Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Галактика: Нa грузинской свaдьбе один другому: - Нa многих свaдьбa я бывaл, но тaкого невестa еще не видел - не пойму вообще - бaбa это или мужик. - Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрежу здесь - это моя дочь. - Прости, дaрaгой. Я не знaл, что ты отец этой крaсaвицa. - Пипец тебе - я ее мaть.
зн:
зн:
зн: На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Пух:
prozaik:
зн: это надо читать громко, вслух Если бы Винни Пух жил в... Англия — сэр Винсент Пуух Армения — Виник Пуханян Азербайджан — Винбала Пухлу Ирландия — Винни О’Пух Италия — Винсенте дель Пухини Испания — дон Виннио Пухалес Китай — Вин Ни Пух Россия — Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар а на форуме, его бы звали - Винни тротт Пухович
Пух: зн пишет: Россия — Винни Владимирович Пухин Вот за кого голосовать надо!
марсианка: Ребенок рассказывает, как побывал на Красной Площади, что видел, куда там ходили. "Короче, ходили в этот, как его, ну где в гробу лежит... Как там его звать-то?... Илья... Илья... а, вспомнил - Илья Блаженный!!!" Надо записать шедевр, вырастет- покажу
rona: ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
Подруня: Устами младенца... Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять «Горько» чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича: — А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква «Г», а последняя «О». С дальнего края стола раздается звонкий детский голос: — Говно!!? Водку пришлось наливать заново — многие пролили.
зн: - Блин, похоже я поправилась - да ну брось! У тебя идеальные параметры! - честно? - Да! - 90- 120 -176 - как у снеговика! - ДА ПОШЁЛ ТЫ! скоро новый год, скоро праздник живота, есть над чем задуматься
colia.kon@yandex.ru: зн у тебя живот то откуда?
зн: а я тут причём? ну вобще, как у всех, где у всех
Моралева Карго: зн пишет: как у всех, где у всех Читайте "Тысяча и одна ночь". Идеал женской красоты: "В складки её живота входила унция масла"
зн:
Моралева Карго: зн, ты что, за маслом побежала? Рекомендую оливковое, первый отжим
зн: ага...
colia.kon@yandex.ru: Моралева Карго а это сколько? литра 2-3?
Танюшка: Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива "каждому по 166 граммов" проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
Подруня: Поколение Некст Поехал у подруги муж отдыхать в санаторий вместе с напарником. Ее мужу 37 лет, напарнику 24. Заходят в номер, начинают раскладывать по углам вещи. И тут напарник говорит: «Холодильник у нас какой-то странный, я такую марку в первый раз вижу. Называется — КАПАТОБ». Тут подходит старший товарищ, смотрит на холодильник, вздыхает и говорит: «Эх, ты, поколение Next, это САРАТОВ!»
prozaik:
Пух:
Апогей: Подруня пишет: Называется — КАПАТОБ слов нет! однако, грамотные пошли, спасу нет!!!
Раунд: Подруня пишет: Тут подходит старший товарищ, смотрит на холодильник, вздыхает и говорит: «Эх, ты, поколение Next, это САРАТОВ!» поколение Камеди клаб и Саньков Бородачей)) Молодежь пошла, штопанные...)
марсианка: Я упала!!!))))
Моралева Карго: Вот вам бы только посмеяться, а у холодильника этого была морозилка внутри размером с одну среднюю курицу.
Не заинтерес Лиц: Ваша вязаная шапка будет иметь успех, если в ней сделать две дырки для глаз.
Не заинтерес Лиц: Когда выясняется, что король - голый, тогда всё государство объявляется территорией нудистского пляжа.
S/P: люди в чёрном, люди в белом Не заинтерес Лиц пишет: вязаная шапка Не заинтерес Лиц пишет: сделать две дырки для глаз.
S/P: люди в чёрном, люди в белом Не заинтерес Лиц пишет: вязаная шапка Не заинтерес Лиц пишет: сделать две дырки для глаз.
Моралева Карго: А нижний вариант - это для афроамериканцев? Зимний вариант?
rona: Будете смеяться ,но я в такой беленькой лошадей в холода работаю,очки сверху черные еще натягиваю ...Народ почти из машин вываливается чтобы посмотреть...
S/P: rona пишет: в такой беленькой лошадей в холода работаю,очки сверху черные еще натягиваю ... Фотку покажи, а?
S/P: rona пишет: в такой беленькой лошадей в холода работаю,очки сверху черные еще натягиваю ... Фотку покажи, а?
rona: хорошё завтра попрошу мужа чтобы сфоткал ..А то сейчас в конюшню влом топать..
rona: Вот так это выглядит
Моралева Карго: Бедный муж, так же всю охоту отбить можно
rona: Он привык ,зато когда я маску снимаю сразу такой контраст,я ведь вообще красота неземная на самом то деле. вот и приходится прятаться чтобы мужики толпами не бегали следом за качалкой...
colia.kon: Мужики бегут за качалкой скорее всего посмотреть либо Бабу Ягу ,либо инопланетянку.
rona: colia.kon не ожидала от вас таких слов ,Зато у меня никогда лицо не обветривается И в наших широтах с нашими ветрами многие даже завидуют...
colia.kon: ГОТОВ ИЗВИНИТЬСЯ,ЕСЛИ ПОКАЖЕТЕ ЗДЕСЬ СВОЕ ФОТО.
colia.kon: Я ведь тоже могу сказать , что я Ален Делон,а на самом деле сам боюсь на себя смотреть в зеркало
S/P: rona пишет: в наших широтах с нашими ветрами Да, к стати, в профайле не указаны Ваши широты.. Позвольте полюбопытствовать где такие красавицы тротерров работают?
S/P: rona пишет: в наших широтах с нашими ветрами Да, к стати, в профайле не указаны Ваши широты.. Позвольте полюбопытствовать где такие красавицы тротерров работают?
rona: colia.kon не покажу...А то вы мне уже без фото в болталке непристойности предлагали, а с фото вообще не будешь знать куда от вас деваться.. S/P В степях мы живём в степях,у нас зимой дует так, что приходится не только себя любимую но и коника одевать потеплее.У нас даже снег от пыли зимой черным бывает...
colia.kon: rona ты меня с кем то путаешь,у нас таких ,как Оксана Федорова,навалом.Есть на кого посмотреть .К тому же Оксана заканчивала школу милиции(в ту пору это учебное заведение равнялось ПТУ.)А вообще- нет некрасивых женщин.....
зн: colia.kon пишет: А вообще- нет некрасивых женщин..... можно, я продолжу? ... бывает мало водки а вобще, правильно сказано, про не красивых, что их не бывает. Если по "запчастям" разглядывать, то красивых почти нет, а если "в комплексе", так сказать, то да не красивых не бывает совсем-совсем
rona: colia.kon Значит у меня образование выше чем у Оксаны Фёдоровой у меня к ПТУ еще и Университет прилагается... Да и понятия о красоте у всех разные , Мне например Ален Делон нисколько не симпатичен.. .также и с Оксаной Федоровой может быть...
colia.kon: зн скажи какие запчасти ты имеешь ввиду
дракоша: Красота- страшная сила,с каждым годом все страшней и страшней
Танюшка: - Я недавно крокодила завел. - А соседи не ругаются? - Кому уже там ругаться... - Ну и гад же ты, Жора! - Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом! - Поклянись! - Гадом буду! В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине. Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей! Мама новорожденного младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверена, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ - Ты самая красивая была на своём дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?.. - Мы вас на ковёр что делали? - Вы-вызывали... - А вы что наделали?! Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока... Мужик смотрит в микроскоп: - Б@я, эти тоже воруют! В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой! Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата. Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали... Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов. Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок. Меняю проигрыватель на выигрыватель. Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил 146%-ный ожог тела.
calibr: Такую никто себе не желает? click here
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: http://www.youtube.com/watch?v=BYg15fILs_s кто скажет это не смешно тому я не поверю
calibr: Да,смешно.Еще-бы узбеков на бегах увидеть, в качалках
Пух: Сонная артерия - это как я, только артерия.
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: http://www.youtube.com/watch?v=AEraIPbRFwM
Подруня: Два часа ночи. В травмпункт поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики. Врач: - Вам в кукольный театр
Magelan: Подруня ахаха))))) жесть))))))))))))))))
Раунд: rona не ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ пишет: кто скажет это не смешно тому я не поверю какие злые люди))) одни только пацанчик в синей футболочке молодец) выключил шайтан-лестницу)
Раунд: colia.kon пишет: rona ты меня с кем то путаешь,у нас таких ,как Оксана Федорова,навалом.Есть на кого посмотреть .К тому же Оксана заканчивала школу милиции(в ту пору это учебное заведение равнялось ПТУ.)А вообще- нет некрасивых женщи маньячина)))
лань: Приезжайте в Красноярск,и увидете узбеков в качалке.Дорожка так и пестрит ими.
