Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Не заинтерес Лиц: зн пишет: Им бы у нас пожить.... Вы оппозицию приглашаете?
зн: нет, группу поддержки
Не заинтерес Лиц: Очевидно, что в таком деле, как похудение, "группа поддержки" - это мощный фактор успеха! Добро пожаловать на сайт Челябинской группы поддержки грудного вскармливания! Какой бы не была группа поддержки, ее уже больше нет. Людям, которые получили пользу от этой группы, может быть необходимо с ней попрощаться. Все мы не несём никакой ответсвенности за содержание материала.
зн: Не заинтерес Лиц пишет: в таком деле, как похудение, "группа поддержки" - это мощный фактор успеха! вы находите, что у меня лишний вес ? Интересно, с чего ? Мы знакомы ? Вынуждена вас расстроить, с весом все в порядке, даже малёха можно прибавить, да нет времени Не заинтерес Лиц пишет: Добро пожаловать на сайт Челябинской группы поддержки грудного вскармливания! Какой бы не была группа поддержки, ее уже больше нет. Людям, которые получили пользу от этой группы, может быть необходимо с ней попрощаться. а, ну да, я забыла, мы тут в ПОСМЕЁМСЯ кстати, ливийский бензин к последним вашим постам слабо "присторить"?
Танюшка: Весна- как много в этом слове..для шизофреников слилось, как много в нем отозвалось..
зн: ой, Танюшка, не смеши ...
Не заинтерес Лиц: Ой, Танюшка, не смеши, я же пью хороший кофе, нерастворимый, ну и не ведрами же, а по мааааленькой чашечке. Если серце шалит, никакой нельзя...
зн: Не заинтерес Лиц , кажется у вас в диагнозе
Не заинтерес Лиц: На самом деле, игрок - просто заигравшийся ребенок, который потерялся в магазине игрушек.
зн: уже довольно не молодой ребёнок весна ...
rona: Я думала Не заинтерес Лиц только в этой теме "плющит" ,а оказывается везде.Где не читаю везде Его колбасит.Да уж весна
Не заинтерес Лиц: Колбасит, размазывая по крайностям между: - романтическими соплями по Любви и пленительным запахом разврата; - весенним депресняком и цветущей силой.
Танюшка: А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово "мордобой" задом наперёд? Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)" Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет. Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.
зн: Танюшка пишет: Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты. по жизни, осуществить это сложно встречаются или хуже, или лучше
Не заинтерес Лиц: Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: "Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
зн: у меня черный пояс по кулинарии, убъю одной котлетой
Не заинтерес Лиц: Племя каннибалов центрально - африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
Не заинтерес Лиц: Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Primary: Всем нравится прекрасная лошадь, но почему то совершенно нет желающих ею стать. Августин.
зн: "Нет такой лошади которую нельзя было бы оседлать, нет такого всадника которого нельзя было бы сбросить!"
зн: Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки Новый шоколад "Milka" с октября по январь с кусочками шерсти - в это время бобры леняют Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат туда установили пасьянс "косынка"... Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась...: - Тогда я тоже гном. Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда. Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает: — Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. Один из несущих гроб: — бляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем? Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь. Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь... Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, подрулила и исчезла . У меня волосы зашевелились... Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит: - А ты че тут делаешь ?! - Да вот, сижу еду... Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей
зн: Всё очень просто: если у Вас железная поясница, то Вам в выездку; если железная голова - то в конкур, а если Вы в рубашке родились - то в троеборье.
rona: зн А в наездники кому? У кого железая поясница и вырезана паховая грыжа?
зн: ну да, ещё и растяжка природная хорошая
Пух: rona пишет: А в наездники кому? У кого железная задница
зн: не задница, а у кого копчик железный
зн: зн пишет: Всё очень просто: если у Вас железная поясница, то Вам в выездку; если железная голова - то в конкур, а если Вы в рубашке родились - то в троеборье. дописываем, значит Всё очень просто: если у Вас железная поясница, то Вам в выездку; если железная голова - то в конкур, если копчик бетонный - то в наездники а если Вы в рубашке родились - то в троеборье,
Гюсик: зн пишет: дописываем, значит
Гюсик: интересно, что по жокеев можно придумать
Раунд: Гюсик пишет: интересно, что по жокеев можно придумать У жокеев все должно быть железным)) Где то на английском сайте попадалась статистика... Жокеи гибнут чаще, чем всадники из других видов спорта. Ну как и скаковые лошади в принципе. Старое видео, но каждый раз не могу смотреть на этого хомячка А еще хомяки ужасные жадины, им надо все за раз подъесть, чтоб другим не осталось А еще не смотря на то что они прожорливые толстячки, они ужасно ловкие... .... и умные Походу хомячки еще те истерички... и скорей всего их ум и ловкость направлены на то, чтоб надыбаеть еще макароны... или печеньки
зн: Гюсик пишет: интересно, что по жокеев можно придумать у них, наверное, желудок должен быть железным, четверть века держи ка вес 50 кг
зн: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тётка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала,- сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало...да вроде всё взяла... А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже..."С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же не успокоится никак... И вот в подъезд она заходит... Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела и вдруг сказала "Ё-МОЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот, дура старая, забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " Мораль сей сказки такова: Готовьтесь к Пасхе, господа!
rona: А я готова! Вчера куличей напекли,сегодня яиц накрасила,Сейчас с сестрой сгоняем на рыбалку и все Мешочек рыбки наберём и стол практически готов...
зн: а я уже поохотилась . Гуся наколядовала. Завтра с утреца его фарширвать и запекать, попутно яйца красить, кулич решила не делать, магазинным обойдусь (если сделаю, так придётся освещать нести), ну и пасху сделаю. Вот и всё праздничное меню
бродяга-1: А я медовуху перегнал! Приезжайте в гости!
Гюсик: вот и стол шикарный соберется
Подруня: Гюсик пишет: интересно, что по жокеев можно придумать Ещё до нас придумали. Классику знать надо. Железный посыл.
Пух: А бешеный хомяк на видео - это ж вроде не хомяк, здоровый какой-то... А че у него на пузе надето черное?
Раунд: Пух пишет: А бешеный хомяк на видео - это ж вроде не хомяк, здоровый какой-то... А че у него на пузе надето черное? конечно хомяк)) а пузико - это шерсть такая)
Пух: Офигеть!
rona: Муж почитал характеристики ,и сказал ,что у наездника копчик должен быть с пружиной...
зн: мне кажется, что это у жокея копчик должен быть с пружиной, а у наездника, с рессорами
зн: Я тут стоял, чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге, выбивает окно какой-то квартиры, и сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" Я живу в ебанутом городе...
зн: Он сказал,что я буду вечно жить в его сердце... Я же не знала,что у него там общежитие... Меня всегда радовали те, кто не парится. Толстые тетеньки в открытых купальниках. Танцы на улице или в метро. Или на дискаче, но не в тему, зато с энтузиазмом. Пение во весь голос без слуха. Они не требуют оценки. Они хотят и делают. Парни вы ржете, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь? Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия... Как я выбирал жену? - крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась,тут-то я ее и поймал!) Какой к черту конец света в 2012 году?! Он еще не стал моим мужем!!! Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят". На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любоооовь...". Решила собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла...
Танюшка: Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её. - Какие планы на выходные? - Да думаю в запой уйти. - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
зн: Может выключить солнце,запустить дождь и ветер...а то так работать не хочется!эх..строгого начальника на меня с дубинкой..( УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!! вместо: ОХУЕТЬ! надо говорить: Я ПОРАЖЕН! Наивные мальчики думают,что девочки в первую очередь смотрят на глаза. Нихера. На задницу большинство смотрит эт точно Мужская логика: Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
зн: Мне нравится, когда обомне говорят. И мне вдвойне нравится, когда обо мне говорят нехорошие вещи. Потому, что говорят много и, говорят это - неудачники Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus: 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь - не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде: 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА - просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны: бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!! Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку... И засуньте себе в !!!
