Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Подруня:
prozaik:
Пух: Да, в натуре умом Россию не понять!
Smolka: 3 раза посмотрела, не поняла, как он выжил. Ай Шайтан какой!
Апогей:
Индиго: Немного о кошках и не только. Кот- коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.. - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. Знаете ли вы,что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь же привык, блин! А мой кот в прошлой жизни был судебным приставом - Что, всё описывает? - ага! А вчера в прихожей и арест наложил! - у меня был попугай. Попкой звали,очень он сладенькое любил.. - Ну? - Слипся! А у меня горе- мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив. Мужий приходит к другу в гости.Смотрит- по квартире снуют маленькие, пушистые,вроде как хомячки. в огромных количествах. - А что это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин (мрачно) - Это не хомячки. Это тараканы.У нас холодно,вот они и ходят в шубах... Что будет,если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадёт на лапы.
Подруня: " итак..... Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель: Теперь я уверовала: хомяки - это страшная сила."
тчк:
МИД: Подруня , супер! Я ржал так, что оба моих кошака чуть не самоубились об дверь, пытаясь выбежать из комнаты!
Подруня: МИД Ты только не подумай, что это про нас с Лесником! Совершенно нет! У нас кошка... и к тому же чёрная. Но, примерно такие моменты тоже бывают.
Индиго: Класс))) В рассказе фигурирует кот породы мейн-кун.Они весят до 12 кг.и любят воду))) А вообще- кошки загадочные существа)))
волнушка77: http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.php?f=8&t=126689
Пух: Про кота - супер! И надо же так все рассказать!
Smolka: Раунд Я скакзку "Как ремешок в гости к попке ходил" детям гневным голосом уже года три как рассказываю. Они вежливо улыбаются, а сами быстро убирают причину конфликта. ))))
Подруня: Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет". Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена." "Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата" "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."
Подруня: Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется... Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!" Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше biggrin.gif Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка! У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все... обожралась! Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю! Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!! Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было.... Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натра%аешься. Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную... Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу...
Salud: ЗДОРОВО))) Прям из жизни всё
calibr: Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную. Ну надо-же? Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет В самую точку!!!
Пух:
Подруня:
полная версия страницы