Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
зн: Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше. Продавщица спрашивает маленького мальчика: -Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки? В магазине, мама с сыночком лет 5-ти, случайно задевает машинки. Они упали. Сын на весь магазин: - Ну давааай, расх*ярь здесь всё! В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: -Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он:-Ба, ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? - Четыре. Внук:-А третью? - Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… - Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик! Студенческая логика: две пары в день - это до*уя, а ради одной и ехать не стоит Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги... Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски? У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок ? Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь! Вы бы видели лицо моей бабушки когда она увидела мой "телефон без кнопок" Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик... — Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить.
зн: Жена приходит утром домой пьяная в дугу. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»… Ты че молчишь? — Слова подбираю! — Какие? — Цензурные!
ACELA: зн ,супер! Особенно вот это: зн пишет: Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше. и вот это : зн пишет: А ты забодай
зн: про "забодай" мне тоже очень понравилось и про 3 полоски !!! - Андрюха, я женюсь - Епт, на ком?? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы - Мляяя... на мне чтоль? -Пойду по магазинам пошатаюсь. -Шопинг? -Зыринг! Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной? Экзамен в мединституте. Препод: -Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё! Студентка: -Хи-хи! Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора. фрикадельки - это пельмени-нудисты Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец. Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации =))) - Дорогой, я похудела на три килограмма! - Это потому, что ты ещё не красилась.
ACELA: зн пишет: - Андрюха, я женюсь - Епт, на ком?? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы - Мляяя... на мне чтоль? зн пишет: Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной? Вот это дилемма! Круто, спасибо за позитив с утра!!!!
зн: проза жизни Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся. - Бай - Не поняла , что это значит ? - Ну гудбай сокращенно . - Ну тогда чмо . - Что ? - Чмоки сокращенно . — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Галактика: зн пишет: В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... зн, посмеялась от души
лена м.: как называется тот фильм, ну, в котором Стивен Сигал всех победил?
hacasia: Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
зн: в тему: Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы сегодня день всех Влюбленных, вот, тоже в тему: В скором времени будет много хороших праздников: 14 февраля, 23 февраля, и 8 марта. А давайте их объединим в один праздник -"В Международный женский день, влюбленных в защитника Отечества" Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила Девушка, а сколько у вас было партнеров? - Шесть.. - Мало... - Да, что то не задалась,неделька)) Знаете чем настоящие мужчины отличаются от обычных??? От обычных голова болит! А от настоящих - кружится!!! В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника! - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! " Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!
vlad_5353:
Подруня: Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!
prozaik: хорошая фамилия
Пух: http://www.horse.ru/video/index.php3?&best=1&vid=14
hacasia: Из ИНЕТА: Знакомая рассказала. Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед: - Смотрите - розовая жопа пошла! Подруга, ни на секунду не задумываясь: - А ты свою помой - у тебя такая же будет!
Подруня: Психологи рекомендуют обязательно расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для этого вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. Если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро!!!!!
Подруня: Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. --------------------------------------- - И где же ваша лошадь? - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену... ---------------------------------------------- - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
зн: если человек не может представить галопирующую лошадь на помидоре-он идиот. (с) Сальвадор Дали
rona: http://datagames.ru/funny/poyuschie-loshadi.html когда ссыль откроется нажмите на лошадку на каждую в отдельности.Приятного прослушивания
зн: Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера». " А в жёлтом платье в цветочек?» " Любовница начальника отдела». " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! Два члена беседуют:- Как поживаешь?- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!- А ты попробуй не встать.- Пробовал. Чуть не съели!!! У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок... Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды. 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!'
полная версия страницы