Не заинтерес Лиц: Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Не заинтерес Лиц: Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
зн: это точно, хотя, парадоксом это можно уже не называть. У этого есть причина и всё делается не просто так
Не заинтерес Лиц: В южном Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток: «Потому что они были на работе».
Не заинтерес Лиц: Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший...
Не заинтерес Лиц: В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Не заинтерес Лиц: -(дребезжащим голосом) Алло, это служба защиты животных? -(усталым басом) Ну и кто ж, тебя козла, обидел?!
зн:
Не заинтерес Лиц: Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча. - Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
Не заинтерес Лиц: Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник: - Вы случайно не на машине? - Нет, а что?! - Жаль...
Не заинтерес Лиц: На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. Мужчина падает с жилой высотки: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
Не заинтерес Лиц: В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай!
Танюшка: Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
kto_n: зн пишет: Решила собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла...
Подруня: Интернет, интернет! Отпусти в туалет! Полчаса уже сижу, Ноги крестиком держу!
зн: Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром. Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам! Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.
зн:
зн:
Пух: Птички - в точку!
зн: в Мурзилке прочитала загадку долго думала, чтобы это могло быть "что нужно сзади полизать, чтобы спереди погладить ?"
Моралева Карго: зн пишет: в Мурзилке прочитала загадку Эти загадки были напечатаны больше сорока лет назад. После чего сменили весь редакционный коллектив
зн: прочитала вчера
DarkHorse: Ответ - почтовая марка
зн: верно. а я не догадалась, мне подсказали из чего я сделала вывод, что ужастно пошлая
Подруня: Я этой загадкой довела до истерического смеха секретаря нашего директора. Она готовила к отправке почту и, видимо стесняясь при постороннем человеке лизнуть марку, думала как ей её приклеить. Ну я возьми, да и загадай ей загадку... Что потом былооооо...
зн: а меня она в замешательство привела . Я ещё переспросила, мол, загадка правильная ? Что потом былооооо... довела всех до истерического смеха
lena: Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Пух:
rona: У меня старшая дочь учит правильно говорить младшую.Долго билась чтобы та правильно слово майонез говорила,маленькая сказала .Старшая показывает на кетчуп и спрашивает -это что? Маленькая ей ответила -ЧУПАНЕЗ.
lena: К отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?"-папе стало плохо!
зн:
rona: ОООООООООООооооооооООООООООООООООООооооо
DarkHorse: Перевод со швейцарского
зн: мне тоже очень понравилось а ещё больше понравилось, всё это голосом воспроизвести, с чувством и придыханием (правда, долго приноравливалась, с непривычки тяжело пошло ). Слава богу, что этого ни кто не слышал
lena: Вот так надо тренироватся! http://video.mail.ru/mail/zadynaiski777//1035/1336.html
Раунд: lena пишет: Вот так надо тренироватся! типа разхерачят боковуху голкипера закачаю и вычту из жалования 50%)) А форвардам по 20% премии)) Все правилльно)) Так и надо))
Раунд: До чего названия русских сел и рек бывают интересные))) тут наверно после сенокоса хорошо расслабляюцца))) а их соседи вообще в принципе любят расслабица))) да и в соседней области не промахи)) оттопырицца) в соседях у весельчаков есть менее удачливые по расслабону наверно все таки мошек там много))) На границах России близких к Азии водились пардусы (леопарды) лет так 500 назад. А тут видимо слоны были в стародавние времена)) тут местные большие труженники... неблагозвучное название... советский привет Фиделю))) зачем Турция и Египет, когда в России есть Конары))
rona: А я один раз видела рекуВобля
kto_n: это в Луховицах Рязанская область, тоже поприкалывались когда проезжали
rona: Наверно тот кто её первый увидел был не в настроении, увидел речку и сказал Вобля река переплывай её теперь.Так и оставил память потомкам...
зн: там, не далеко, еще речушка уБпя естъ. Переплыл,наверное,и сказал от радости
зн:
ACELA: зн , супер фотка! Хочешь жить-умей вертеться!
зн: Из всех способов покончить с собой,я выбрала самый эффективный- "Спроси нашего начальника про зарплату" Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. Однажды Му Да в глубокой печали обратился к Учителю. — Скажите, о Учитель, почему у нас и Царь-пушка не стреляла, и Царь-колокол не звонил, и всё у нас так? — Потому что именно в этом заключается Дао! Лао-Цзы сказал: «У великого квадрата нет углов, сильный звук нельзя услышать», — отвечал Учитель.
зн:
Пух: Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11-ти стран.
Пух: Приезжает Путин на ВАЗ. Посмотрел, говорит:"Че ж вы все г...но это делаете? Давайте вам штоль опелевскую технологию купим, будете опеля делать." Купили, поставили оборудование - а хрен, все-равно с конвейера жигули сходят. Опять Путин приехал, посмотрел, говорит:"Че за фигня, не выходит ничего. Ну давайте мерседесовскую технологию купим, будете мерседесы делать. Ну купили, все поставили - опять тоже самое. Сидят на пригорке у завода бывший директор ВАЗа и бывший главный инженер, смотрят, как с мерседесовского конвейера жигули сходят. Один другому говорит:"Руки из жопы, руки из жопы! Место тут заколдованное - вот что!"
зн: Пух пишет: Место тут заколдованное - вот что!"
Nexrist_sw: Однажды в студеную зимнюю пору лошадка прилипла писюлькой к забору и как ни брыкалась она ни лягалась, лошадка ушла, а писюлька осталась!
Галактика: зн пишет: там, не далеко, еще речушка уБпя естъ Наташ, Убля рядом с моим городом. Полностью оправдывает своё название, вода ледяная просто
зн: ну тогда понятно, за что её так назвали. Ну, ваш город и Рязанская обл., это же совсем рядом, как на соседней улице, всего каких то 1000 км
calibr: Уазик-непотопляемый.
Никелла: Одинокая женщина-это женщина,у которой никого нет, кроме мужа.
зн: Ни что так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина
Пух: http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&feature=fvwrel
зн: Мужик на телеге въезжает в село: «Люди!!! Я уголь привез!!!» Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: — Ага, млин, ТЫ привез… Если вы замечаете, что запоминаете, с какой ноги, увидев кошку, начинает галопировать ваша собака, — поздравляю — вы втянулись!
зн: - Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. Купила порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю...а там только порошок.
Никелла: наши врачи-самые точные диагностики в мире:от чего больных лечат,от того они умирают
S/P: - Пять раз из музея был похищен *Черный квадрат* Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. Интересные факты В 1893 году уже выставлялась аналогичная картина Альфонса Алле, под названием «Битва негров в глубокой пещере тёмной ночью»
S/P: Вот какой коне-пёс. Нашла эту фото-поп картинку , решила с народом обсудить Смешно задумано, не плохо исполнено, но не слишком нравиться.. А Вам? Какие будут мнения, поделитесь, интересно!
Апогей: Мне совершенно не нравится. Не люблю, когда над лошадьми изгаляются.
зн: жутко
rona: Это ж надо как изуродовали
Никелла: ага будто в землю закопали
зн: Как пьют девушки: ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых! ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю. ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы. ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь? Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите на хрен!!!
Не заинтерес Лиц: Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»? — Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нафр!
Не заинтерес Лиц: Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей
Не заинтерес Лиц: Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся, а второй тощий, драный и грязный. Толстый говорит: - Слушай, на тебя посмотришь и можно подумать, что в стране голод! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты причина!
S/P: улыбнуло про "Окна"-лицензионный Windоws
Не заинтерес Лиц: Вовочка решил забить на уроки русского языка. В школе спрашивает: - Мариванна, а по х.й слитно или раздельно? - До конца года, чтоб я тебя не видела! В середине года появляется новый учитель русского языка, Исаак Абрамович. Звонит Вовочке и приглашает на урок. Вовочка решил по той же схеме действовать. - Исаак Абрамович, а как правильно по х.й писать, слитно или раздельно? - Молодой человек, если Вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слино, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.