Раунд: лань пишет: Приезжайте в Красноярск,и увидете узбеков в качалке.Дорожка так и пестрит ими. как будто мы таджиков не видели в качалке))) жестокое обращение с котэ
Раунд: Танюшка пишет: Мужик смотрит в микроскоп: - Б@я, эти тоже воруют! исконно по-русски)
Пух:
lena: Надеюсь это не утопленики?!
зн: Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из и с ушами, и голова в ... и ничего, не жалуется!
calibr: Любовь ЗЛА,полюбишь и...снайпера!!! click here
calibr: Жена: у меня дырка от серёжки болит. Муж: ?? … кто такой Серёжка ??
Танюшка: Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным. Некоторым девушкам нельзя есть курицу, потому что это будет акт каннибализма. Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Индиго: Если у девушки в глазах искорки,значит тараканы в её голове что-то празднуют! Девочки гуляли,пили,веселились.Мальчики платили, злились,матерились. Вчера в пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота. -Бабушка,ты что читаешь? -Библию,внучок. -А зачем? -К экзамену готовлюсь. Верхи,они на то и верхи-когда низы уже нахлебались по горло,верхам это только по.... Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: -а мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - да всякую фигню спрашивало...
calibr: После просмотра"Смешариков" возникает подозрение, Что похождение Колобка сильно сокращены И что от зверей он уходил не просто так... Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки.
зн: calibr пишет: Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки.
calibr: Как сказал один Великий: - Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пух: Индиго пишет: Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: -а мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - да всякую фигню спрашивало...
calibr: Встреча однокластников-узбеков:
Индиго: Кот,уснувший в стиральной машине,проснулся только на пятом круге. Но уже на шестом выбился в лидеры,обогнав носки и халат. - нам надо расстаться. - ладно! Береги свои коленки! -зачем? -приползешь ещё... Корпоративная вечеринка подходит к концу - Светлана,вы любите сухое вино? - Насыпайте. - ты так похудела!Новая диета? -Ага,морковь свёкла и картофель. - А что делала,варила или жарила? - Копала!
calibr: Баран и машина:
Подруня: Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!
Подруня: Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: <Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...> ........................................................ - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!
Smolka: Ага, девочек еще с детства, когда они одевают колготки, учат, что две полоски - это жопа. Я напекла пирожков с капустой, Лена отдает мне свой покусанный пирожок. - Мама доешь, пожалуйста, я булочку съела, а этого салатика не хочу. А баран других баранов просто к отаре не пускал, или просил подвести.
Подруня:
calibr:
зн: calibr, это смешно, да?! У лягушки этой вот-вот "сердечный" приступ будет от того пугача, что ролик снимал. Она отбивается как может, а мелочь очумела от страха, не знает куда деваться из аквариума
Подруня: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали
Подруня: Надо же, до чего богат русский язык: он скотину считает по головам, а правительство - по членам !!
Индиго: - Доктор,вы знаете,в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать,что люди вокруг говорят.к чему бы это? - Это к выборам, Владимир Владимирович.Не волнуйтесь,после выборов всё придёт в норму. Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании,машину и шубу... Выходит как-то утром мужик к своей машине,а там на капоте гвоздем нацарапано: Покрась машину! Ну он,ясное дело,расстроился,а потом думает,а ведь правда,давно пора. Перекрасил. машина как новенькая.Опять выходит утром,а на капоте надпись: О! ДРУГОЕ ДЕЛО!
Smolka: Дети не читайте этот пост +18 Приходит (п)ациент к врачу и грит: (П): -(Д)октор, кругом одни голубые!!... Доктор удивился... спрашивает: (Д): -А в чем это выражается а? (П): -Ну не знаю, но кругом одни голубые!!! (Д): -Ок, давайте я буду показывать Вам картинки, а вы рассказывать что на них изображено, может выясним Вашу проблему, - показывает картинку на которое изображена стая летящих лебедей. (Д): -Что вы видите? (П): -Как что, голубых! (Д): -Почему? (П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в ж-пу смотрят. (Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на траве" - ну а здесь что видете? (П): -Ха, 3-х голубых!! (Д): -Ну почему??? :о (П): -Доооктор ну сами прикиньте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! - Голубые!!! (Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - показывает очередную картинку... (П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже голубой! (Д): -Но почему Вы так решили?? (П): -Доктор, а от куда у вас такие картинки?
Апогей: Подруня пишет: Надо же, до чего богат русский язык: он скотину считает по головам, а правительство - по членам !!
Раунд: Smolka пишет: Доктор, а от куда у вас такие картинки? действительно, очень подозрительно)))
rona: Скaчки. Перед нaчaлом зaбегов в конюшню входит инспектор ипподромa и видит, кaк один тренер что-то дaет своей лошaди. Инспектор: - Что это еще зa тaблетки?! - Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите? - Ну дaвaйте... Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею: - Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
зн:
Не заинтерес Лиц: Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей революции. В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.
Раунд: Не заинтерес Лиц пишет: В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ. Все правильно... если делать что-то не понастоящему, то и косячить получица только по нарошку)
Эльнарко:
зн: актуальная картинка. Исчез куда то с хорсей Конь в пальто Три недели назад пальто пропил и пропал
зн: Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников. Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему. Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает знакомая. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку... Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!!! Умер В.И.Ленин. Пообсуждали бог и черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к черту в ад. Приходит через месяц черт к богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит черт к богу и спрашивает: - Ну что, бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не бог, а товарищ Бог, а во-вторых, бога нет. - Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка? - Понял, папа. Только там 2 березы.
Пух:
Индиго: Бесполезные советы Приготовив на выброс коробки со старым хламом,не рассматривайте их содержимое,иначе выкидывать будет нечего. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся,если вместо обычного рыбьего корма получат к завтраку щепотку хорошего растворимого кофе. Отпаивая валерьянкой подругу,от которой ушел муж,не забудьте покапать у двери в квартиру: ночной ансамбль котов заставит ее забыть про одиночество. Мальчишки,не обижайте девочек,не дергайте их за косички-девчонки вырастут и пригодятся! Если кто-то сказал тебе Дурак!- не спеши думать,что он умный,возможно он просто представился.
Smolka: Индиго Спасибо за утренний позитив. Теперь точно день будет удачным! ))))
Подруня:
prozaik:
Пух: Да, в натуре умом Россию не понять!
Smolka: 3 раза посмотрела, не поняла, как он выжил. Ай Шайтан какой!
Апогей:
Индиго: Немного о кошках и не только. Кот- коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.. - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. Знаете ли вы,что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь же привык, блин! А мой кот в прошлой жизни был судебным приставом - Что, всё описывает? - ага! А вчера в прихожей и арест наложил! - у меня был попугай. Попкой звали,очень он сладенькое любил.. - Ну? - Слипся! А у меня горе- мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив. Мужий приходит к другу в гости.Смотрит- по квартире снуют маленькие, пушистые,вроде как хомячки. в огромных количествах. - А что это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин (мрачно) - Это не хомячки. Это тараканы.У нас холодно,вот они и ходят в шубах... Что будет,если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадёт на лапы.
Подруня: " итак..... Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель: Теперь я уверовала: хомяки - это страшная сила."
тчк:
МИД: Подруня , супер! Я ржал так, что оба моих кошака чуть не самоубились об дверь, пытаясь выбежать из комнаты!
Подруня: МИД Ты только не подумай, что это про нас с Лесником! Совершенно нет! У нас кошка... и к тому же чёрная. Но, примерно такие моменты тоже бывают.
Индиго: Класс))) В рассказе фигурирует кот породы мейн-кун.Они весят до 12 кг.и любят воду))) А вообще- кошки загадочные существа)))
волнушка77: http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.php?f=8&t=126689
Пух: Про кота - супер! И надо же так все рассказать!
Smolka: Раунд Я скакзку "Как ремешок в гости к попке ходил" детям гневным голосом уже года три как рассказываю. Они вежливо улыбаются, а сами быстро убирают причину конфликта. ))))
Подруня: Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет". Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена." "Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата" "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."
Подруня: Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется... Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!" Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше biggrin.gif Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка! У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все... обожралась! Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю! Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!! Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было.... Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натра%аешься. Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную... Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу...
Salud: ЗДОРОВО))) Прям из жизни всё
calibr: Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную. Ну надо-же? Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет В самую точку!!!
Пух:
Подруня:
Пух:
calibr: Не ошибайтесь!Ну, а ошиблись-ничего.Будет, что вспомнить! click here
Гюсик: calibr пишет: Не ошибайтесь! забавно!
calibr: Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню Так что,поаккуратнее на выходных оттягиваемся. Из жизни-один пишет: Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Пух:
Галактика: Из объявления на Avito: Вид животного: Лошади прадаю кабылу тёмно гнидая пять лет падверх заежыная в холки 1.75 ме и лашычка десить месицав тёмна гнидая ис подарловских рысаков цына даговорная
Танюшка: КОСМИЧЕСКИЙ ЮМОР Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают: - А повторный стук был? Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают. - Характер стука какой был? - Какой-какой, нормальный. Обычный. - Внешний или внутренний? - Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?.. Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос. - Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете? Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе. В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой верёвочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землёй его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?! Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул: - А-а-а, это ты... Ну, проходи... И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Ковалёнок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Чёрт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал: - Здорово, отцы!.. Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошёл текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...
