Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Галактика: Пух, посмеялась от души
Раунд: Очень мне нравица это видео)) Про то как сено заготавливают))) Свободный спанч-боб, баян, но...)
Похабова Л: козно правда матов сильно много....
calibr: В зоопарке у пруда сидят бобер и мартышка и курят травку.Получили кайф.Бобер: - пойду, окунусь. и ныряет в пруд.Спустя время из под воды всплывает бегемот. Мартышка округлила глаза и кричит: - Бобер. Ты что. ВЫДЫХАЙ!
анфиса: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, *****, подождём!...
calibr: В утешения ЗН: Самое худшее на работе НЕ начальник САМОДУР, а начальница САМАдура! (у меня такая)
Подруня: Записано со слов приятеля. Едет он как-то после долгого рабочего дня в маршрутке (пазике) домой, настроение не очень, народу набилось прилично. Ехать минут 20, но жарко и хочется очутиться дома побыстрей. На переднем сиденье сидит пацан (лет пяти) и читает по слогам букварь, а рядом его мамаша проверяет знания отпрыска и кивает головой, когда из него выходят звуки: П: - К-о, коо, р-о, роо. Правильно, ма? М: - Правильно, сыночек. Молодец! П: - В-а, ваа, ко-ро-ва. Правильно, ма? М: - Правильно, сыночек. Молодец! И так далее минут десять читает, а потом закрывает букварь и весь красный от напряжения выдает: "Ма, че-то я за***лся читать." Весь автобус единогласно: Гаааа!!! Мамаша красная от стыда. Время в пути пролетело незаметно.
Юлька: Подруня
calibr: Медведев и Путин за столом в Кремле беседуют: - Что бы еще продать?Нефть? - Продали. - Может, газ? - Продали. - Золото, лес, рыбу, алмазы? - Все продали. - Что, больше не осталось никаких запасов?! - Остался. Словарный... PS:в тему форума - еще не продали землю под ипподромами. В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботиться... В помощь студентам - выпускникам вузов Министерство образования РФ издало учебник " Пособие по безработице".
Не заинтерес Лиц: Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво… Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, Учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку… Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, Учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой путь – путь полумер… Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? – спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…
Не заинтерес Лиц: Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Не заинтерес Лиц: Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Hочами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. Hа определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Не заинтерес Лиц: Изучив перечень правительства и список депутатов ГД В.И. Ленин был счастлив- Оказывается уже давно каждая кухарка способна управлять государством!
Не заинтерес Лиц: Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
Не заинтерес Лиц: Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Не заинтерес Лиц: В лесах довольно просто заблудиться И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится Вдруг, обернувшись, видит над собой... Лохматую, вполне медвежью рожу: -Ты что орешь? - зверь спрашивает зло. -Я думал, кто услышит: и поможет: - Ну, я услышал: Помогло?
Долгожитель: http://youtu.be/pAP9LqDqR_c
calibr: - А-а-а-а!!!Доктор, посмотрите,что это у меня?? - А-а-а-а!!!Господи,что это у вас?? Начальник секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет,через"Однокласников",так будет быстрее!
calibr: Если вас никто не любит и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников. Идет бульдог по улице.Видит на балконе пуделя, кричит ему: - Выходи на улицу, вместе побегаем! - Не могу! Меня тут заперли! - Ну, так прыгай с балкона! - Нет! Я не хочу такую морду, как у тебя! Комар укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
зн: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
полная версия страницы