S/P: Не заинтерес Лиц пишет: уроки русского языка.
Пух: Не заинтерес Лиц пишет: Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей Сто пудов!
зн: мдя... Что отнимают тогда Исаков, Мордухович, Постакухин и пр. у нас всех
Пух: зн пишет: мдя... Что отнимают тогда Исаков, Мордухович, Постакухин и пр. у нас всех Если рассматривать проблему в глобальном масштабе, то деньги из карманов простых людей вынимают те, кто присваивает себе полезные ископаемые. Фамилии называть не надо - все их знают. Что касается Билла Гейтса, то он заработал свои бабки своей головой - респект и уважуха. Другое дело, что я не хочу скидываться ему на лишнюю яхту.
зн: Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
prozaik: Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - При....а
prozaik: Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
prozaik: Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж: - Это что такое?!! Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.
зн: Она: "Давай, давай! Держи конец!" Он : "Где дырка?" Она: "Чёрт, я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!" Она: "Ну, ты суёшь?" Он : "Блин, у меня не лезет, сунь сама!" Она: "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!" Он : "И не тем концом". Она: "Успокойся, теперь давай сам ". Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"
prozaik:
Гюсик: prozaik пишет: Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж: - Это что такое?!! Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала. понравилось...
Не заинтерес Лиц: Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.
Не заинтерес Лиц: Режиссер драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет... мат будет в зале.
Не заинтерес Лиц: По итогам соцопроса россиян на тему “Как вы относитесь к проблеме Курил?” ответы распределились следующим образом: 1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1% 2. Не отдавать японцам ни за что — 24% 3. Курил, курю и буду курить — 75%
Не заинтерес Лиц: Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
Не заинтерес Лиц: Каждому человеку для повышения самооценки периодически необходимо любоваться на различных уродов. В старину для этого существовали ярмарки. Сейчас их с успехом заменяет телевидение.
Не заинтерес Лиц: И в завершении - новости культуры: - Вчера застрелен директор филармонии.
Не заинтерес Лиц: 1. Заходим в гипермаркет в 21:59 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00" 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.
Похабова Л: prozaik пишет: - Чтобы получился естественный цвет лица. Повеселило prozaik пишет: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала. мужу покажу, пусть знает чем грозит
Гюсик: Похабова Л пишет: мужу покажу, пусть знает чем грозит
lena: http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=youtu.be
зн:
зн: У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага
calibr: Байки с дорожки. Был у нас один владелец лошади.Видел как на ней выступает наездник и решил сам выступать.Ну работает,машет в компании с другими(где четверти и зачем они-не в курсах). И вот бега.Все нормально,стартанули.И тут,на тебе,после первой четверти,у трибун у его сбруи отстегивается новый карабин на вожже от трензельного кольца.Жесть,никому не пожелаешь. Он как-то умудрился свернуть в сторону,в тополя с дорожки и лошадь стала. Потом нам жаловался: - Он(жеребец)прет и прет.Остановить его проблемно.Кричу остальным,уехавшим вперед,чтобы остановились.Тогда-бы и мой встал.Ну а они пускай дальше ехали-бы!
Пух: Вожжи на карабинах - действительно жесть!
Гюсик: - Папа, папа, а бывают круглые лошади? - Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми? - Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то ниву купил..." Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими: 1. Гугл - 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6. Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел - 0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль -0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета - 0, 1% 19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
зн: зарядка для мозгов
Никелла: зн это хит сезона!!!
Никелла: "после 50 все только начинается"-подумала женщина,и заказала себе еще 50 грамм
lena: http://video.mail.ru/mail/rosne/261/1236.html Красиво!
Никелла: да КРАСИВО!!!
Пух: ЗН, про Пушкина - ржунимагу!
зн: угу... Мне тоже понравилось. Не затейливо так, но со вкусом и прикольно
Не заинтерес Лиц: К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.((( Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли...
Не заинтерес Лиц: У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Не заинтерес Лиц: Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном
Не заинтерес Лиц: "Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW. "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
Не заинтерес Лиц: - Вовочка,как же ты стал ПРЕЗИДЕНТОМ, если ты в школе ни хера не знал?? - А я и сейчас ни хера не знаю, но чтобы к утру было сделано!
Не заинтерес Лиц: Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.
Не заинтерес Лиц: Что такое луч смерти? Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую. Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока? да, если коней не съедят в Иркутске.
Не заинтерес Лиц: Где появился танец чечетка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
Не заинтерес Лиц: Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: - Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит: - Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..." Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская ? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли ?
S/P: http://www.lifenews.ru/news/14217 Пьяный управлял конем и машиной одновременно 01:38, Среда Февраль 24, 2010 Андей Загоруйко, Life News Online Вождение машины и управление лошадью одним пьяным поляком закончилось милицией и службой спасения. 62-летний поляк Лешек Стэмпень в состоянии сильного алкогольного опьянения съехал на своем автобусе в кювет, после чего пошел домой за лошадью - его доставать. Поразительно, но пьяному Лешеку удалось запрячь коня и вытащить машину, но алкоголь помешал горе-водителю управлять конем, когда машина была вытащена на шоссе. Резвый конь испугался встречных авто и резко дернул в сторону, из-за чего автобус, два колеса которого находились еще в кювете, перекосило на бок и он перегородил дорогу. Очевидцы, которые стали жертвой затора, слышали, как Лешек обращался к лошади с возмущениями: "Это все ты виноват!". Полиция арестовала пенсионера-дебошира и предъявила обвинения, касаемые не только вождения в пьяном виде, но и жестокого обращения с животными. К счастью, конь не пострадал.
зн: Не заинтерес Лиц пишет: - Вовочка,как же ты стал ПРЕЗИДЕНТОМ, если ты в школе ни хера не знал?? - А я и сейчас ни хера не знаю, но чтобы к утру было сделано! ОООО, в точку !!! почти про всё наше руковдвтсов (точнее, через одного )
Никелла: когда русский турист попадает в горное ущелье ,эхо заранее краснеет...
lena: http://video.online.ua/154785/ 20 самых удивительных фото мира.
Пух: Некоторые впечатляют! Если только это не фотошоп.
Бяка: Загадки, которые были опубликованы в детском журнале "Мурзилка" 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) 6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Сзади подошел, сунул и пошёл (тапочки)
lena:
зн: ой
зн:
зн: Останавливает гаишник машину: "Вы превысили скорость, тут знак "50"... Мужик: - Вы что! Я и ехал 50! Жена: - У тебя же 70 на спидометре было. Мужик злобно смотрит на жену. Гаишник: Задний фонарь рабит... Мужик: - Я даже и не знал об этом... Жена: - Да я тебе две недели назад об этом говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. Гаишник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся, выйти хотел... Жена: - Да ты всегда непристегнутый ездишь! Мужик, не выдержав: - Да заткнись ты, дура! Гаишник: Он всегда так с вами разговаривает? Жена: Да нет, что вы! Только когда пьяный...
Похабова Л:
calibr: Какие женщины коварные.