зн: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Wxvzhn2_y7g
Моралева Карго: Противная старушонка, чем-то на меня похожа
зн: ну да!!! Только у тебя сумка побольше, а во всём остальном - вылитая ты
Моралева Карго: зн пишет: Только у тебя сумка побольше Omnia mea mecum porto
calibr: Моралева Карго пишет: Противная старушонка, чем-то на меня похожа Какой ужжас? Нет, я не против,если вместо машины будет жеребец.Но вот сумкой...
зн: коля-конь, эти анекдоты для вас два мужика на ночной рыбалке, разложили палатку..выпили...стемнело...пошли сети ставить, утром просыпаются, смотрят сеть на пашне лежит! один: ты, дурак,куда сети закидывал? другой: куда ты греб-туда и закидывал!))) Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Сидят два рыбака на льду, ловят "что-то". Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии... Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга. а этот, для Священнослужителя Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" Священник говорит прихожанину: - Тебе нужно присоединиться к армии Господа. - Так ведь я и так уже состою в армии Господа. - Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество? Прихожанин (шепотом): - Дело в том, что я на секретной службе. Семинарист спрашивает у батюшки: - От кого произошли люди? от Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: - Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была еще той обезьяной... Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
зн: Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно..))) Блондинка пытается сдать экзамен на права... Инспектор, после нескольких вопросов, спрашивает: - Вы хоть знаете где у Вас газ и где тормоз? - Газ у меня в трубе, а тормоз на рыбалку уехал. Продаю БМВ Х5 из германии. Тонирован в ноль,комплектация СПОРТ. Ездила бабушка. Приходит расстроенная женщина домой. Муж ей: "Ну что на этот раз?" Ж: "Я машину разбила" М: "Ну ты б.... дура!.." После минутного выслушивания, Ж: "Ну и что... а ты вчера вилку сломал." — Вы переехали сплошную, с вас штраф! — За что? Я ее помял или передвинул?? Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд. Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... — Вы кто такие? — Лыжники-разведчики. — А почему лыжи в руках держите? — А чтобы следов не оставалось! Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!... Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! Папа читает дочке сказку на ночь: - Принц весь вечер не мог оторвать от Золушки глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Через некоторое время: (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) - Мозна! (К) - Позна! (Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий! -Царь-батюшка,Дракон проголодался! -А что он ест? -Дев невинных! -Видать,сдохнет он у нас…
зн: анекдоты по теме форума: В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: -Вань, послушай как поют птички!... Ваня: -Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я приду в деревне -"кузнец"- говорит подмастерью - достаю из горна подкову, как кивну головой БЕЙ по ней молотком. Так подмастерью стал кузнецом Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться. Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, мля, ты привез! Стоит бармен за стойкой, тут подходит лошадь и говорит: -мне кровавую мэри, пожалуйста. офигевший бармен: что же вы в цирк не идете работать при таком удивительном даре? лошадь: а что, в цирке программисты нужны? Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
зн: интересные совпадения
зн: прикол картинки в следущем: у открытого багажника этой машины собрался весь наш не маленький городской полк ДПС, на вид не меньше 200 чел. (а городишко у нас в 1,4 млн. населения). Все в парадно-выходном обмундировании, в белых перчатках, все улыбались... что они там делали и что там раздавали, я так и не поняла, а приближаться не стала, чтоб не вызывать лишнего внимания, а машина эта, шефа этого полка а это объявление-предложение к продаже куртки, с сайта местной рекламной (центральной) газеты http://shot.qip.ru/005v80-2049G0W/
зн: Танюшка, когда ты появляешься на форуме, мне хочется в эту тему приколов добавить. Ты всегда с неё читать начинаешь про грипп. 2009 год... Россия... где-то под Москвой... Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Няф-Няф и Нуф-Нуф. И вот к ним как-то к ним из Мексики прилетел поросёнок Чах-Чах... На этом, собственно, сказка и закончилась Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли! Симптомы офисной болезни — до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? " "Делу время, а потехе час", - подумал Иван в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку... Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.. Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы. Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить. Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски" Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери. Кто рано встает - тот далеко от работы живет Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители… Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в кнутом.. есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок - это женщины и тетрис на 9 скорости В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь! Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку. Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек… За окном пролетела птица, вперёд… Ветер усиливается… Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным. Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через " - то это не всегда плохо... А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом! Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту: — Слышь, придурок — ты где родился-то? У нас есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, б...-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное… Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, и вроде бы не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ МНЕ КАПЕЦ. В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно... —Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? — Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б...%ь. Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом. Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии. Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит. Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный. Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде...
Индиго: - ох,объелась... - так у тебя ж разгрузочный день? - ага,разгрузочный!Холодильник разгружаю... Печень с тревогой ожидала предстоящего,почки тоже волновались,что придётся много и напряженно работать,глотка разминалась,нос чесался,желудок беспокойно вздрагивал,''мягкое место'' переживало,что опять на него найдут какие-нибудь приключения,ноги с языком готовились заплетаться,голова боялась заболеть,даже сердце кровью обливалось...И только один мозг радовался тому,что завтра- праздник!!! Праздники явно затянулись,муж приходит домой утром.Жена: Где был? Муж: У друга ночевал. Жена звонит десяти его друзьям.итог: у шести ночевал,у четырех еще спит. -Доктор,я нездоров... - Будьте здоровы! Следующий! Кладбище.На кладбище сторожка. В сторожке сторож.На сторожке надпись- Живой Уголок! Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой
зн: в предыдущей теме Посмеёмся, были приколы из ВОСПОМИНАНИЙ РОЖЕНИЦ, вот тут вот на странице http://trotting.forum24.ru/?1-12-20-00000107-000-260-0 а это продолжение, так сказать, ИЗ ВОСПОМИНИНИЙ О НОВОЯВЛЕННЫХ ПАПАШАХ)))) т.к. мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными: - В роддом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон" - У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозиво. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось! Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет! -Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое). - Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет - Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???" - Она: Поговори уже с малышом! Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!" Она: Ты зачем в пупок-то орешь? Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!! Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!" - Или еще на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг зубами?" - Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал: разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла" - Мой не сюсюкает... Вот домой с работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???" ...Поржет сам с собой и дальше по делам чешет - Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема, пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!" - Начались роды. Уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли. Он звонит и ворчит: -"Чё такое? В роддоме водЫ нету что ли?" Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" - Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? Не забудь, тебе сегодня еще рожать. Ребенку полгодика где-то было, попросила папу нашего подмыть ребю. Фыркая, кривясь и скуксившись, но тем не менее идет с ребей в ванную и слышу крик: А чем попу-то мыть??? Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть" - Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. -Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула
тчк: зн , только утром сегодня эту тему просматривала Ваших рук дело? Спасибо за позитифф
зн: ну да даже не думала, что она так популярна станет
colia.kon: зн в Трех поросятах няф-няфа не было
зн: и что? теперь будет. это подпольный ник-нейм наф-нафа
Танюшка: Март звонит декабрю, - "Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!" - "Да не вопрос, ты же меня подменял"
тчк: В продолжение беременно-рожающей темы Если бы наши дети писали на форумах ..Вот темы,которые бы мы увидели.. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "А вас целуют в попу?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза" "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
зн: Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают... - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - б..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!! Чебурашка смотрит телевизор: - Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой - Это как? - Ну это… Оба звери, но физиономии наивные! Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска. Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России. Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом… Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают: - А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха! Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл. Объявления: Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД. Стучим. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Профессионально рассказываем сказки. Первый канал. Мы вас предупреждали. Минздрав. Почему, если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс - бар? - Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва успевает засовывать мне в рот всю свою морду! - Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали. Яндекс — найдется всё! Но не всё откроется... Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки: - Как муж к тебе относится? - Чудесно! Все, что прошу — покупает! - Значит, мало просишь! Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой. Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться. Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам. Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль... 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой. Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами. а свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай. Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер. Комментатор автогонок: Дорогие друзья, продолжается наша гонка. К повороту на 200 км/ч подъезжает американский гонщик, сбрасывает до 120 км/ч и вписывается в поворот. А вот и немецкий гонщик! Он подходит со скоростью 230 км/ч, сбрасывает до 150 км/ч и вписывается в поворот! А вот и наш, российский гонщик на скорости 250 км/ч. Увеличивает скорость до 300 км/ч и с криком "хули тут расселись" прокладывает новую трассу. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
зн: Одностишия: *** *** Показ рекламы прерывался фильмом. *** Испортили весь праздник этикетом . *** Ты мне приснилась... Да, опять кошмары. *** Я жизнь любил... Она меня не очень... *** Ну вот, опять нет повода не выпить. *** И как все это спрятать под бикини? *** Ушла. Вот черт... Посуду мыть придется! *** Он, безусловно, сволочь — но какая! *** Я вас послал... А вы уже вернулись? *** Я не злопамятна, поскольку мщу немедля. *** Готовьтесь к худшему — оно не подведет. *** Нет лучше развлеченья, чем скандал. *** Он был дурак, и тем снискал известность. *** Любовь — не ненависть, — бывает не взаимной. *** Вам драма удалась — я так смеялась! *** Мужчина — никакой, зато инвестор. *** Теперь о вечном. Вечно денег нет. *** Смотрю на Вас... И водки не хватает. *** Откуда ждем сегодня форс-мажора?
