Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Пух:
calibr: Не ошибайтесь!Ну, а ошиблись-ничего.Будет, что вспомнить! click here
Гюсик: calibr пишет: Не ошибайтесь! забавно!
calibr: Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню Так что,поаккуратнее на выходных оттягиваемся. Из жизни-один пишет: Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Пух:
Галактика: Из объявления на Avito: Вид животного: Лошади прадаю кабылу тёмно гнидая пять лет падверх заежыная в холки 1.75 ме и лашычка десить месицав тёмна гнидая ис подарловских рысаков цына даговорная
Танюшка: КОСМИЧЕСКИЙ ЮМОР Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают: - А повторный стук был? Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают. - Характер стука какой был? - Какой-какой, нормальный. Обычный. - Внешний или внутренний? - Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?.. Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос. - Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете? Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе. В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой верёвочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землёй его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?! Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул: - А-а-а, это ты... Ну, проходи... И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Ковалёнок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Чёрт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал: - Здорово, отцы!.. Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошёл текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...
зн: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Wxvzhn2_y7g
Моралева Карго: Противная старушонка, чем-то на меня похожа
зн: ну да!!! Только у тебя сумка побольше, а во всём остальном - вылитая ты
Моралева Карго: зн пишет: Только у тебя сумка побольше Omnia mea mecum porto
calibr: Моралева Карго пишет: Противная старушонка, чем-то на меня похожа Какой ужжас? Нет, я не против,если вместо машины будет жеребец.Но вот сумкой...
зн: коля-конь, эти анекдоты для вас два мужика на ночной рыбалке, разложили палатку..выпили...стемнело...пошли сети ставить, утром просыпаются, смотрят сеть на пашне лежит! один: ты, дурак,куда сети закидывал? другой: куда ты греб-туда и закидывал!))) Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Сидят два рыбака на льду, ловят "что-то". Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии... Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга. а этот, для Священнослужителя Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" Священник говорит прихожанину: - Тебе нужно присоединиться к армии Господа. - Так ведь я и так уже состою в армии Господа. - Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество? Прихожанин (шепотом): - Дело в том, что я на секретной службе. Семинарист спрашивает у батюшки: - От кого произошли люди? от Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: - Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была еще той обезьяной... Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
зн: Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно..))) Блондинка пытается сдать экзамен на права... Инспектор, после нескольких вопросов, спрашивает: - Вы хоть знаете где у Вас газ и где тормоз? - Газ у меня в трубе, а тормоз на рыбалку уехал. Продаю БМВ Х5 из германии. Тонирован в ноль,комплектация СПОРТ. Ездила бабушка. Приходит расстроенная женщина домой. Муж ей: "Ну что на этот раз?" Ж: "Я машину разбила" М: "Ну ты б.... дура!.." После минутного выслушивания, Ж: "Ну и что... а ты вчера вилку сломал." — Вы переехали сплошную, с вас штраф! — За что? Я ее помял или передвинул?? Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд. Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... — Вы кто такие? — Лыжники-разведчики. — А почему лыжи в руках держите? — А чтобы следов не оставалось! Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!... Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! Папа читает дочке сказку на ночь: - Принц весь вечер не мог оторвать от Золушки глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Через некоторое время: (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) - Мозна! (К) - Позна! (Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий! -Царь-батюшка,Дракон проголодался! -А что он ест? -Дев невинных! -Видать,сдохнет он у нас…
зн: анекдоты по теме форума: В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: -Вань, послушай как поют птички!... Ваня: -Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я приду в деревне -"кузнец"- говорит подмастерью - достаю из горна подкову, как кивну головой БЕЙ по ней молотком. Так подмастерью стал кузнецом Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться. Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, мля, ты привез! Стоит бармен за стойкой, тут подходит лошадь и говорит: -мне кровавую мэри, пожалуйста. офигевший бармен: что же вы в цирк не идете работать при таком удивительном даре? лошадь: а что, в цирке программисты нужны? Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
зн: интересные совпадения
зн: прикол картинки в следущем: у открытого багажника этой машины собрался весь наш не маленький городской полк ДПС, на вид не меньше 200 чел. (а городишко у нас в 1,4 млн. населения). Все в парадно-выходном обмундировании, в белых перчатках, все улыбались... что они там делали и что там раздавали, я так и не поняла, а приближаться не стала, чтоб не вызывать лишнего внимания, а машина эта, шефа этого полка а это объявление-предложение к продаже куртки, с сайта местной рекламной (центральной) газеты http://shot.qip.ru/005v80-2049G0W/