зн: мы такиииие
Не заинтерес Лиц: - В России всегда все делали через жо... - Точно. При Иване Грозном даже казнили так. ** Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют. ** Дочка закончила школу и интересуется у папы: - Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает? - Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России... - Пап, а какая разница? **
Primary: Не знаю, может уже было, извините, читаю тему нерегулярно. Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Похабова Л:
Священнослужитель: Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
prozaik: Тело спит. Оно устало. Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный - ерунду он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться
Пух:
зн: Анастасия Basia 7 : 40 . Проснулся. 7 : 45 . Думал о смысле жизни. 7 : 50 . Искал смысл жизни. 7 : 55 . Понял, что смысл жизни есть каша. 8 : 00 . Конюх принес смысл жизни показать полностью..7 : 40 . Проснулся. 7 : 45 . Думал о смысле жизни. 7 : 50 . Искал смысл жизни. 7 : 55 . Понял, что смысл жизни есть каша. 8 : 00 . Конюх принес смысл жизни 8 : 01 . Начал есть. 8 : 19 . И все, да?! 8 : 20 . Искал смысл жизни. 8 : 30 . Конюх принес яблоко и сказал: "Ты мой хороший". 8 : 32 . А орловцу Омуту принесли два яблока! 8 : 35 . Тосковал по яблоку. 8 : 40 . Тосковал по второму яблоку. 8 : 45 . Девочка Ксюша принесла сахар. 8 : 50 . Девочка Ксюша принесла седло и уздечку. 8 : 55 . И как всегда меня затягивают подпругами. 8 : 56 . Я толстый. 8 : 57 . Ну что ты мне ребра ломаешь?! 8 : 58 . Ну не могу я сдуться! У меня повышенное внутреннее давление! 8 : 59 . Получил локтем по животу. Сдулся. 9 : 00 . Вышли на плац. Девочка Ксюша села. 9 : 01 . Подровнять стремена можно и на ходу! 9 : 05 . Двигался шагом по закрученным фигурам произвольной формы. 9 : 10 . Начали движение прокатской рысью по стенке. 9 : 11 . Получил. 9 : 15 . Двигался средней рысью по загадочным извилистым фигурам между барьерами. 9 : 17 . Шагал. 9 : 18 . Получил. 9 : 19 . Шагал в сборе по загадочным извилистым закрученным путям между барьерами, чтоб их!! 9 : 20 . Шагал активным шагом. 9 : 21 . Шагал сокращенным шагом. 9 : 22 . Начал движение средней рысью по загадочным... тьфу... 9 : 23 . Получил. 9 : 24 . Сдал в затылке. 9 : 25 . Получил. 9 : 26 . Подвел зад. 9 : 27 . Работал по вольту 8 метров направо. Хоть одна нормальная ровная фигура. 9 : 28 . Получил. 9 : 29 . Гнулся по вольту 8 метров направо. 9 : 30 . Полу... не, не надо... работал по вольту 8 метров налево. Гнулся. 9 : 31 . Бежал кавалетти. Сбил четыре. Рекорд. 9 : 32 . Получил. Бежал кавалетти. Все целы. Странно. 9 : 33 . Шагал. 9 : 34 . Остановка. 9 : 35 . Остановка. Подвел зад. 9 : 36 . Остановка. Поставил зад ровно. 9 : 37 . Остановка. Поставил зад и перед ровно. 9 : 38 . Остановка. Осаживание? От удивления осадил. 9 : 39 . Начал движение собранным контргалопом. 9 : 40 . Получил. 9 : 41 . Начал движение рабочим галопом. 9 : 42 . Обнес чухонец около полуметра. 9 : 43 . Получил авансом за пять закидок. 9 : 44 . Отработал аванс. 9 : 45 . Прыгнул чухонец. ЭТО БЫЛ ЧУХОНЕЦ 80 СМ??? Я не могу определить высоту чухонца... жизнь кончена. 9 : 46 . Прыгнул систему из двух чухонцев. 9 : 47 . Рысил по стенке средней рысью. 9 : 48 . Прыгнул с рыси крестовину. 9 : 49 . Обнес чухонец 80 см. 9 : 50 . Прыгнул крестовину. Прыгнул чухонец. Прыгнул систему из двух чухонцев. 9 : 51 . Два раза? Одну и ту же систему? ФИГУШКИ! 9 : 52 . Получил. 9 : 53 . Прыгнул с рыси систему. 9 : 58 . Шагал. Шагал. Шагал. На свободном поводу шагал. 9 : 59 . Беллиссимо подорвал!!! Красиво подорвал!!! 10 : 00 . Анита подорвала! С пинками! Красиво! 10 : 01 . Грант подорвал!!! Со свечи!!! Вау, вау, какие прыжки! Мне бы так... 10 : 02 . А я маленький, беспородненький, серый в яблочко, кругленький - зато такой хороший!.. 10:03. Девочка Ксюша меня расседлала. 10:04. Они все запыхались, их бьют хлыстами! А я валяюсь в пыли! И переворачиваюсь! 10:05. Мы-ыть?! 10:06. ЗДОРОВО!!! 10:10. Мокрый, как свиненок. Ничего, Ксюша мокрее. 10:30. Наелся травы до ушей. Высох. 10:31. Не хотел в денник. 10:32. Ой, а там правда овес? 10:33. Зашел в денник. 10:34. Обломился. Там нет овса. 10:35. Девочка Ксюша меня поцеловала в нос. 10:36. А все-таки, хорошая она, Ксюша... 10:37. Общался с Омутом через проход. 10:40. Укусил Омута. 10:45. Думал о смысле жизни. 10:50. Понял, что он непостижим. 10:55. Думал о том, что смысл жизни непостижим. 11:00. Думал о том, что каша недостижима. 11:05. Понял, что каша есть смысл жизни. 11:10. Напряг память. 11:15. Понял, что пришел к замкнутому кругу. 11:20. Каша есть смысл жизни, а смысл жизни есть каша. 11:25. Но смысл жизни есть также и мучать новичков. 11:30. Значит, каша есть способ мучать новичков. 11:35. Думал, как можно мучить новичков с помощью каши. 11:40. Плеваться!!! 11:45. Искал новичков. 11:50. Нашел новичков. Вот они идут! ...
Letty: там еще продолжение есть :) Птеродактиль - прокатский мерин. Он темно-серый в сытое яблоко и обладает вредным характером. 7:40. Проснулся. 7:45. Думал о смысле жизни. 7:50. Искал смысл жизни. 7:55. Понял, что смысл жизни есть каша. 8:00. Конюх принес смысл жизни 8:01. Начал есть. 8:19. И все, да?! 8:20. Искал смысл жизни. 8:30. Конюх принес яблоко и сказал: "Ты мой хороший". 8:32. А орловцу Омуту принесли два яблока! 8:35. Тосковал по яблоку. 8:40. Тосковал по второму яблоку. 8:45. Девочка Ксюша принесла сахар. 8:50. Девочка Ксюша принесла седло и уздечку. 8:55. И как всегда меня затягивают подпругами. 8:56. Я толстый. 8:57. Ну что ты мне ребра ломаешь?! 8:58. Ну не могу я сдуться! У меня повышенное внутреннее давление! 8:59. Получил локтем по животу. Сдулся. 9:00. Вышли на плац. Девочка Ксюша села. 9:01. Подровнять стремена можно и на ходу! 9:05. Двигался шагом по закрученным фигурам произвольной формы. 9:10. Начали движение прокатской рысью по стенке. 9:11. Получил. 9:15. Двигался средней рысью по загадочным извилистым фигурам между барьерами. 9:17. Шагал. 9:18. Получил. 9:19. Шагал в сборе по загадочным извилистым закрученным путям между барьерами, чтоб их!!! 9:20. Шагал активным шагом. 9:21. Шагал сокращенным шагом. 9:22. Начал движение средней рысью по загадочным... тьфу... 9:23. Получил. 9:24. Сдал в затылке. 9:25. Получил. 9:26. Подвел зад. 9:27. Работал по вольту 8 метров направо. Хоть одна нормальная ровная фигура. 9:28. Получил. 9:29. Гнулся по вольту 8 метров направо. 9:30. Полу... не, не надо... работал по вольту 8 метров налево. Гнулся. 9:31. Бежал кавалетти. Сбил четыре. Рекорд. 9:32. Получил. Бежал кавалетти. Все целы. Странно. 9:33. Шагал. 9:34. Остановка. 9:35. Остановка. Подвел зад. 9:36. Остановка. Поставил зад ровно. 9:37. Остановка. Поставил зад и перед ровно. 9:38. Остановка. Осаживание? От удивления осадил. 9:39. Начал движение собранным контргалопом. 