зн: - Иван - дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. - А боеголовку - то зачем прикрутил? - Не хочу жениться. Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..." В бар австралийского национального парка вваливается кенгуру и заказывает джин с тоником. Обалдевший бармен наливает ему порцию и с изумлением наблюдает, как живность хлещет джин. - Чего уставился-то? - спрашивает кенгуру. - Впервые вижу кенгуру в баре. - И больше не увидишь, жлоб, - заявляет кенгуру, расплачиваясь. - При таких-то ценах! Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это успевали приходить жители всех окрестных деревень! Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: -Тройной интеграаааал-л-л-л!!! От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука... - Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! - Разве это быстро? Подожди немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду. С годами все лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости. Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша... Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей .... Перед тем как задуть свечи следует дожевать и проглотить оливье Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам. Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену. На что доктор отвечает: - Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру. Про арифметику: Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они уже живут по несколько тысяч лет. - Расскажи мне о себе. - Я дура. - Мне нравится, продолжай. У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут. - А ты классная, когда пьяная! - Да ты тоже классный, когда я пьяная! Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема, говори у НАС проблема. Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно. Охлобыстин Прохорову: "Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?" Прохоров Охлобыстину: "Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова." Охлобыстин: "Вот это чутьё!" - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Виновным быть-моё призванье! -сказал фотограф - Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал! Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками. Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались"- BMW "Если бы мы делали девушек, - вы бы потрах...сь уже на первом свидании" - АвтоВАЗ Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди, ешь. - Да пусть постоит - не обидится. - Секса попросишь - я тебе так же отвечу. - У меня в ванной из крана течет вода! - А должно что? - Судя по квитанции за январь - Хеннеси. На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Странное существо женщина. Сначала она хочет выйти замуж за сильного самостоятельного мужика, а потом всю жизнь старается, чтобы из него получилась мягкая половая тряпка... Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у большинства она тормозная, так многим ещё похоже конкретно не долили... Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые... Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами... Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь? Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"
Моралева Карго: зн пишет: - В глютеус не дaмся, коли в жопу! Забавно...
зн: Моралева Карго, ну умеешь ты заметить .... я про французский язык, а ты про фигню всякую
зн: Из школьных сочинений На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка". Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле. У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев. Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. Некрасов был прикован к постели раком. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!" По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Дед вылечил зайца и стал жить у него. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
тчк: Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким. От 0 до 6 месяцев 1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут. 2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают. 3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова! 4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать. 5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову. 6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже. 7. Тоже самое + кабачковая икра. От полугода до года 1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы». 2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет. 3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали. 4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом. 5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите. 6. Вставайте и снова идите. 7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру! От года до двух (зима) 1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять. 2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет. 3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы». 4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа. (лето) 5. Дождитесь жары. 6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу. 7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек. 8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
Sd:
sd:
Хорги:
calibr: Надеюсь летом снега будет поменьше. Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах! С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой. У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы оЙОЙОЙ какие жирные. Передача "Поле чудес" будет выходить на первом канале вечно, потому что, оказывается, вращение барабана заводит часы на Кремлёвской башне. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта. Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз. "Компьютер истребит монотонность труда, рутинные действия, освободит человеческий мозг для подлинно творческой работы" журнал "Крокодил", 1986год. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты задолбал!" Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике. Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы нихрена не поняли...
calibr: Надеюсь летом снега будет поменьше. Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах! С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой. У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы оЙОЙОЙ какие жирные. Передача "Поле чудес" будет выходить на первом канале вечно, потому что, оказывается, вращение барабана заводит часы на Кремлёвской башне. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта. Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз. "Компьютер истребит монотонность труда, рутинные действия, освободит человеческий мозг для подлинно творческой работы" журнал "Крокодил", 1986год. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты задолбал!" Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике. Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы нихрена не поняли...
Пух:
зн:
тчк:
calibr: Вечно живущая читата: Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. Холостяки платят, а женатые расплачиваются. Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты. Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины. Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром. Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец. Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку. Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!» Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону. Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи! У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул
зн: calibr пишет: Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону. Что то настроение у тебя какое то, непонятное Как там, работа то нашлась? Вот, в тему
зн: - Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...» У нового русского звонит мобильник. - Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч бaксов? Нa месяц? Лaдно, дaм, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, кaк в прошлый рaз, стaвить тебя нa счетчик, присылaть людей... Дa пообедaл я, мaмa, пообедaл! Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью. Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa. Утро. Сaрa: - Ну что, убедилaсь? Мaть: - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый! Сaрa: - А что ты виделa? Мaть рaсскaзaлa. Сaрa: - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше! Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался! Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Ху/и там третьему делать! Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала? Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского. Запихнули в Оку 16 подушек, в результате она лопнула на испытаниях. - Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит? - Да - Карбид! - У тебя какая машина? - Лада Приора. - Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то! - Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее. - Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью. Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток Из Дневника Дункана Маклауда: ...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем... Из Дневника Дункана Маклауда: ...Зря прождал 20 лет. Страшная.... - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. У психолога: - Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь? - Конечно, могу. - Вот же гад - п*здит и не краснеет! Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку". Из коровьего навоза можно делать мебель -И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители Забывчивый чинушник,за 4 года не удосужившийся поменять портрет в своем кабинете,рад,что все разрешилось само собой. Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки. Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная! Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном. Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты. Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца. У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно. Окaзывaется, в Кaзaхстaне нa дорогaх устaновлены только треугольные знaки. Потому что круглым хорошо бочку нaкрывaть, a из квaдрaтного получaется отличнaя снегоуборочнaя лопaтa. - Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. Табличка в психбольнице: "Палата лордов". — Доктор, у меня голова кружится! — Сам вижу! Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике? - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
calibr: Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала? Я и без жены думаю-откуда они беруться и куда утекают? — Доктор, у меня голова кружится! — Сам вижу! Во! В самую точку. Это на вопрос ЗН: Как там, работа то нашлась? Саблазнов море! Денег мало дают.
calibr: Чтобы американец что-то сделал ему надо сказать: "Так написано в законе" Чтобы француз что-то сделал ему надо сказать: "Это модно" Чтобы Русский что-то сделал ему надо сказать: "Нельзя Мы знаем, а Вы знаете ... Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: - А - almost boobs (почти сиськи); - B - Barely there (чуть не дотягивают); - С - Can't complain (грех жаловаться); - D - Damn!! (охренеть!); - DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); - Е - Enormous (громадные); - F - Fake (фальшивые); - G - Get reduction (уменьшай скорей); -и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
calibr: — Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома... — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить... Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. - Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое? - Аплодисменты. Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!
calibr: Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать! - Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить? - Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева? - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее... - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно! - А участвовать - приятно... На уроке немецкого: - Петя, переведи:"Гутен морген ". - В морге - ...хорошо! - Ой, а это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить? - О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
calibr: Странно: Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же тогда утро - хреновое?... Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"... Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой. Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но зато объясняет доходчиво... В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста. О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту. Мало кто знает,что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции... Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать... Кстати, "Полцарства и коня в придачу" - это же контрольный пакет...
calibr: Пишет один на форуме Курска: Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.
Подруня:
sd: Супер)))
calibr: Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!
Хорги: Купил часы с кукушкой.Часы оказались японскими,кукушка- тоже.Теперь каждый час кукушка с криком'' Банзай!'' пытается вырваться из часов и разбиться об пол. Сила воли- это увидеть надпись,, Мои сообщения (1)'' выключить компьютер и лечь спать. Где-то в доме есть такое тайное место,куда носки,пульты,ключи уходят умирать.
colia.kon: На другом берегу курочки помоложе!
calibr: Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? - Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - А зачем их в голубой красить? - Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу
Пух:
зн: sd пишет: Супер))) Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нафиг не трогать! - Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да. Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты уже достал! - А кто говорит? - Все говорят... - Пусть говорят! - Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился. - Таки по любви или из-за денег? - Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви... В Африке фраза, "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом. - У Вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у Вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу... Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придётся менять доллары. Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!" - Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, - отвечает он. - А ты на мне женишься? - Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?! В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: - Оплачивайте проезд! - А я - отец-одиночка. - И сколько же у Вас детей? - Десять. - О Господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?! - А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. - А Вы?! - А я чё - я отец-одиночка Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. Навечно. У одного мужика друзья спрашивают: - Ну и как закончилась ссора с твоей женой? - А.. она приползла ко мне на коленях... - Ну??? - И сказала: "Вылезай из под кровати, подлый трус!!! Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях. Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны. В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне порекомендовали поискать другую работу. Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись. Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов. После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом... В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами... Продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень. - Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги... - Иван, ты частенько заставляешь задуматься о значении твоего имени… - В смысле??????....))))))) Иван и Владимир стали курить по отдельности… Вопрос: - Почему так часто стал смеется Денис?..)))))) Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. Из записок жмота: "Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил Объявление на сайте знакомств: - Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую. Новый 2012 год наступит 1 января 2012 года от Рождества Христова, а само Рождество будет 07 января 2012 года от Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит… Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня. На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку. "Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.
kto_n: зн пишет: Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня. На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
зн: Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. Две блондинки разговаривают. - Светка, а у меня жених меломан! - Мел жрет? Я не был пьян! - Ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату! Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... блииин... пентхаус! - Бабуль купи мне Reebok!? - Зачем?! у тебя даже аквариума нет... Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать? Нет в жизни справедливости: сыр с плесенью - "ах, какой деликатес!", а колбаса с плесенью - "фу, какая гадость". Всё равно, женщиной быть хорошо... Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»! Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью. В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе. Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила. Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично. Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы... Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю! Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", врут. Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен. Запись на автоответчик: "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала". Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно. Маленькие хитрости. Если часы заводить через день, то они прослужат в два раза дольше. В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своем пути. Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?" Она (мрачновато): топор… Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
Пух:
Подруня: Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
Пух: Ну американцы тупы-ы-ы-е!
