Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
зн: Ни что так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина
Пух: http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&feature=fvwrel
зн: Мужик на телеге въезжает в село: «Люди!!! Я уголь привез!!!» Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: — Ага, млин, ТЫ привез… Если вы замечаете, что запоминаете, с какой ноги, увидев кошку, начинает галопировать ваша собака, — поздравляю — вы втянулись!
зн: - Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. Купила порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю...а там только порошок.
Никелла: наши врачи-самые точные диагностики в мире:от чего больных лечат,от того они умирают
S/P: - Пять раз из музея был похищен *Черный квадрат* Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. Интересные факты В 1893 году уже выставлялась аналогичная картина Альфонса Алле, под названием «Битва негров в глубокой пещере тёмной ночью»
S/P: Вот какой коне-пёс. Нашла эту фото-поп картинку , решила с народом обсудить Смешно задумано, не плохо исполнено, но не слишком нравиться.. А Вам? Какие будут мнения, поделитесь, интересно!
Апогей: Мне совершенно не нравится. Не люблю, когда над лошадьми изгаляются.
зн: жутко
rona: Это ж надо как изуродовали
Никелла: ага будто в землю закопали
зн: Как пьют девушки: ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых! ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю. ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы. ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь? Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите на хрен!!!
Не заинтерес Лиц: Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»? — Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нафр!
Не заинтерес Лиц: Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей
Не заинтерес Лиц: Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся, а второй тощий, драный и грязный. Толстый говорит: - Слушай, на тебя посмотришь и можно подумать, что в стране голод! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты причина!
S/P: улыбнуло про "Окна"-лицензионный Windоws
Не заинтерес Лиц: Вовочка решил забить на уроки русского языка. В школе спрашивает: - Мариванна, а по х.й слитно или раздельно? - До конца года, чтоб я тебя не видела! В середине года появляется новый учитель русского языка, Исаак Абрамович. Звонит Вовочке и приглашает на урок. Вовочка решил по той же схеме действовать. - Исаак Абрамович, а как правильно по х.й писать, слитно или раздельно? - Молодой человек, если Вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слино, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.
S/P: Не заинтерес Лиц пишет: уроки русского языка.
Пух: Не заинтерес Лиц пишет: Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей Сто пудов!
зн: мдя... Что отнимают тогда Исаков, Мордухович, Постакухин и пр. у нас всех
полная версия страницы