Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Primary: Одна девица спросила у Ленина, где лучше всего познакомиться с хорошим мужчиной. «Посещайте марксисткие кружки! Вот Надежда Константиновна такое фуфло, а какого парня отхватила!»
зн: Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет" я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно... - Интересно какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...... могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... могу ноги на подушку закинуть Девушки делятся на 3 вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная+красивая=стерва. 2. Умная+добрая=не красивая. 3. Добрая+красивая=тупая. 4. Умная+добрая+красивая=встречается с идиотом, который её не ценит. Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут нае*ать на все 200% Сердце: Я всё еще люблю его. Память: Я всё еще помню его. Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: А по е*алу?? ..беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же.. - Здравствуйте! Это номер 7777777 ?? - Да - А*уееееть!!! Сижу в темноте, ноутбук, слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 гб
DarkHorse: зн пишет: я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно...
lena: А куда мы идем? – Да так..Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу=))))
calibr: Девушки делятся на 3 вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная+красивая=стерва. 2. Умная+добрая=не красивая. 3. Добрая+красивая=тупая. 4. Умная+добрая+красивая=встречается с идиотом, который её не ценит. Ха!А если переиначить на парней.
дилетант: Идет генерал по перонну от которого отходит поезд. Навстречу ему женщина: Мужчина остановите пожалуйста поезд. Генерал: Как же я его остановлю- Так Вы же генерал- Ну ладно. Поезд стой! раз,два.
calibr: Одного спросили - как жизнь? - как у картошки -??? -Если зимой не съедят,то весной посадят.
зн: Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. - Знаешь, а ведь она тебя ненавидит. - За что,ведь я ничего не делал! -Ты сам ответил на свой вопрос. У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина,а не тряпка!Тряпки должны быть со швабрами Он: - Можно с вами познакомиться? Она: - Можно. Катя. Он: - Я Влад… У тебя парень есть? Она: - Нет, а что?))) Он: - Тогда может как-нить прогуляемся? Она: - Куда?) Он: - В парк, парня тебе найдём! Может и мне кого подцепим………. Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и отдохнуть Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается? - Кий. - Точно, кий! Дай ластик В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать Так хочется быть слабой женщиной, но как на зло, то кони скачут, то избы горят... Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия! Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет
calibr: Так хочется быть слабой женщиной, но как на зло, то кони скачут, то избы горят... Прямо в точку. Какой-то катаклизм в стране.
зн: кстати, кроме шуток, пришлось разочек в избу горящую войти. Правда, она на половину горела, другую половину, водой из пруда заливали пожарники, в тот момент. Страшно, это во-первых, больно, это во-вторых, обожглась, тем кипятком, который с брёвен крышы на голову тёк
vlad_5353: зн пишет: В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать
vlad_5353:
vlad_5353:
зн: Пришёл муж с работы, снял ботинки, Понять не может –что за хрень… Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, Не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да,отключили интернет»
зн: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново – в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой,рядом таблетка от головы и записка от жены ” Милый, я ушла на работу,завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!”Думает- ничего себе!я ж нажраный под утро пришел, где скандал? Заходит в детскую к сыну испрашивает у него- “Что случилось? Я ничего не помню.” сын отвечает-“Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты еёударил, обозвал бл…ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебяраздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-” УЙДИ, СУКА,Я ЖЕНАТ.” в экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах!
calibr: в экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах! А проверялось?
prozaik: В Германии есть даже забеги на шпильках,каждую весну проводят.
зн: дискотека на шпильках мне обошлась подвывихом стопы. Хромала 2 недели. Жутко больно. Теперь, толщину, длину каблука и выстоту подъёма стопы тщательно подбираю
зн: Вскрытие показало - объект спал... Что такое билайн+мтс ? Пчела с большими яйцами.. Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. -У тебя какой размер груди? -3-й. -А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. -Ты сколько раз за ночь жену? -Я три. -А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля ля: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
зн: Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
Tatyana: У Маринка муж-дебил, Нинкин-шубу не купил, Светкин-очень много пьет, Машкин-с Машкой не живет, Иркин-жадный,как генсек, Алинкин-просто гомосек, Катькин-вечно на работе, Зинкин-отрастил животик, Ольгин-помнится храпит, Ленкин-с секретаршей спит, Янки-ногти не стрижет, Валькин-вечно Валька врет, Алкин-муж влюбился в Галку, Галкин-алкоголик жадный, Ингин-слишком волосатый, Веркин-в пятый раз женатый, Жанкин-ходит в казино, Леркин-с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин-ходит к проституткам, Настин муж не остроумен, Ксюшен-тот еще безумен, Санькин муж-красив,но туп, Анжеликин-жутко груб, Вероникин-не богат, Клавкин-к маме съехал гад, Но до этого зараза,писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех-семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж,любимый друг- Жизнь должна быть справедливой: Выйди замуж,стань счастливой!!!
Гюсик: эх.. да... обнадеживает
rona: Пока сижу на форуме мои дети ругаются между собой.Старшая (12)лет говорит младшей(2.5года) иди в баню, младшая отвечает "не хочу там мокро",
МашаЦы: сижу как-то обедаю, пришла с учебы. мама входит и говорит:" а я сегодня днем кошка забанила!" "это как?" - спрашиваю. мама говорит:"С компьютера полотенцем прогнала и сказала, чтоб в баню шла"
зн:
зн: — Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой. дочь смотрит в зеркало и говорит "кому такая красота достанется" мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения" На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда.. Так четвёртый, пятый.. Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "- За что?" "- Как за что..." - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.. Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю! - А мы сука учим Типичный женский разговор по телефону че он сказал ? а ты че? а он че? да ладно...так и сказал? а ты че ответила? аха...молодец, пусть знает ! а он че? да.??....вот козел то!!! типичный мужской разговор : ну че дала?...вот коза! Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю. Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними: - Ты от чего умер? - Замерз, а ты? - А я от счастья! - А как это? - А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья. - Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.