тчк: Петров был семиклассником. Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил. Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово "х..й", и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта. Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса. Однажды во дворе группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок. Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детском городке имеется куча мест, ещё не облагороженных искусством петровского граффити. Сидоров со своего балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой. Во второй половине дня возвращающийся вприпрыжку из школы Петров подвалил к только-только смонтированной во дворе детской горке и, высунув от удовольствия язык, несмываемым маркером размашисто намалевал на ней своё любимое буквосочетание. Вечером того же дня, выйдя после работы прогуляться с дочкой во двор, Сидоров наткнулся взглядом на петровский шедевр и почувствовал себя и свою дочь морально оплёванными. Покатал чадо на качелях-каруселях, отвёл домой, а потом лично растворителем оттёр горку, оставив вместо аршинного "х..й" только невнятные разводы. Проходящий утром следующего дня в школу Петров с неудовольствием отметил факт отсутствия своего текстуального шедевра на положенном месте, почувствовал себя морально оплёванным и немедленно испытанным маркером надпись восстановил. Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи "х..й" новую надпись"х..й". Точно такую же, тем же почерком выполненную. Будучи человеком упорным и основательным, Сидоров снова аннигилировал граффити, но на этом не остановился. Верный принципу бороться не с последствиями, а с причинами, Сидоров на следующее утро засел на дворовой лавочке в засаду, замаскировавшись четырьмя бутылками пива. Утром, пробегая мимо горки в школу, Петров опять увидел вместо своего шедевра какую-то тёмную кляксу, поразился варварству местного населения и со словами: "Вот козлы!.." - полез в карман за маркером. С соседней деревянной лавочки за манипуляциями Петрова вяло следил какой-то мужик, не торопясь потягивающий пиво... Как только пацан повернулся к нему спиной, Сидоров отставил полупустую бутылку "Балтики" и в пять длинных стелящихся шагов настиг паршивца. Развернул его к себе, вывернул из пальцев маркер и с чувством глубокого удовлетворения написал на лбу ошарашенного пацана: "х..й". Секунду полюбовался на получившийся боди-арт - буквы вышли большими, жирными, заметными издалека... Сказал: "Вот так!.. Глаз за глаз!" - и отвесил пацану прощальный пендель. Школу в этот день Петров прогулял. Все самостоятельные попытки дома избавиться от налобной надписи с помощью мыла закончились крахом. Даже когда вечером на помощь пришли родители со спиртом-ацетоном, хорошенько въевшийся за день в эпителий "х..й" продолжал оставаться вызывающе читаемым. Вечером следующего дня Сидоров вышел с дочкой во двор. Новенькая детская горка приятно радовала глаз отсутствием похабных надписей. В кармане Сидорова лежал экспроприированный у Петрова маркер. Так, на всякий случай...
calibr: Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что КЕФИР люблю... пока КОНЬЯК не попробовала А ведь кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат… Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а что — понять не могу. РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт... а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!
Пух:
тчк: Ну почему, попадая в армию, люди становятся дебилами?! Солдатик у меня, электрик. Поставил ему задачу: сделать электрический чайник. Чайник старый, металлический. Там надо было шнур заменить. Нормально сказал: - Пойдешь туда-то, там кабель лежит, сделаешь из него шнур. Сделал, блин. Теперь сижу как дурак с электрочайником, у которого шнур длинной 80 метров...
кэп: Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает: - Тебе не больно? - Нет. Я же в танке. Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают: - Что сидите? - Да вот ждем, когда он созреет.
зн: - Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла? - Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький. - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. Стук в дверь. - Кто там? - Галиматья. - Кто? - Галиматья! - Бред какой-то! - Да ни бред, а Гали мать я. Галя у вас? Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете! - Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю! Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00. Встречаются два мужика. - Ну и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал? - Сейчас уже ничего! А вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости... Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении... Пациент: - И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... Формирование цен на бензин. 1. Когда растут цены на нефть, то, ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти... 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть... 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция... 4. Когда все вообще нормально, то цены на бензин растут по привычке... Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега. Перед праздником...Зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов. Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваша соседка. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. - Но у меня глаза-то карие. - И что? - Ты хоть понимаешь, в чем ты утонешь? Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, -мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала...тебе б такую жизнь..
зн:
зн:
зн: фамилия консультанта просто прелесть
METALLIST:
Подруня:
Индиго: - Почему у вас такой изможденный вид?На вас лица нет. - Да понимаете,пришел на ипподром,полно народу,а у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся,чтобы его завязать и вдруг кто-то положил мне на спину седло. - Ну и что? - Пришел третьим. - Почему девушки в старину прыгали через костер? - Тогда еще не изобрели эпилятор. Мало кто знает,что когда Джордано Бруно сжигали на костре,он прокричал два альбома группы ''Ленинград''. Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу. В старину,когда захватчики брали штурмом города,они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые,но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.. - Опиши себя. - Кости,мясо,пять литров крови и веселые задорные глаза. Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним апостол Павел и говорит: - Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер. - Как так?- удивился поп- Я всю жизнь Богу молился,молитвы людям читал! Я должен первым войти! - Когда ты молитвы читал- все засыпали.А когда байкер выезжал на дорогу- все молились! - Вадик,ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно? - Отстань,гуляю я.
Пух: Если Криштиану Рональду сломает ногу о попу Дженифер Лопес, то общая сумма страховки превысит бюджет Туркмении.
зн:
зн: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил». Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) ххх: что делаешь? ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? ххх: колбасу ем. Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку. Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы. После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая. - Кaк это в жизни счастья нет? А я? - Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают... Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали… Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров. — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере… Я настолько стар, что помню то, что в деревне Виларибо праздник, потому что у них есть Fairy…
зн:
DarkHorse: зн пишет: Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) Валяюсь!
Пух: зн пишет: Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров. — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере… А мне это понравилось!
Танюшка: Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Пух: Можно продолжить: полностью парализована работа всех ипподромов страны!
зн: фуф, а мы /я/ точно будем работать
Апогей: Пух пишет: Можно продолжить: полностью парализована работа всех ипподромов страны! А бедная лошадь, якобы совершенно случайно, наступившая на ногу конюху, была снисходительно похлопана по шее со словами: "Ну ничего, бывает", впала в ступор, из которого ее не могут вывести уже третий день.
calibr: Напоследок решил,чтобы хоть посмеялись тут: Для лучшей очистки совести следует промывать её в водке... Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих... Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни.... таблом не вышел и всё, пипец! - Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа! У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции. Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает... В эту пятницу занят до понедельника... Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот... холодильник мой лучший друг! О лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда... Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе… "бе-бе-бе" – беспроигрышный аргумент в любом споре... нашёл вторую половинку, оказалось не моя... То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться… Женщина любит ушами… мужчина глазами… собака носом…. и только КРОЛИК любит тем, чем надо!!! Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги... Самое грустное место на земле - рабочее!
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: calibr пишет: Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих. СУПЕР!!!!!
Пух: Апогей пишет: А бедная лошадь, якобы совершенно случайно, наступившая на ногу конюху, была снисходительно похлопана по шее со словами: "Ну ничего, бывает", впала в ступор, из которого ее не могут вывести уже третий день.
Пух: calibr пишет: Напоследок решил,чтобы хоть посмеялись тут Спасибо, посмеялись! А чего напоследок?
