Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Tatyana: У Маринка муж-дебил, Нинкин-шубу не купил, Светкин-очень много пьет, Машкин-с Машкой не живет, Иркин-жадный,как генсек, Алинкин-просто гомосек, Катькин-вечно на работе, Зинкин-отрастил животик, Ольгин-помнится храпит, Ленкин-с секретаршей спит, Янки-ногти не стрижет, Валькин-вечно Валька врет, Алкин-муж влюбился в Галку, Галкин-алкоголик жадный, Ингин-слишком волосатый, Веркин-в пятый раз женатый, Жанкин-ходит в казино, Леркин-с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин-ходит к проституткам, Настин муж не остроумен, Ксюшен-тот еще безумен, Санькин муж-красив,но туп, Анжеликин-жутко груб, Вероникин-не богат, Клавкин-к маме съехал гад, Но до этого зараза,писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех-семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж,любимый друг- Жизнь должна быть справедливой: Выйди замуж,стань счастливой!!!
Гюсик: эх.. да... обнадеживает
rona: Пока сижу на форуме мои дети ругаются между собой.Старшая (12)лет говорит младшей(2.5года) иди в баню, младшая отвечает "не хочу там мокро",
МашаЦы: сижу как-то обедаю, пришла с учебы. мама входит и говорит:" а я сегодня днем кошка забанила!" "это как?" - спрашиваю. мама говорит:"С компьютера полотенцем прогнала и сказала, чтоб в баню шла"
зн:
зн: — Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой. дочь смотрит в зеркало и говорит "кому такая красота достанется" мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения" На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда.. Так четвёртый, пятый.. Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "- За что?" "- Как за что..." - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.. Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю! - А мы сука учим Типичный женский разговор по телефону че он сказал ? а ты че? а он че? да ладно...так и сказал? а ты че ответила? аха...молодец, пусть знает ! а он че? да.??....вот козел то!!! типичный мужской разговор : ну че дала?...вот коза! Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю. Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними: - Ты от чего умер? - Замерз, а ты? - А я от счастья! - А как это? - А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья. - Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.
зн: В России есть четыре степени холода: 1.Холодно! 2.Холодно, бля! 3.Бля, холодно! 4.БЛЯ!!! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
calibr: Мозг-удивительный орган.Он начинает работать,как только вы просыпаетесь утром,и не прекращает до тех пор,пока вы не приходите на службу.(Роберт Фрост).
kto_n: зн пишет: Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
ACELA: зн пишет: В России есть четыре степени холода: 1.Холодно! 2.Холодно, бля! 3.Бля, холодно! 4.БЛЯ!!! У нас сейчас 4 степень! зн пишет: На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Правда жизни!
rona: У нас пока вторая
rona:
Tatyana: Подходит кошка к миске: - Фу, гречка...... На следующий день: - Фу,вчерашняя гречка...... Еще через день: - Вау, гречка!!!!......
Smolka: Сын играет в игру танки онлайн. -Папа они меня трикотажем убили -Не трикотажем, а рикошетом, спокойно поправляет папа Я сыну -Где у тебя правая рука? -Эта, я теперь точно знаю, где у меня правая, где левая и не путаю. На левой у меня гипс был. И продолжает рассуждение -Теперь главное мне правую не сломать, а то я опять путаться буду
Пух:
Tatyana: Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста". - Мам, по-хоpошемy дай чаю. ***** - Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! ***** Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
Tatyana:
Tatyana: Место клизмы изменить нельзя Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова Юноши и девушки, овладевайте друг другом Баба с возу, потехи час Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает Супружеский долг. Исполняется впервые Вам смешно, а мне жениться Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем Деньги быстро тают к весне Не так страшен черт, как его малютка Плох тот солдат который нехочет
зн: Tatyana пишет: Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски когда то, я подобное сказала студенту, за что и при каких обстоятельствах не помню "...шаг в сторону - расстрел", на что он мне не задумываясь, ответил: "а прыжок на месте, приравнивается к побегу ?!". " едет ботан на осле , пьянствует и баламутит, а спортивная девушка песню поёт и замуж за "смотрящего" не хочет"..... краткий пересказ "Кавказской пленницы", смягченный вариант Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?! - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
DarkHorse: Стоят два мужика - один лысый, другой рыжий: Рыжий: -"Что, Бог волос не дал?" Лысый: - "Да давал рыжие, я отказался..."
полная версия страницы