9:40. Получил. 9:41. Начал движение рабочим галопом. 9:42. Обнес чухонец около полуметра. 9:43. Получил авансом за пять закидок. 9:44. Отработал аванс. 9:45. Прыгнул чухонец. ЭТО БЫЛ ЧУХОНЕЦ 80 СМ!!! Я не могу определить высоту чухонца... жизнь кончена. 9:46. Прыгнул систему из двух чухонцев. 9:47. Рысил по стенке средней рысью. 9:48. Прыгнул с рыси крестовину. 9:49. Обнес чухонец 80 см. 9:50. Прыгнул кресовину. Прыгнул чухонец. Прыгнул систему из двух чухонцев. 9:51. Два раза? Одну и ту же систему? ФИГУШКИ! 9:52. Получил. 9:53. Прыгнул с рыси систему. 9:58. Шагал. Шагал. Шагал. На свободном поводу шагал. 9:59. Беллиссимо подорвал!!! Красиво подорвал!!! 10:00. Анита подорвала! С пинками! Красиво! 10:01. Грант подорвал!!! Со свечи!!! Вау, вау, какие прыжки! Мне бы так... 10:02. А я маленький, беспородненький, серый в яблочко, кругленький - зато такой хороший!.. 10:03. Девочка Ксюша меня расседлала. 10:04. Они все запыхались, их бьют хлыстами! А я валяюсь в пыли! И переворачиваюсь! 10:05. Мы-ыть?! 10:06. ЗДОРОВО!!! 10:10. Мокрый, как свиненок. Ничего, Ксюша мокрее. 10:30. Наелся травы до ушей. Высох. 10:31. Не хотел в денник. 10:32. Ой, а там правда овес? 10:33. Зашел в денник. 10:34. Обломился. Там нет овса. 10:35. Девочка Ксюша меня поцеловала в нос. 10:36. А все-таки, хорошая она, Ксюша... 10:37. Общался с Омутом через проход. 10:40. Укусил Омута. 10:45. Думал о смысле жизни. 10:50. Понял, что он непостижим. 10:55. Думал о том, что смысл жизни непостижим. 11:00. Думал о том, что каша недостижима. 11:05. Понял, что каша есть смысл жизни. 11:10. Напряг память. 11:15. Понял, что пришел к замкнутому кругу. 11:20. Каша есть смысл жизни, а смысл жизни есть каша. 11:25. Но смысл жизни есть также и мучать новичков. 11:30. Значит, каша есть способ мучать новичков. 11:35. Думал, как можно мучить новичков с помощью каши. 11:40. Плеваться!!! 11:45. Искал новичков. 11:50. Нашел новичков. Вот они идут! 11:55. Искал кашу. 12:00. Нашел сено. 12:05. Жевал сено. 12:10. Я ем, не отвлекайте. 12:15. Ладно, что у вас? Яблоко? О, я люблю. 12:16. ПРОВАЛИВАЙТЕ! 12:20. Был выпущен в леваду к кобылам. 12:25. Навел порядок! 12:30. Гонял Аниту. 12:35. Бегал вместе со всеми. 12:40. Хорошо быть мерином! Всегда к кобылам пускают. 12:45. Валялся. 12:50. Завалялся. 12:55. Завалился набок. 13:00. Завалился на бок Ласточки. 13:05. Получил. 13:10. И здесь все так же! 13:15. Выбрал местечко. 13:20. Лег дремать. Сон о смысле жизни. 14:50. Был забран из левады. 14:55. Думал о смысле жизни. 15:00. Ел. 15:05. Каша есть блаженство. 15:10. Значит, мучать новичков - блаженство. 15:15. Укусил Омута. 15:20. Жевал сено. 15:25. Задремал. 15:50. А вот и новичковая группа! Вау! 16:00. Они вшестером меня пытаются зауздечить. 16:05. А я не ем железки, деточки, не ем! 16:10. А всего-то и надо было, что сахарок мне дать. 16:15. Уши, уши больно!!! Заразы мелкие!!! 16:20. Уздечка надета. Все-таки, воистину мучать новичков - блаженство. 16:25. Вальтрап, потник... 16:30. Ну что же вы такие копуши?! 16:35. Не знаю, смеяться или плакать. 16:40. Ну неужели никто не догадался? 16:45. Седло задом наперед надели, козявки. 16:50. Кажется, они еще и подпругу к путлищу пристегнули. 16:55. Ну выводитесь, выводитесь. Посмотрим, что вам Ксюша скажет. 17:00. Ксюша сказала: "...!" 17:10. Остальные девчонки и тренера лежали в истерике. 17:15. Ксюша меня переседлала по-быстрому. 17:16. И нет, чтобы сказать мне спасибо, что не надулся. 17:20. Не пой-ду! Не-пой-ду! Не-пой-ду! 17:21. Получил бичом по попе. 17:25. Скакал галопом. 17:26. Крепкий какой новичок попался, однако! 17:27. Новичок слез. 17:35. Наполучал за все будущие проделки. Скакал галопом. 18:00. Бегал на корде рысью под новичками, утомился. 18:10. Был расседлан Ксюшей. 18:40. Жевал сено. 18:45. Думал, что сено не главное, но важнейшее из второстепенных. 18:50. Грустил. 18:55. Думал об НХ. 19:00. Наглел. 19:05. Восхищался НХ. 19:10. Наглел. 19:15. Забил на НХ. Все равно на мне его не испробуют... 19:20. Загрустил об НХ. 19:25. Как? 19:26. Работать? 19:27. В лес?! 19:28. Не-е, народ, я пас. 19:29. Лег, закатил глаза. 19:30. Яблочко?! 19:31. Я воскрес! 19:32. Понял, что притворяться бесполезно. 19:35. Девочка Алена принесла седло и уздечку. 19:40. Ален, у меня постав головы такой высокий, ну не могу я ее опустить, прости!!! 19:41. Получил. 19:50. Ну я очень толстый... 19:51. Никак не могу сдуться... 19:52. Наверное, колики... 19:53. Слышишь, у меня колики! Как я буду идти?! 19:54. Получил. 19:55. Колики сразу прошли. 20:00. Прокатчица села. 20:05. Прокатчицу зовут Таня. Передо мной едет тренер Ваня на Антике и прокатчик на Омуте. 20:10. Э-э-э... я как бы... ножки болят... 20:11. Рысью не могу. И не проси... 20:12. ТАМ СТРАШНАЯ ЯМА!!! 20:13. Подорвал через лес в поле. Ура! Я смог! Я подорвал! Я сделал это! 20:14. О, как прекрасен бег по полю, когда знаешь, что до самого горизонта... 20:15. И все твое!!! Твое поле! 20:20. Немного устал. Ничего, еще на пять минут хватит, а за это время сделаем крючочек... и в конюшню. 20:21. Ты что, остановить меня пытаешься?! 20:22. Дал предупредительный пинок. 20:23. Больше она остановить не пыталась. 20:24. О, а вот моя любимая канавка, ее мы всегда прыгаем на обратном пути по маршруту! 20:25. Прыгнул, в полете дал пинка. 20:26. Пока, Таня... извини... я не хотел... 20:27. Метнулся в лесок. 20:28. Спрятался. 20:35. Вышел из лесочка неторпливой рысью. Потрусил в конюшню. 20:36. Может, наведаться к кобылам, в соседнюю конюшню? И всего-то километров тридцать будет... 20:37. А зачем мне кобылы?.. Я ж мерин... 20:45. Рысил в конюшню. 20:50. Прибежал. Итак, меня теперь будут уважать соседние жеребцы. 20:52. Меня заметили. 20:53. Упс... 20:54. Э-э-э... извините. 20:55. Попал. 20:56. Получал. 21:00. Получил... 21:05. Был поставлен в денник. 21:10. Получал... 21:15. Беллиссимо сказал, что так держать. 21:20. О, это все восполняет! 21:25. Но, наверное, не стоит пинаться под теми, кого любишь? 21:30. Я прав... да. 21:35. Вернулись тренер Ваня на Антике, прокатчик на Омуте и Татьяна на Омуте же вторым номером. 21:36. Сделал вывод: быть орловским длинным рысаком - плохо. 21:40. Пришел Ваня. 21:41. Попал... 21:45. Ваня, девчонки и конюх умирали от смеха. 21:47. А меня не били, ла-ла-ла! 21:50. Думал о смысле жизни. 21:55. Я всего лишь лошадь... 22:00. И я хочу жрать!!!!!!!!!! 22:01. Получил корм. 22:02. Получил от конюха, чтоб в кормушку не лез. 22:03. Начал есть. 22:10. Все? Уже? 22:15. Пошуршал сеном. 22:20. Лег. 22:25. Думал о смысле жизни. 22:30. Было стыдно из-за Тани... перед Ксюшей. 22:35. Думал о смысле жизни. 22:40. Сделал вывод: прокатский мерин - не частный жеребец. 22:45. Взгрустнул... 22:50. Если б была у меня хозяйка... 22:55. А все-таки, хороший сегодня день был... интересный... 23:00. Спокойный ночи, любимый Птеродактиль...
