рекламы прерывался фильмом. *** Испортили весь праздник этикетом . *** Ты мне приснилась... Да, опять кошмары. *** Я жизнь любил... Она меня не очень... *** Ну вот, опять нет повода не выпить. *** И как все это спрятать под бикини? *** Ушла. Вот черт... Посуду мыть придется! *** Он, безусловно, сволочь — но какая! *** Я вас послал... А вы уже вернулись? *** Я не злопамятна, поскольку мщу немедля. *** Готовьтесь к худшему — оно не подведет. *** Нет лучше развлеченья, чем скандал. *** Он был дурак, и тем снискал известность. *** Любовь — не ненависть, — бывает не взаимной. *** Вам драма удалась — я так смеялась! *** Мужчина — никакой, зато инвестор. *** Теперь о вечном. Вечно денег нет. *** Смотрю на Вас... И водки не хватает. *** Откуда ждем сегодня форс-мажора?
зн: - Иван - дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. - А боеголовку - то зачем прикрутил? - Не хочу жениться. Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..." В бар австралийского национального парка вваливается кенгуру и заказывает джин с тоником. Обалдевший бармен наливает ему порцию и с изумлением наблюдает, как живность хлещет джин. - Чего уставился-то? - спрашивает кенгуру. - Впервые вижу кенгуру в баре. - И больше не увидишь, жлоб, - заявляет кенгуру, расплачиваясь. - При таких-то ценах! Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это успевали приходить жители всех окрестных деревень! Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: -Тройной интеграаааал-л-л-л!!! От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука... - Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! - Разве это быстро? Подожди немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду. С годами все лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости. Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша... Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей .... Перед тем как задуть свечи следует дожевать и проглотить оливье Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам. Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену. На что доктор отвечает: - Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру. Про арифметику: Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они уже живут по несколько тысяч лет. - Расскажи мне о себе. - Я дура. - Мне нравится, продолжай. У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут. - А ты классная, когда пьяная! - Да ты тоже классный, когда я пьяная! Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема, говори у НАС проблема. Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно. Охлобыстин Прохорову: "Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?" Прохоров Охлобыстину: "Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова." Охлобыстин: "Вот это чутьё!" - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Виновным быть-моё призванье! -сказал фотограф - Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал! Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками. Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались"- BMW "Если бы мы делали девушек, - вы бы потрах...сь уже на первом свидании" - АвтоВАЗ Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди, ешь. - Да пусть постоит - не обидится. - Секса попросишь - я тебе так же отвечу. - У меня в ванной из крана течет вода! - А должно что? - Судя по квитанции за январь - Хеннеси. На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Странное существо женщина. Сначала она хочет выйти замуж за сильного самостоятельного мужика, а потом всю жизнь старается, чтобы из него получилась мягкая половая тряпка... Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у большинства она тормозная, так многим ещё похоже конкретно не долили... Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые... Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами... Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь? Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"
Моралева Карго: зн пишет: - В глютеус не дaмся, коли в жопу! Забавно...
зн: Моралева Карго, ну умеешь ты заметить .... я про французский язык, а ты про фигню всякую
зн: Из школьных сочинений На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка". Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле. У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев. Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. Некрасов был прикован к постели раком. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!" По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Дед вылечил зайца и стал жить у него. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
тчк: Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким. От 0 до 6 месяцев 1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут. 2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают. 3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова! 4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать. 5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову. 6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже. 7. Тоже самое + кабачковая икра. От полугода до года 1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы». 2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет. 3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали. 4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом. 5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите. 6. Вставайте и снова идите. 7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру! От года до двух (зима) 1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять. 2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет. 3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы». 4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа. (лето) 5. Дождитесь жары. 6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу. 7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек. 8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
Sd:
sd:
Хорги:
calibr: Надеюсь летом снега будет поменьше. Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах! С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой. У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы оЙОЙОЙ какие жирные. Передача "Поле чудес" будет выходить на первом канале вечно, потому что, оказывается, вращение барабана заводит часы на Кремлёвской башне. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта. Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз. "Компьютер истребит монотонность труда, рутинные действия, освободит человеческий мозг для подлинно творческой работы" журнал "Крокодил", 1986год. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты задолбал!" Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике. Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы нихрена не поняли...
calibr: Надеюсь летом снега будет поменьше. Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах! С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой. У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы оЙОЙОЙ какие жирные. Передача "Поле чудес" будет выходить на первом канале вечно, потому что, оказывается, вращение барабана заводит часы на Кремлёвской башне. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта. Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз. "Компьютер истребит монотонность труда, рутинные действия, освободит человеческий мозг для подлинно творческой работы" журнал "Крокодил", 1986год. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты задолбал!" Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике. Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы нихрена не поняли...
Пух:
зн:
полная версия страницы