Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
rona: Муж почитал характеристики ,и сказал ,что у наездника копчик должен быть с пружиной...
зн: мне кажется, что это у жокея копчик должен быть с пружиной, а у наездника, с рессорами
зн: Я тут стоял, чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге, выбивает окно какой-то квартиры, и сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" Я живу в ебанутом городе...
зн: Он сказал,что я буду вечно жить в его сердце... Я же не знала,что у него там общежитие... Меня всегда радовали те, кто не парится. Толстые тетеньки в открытых купальниках. Танцы на улице или в метро. Или на дискаче, но не в тему, зато с энтузиазмом. Пение во весь голос без слуха. Они не требуют оценки. Они хотят и делают. Парни вы ржете, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь? Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия... Как я выбирал жену? - крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась,тут-то я ее и поймал!) Какой к черту конец света в 2012 году?! Он еще не стал моим мужем!!! Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят". На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любоооовь...". Решила собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла...
Танюшка: Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её. - Какие планы на выходные? - Да думаю в запой уйти. - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
зн: Может выключить солнце,запустить дождь и ветер...а то так работать не хочется!эх..строгого начальника на меня с дубинкой..( УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!! вместо: ОХУЕТЬ! надо говорить: Я ПОРАЖЕН! Наивные мальчики думают,что девочки в первую очередь смотрят на глаза. Нихера. На задницу большинство смотрит эт точно Мужская логика: Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
зн: Мне нравится, когда обомне говорят. И мне вдвойне нравится, когда обо мне говорят нехорошие вещи. Потому, что говорят много и, говорят это - неудачники Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus: 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь - не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде: 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА - просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны: бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!! Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку... И засуньте себе в !!!
Не заинтерес Лиц: Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Не заинтерес Лиц: Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
зн: это точно, хотя, парадоксом это можно уже не называть. У этого есть причина и всё делается не просто так
Не заинтерес Лиц: В южном Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток: «Потому что они были на работе».
Не заинтерес Лиц: Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший...
Не заинтерес Лиц: В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Не заинтерес Лиц: -(дребезжащим голосом) Алло, это служба защиты животных? -(усталым басом) Ну и кто ж, тебя козла, обидел?!
зн:
Не заинтерес Лиц: Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча. - Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
Не заинтерес Лиц: Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник: - Вы случайно не на машине? - Нет, а что?! - Жаль...
Не заинтерес Лиц: На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. Мужчина падает с жилой высотки: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
Не заинтерес Лиц: В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай!
Танюшка: Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
полная версия страницы