Letty: Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
зн: Letty пишет: там еще продолжение есть :) Меня на всё (такой огромный текст) не хватило Спасибо !
Пух:
Не заинтерес Лиц: "...мы вчера вызывали достоевского,но тарелка не двигалась,нас было 4 чела, может маловато для тарелки, потом взяли иголку на черной нитке и дух сразу ответил..уж не знаю подсознание это или дух, но на вопросы отвечал верно..но правда в именах часто путается..типо первые 2 буквы правильно называет а 3-ю может пропустить..но остальные слова без ошибок обычно. когда то и тарелкой вызывали, ну раза 3 точно..думаю зависит от количества человек, ну и желательно не шуметь и сильно не угорать над ним, а то он тоже угорать начнет, еще напугаетесь- вобщем ложите блюдце на бумагу............................. ................, тем он как бы лучше отвечает..ну можно и поржать..все, удачи..тем кто боиться, советую потом благовониями окурить комнату..удачи-!"
Не заинтерес Лиц: Произведения Достоевского рассчитаны на ощущение доподлинности и поэтому переполнены "реквизитом". Этот "реквизит" составляет существенную черту поэтики произведений Достоевского. Читатель много теряет, если он не знает тех мест, где происходит действие произведений Достоевского, ибо Достоевскому важна обстановка действия, но он не столько описывает ее, сколько на нее ссылается, как на "знакомую" ему самому и его читателям. Д.С.Лихачев (академик).
Не заинтерес Лиц: Менты по-моему стали более продвинутыми... - Это как? - Сотрудника телеканала «Дождь» задержали за съёмку на мобилу президентского кортежа, а в протоколе ему написали, что он показывал президенту гениталии... - Так они опять всё перепутали! - Зато как точно уловили настроение!
Не заинтерес Лиц: А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у своего отца был третьим сыном?..
зн: какие то приколы у вас грузильно-политические...
зн: сегодня я стала обладателем портативного сосуда Дьюара, ёмкостью 1,5-2 л. Сижу и думаю, что мне с ним делать
Моралева Карго: зн пишет: сегодня я стала обладателем портативного сосуда Дьюара, ёмкостью 1,5-2 л. Сижу и думаю, что мне с ним делать Залезай внутрь и жди Аладдина!
зн: Моралева Карго пишет: Залезай внутрь .... Моралева, в своём уме ? Это в 1,5-х литровый то ? сама залезай если габариты позволяют и жди, но не Аладдина, а мальчика с пальчик
calibr: Это в 1,5-х литровый то Эх,женщины Ну ничего не понимают.Берется бутылка водки 1,5 и далее вот вам и Алладин и Мальчик с пальчик и Русалка и Василиса...
Подруня: зн пишет: сегодня я стала обладателем портативного сосуда Дьюара, ёмкостью 1,5-2 л. Сижу и думаю, что мне с ним делать Подозрительно всё это... В Москву собралась... на Дерби... Не иначе к дербисту... за дозой...
зн: Подруня, млин, .... нетути у меня лошадей, мне дербисты не к надобности
Подруня: Как это нетути? А Чувашский к/з?
зн: Подруня пишет: А Чувашский к/з? ой, они там удавятся, что то купить для лошадей. Завод, это одно название осталось. Сейчас о нём можно только в теме Посмеёмся и говорить. Когда в последний раз я там была, в планах было перекрыть всех холостых рысачек тяжеловозом
Моралева Карго: Подруня пишет: Не иначе к дербисту... за дозой... К жеребцу или к наезднику? А если выиграет Античная под управлением Натальи Плессер?
зн: ну вы и пошляки Моралева, чего это ты интересуешься, а ? этим летом, до рассвета, все мы шляться будем где-то В контакте состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли..
лена м.: на историческом форуме показали кликать тут
Гюсик: лена м. клева надо же такое придумать
лена м.: - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
лена м.: это с лукьянинского форума. букаф,конечно много, но прикольно Хроники лаборатории 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что- то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... Хроники лаборатории. Три года спустя 5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно. 15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров. июль-август. Увлеченно работали. 20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института. 21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих. сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки. 30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось. 31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. и еще Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением... то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. Ракер аццкий сотона насилил патаму чта КПП механика количество пострадавших: +1 "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два.
лена м.: почти про сикель, жми сюда
calibr: Разговаривают два льва в саванне: - Надоели мне эти русские- гоняют тут на джипах,пьют,матерятся. - Угу,- соглашается второй,- А еще потом мобильник в животе звонит через каждую минуту. Звонок бухгалтеру из пункта охраны: - Вова,ты там чем занимаешься? - Ну,как обычно:сверкой,сводкой... - Значит так,водку выливай,Верку выгоняй:ревизия пришла!
rona: лена м. Я чуть не умерла...
лена м.: тогда еще ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей. Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на лáдан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
марсианка: -А можно пол арбуза? -Да пожалуйста - самец! В офисе все вымерли, даже пасьянс на компьютере разложился...
saliery77:
анфиса:
анфиса: Особенно педаль газа и странная фантазия инженера!!!
saliery77:
calibr: Залетает муха в аптеку: - Есть мазь-зь-зь-зь? - Есть - Зашибизь-зь-зь1
анфиса: Анекдоты и приколы Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством? - Их обычно четыре: весна, лето,осень и зима
анфиса: Соpевнования по боям без пpавил, финал. Встpечаются pyсский и амеpиканец - здоpовенный негp. Тpенеp дает нашемy бойцy последние наставления: Смотpи внимательно y него есть пpием коpонный, если он тебя заломает тебе конец. Он yже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сpазy. Hачался бой тpенеp смотpит негp захватил нашего паpня в коpонкy, нy он с гоpя и пошел в pаздевалкy пить... Вдpyг слышит pyсский гимн игpает. Тpенеp ох@ел выходит смотpит его подопечномy на гpyдь медаль вешают, а негp отметеленный лежит. Поyдивлялся он и спpашивает после вpyчения как емy это yдалось. Паpниша отвечает: Hy заломал он меня в коpонный свой захват. У меня одна pyка здесь дpyгая там, ноги хpен знает где, а пеpедо мной яйца. Hy дyмаю делать нечего, взял да и yкyсил... Ты не пpедставляешь что может сделать человек, котоpый сам yкyсил себя за яйца...
saliery77: анфиса пишет: Ты не пpедставляешь что может сделать человек, котоpый сам yкyсил себя за яйца...
saliery77: Несправедливость- это когда твоя жена беременна и, все родственники и друзья гладят по животу, говоря:-поздравляем! Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:-молодец!