зн: Танюшка, когда ты появляешься на форуме, мне хочется в эту тему приколов добавить. Ты всегда с неё читать начинаешь про грипп. 2009 год... Россия... где-то под Москвой... Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Няф-Няф и Нуф-Нуф. И вот к ним как-то к ним из Мексики прилетел поросёнок Чах-Чах... На этом, собственно, сказка и закончилась Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли! Симптомы офисной болезни — до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? " "Делу время, а потехе час", - подумал Иван в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку... Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.. Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы. Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить. Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски" Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери. Кто рано встает - тот далеко от работы живет Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители… Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в кнутом.. есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок - это женщины и тетрис на 9 скорости В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь! Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку. Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек… За окном пролетела птица, вперёд… Ветер усиливается… Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным. Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через " - то это не всегда плохо... А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом! Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту: — Слышь, придурок — ты где родился-то? У нас есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, б...-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное… Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, и вроде бы не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ МНЕ КАПЕЦ. В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно... —Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? — Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б...%ь. Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом. Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии. Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит. Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный. Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде...
Индиго: - ох,объелась... - так у тебя ж разгрузочный день? - ага,разгрузочный!Холодильник разгружаю... Печень с тревогой ожидала предстоящего,почки тоже волновались,что придётся много и напряженно работать,глотка разминалась,нос чесался,желудок беспокойно вздрагивал,''мягкое место'' переживало,что опять на него найдут какие-нибудь приключения,ноги с языком готовились заплетаться,голова боялась заболеть,даже сердце кровью обливалось...И только один мозг радовался тому,что завтра- праздник!!! Праздники явно затянулись,муж приходит домой утром.Жена: Где был? Муж: У друга ночевал. Жена звонит десяти его друзьям.итог: у шести ночевал,у четырех еще спит. -Доктор,я нездоров... - Будьте здоровы! Следующий! Кладбище.На кладбище сторожка. В сторожке сторож.На сторожке надпись- Живой Уголок! Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой
зн: в предыдущей теме Посмеёмся, были приколы из ВОСПОМИНАНИЙ РОЖЕНИЦ, вот тут вот на странице http://trotting.forum24.ru/?1-12-20-00000107-000-260-0 а это продолжение, так сказать, ИЗ ВОСПОМИНИНИЙ О НОВОЯВЛЕННЫХ ПАПАШАХ)))) т.к. мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными: - В роддом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон" - У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозиво. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось! Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет! -Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое). - Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет - Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???" - Она: Поговори уже с малышом! Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!" Она: Ты зачем в пупок-то орешь? Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!! Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!" - Или еще на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг зубами?" - Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал: разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла" - Мой не сюсюкает... Вот домой с работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???" ...Поржет сам с собой и дальше по делам чешет - Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема, пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!" - Начались роды. Уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли. Он звонит и ворчит: -"Чё такое? В роддоме водЫ нету что ли?" Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" - Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? Не забудь, тебе сегодня еще рожать. Ребенку полгодика где-то было, попросила папу нашего подмыть ребю. Фыркая, кривясь и скуксившись, но тем не менее идет с ребей в ванную и слышу крик: А чем попу-то мыть??? Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть" - Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. -Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула
полная версия страницы