Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
ACELA: зн пишет: Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! зн пишет: 9:40 - твою мать!!!'
зн: - А куда мы идем? - Да так.. Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу! - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками. - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - C ножом?" - ты обиделась? - нет. я за топором. Ученные доказали,что 10%кошек откликаются на Мурзик 20%на Рыжик 15% на дымок и черныш только 100% на Ах ты говнюк,бля,иди сюда!! поворачиваюся на 90 градусов и валят с места проишествия Проходит девушка мимо двух парней, один другому: - Смотри она мне улыбнулась! - Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал.
lena: - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки!
зн: Что у русского мат, то у китайца фамилия - Ты завтра до скольки спать будешь? - А завтра что? - Суббота.. - До воскресения! Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп - сын ,до меня дошли слухи что ты ругаешься матом - пиздёшь Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! Сегодня был на катке...! Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь...
Галактика: Учим падежи! День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ,вечер ТВОРИТЕЛЬНЫЙ ,Он ей ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ,она ему ДАТЕЛЬНЫЙ,и он теперь не ВИНИТЕЛЬНЫЙ, в том что она РОДИТЕЛЬНЫЙ! Передай друзьям и пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!
зн: жизненно !
марсианка: зн пишет: Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! О, эт про меня точно про бабушек прикольно
Моралева Карго: Галактика пишет: ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ Это что-то новенькое! Я думала, он называется ПРЕДЛОЖНЫЙ!
зн: Почему женщины не играют в футбол? Потому что 11 нормальных женщин не оденут одинаковые костюмы в одно время Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять... у заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но ... в шапке. - Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу! Неприятности, как салфетки - тянешь одну, а вытаскиваешь десять.. - Ну что, красивая, поехали кататься? - Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем! думаете, лук - это единственный овощ от которого плачут? а капустой по роже не пробовали? В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю" ? - Презервативы моему папе продайте! Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Пух:
зн: Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!
lena: зн пишет: Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!
calibr: Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля В точку!Народ!Даешь Надо расслабиться.
Smolka: Я на уроке задаю вопрос, легкий такой, не ожидая подвоха смотрю на класс, отыскивая самый смелый взгляд.... Ничего, ни поднятых рук, ни взглядов... А вопрос совсем простой, ну думаю, если на него не ответят дальше можно опрос и не продолжать, и новую тему начинать смысла нет, без предыдущей темы не поймут. Вдруг меня согревает мысль, да не может быть, чтобы не знали. Я в прошлый раз хорошо объяснила, класс на уроке работал, даже если дома не прочитали все одно должны вспомнить и ответить. -Что это вы засмущались, - удивляюсь я и начинаю наводить на нужную мысль....Тишина... -Ребят, да как же, на прошлом уроке я вам об этом говорила, вы все работали, вы не можете не знать, уже рассеяно говорю я. С первой парты на меня смотрит Олег отличник, явно что - то не решающийся сказать, я хватаюсь за соломинку. -Олег, что ты на это скажешь???? -Оптимист даже на кладбище видет плюсики, - смело и даже гордо так говорит Олег. Я смотрю на него вопросительно. -Это я о Вас Наталья Анатольевна.....
calibr: - Именно праздник 23 февраля позволяет наиболее четко составить список тех,кого надо поздравить с 8 марта. - Оптимизм-это недостаток информации - Косметика-такая вещь,которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой. - Поскольку ограничена продажа спиртных напитков вечером и ночью-значит руководство страны считает,что водку следует пить только в рабочее время. - Продавец в табачном киоске: - Вам какие сигареты-от которых рак легких,которые вызывают импотенцию или которые просто убивают? - Если ваш работодатель хорошо к вам относится,значит,он вам сильно не доплачивает. - Если мысль долго не рождается,приходит шеф и делает кесарево.
зн: – Так, Иванов, встань и стой до конца урока! – Но ведь я ничего не сделал! – Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит! Что с тобой? - Заболела: температура, насморк, горло болит... - Дыши под одеялом над отварной картошкой...кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, то можно в баню не ходить... — Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо! — А где коробочка? Девушки перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ; маникюр, педикюр, макияж, и чтобы это все подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Совсем обалдели что ль?? - Милый,хорошо что ты меня бросил первый! - Почему? - Ну мне всё равно, а тебе приятно. Слова настоящей женщины: – В порочных связях не замечена. – Не было? – Нет… не замечена… Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле!", уступает бабушке место в автобусе
rona: зн пишет: Садись, хуле!", уступает бабушке место ,А Хуле -это испанское имя бабушки данное ей при обливании кпятком прохожих в день её рождения.
Гюсик: Слон извалялся в муке, подходит к зеркалу: «-А ничё такая пельмешка!» - Hа улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают! - А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина!
prozaik: Гюсик пишет: Слон извалялся в муке, подходит к зеркалу: «-А ничё такая пельмешка!» умора,вот это пельмешка
марсианка: боже мой, сколько ж лет этому анекдоту про пельмень...
полная версия страницы