Индиго: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке
Танюшка: Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею. «Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.» Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!! Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки. Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс». Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная задница. Велика Россия, а машину припарковать негде. Девушка! уже лето, а вы никак жирок не уберете с живота!! - Это не жирок, это пояс верности тортикам )
зн: Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи - А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали! Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету... Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала. Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы... Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется. Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!" "Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом - есть большая вероятность, что он осел" Чанг Инг Ю (1625г.) Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья... Зубную боль и зависть невозможно скрыть на лице... Фразы, подслушанные в парикмахерской: – Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять... – Постригите под« полубакс»... – Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ... – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... – Меня обрезать, но не очень... – Сделайте мне удлиненный зад... – А , мне можно самой помочиться? – Мне челку покусайте, пожалуйста... – Уберите этот бардак с мозгов ... – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова. – А , мне только передок подрезать ! – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ? – Хозяйство мое в порядок приведите ! – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ... Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет! 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уе...? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! ...А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал комбайнерам убирать кукурузу Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет. - А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили! - возмутились гости. — Любимая, давай займемся сексом! — Я очень устала, голова болит... — Спи-спи, я по телефону разговариваю! футболка для вечеринок: ""не отмечайте меня на этой фотографии"" Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь Добрый день, Екатерина Игоревна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли... Мама, я летчика люблю! -Ничего, сынок,бывает! Они ехали в трамвае. Он дышал на стекло и рисовал сердце,улыбался. Она тихо плакала - НУ не любит она когда ей на очки дышат!!! - Мама, папа, мы с Надей решили пожениться! - А жить где будете? - Надя эмо,она вообще не хочет жить... Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд...
зн: - Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? - Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу. Мой муж дебил. Сделали сыну прививки , и он написал на ребенке маркером : "Вирусная база обновлена 20.05.12" На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? - Ну, как до дома дошёл? - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... Вопрос в Службу поддержки: - Комп не видит принтера, уже и монитор к нему повернул, а он все не видит! Что мне делать? - Пальцем ему покажи! Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить... Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...но, вроде, любит! Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому - чему, а потом кого - чего с кем - чем. Блондинка заявляет: - Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой. В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека... А сейчас достаточно помыть машину. Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии. Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг. Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный… - У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы! Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: - Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: - Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!! Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой. - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно... Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. У меня предчувствие, что если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей. Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Ах, как неловок этот момент, когда на паре тишина и твой живот решает издать звук погибающего кита. Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!! - Соня подвинься, a то я упaду с кровaти. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумaть, что тогдa не упaду. - Есик, ну ты же бывший моряк... - И что? - Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь. Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин. - Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм... - Тaк у вaс что зa сборнaя то? - Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют... Проституткa зaглядывaет в окно остaновившейся мaшины: "Здрaвствуйте!.... a у нaс для Вaс хорошaя новость....новый тaриф..."Молодежный"......первые пятнaдцaть секунд бесплaтно" Умер богaтый дядькa. В рaсчете нa нaследство съехaлось со всех стрaн мирa множество нaследников. Ждут оглaшения зaвещaния. Выходит нотaриус, рaзворaчивaет свиток и читaет: - Я, тaкой-то, тaкой-то, будучи в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги... потрaтил. Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вaм не кaшa... - Ну, что вы, никaкого срaвнения! Женa мужу: - Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa! - Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!! Из aськи: - whеrе arе уоu frоm? - I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm? - I am frоm Zimbabwе дaльше минутa молчaния - Рizdish - Вlуa budu Один мужик рассказывает другому: -Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %! -Хорошо и что? -Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет!
Пух: зн пишет: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья... Особенно это, ну все остальное
зн: Кому чего Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании Procter&Gamble. Его непосредственный начальник — такой веселый, нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они, значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны, принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление, когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий житель и на чистом русском языке сказал: «Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на русском умеют материться!». Самолет, конечно, долетел. Познакомились. Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...
зн: Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает... Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться... Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.. Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову... Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки! сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал... "*баный лёд!" Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дибил..)) Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт. -Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"... -Прости ,я услышала"Сядь, доченька, посиди в интернете..." Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же. Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. 1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон. Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих: - Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая. - А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они говно воспитали! - Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!! Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс. Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды. Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь. Команда ОГОНЬ!!! Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать... Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела. Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон. Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках. Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день). Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет. Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком. Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..." Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной... - Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат... - Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная... - Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы. Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог. Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп. .... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели... А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"- льник": будильник, понедельник, начальник? Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу... После матча Россия-Греция Кержаков хотел от злости пнуть урну в раздевалке, но промахнулся... -Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. -Вырубить и привезти домой? Водка - удивительный напиток. Вкус один, а приключения всегда разные. Из письма: В службе тех. поддержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке. Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду. Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег. Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки! Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею. Никого не жалею. Неудача, это когда заходит начальник, ты в панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи... Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня к чертям! Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
зн: Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины, дверью хлопают? УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА ! Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Приофигела! Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!! Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: - Ну, я ж тебя просил... Жена: - Да это не тебя... Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!» Живу бедно... сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок...... - Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? - Ты нервы лучше верни! Папа с сынулечкой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!! Мальчик, воспитывавшийся в строгой семье, до трех лет думал, что его зовут "Нельзя" Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом: - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало. Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку... Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной... Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку... Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. - Ты куда, милый? - Куда... Куда... За зубами!!!
calibr: Цитата дня: На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
Моралева Карго: calibr пишет: И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались. Пожалуйста, не обобщай.
chibis67: Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
Пух: Актуально!
зн: Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает... Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! - С праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину какую нравится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна! - Звоню ему, говорю, нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем?" - он: "На желание"... Я, значит, специально ему проиграла... - А он что? - Что-что? Заставил меня отжиматься!!! - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну а цвет волос? - Я не люблю когда на сиськах растут волосы. - У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку? Разговор на въезде в Москву: - Что везёте? - Сахар. - Куда? - В Кремль. - А может это взрывчатка? - Нет. Правда сахар. - А вы точно в Кремль? - Точно. - Подождите. Дадим вам взрывчатку. Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его ещё высидеть нужно. Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: шахтёры не любят шуток про гомосеков. Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: - Девушка, это у вас мачта или шест? Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: - Фаллоимитатор, импотенты! Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Темик, вон едет "би-би". - Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4!))) Муж купает ребёнка, кричит из ванной: -Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная! Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться... Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня к чертям! Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было 92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть: - Е% твою мaть! - Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ. Он опять: - Мaть твою е%! - Е% твою мaть! - из люкa. Мужик: - Е% твою мaть, мaть твою е%! Из люкa: - Иди нa х%*, не мешaй рaботaть! - Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет, онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной. - А её случaйно не Изольдa зовут? - А ты откудa знaешь? - Ну, здрaвствуй, Антуaн. Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы: - Несут, знaчит, меня пьяного дрaться... Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн? И нaслaждaйтесь... 90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
calibr: Разговор на въезде в Москву: - Что везёте? - Сахар. - Куда? - В Кремль. - А может это взрывчатка? - Нет. Правда сахар. - А вы точно в Кремль? - Точно. - Подождите. Дадим вам взрывчатку. Вот это улыбнуло.Я-бы провез взрывчатку,как-раз за ВСЕ ГЗК страны расплатился-бы с этими мордами.Бабах был-бы крутой.А мне приятно.
calibr: click here
Пух:
зн: Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились... а зря. Дима возьми да ляпни: - Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох! А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без исключения боялись и ненавидели. Второй пилот, невзначай подхватил: - И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его земля выбросила! Третий: - А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую машину купил у меня такой нет». Ну не ублю... И тут все трое замерли и похолодели. Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве пилотов последний... ) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для последующего разбора полета, и как следствие взбучки... Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные летчики не успеют написать заявления по собственному. Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине. Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг другу и ну давай играть в игрушки: - Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться пока не могу! Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее притемнить, то только держись… Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку, чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу? На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено. А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями, которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый. Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании. Прибежала стюардесса: - Что случилось, мы разобьемся!!! ? В салоне паника, все молятся и орут! Что им сказать! ? И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»: - Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку... Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых и пожарных. Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров. Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и, глядя в пол, вошел в пассажирский салон… Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как этим «героическим» парням: - Спасибо мужики, вы настоящие герои!!! - Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!! - Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!! - Дайте вас расцеловать ребята!!! Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу: - Ну что вы, не нужно, это наша работа… Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь. P. S. По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в чрезвычайной ситуации. А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами, расколются на хрен...
Пух: Да, много есть таких историй про "героических покорителей неба"
Madonna: Сегодня в магазине увидела вот такой интересный продукт :) Сфотографировала на телефон :)
calibr: Жванецкий: Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь
Индиго: Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего,если бы не одно '' НО!'' '' 10 копеек буду должна''- этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,мамин мобильный и группу крови- и не прогадал. - а как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - И это его остановило? - Монтажная пена кого угодно остановит. Дорогая,у нас есть что поесть? - ешь всё,что найдешь в холодильнике. - Ах ты,хозяюшка моя! Сама лед приготовила? - Я Алексей,и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий,и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей,и я бармен.Заказ принял. - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой.А твой? - Гуляет,собака. Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности.Оруженосец спрашивает - Сэр,зачем вы одели на нее пояс верности?Она же и так страшная,ее и за деньги никто не захочет! - Стратегия,понимаешь.Вернусь и скажу что ключ потерял!
calibr: Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утрa долго не решаются включить перфоратор. Нaконец включают. Через стены со всех сторон рaздaлись крики: - Гaды! Сволочи! Бригадир: - Мы в ответе зa тех, кого приручили. Новенький, молодой: - А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? - Нaрод нa рaботу проспaл Теперь ясно,кто у нас в России работает! click here Кстати,пост неплохой.Как раз мой год высветился.
марсианка: Madonna а что это на самом деле? похоже на чипсы.. В холодильнике лежало?