лена м.: Рассказ про самурая в туалете. (>_<) (o_o) (O_O) (^ _ ^) Конец.
saliery77: Поэт Александр Пушкин мечтал познакомиться с Наташей Ростовой, и попросил своего друга – поручика Ржевского – помочь ему в этом. Приходят они на бал к Ростовым. Ржевского пустили, а Пушкина - нет. Поручик Ржевский говорит: - Я сейчас войду, открою форточку в туалете, а ты через нее залазь. Поручик вошел в особняк, открыл форточку в туалете и в ожидании Пушкина пошел танцевать. Танцует с Наташей Ростовой, и тут Наташа замечает, что у поручика расстегнута ширинка. Она ему намекает: - Поручик, у вас… окно открыто. - Так это я специально сделал! Сейчас вылезет мой кучерявый друг, он хочет с вами познакомиться!
лена м.: Женщина пришла к Конфуцию и спросила,чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек,и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь,наоборот,лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила...
calibr: На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головой вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: - Чего это она вверх головой висит? - А это она йогой занимается. Врач осматривает пострадавшего: - Так, кости все на месте...Разве что, порядок другой...
ACELA: Ну что, нечего заплатить в свое оправдание? Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить",- заявил позже доктор экономических наук сержант Иванов. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню. Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Это они, наверное, еще водки не пробовали... Сбегай в магазин, возьми пару флаконов водки. -Пару-это сколько? -Пару-это пять!
Primary: ACELA, .
Primary: ACELA пишет: Сбегай в магазин, возьми пару флаконов водки. -Пару-это сколько? -Пару-это пять! Навеяло - пошли дурака в магазин за пузырем, он один и купит!
Галактика: Primary пишет: Навеяло - пошли дурака в магазин за пузырем, он один и купит! А я сразу вспомнила: Решают два алкаша в магазине: - Ну что, сколько брать будем, три или две? - Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Говорят: - Три бутылки водки и две ириски
calibr: Объявление на стене: -Организации требуются грузчики. Оплата высокая. И уборщицы. Шеф своим сотрудникам: - За зарплату и дурак будет работать. А мне на работе дураки не нужны!
Галактика: Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Лёша… — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый — Поехали, Лёша! Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Раунд: Галактика пишет: — Поехали, Лёша! Боре Моивееву не хватает такого водителя. Любимый, поехали давай)))
Раунд: Фото конца 1970х. Юг Москвы. Все по русски: сурово и просто. Два в одном. Гитара-весло. Музыка воды.
kto_n:
kto_n:
анфиса: – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! – Я так и сделала, чем недовольна? – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!
анфиса: - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
анфиса: Муж звонит жене: -Ты где? -В норе! -Где..?! -В норе,которую ты мне купил.. -Дура,не в норе,а в рено.......Хорошо,что я тебе пежо не купил!
анфиса: Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться,намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня:все пьяные и стена не докрашена. -Почему не докрасили?! -Краски не хватило. -Я ж вам лишнего даже выдавал! -Так конь выпил,вон стоит-вся морда в краске... -Не сдох еще,сволочь?!-Неделю назад поддон кирпича сожрал..
Похабова Л: анфиса пишет: -Не сдох еще,сволочь?!-Неделю назад поддон кирпича сожрал..
зн: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку...
Пух: Старый анекдот, но опять смешно!
Пух:
анфиса: Субординацию надо соблюдать!!!
зн:
Галактика: Пух, посмеялась от души
Раунд: Очень мне нравица это видео)) Про то как сено заготавливают))) Свободный спанч-боб, баян, но...)
Похабова Л: козно правда матов сильно много....
calibr: В зоопарке у пруда сидят бобер и мартышка и курят травку.Получили кайф.Бобер: - пойду, окунусь. и ныряет в пруд.Спустя время из под воды всплывает бегемот. Мартышка округлила глаза и кричит: - Бобер. Ты что. ВЫДЫХАЙ!
анфиса: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, *****, подождём!...
calibr: В утешения ЗН: Самое худшее на работе НЕ начальник САМОДУР, а начальница САМАдура! (у меня такая)
Подруня: Записано со слов приятеля. Едет он как-то после долгого рабочего дня в маршрутке (пазике) домой, настроение не очень, народу набилось прилично. Ехать минут 20, но жарко и хочется очутиться дома побыстрей. На переднем сиденье сидит пацан (лет пяти) и читает по слогам букварь, а рядом его мамаша проверяет знания отпрыска и кивает головой, когда из него выходят звуки: П: - К-о, коо, р-о, роо. Правильно, ма? М: - Правильно, сыночек. Молодец! П: - В-а, ваа, ко-ро-ва. Правильно, ма? М: - Правильно, сыночек. Молодец! И так далее минут десять читает, а потом закрывает букварь и весь красный от напряжения выдает: "Ма, че-то я за***лся читать." Весь автобус единогласно: Гаааа!!! Мамаша красная от стыда. Время в пути пролетело незаметно.
Юлька: Подруня
calibr: Медведев и Путин за столом в Кремле беседуют: - Что бы еще продать?Нефть? - Продали. - Может, газ? - Продали. - Золото, лес, рыбу, алмазы? - Все продали. - Что, больше не осталось никаких запасов?! - Остался. Словарный... PS:в тему форума - еще не продали землю под ипподромами. В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботиться... В помощь студентам - выпускникам вузов Министерство образования РФ издало учебник " Пособие по безработице".
Не заинтерес Лиц: Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво… Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, Учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку… Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, Учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой путь – путь полумер… Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? – спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…
Не заинтерес Лиц: Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Не заинтерес Лиц: Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Hочами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. Hа определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Не заинтерес Лиц: Изучив перечень правительства и список депутатов ГД В.И. Ленин был счастлив- Оказывается уже давно каждая кухарка способна управлять государством!
Не заинтерес Лиц: Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
Не заинтерес Лиц: Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Не заинтерес Лиц: В лесах довольно просто заблудиться И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится Вдруг, обернувшись, видит над собой... Лохматую, вполне медвежью рожу: -Ты что орешь? - зверь спрашивает зло. -Я думал, кто услышит: и поможет: - Ну, я услышал: Помогло?
Долгожитель: http://youtu.be/pAP9LqDqR_c
calibr: - А-а-а-а!!!Доктор, посмотрите,что это у меня?? - А-а-а-а!!!Господи,что это у вас?? Начальник секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет,через"Однокласников",так будет быстрее!
calibr: Если вас никто не любит и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников. Идет бульдог по улице.Видит на балконе пуделя, кричит ему: - Выходи на улицу, вместе побегаем! - Не могу! Меня тут заперли! - Ну, так прыгай с балкона! - Нет! Я не хочу такую морду, как у тебя! Комар укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
зн: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
rona: Да ,хотя это смех сквозь слёзы....
Лесник: Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. - Тогда я тоже гном.
Пух: Про ежика - атас! Не верится, но немцы такие. По телеку в новостях был сюжет, как они свернули строительство какой-то магистральной трассы км на 100 из-за того, что по ходу трассы - ареал каких-то редких ящериц. Налогоплательщикам это стоило несколько млн евриков.
calibr: Камасутра у червяков называется «макраме». Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, и получилась зеленая. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее. Если свистеть в себя, то деньги будут! – Официант, почему бифштекс такой маленький? – Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть. Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший детей картавить. Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну. – Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. – Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет? После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания. Человек обращается в полицию: – У меня пропала жена. – Дайте ее точное описание. – С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете. Буратино приснился топор – и он проснулся весь в березовом соке. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость: – У нас близнецы! Связь была плохая и теща не расслышала. – Ты не мог бы повторить?! – прокричала она в трубку. – Сомневаюсь, – ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. – Это и так было довольно неожиданно.
зн: calibr пишет: После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания. даже через монитор компа. Иногда на форуме мы это наблюдаем calibr пишет: Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. угу, особенно, у того, кто наливает calibr пишет: Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. я думаю, все мы на американских горках, без привычки, узнали бы о своём словарном запасе много нового и удивительного
calibr: Это я после ежиков Германии взгрустнул. Подумал, чтобы там сделали с человеком по чьей вине от голодухи пала лошадь.
