Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
ACELA: Ну что, нечего заплатить в свое оправдание? Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить",- заявил позже доктор экономических наук сержант Иванов. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню. Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Это они, наверное, еще водки не пробовали... Сбегай в магазин, возьми пару флаконов водки. -Пару-это сколько? -Пару-это пять!
Primary: ACELA, .
Primary: ACELA пишет: Сбегай в магазин, возьми пару флаконов водки. -Пару-это сколько? -Пару-это пять! Навеяло - пошли дурака в магазин за пузырем, он один и купит!
Галактика: Primary пишет: Навеяло - пошли дурака в магазин за пузырем, он один и купит! А я сразу вспомнила: Решают два алкаша в магазине: - Ну что, сколько брать будем, три или две? - Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Говорят: - Три бутылки водки и две ириски
calibr: Объявление на стене: -Организации требуются грузчики. Оплата высокая. И уборщицы. Шеф своим сотрудникам: - За зарплату и дурак будет работать. А мне на работе дураки не нужны!
Галактика: Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Лёша… — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый — Поехали, Лёша! Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Раунд: Галактика пишет: — Поехали, Лёша! Боре Моивееву не хватает такого водителя. Любимый, поехали давай)))
Раунд: Фото конца 1970х. Юг Москвы. Все по русски: сурово и просто. Два в одном. Гитара-весло. Музыка воды.
kto_n:
kto_n:
анфиса: – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! – Я так и сделала, чем недовольна? – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!
анфиса: - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
анфиса: Муж звонит жене: -Ты где? -В норе! -Где..?! -В норе,которую ты мне купил.. -Дура,не в норе,а в рено.......Хорошо,что я тебе пежо не купил!
анфиса: Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться,намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня:все пьяные и стена не докрашена. -Почему не докрасили?! -Краски не хватило. -Я ж вам лишнего даже выдавал! -Так конь выпил,вон стоит-вся морда в краске... -Не сдох еще,сволочь?!-Неделю назад поддон кирпича сожрал..
Похабова Л: анфиса пишет: -Не сдох еще,сволочь?!-Неделю назад поддон кирпича сожрал..
зн: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку...
Пух: Старый анекдот, но опять смешно!
Пух:
анфиса: Субординацию надо соблюдать!!!
зн:
полная версия страницы