Madonna: Не в холодильнике, нашла потом ценник :) чипсы картофельные :) Кстати, на чипсах цена была дешевле :)
calibr: Врач – это когда клятва Гипократа, а скорая помощь приезжает через восемь часов. Нефть – это когда она наша, а ценники на заправках растут каждый день. Жена – это когда до ЗАГСа обещают минет и ужин, а после пилят и жрут на ночь. Тридцать лет – это когда все говорят, что жизнь впереди, а утром из зеркала смотрит старуха. Муж – это когда ты отдала ему лучшие годы, а он пьёт на диване пиво и неприлично рыгает. iPad – это когда инновационный гаджет настолько опередил время, что не может загрузить аватарку в ЖЖ. Усталость – это когда на работе весь день ад, а ты до трёх утра сидишь в интернете в однокласниках. -Ты наркоз дала больному? - А зачем, он же глухонемой. - Доктор, а что такое “традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол… Хирург, выступая на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том
calibr: Чем ближе срок-тем мне как-то не по себе.Вот хоть анекдоты есть: Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Индиго: Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже- вдруг кто-нибудь с тортиком придет? Я пью кофейный чай,чайный кофе,молочный сок,молочный чай,кофейный сок,молочную воду,а всё потому,что влом мыть кружку. Жить надо так,чтобы на социальные сети не хватало времени. '' Доброе утро! '' - Это когда на часах 11.00,на календаре лето,а за окном Атлантический океан!
calibr: http://mskd-ru.net/img/posts/492412_H.JPG
calibr: Жить надо так,чтобы на социальные сети не хватало времени Прикольно.Так обычно живут в деревнях и на конефермах.В первом случае-нет света по вечерам;во втором-нет времени по вечерам. всё потому,что влом мыть кружку Ну как я кашу варю,но без масла.Влом мыть,да и горячую воду еще надо отыскать на работе.
Похабова Л: А вот тайна Красноярского ипподрома почему колхозные кони у нас такие резвые, при старте им голуби помогают http://shot.qip.ru/008DtR-1SNS8HnY0/
Апогей: Похабова Л пишет: А вот тайна Красноярского ипподрома почему колхозные кони у нас такие резвые, при старте им голуби помогают Да, хорошо, что коровы не летают, а то бы ваши колхозники, все мировые рекорды улучшили.
Похабова Л: Апогей пишет: Да, хорошо, что коровы не летают, а то бы ваши колхозники, все мировые рекорды улучшили ни чего постепенно научим
calibr: Пахнет секретом простаты УРОЛОГ, Барием пахнет врач-РЕНТГЕНОЛОГ. Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут ЛАБОРАНТЫ-врачи. Пахнет агаром МИКРОБИОЛОГ, Гипсом и шинами врач-ТРАВМАТОЛОГ. Пахнет слюнями с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет хороший ПРОКТОЛОГ, Пахнет старушками врач-ГЕРОНТОЛОГ. Пахнет УЗИстка гондоном и гелем, МЕДРЕГИСТРАТОР- бумагой и клеем. Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач СКОРОЙ- невыносимо! Тетками пахнет врач-ГИНЕКОЛОГ А парафином пахнет ГИСТОЛОГ. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас ТЕРАПЕВТЫ-бедняги! Пахнет меконием НЕОНАТОЛОГ, Пахнет мочой застарелой НЕФРОЛОГ, Пахнет МАММОЛОГ грязной подмышкой, А ПЕДИАТОРЫ пахнут «Растишкой». Мокрой жилеткой пахнет ПСИХОЛОГ, Пахнет наркозом АНЕСТЕЗИОЛОГ. Запахов много, но есть и облом- Лишь СТОМАТОЛОГ пахнет баблом
Танюшка: calibr тебе дружок похоже пора лечиться.
патриот: calibr
calibr: calibr тебе дружок похоже пора лечиться Эт-то точно Живу пока надеждой.А лечиться "трупу"-не стоит. Сперва надо переродиться.
Моралева Карго: calibr пишет: Сперва надо переродиться. "И будешь баобабом тыщу лет, пока помрёшь"(С)
calibr: Урааа!!!Хочу!1Хочу быть,этим...как его...Ладно.Сегодня у меня склероз после устаканивания нервной деятельности.
Пух:
rona: перлы с авито - " продаю жеребец донской породы 2х годовалый высокий очень летит как пуля . Продаю срочно с нуждой в деньгах а так не продал бы" А вот ещё-"возрост 4 года хорошо ходит"
calibr: У русского человека нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Не все то - жена, что ругается. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
зн:
марсианка: зн я реально несколько раз читала-перечитывала: вулкан из яйца"
тчк: В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный американский журнал опубликовал вот такую статью: "В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидромоноксид (dihydromonoxide). Химикат используется для следующих целей: - В производстве, как растворитель и охладитель; В ядерных реакторах; В производстве пенопласта; В огнетушителях; Во многих химио- и био-лабораториях; В производстве пестицидов; В добавках к юнк-фоод и прочих продуктах. Опасности, представляемые химикатом: - Химикат преобладает в кислотных дождях; Вызывает эрозию почвы; Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов; Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи; Контакт с газообразной формой химиката при его высокой концентрации и температуре приводит к сильным ожогам кожи и верхних дыхательных путей. - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах. - Химикат развивает наркозависимость - жертвам при воздержении от потребления данного химиката грозит смерть в течении 168 часов. - Ни один известный фильтр или очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката. Несмотря на все эти опасности, данный химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить гражданскую сознательность, и протестовать против дальнейшего использованию этого опасного химиката!" В течение нескольких дней, статья вызвала фурор. Особенно, среди антиглобалистов и экологов. Тысячи митингантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида. Имели место стычки демонстрантов с полицией. А один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания... Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Редактора, опубликовавшего эту статью, уволили; не в меру предпреимчивый кандидат в мэры с треском проиграл кампанию; а журнал даже хотели закрыть по суду, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда. Для тех, кто еще не въехал: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная вода.
calibr: С водой прикольно.Что характерно-сразу на митинги.А у нас ОАО"ИП России"ограбила ВСЕХ.И все сидят по норам и плачутся. Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? — Выходи за меня! Он поржал и отпустил
calibr: Ну и немножко,чтобы мозги варили и мысли шуршали. Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет. Все сбудется, стоит только расхотеть… Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной… Обслужите даме рот! (просьба прикурить) В старости главное — чувство достоинства, а его меня лишили. Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» Я устала симулировать здоровье. 85 лет при диабете — не сахар. Если человек умный и честный — то беспартийный. Если умный и партийный — то нечестный. Если честный и партийный — то дурак. Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей. Кино — заведение босяцкое. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. Я — выкидыш Станиславского! Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги. Понятна мысль моя неглубокая? На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому. Не имей сто рублей, а имей двух грудей! Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко. Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот. Женщины — не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски. Почему все дуры такие женщины?!
calibr: Вообще-то мне не до смеха,но ведь другим хочется отдохнуть: В принципе женщина и может помолчать, но у женщины нет такого принципа. Знание закона не освобождает от соблазна... Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь у мужа... Блин, у мамы проще было... Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни. Иногда и чувствуешь, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать даже как-то неудобно. Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился. Я, наконец, понял, какую себе хочу машину. Инкассаторскую! (кстати-я сейчас тоже хочу) Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!
calibr: http://cs402422.userapi.com/v402422105/224b/fvH0WlSdk80.jpg
calibr: -Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остоновочка!!
марсианка: КТО И КАК УХОДИТ ...... ОВЕН. Овен уходит на......., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на.......?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, ... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на.... сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит . Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал . У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие. ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на.. жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На..... так на...., чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на......... Бывало и хуже. Не на расстрел ведь ...я Козерог...
марсианка: Овен думает — много говорит — мало делает — правильно Телец думает — о многом говорит — убедительно делает — как получится Близнецы думает — о себе говорит — что думает делает — думает что очень хорошо Рак думает — постоянно говорит — заманчиво делает — что укажут Лев думает — точно говорит — лишнее делает — то, от чего не удалось отвертеться Дева думает — одно говорит — другое делает — третье, но хорошо Весы думает — лишнее говорит — честно делает-ответственно Скорпион думает — сосредоточено говорит — точно делает — что нравится Стрелец думает — что только он… говорит — что все кроме него… делает — чужими руками Козерог думает — что в голову придёт говорит — то, до чего додумался делает — что умеет Водолей думает — «а что надо?» говорит — «ну если надо» делает — лучше всех Рыбы думает — что никто не знает говорит — умничает делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу
зн: марсианка пишет: Скрытый текст я тоже близнецы, весы и водолей как говорится, если вам надо, то это ваши пробелмы
rona: А я овен
Хорги: Марсианка,супер! Причем совпадает однозначно))
зн: Поведал друг психолог. В детском саду, где он проходил практику, завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Вывести их пытались, но как всегда безуспешно. Так вот однажды, на рисованиии у детей, мой друг тихонько взял баночки с гуашью и начал отлавливать тараканов и разукрашивать их. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками "смотри Скитлс ползет" бегали за тараканами и давили их.