зн: "не вой, не сокрушайся" (цит.) хорошо там, где нас нет. У немцев свои проблемы, у нас свои. Там, за бугором, наверное, скучно жить , а у нас, что ни день, то адреналин, драйв, или ты кого то съешь или тебя сожрут. Весело Вот, в тему Борис Моисеев отказался вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж он и пидарас.
calibr: – Ты слышал, Серегу исключили из секции альпинизма?! – За что? – Прикинь, кто-то подловил его на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте! Мужик стоит в метро, зевает несколько раз. Стоящая рядом с ним пожилая дама хмуро на него смотрит и говорит: – Не орите на меня, я не глухая! – Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками. – Не люблю читать книги. Там так много персонажей, все время путаюсь, забываю, кто есть кто. – Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится. Майор ГИБДД, дежуривший на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора. Начальник вызывает подчиненного. – Мне сказали, что вы каждый день по дороге на работу заходите в церковь и молите Бога, чтобы вам подняли зарплату. Это правда? – Да, а что, это запрещено? – Нет. Но я терпеть не могу, когда к вышестоящему руководству обращаются через мою голову. Дочь миллионера – это уникальное сочетание приятного с полезным. – Будете хорошо работать, я в октябре повышу вам зарплату. – Да вы достали уже! Зарплату не платите, зато регулярно повышаете! Предел жадности – это когда продаешь свои визитные карточки. Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. Реклама: «Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!» На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. – Ведьму сжечь! – Но она такая красивая... – Хорошо... Но потом сжечь! – Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дико й природы. – Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы! – Бэрримор, когда английские судьи начали носить черные одежды? – Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. – Но почему они их носят до сих пор? – Так ведь она все еще мертвая, сэр! Если вы в метро шлепнете по попе девушку, то: – в 50% случаев на вас наорут; – в 30% случаев вы получите по морде; – в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло; – и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать все же не стоит. Кто пойдет в армию в 2011 году, будет служить до конца света. Встречаются две подруги. Одна говорит: – Ты знаешь, я решила развестись с мужем, потому что он алкоголик. – А зачем ты выходила за него, если он пьет? – Да я понятия не имела, что он пьет! И тут как-то он пришел домой трезвый...
Подруня: ВОСПОМИНАНИЯ РОЖЕНИЦ (с мамского форума) Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?" Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?" У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку" Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!" Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись... Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!" У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка". Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..." И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
зн: спасибо, прям, до слёз.... да, весёлые тётки писАли. не каждый так сможет
rona: Господи как всё знакомо, притом два раза особенно насчет мозга
Не заинтерес Лиц: Батюшка Питер бока наши повытер!
calibr: Дочь звонит матери и жалуется: - Мама,этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила. - Опаньки, так ее варить надо? - Что это там так сильно гремит в стиральной машине? - Да я носки стирать закинул. Велика Россия! А машину поставить некуда...( разве на газоны Москвы ).
Не заинтерес Лиц: Фраза из одной старой Московской газеты: Сегодня Московский ипподром - это еще и культурно-спортивный центр, где москвичи могут покататься верхом в одном из крупнейших манежей Европы, увидеть интересные детские праздники и замечательно и необычно отдохнуть!
Не заинтерес Лиц: Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . . Никакой логики, - лучше б в июньский презервативы положили ! ! !
Не заинтерес Лиц: Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: - Смотри, Семеновна, военные! - Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
Эльнарко: Не знала куда приткнуть, решила тут самое место:) Лазила на просторах интернета и набрела. Юмор увиденный тут: [url]http://sheva-vet.livejournal.com/645146.html[/url]
Моралева Карго: Оказывается, у ментов лошади - ПАРНОКОПЫТНЫЕ!
calibr: Конечно. Четыре копыта+ два копыта. И пара извилин на двоих.
Не заинтерес Лиц: Моралева Карго пишет: у ментов лошади Да это не у ментов, а у горе-корреспондентов... Чтоб зубы у них не мерзли!
Моралева Карго: Ох уж эта МК! Восемнадцать лет назад я лично тыкала носом в такую же ляпу тогда ещё молодого корреспондента Вику Сапрыкину.
Эльнарко: В этот раз, автор решил не подписываться:) чтоб ему не выписали...трендель
зн: Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу... В любой непонятной ситуации — ложись спать. (Еврейская мудрость) Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!
calibr: Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся! Просто умора.
зн:
масяня-1: Прикольно со змейкой! А вот анекдот в тему. как у вас в коневодстве : Однажды Василий Иванович вызывает Петьку и говорит: срочно напиши объявление, что во вторник состоится партийное собрание. Петька убегает и через 20 мин. возвращается с вопросом: А как писать - вторнек или вторник? Ну ты что, Петька. Возьми орфографический словарь и там посмотри... Через 30 мин. Петька вновь вбегает с вопросом: А там на "Ф" только флаги, да фуфайки... Нет там фторников... Василий Иванович- ну, Петька, если к завтрашнему дню не будет бъявления - выпорю перед строем! Утро. Василий Иванович идет и видит, что у штаба собрались красноармейцы и что-то читают. Подходит и обнаруживает Петькино объявление: ТОВАРИЩИ КОМУНИСТЫ! ЗАДЕНЬ ДО СРЯДЫ СОСТОИТЦЯ ПАРТЕЙНОЕ СОБРАНИЕ. ЯВКА ОБЯЗАТЕЛЬНО....
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ:
Yanka:
следопыт: Жеребец. Американский рысак. 2008 г.р. Линия Амбра Лифа. Обучался ходить в качалке на Саратовском ипподроме. Мягок и безотказен в езде под седлом. (просто анеГдот))
rona: НуНу и стоит между прочим 180 000 и доки липовые .Вот так то
масяня-1: Что-то на форуме все притихли. Ничего интересного нет Даже не посмеяться: Приходит муж домой, жена говорит: - Сходи за хлебом. - Это не мужское дело. - Тогда давай, делай мужское. - Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку.
зн: Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка есть другая. Это КОНЕЦ!!! Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха…муха…на потолке…как же она держится? Пришла зима, пипец прическе, Башка нуждается в расческе... Снял шапку, волосы торчком - заходишь в офис дурачком Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Ооо... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?! Просьба снять принца с лошади и выставить вон. Мне и без принца хорошо. Главное, что лошади рядом. Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!??? - Вышло 2 солдата - Остальные идут пешком.....
Подруня:
kto_n: А ничо! :)))) очень улыбнуло.
Макси: Из сборника детских стихов Бабу снежную леплю, Страшную,с метлою: Нос морковью послужи, А глаза-углею. Света Т.(4 класс) Юношей,живущих в наше время, Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что то главное ещё. Елена А.(8 класс) Наш друг Корчагин И вот однажды ночью тёмной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы,убили не тебя. Оля В.(6 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. Лена В.(3 класс)
Танюшка: Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре – очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл… Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00. Основная проблема российского образования – это Павел Дуров. Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом. Свистят – от восторга! Сигналят в пробках кортежам – от ликования! На вилы поднимают – чтобы рассмотреть получше!
зн: Танюшка, очень рада тебя видеть на форуме! Давно не показывалась!!! Спасибо, что не забываешь
Танюшка: Спасибо,зн . Я не забываю, просто не всегда можно сесть вечером в субботу за комп и полазить по любимым сайтам и форумам-отдохнуть душой. Всем привет, удачи.
colia.kon@yandex.ru: зн А ЧТО ЗА ТАНЮША
N 69: На вилы поднимают – чтобы рассмотреть получше! Интересное замечание у вас, конников. На вилы- сено поднять. Ну и кого - то еще.
анфиса: Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог : - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое бедро.... @ляяя!!! Доктор, СУКА!!!
полная версия страницы