зн: Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!
зн: Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... . Поспорили aнгличaнин, фрaнцуз, китaец и русской, кaкой нaционaльности Адaм и Евa. Англичaнин говорит, что они могли быть только aнгличaнaми, т.к. только джентельмен мог предложить дaме половину яблокa. Фрaнцуз считaет, что они могли быть только фрaнцузaми, потому что только фрaнцуженкa моглa отдaться зa пол яблокa. Китaец думaет, что они могли быть только китaйцaми, ибо только двое китaйцев могли нaселить всю Землю. -Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым зaдом нa кaмнях, одно яблоко нa двоих и думaют, что в рaю!" Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры. Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa? Полицейский спросил у осужденного к кaзни нa электрическом стуле, кaковa его последняя просьбa. Нa что тот ответил: - Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее. В Америке, если женa не исполняет супружеский долг, то муж может подaть нa неё в суд и долг будет исполнен судебным пристaвом в судебном порядке. Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку. В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное" Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет... В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но нищего это беспокоит. Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору. - Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую... - Что, такая же острая? - Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом... В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит. Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира. - Почему в России так ждут конец света? - Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему. - Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку? - Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться. Оказывается, по собственному желанию чаще всего пишут под диктовку. - Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал. - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу. Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"? Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих. Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА» - Позвони мне. - Сам позвони. - Нет, ты лучше. - Конечно, я лучше. А ты звони! Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Похабова Л: марсианка пишет: ВЕСЫ. Весы пошлют пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. Почему я не Весы ?? Но в принципе и львом не плохо
том1: в каждом знаке есть доля правды расскажите курьезные истории У нас однажды принесли в ветклинику сухопутную черепаху с поломанным панцирем ( не заметили и дверью прищемили) и просят как то панцирь восстановить. Наши спецы помогли: сделали раствор из гипса и цемента, и залатали, даже посоветовали чуть позже покрасить водостойкими и не токсичными красками.Черепаха до сих пор жива
Хорги: Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой жутко раздражают. Ох уж этот Интернет! Из-за него я вчера опять легла спать сегодня. Простите,а вы не подскажете который час? - Прощаю,но не скажу! Иван работал всю жизнь,но так и не смог купить себе машину.Ох уж этот 17-й век! Принес домой хомяка в клетке.Вот так у моего кота появился телевизор.
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: анекдот старый конечно и не смешной все его знают..но я напишу ... мужик оформляет визу в США заполняет анкету.Доходит до графы SEX(пол).Пишет..7 раз в неделю...ему Американци говорят...тут надо писать пол...мужской или женский...он подумал подумал и говорит...а это мне без разницы
зн: После секса ОВЕН: Может, повторим? ТЕЛЕЦ: Пиццу подай, пожалуйста БЛИЗНЕЦЫ: Пульт не видел? РАК: Когда мы поженимся? ЛЕВ: Было классно, да? ДЕВА: Нужно простынь постирать ВЕСЫ: Если тебе понравилось, значит, и мне понравилось. СКОРПИОН: Пожалуй, я тебя развяжу СТРЕЛЕЦ: Я сам тебе позвоню КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка? ВОДОЛЕЙ: А теперь сделаем это уже без одежды. РЫБЫ: Как говоришь тебя зовут?
Апогей: Британское издательство «Maverick Arts» воспользовалось моментом и выпустило юмористический календарь «Guinea Pig Games 2013». На его листах морские свинки соревнуются в олимпийских дисциплинах, выглядит это действительно прикольно. (взято с Li.ru)
строптивая б\п:
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: в японской собрной волейбола есть игрок по фамилии ЯБАТА!!!!!!!
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: http://www.youtube.com/watch?v=tqGE4RK28mc наш олимпийский чемпион..прыжок на бис!!!Планка мировой рекорд....
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: http://www.youtube.com/watch?v=738IkYjWGZ4 второй вариант.Смотрел ржал три часа!!!!
calibr: Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи... Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время. Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает. Интересно, почему ночью в холодильнике еда ВКУСНЕЕ? Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой толкают... Август это как вечер воскресенья... Когда я ем я глух и нем. Когда я пью я гораздо коммуникабельней.
Пух:
Подруня:
Апогей: пять секунд - полёт нормальный!
Индиго: - Неудобно спать с тремя котами на одном диване! - Так уйди! - Мне уйти?! - Ну так тебе же неудобно! Есть отличная замена Интернету! Выйдешь на улицу,бабульки на лавочке тебе и оценку поставят,и комментарии добавят, и статус вслед крикнут... - Доброе утро,клавиатура!Хочешь кофе? Таксист измученный,усталый,сутки за рулем,едет поздним вечером по улице,где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё,она- в приоткрытое окно: - Оральный,50 Он,задумчиво: - Оральный,50. Оральный 50. А где это? А теперь хорошие новости: на помощь пожарным спешит цунами! Пусть у неё ветер в голове,зато от него красиво развеваются волосы...
calibr: Мужик в сарае варит самогон. Пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей. У каждой крыши есть свой стиль езды. Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное. Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю
зн: calibr пишет: Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.
Пух: Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
calibr:
calibr: В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?!
Хорги:
зн: Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? Званый вечер на Рублевке: - А это кто? - Это композитор Дога. - Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия? Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города: - У меня в фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы могли бы его Вам подарить... - Нет, что Вы, я не могу принимать такие дорогие подарки! - Ну, тогда мы можем Вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два! Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти. Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пи№"рас" придумал один и тот же человек. Внимательно прочитав Кама - Сутру, дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Из деловой переписки: "Я, конечно, всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" всё же звучит немного неприятно". Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как этот вид извращений называется - Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных... В принципе с этим я согласна, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего! Бегут две жопы по стадиону. - А кто это там впереди нас? - Это x.... - Еще чуть-чуть и мы его догоним! - x... x... догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет. Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она: - Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы, одевайтесь. Он: - Что, мать, отсрочки там не видно? 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: Сегодня на конюшню к нам заходили в гости разнорабочие из Таджикистана.Спрашивали кому уборка нужен за не дорого.Я говорю лучше мне скажите где родился Владимир Ильич Ленин...самый УМНЫЙ сказал..в Ульяновске вроде.Говорю всё может быть а точнее...тогда у них самый маленький щуплый такой он у них за Бугра...сказал ....в ТАШАУЗИ он родился...ну понимаете что смеху было конечно...ну ладно спасибо говорю это мы узнали а когда родился какого числа..Бригадир опять сказал...ТОЧНО НЕ ПОМНЮ но вроде 23 ФЕВРАЛЯ!!!!!!!!
calibr: Значок, покажи ему свой значок! (место действия - США)+ Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков". Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?". Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!
зн: Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа! Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря! Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят… Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а... Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?" из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!.. На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать. Сейчас этот студент работает в Google Inc. В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком В4. Какова основная причина развода? * женитьба В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!! Декабрь 2012 года - состоялся конец света... Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света... Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди. Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?» В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер. Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает. Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает. Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Апогей: 1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы. 1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста. 1937 год: На закрытом съезде партии Сталин пообещал удвоить террор за 10 лет. 1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах. 1837 год: Пушкин слишком буквально воспринимает фразу «Сашка парень не промах». 1972 год: Сергей Мавроди завалил вступительные экзамены на египтолога. [more=Читать дальше...] 1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером. 1917 год: Известный публицист Владимир Ильич Ульянов устроил в Петрограде прогулку с читателями. 1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей. 1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город. 1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу. 1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести. 1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд. 1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь - «просто чума». 1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски. 370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё». 1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси. 1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной. 1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая. 1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость. 1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду».
зн: Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Он писал о картошке. Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей. Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго! — ответил Мастер. (почему то хочется добавить -наездник ) Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством. - Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов! - А деньги есть?.. Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. "Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии." Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу". Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите. - Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Шварк!!! » Мяу»… - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит - Я хочу, чтобы он смотрел. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом. Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется. Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение. Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства. Типичный диалог на женском форуме: - У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль! - Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование. - Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу. - А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре. - А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства. Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи. Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. Арабские женщины выглядят сильно замотанными. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!» учим историю, а заодно и географию
Prosti: calibr пишет: У каждой крыши есть свой стиль езды. Господи, прям про меня и прямо сейчас...)))
Пух: Апогей ,зн
calibr: На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала! В самую точку.100%
Подруня: Ну занято же! Стучать не учили ?
Пух:
calibr: Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?! Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — А я причем? — Владелец — гей... Рынок. Бабулька продаёт зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тётка: - Чё за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик. Тётка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Ср@ть будет шариками. - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы! - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное Жена - мужу: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка. Муж: - Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
calibr: Один мудрый мужчина сказал:"-Женщины! Перестаньте худеть...на досках мы и в гробу полежим!!!" ЕСЛИ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ БОЛИТ ГОЛОВА, ПОПРОБУЙТЕ ПРИЛОЖИТЬ КО ЛБУ НОВЫЕ ИТАЛЬЯНСКИЕ САПОГИ.. насколько Вы хорошо знаете женщин? Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
calibr: Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?
полная версия страницы