зн: В России есть четыре степени холода: 1.Холодно! 2.Холодно, бля! 3.Бля, холодно! 4.БЛЯ!!! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
calibr: Мозг-удивительный орган.Он начинает работать,как только вы просыпаетесь утром,и не прекращает до тех пор,пока вы не приходите на службу.(Роберт Фрост).
kto_n: зн пишет: Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
ACELA: зн пишет: В России есть четыре степени холода: 1.Холодно! 2.Холодно, бля! 3.Бля, холодно! 4.БЛЯ!!! У нас сейчас 4 степень! зн пишет: На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Правда жизни!
rona: У нас пока вторая
rona:
Tatyana: Подходит кошка к миске: - Фу, гречка...... На следующий день: - Фу,вчерашняя гречка...... Еще через день: - Вау, гречка!!!!......
Smolka: Сын играет в игру танки онлайн. -Папа они меня трикотажем убили -Не трикотажем, а рикошетом, спокойно поправляет папа Я сыну -Где у тебя правая рука? -Эта, я теперь точно знаю, где у меня правая, где левая и не путаю. На левой у меня гипс был. И продолжает рассуждение -Теперь главное мне правую не сломать, а то я опять путаться буду
Пух:
Tatyana: Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста". - Мам, по-хоpошемy дай чаю. ***** - Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! ***** Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
Tatyana:
Tatyana: Место клизмы изменить нельзя Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова Юноши и девушки, овладевайте друг другом Баба с возу, потехи час Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает Супружеский долг. Исполняется впервые Вам смешно, а мне жениться Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем Деньги быстро тают к весне Не так страшен черт, как его малютка Плох тот солдат который нехочет
зн: Tatyana пишет: Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски когда то, я подобное сказала студенту, за что и при каких обстоятельствах не помню "...шаг в сторону - расстрел", на что он мне не задумываясь, ответил: "а прыжок на месте, приравнивается к побегу ?!". " едет ботан на осле , пьянствует и баламутит, а спортивная девушка песню поёт и замуж за "смотрящего" не хочет"..... краткий пересказ "Кавказской пленницы", смягченный вариант Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?! - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
DarkHorse: Стоят два мужика - один лысый, другой рыжий: Рыжий: -"Что, Бог волос не дал?" Лысый: - "Да давал рыжие, я отказался..."
Tatyana:
тнопи: Памятки Если женщина плачет. Памятка мужчинам. 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!" 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
lena: тнопи -
зн:
calibr: А я не понял про мужчин?
Пух: зн пишет: "а прыжок на месте, приравнивается к побегу ?!". Не, прыжок на месте - это попытка улететь!
calibr: - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Вот с этим не поспоришь!
Tatyana: Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы...
зн:
Подруня: ...а это точно поможет? - спросила Царевна-несмеяна, потихоньку затягиваясь...
Апогей: Tatyana пишет: Лошадь читает книгу. Так, что то подобное, я недавно видела по телевизору
МашаЦы: - ведьму сжечь! - но она такая красивая! - Хоршо, но потом все же сжечь!!!
Танюшка: Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50 Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! Бросила курить. С горя напилась!.. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!.. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... Инициатором отношений был у нас...алкоголь... За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее... А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню! Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))) Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно. Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите... Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.. Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) Позавчера - ж...па!!! Вчера - ж...па! Сегодня - ж...па! Ситуация стабилизировалась!!! В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
Пух:
зн: Татьяна, сейчас умру ...
зн: "Никогда не спорь с женщиной сразу целуй!" два дебила это сила...нет мозгов зато красиво Если у вас часто, что-то не получается с первого раза, то парашютный спорт не для вас...
зн: - Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуёвинку с лапками?! вот смотрю я рекламу: кот борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю: может тоже вискас жрать?
ACELA: зн пишет: - Ах! Какая собачка!!!! Супер! Часто такое встречаешь!
calibr: Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Эта фраза заставляет задуматься. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... Вот точно "в яблочко!"
Пух:
зн: Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше. Продавщица спрашивает маленького мальчика: -Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки? В магазине, мама с сыночком лет 5-ти, случайно задевает машинки. Они упали. Сын на весь магазин: - Ну давааай, расх*ярь здесь всё! В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: -Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он:-Ба, ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? - Четыре. Внук:-А третью? - Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… - Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик! Студенческая логика: две пары в день - это до*уя, а ради одной и ехать не стоит Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги... Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски? У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок ? Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь! Вы бы видели лицо моей бабушки когда она увидела мой "телефон без кнопок" Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик... — Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить.
зн: Жена приходит утром домой пьяная в дугу. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»… Ты че молчишь? — Слова подбираю! — Какие? — Цензурные!
ACELA: зн ,супер! Особенно вот это: зн пишет: Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше. и вот это : зн пишет: А ты забодай
зн: про "забодай" мне тоже очень понравилось и про 3 полоски !!! - Андрюха, я женюсь - Епт, на ком?? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы - Мляяя... на мне чтоль? -Пойду по магазинам пошатаюсь. -Шопинг? -Зыринг! Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной? Экзамен в мединституте. Препод: -Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё! Студентка: -Хи-хи! Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора. фрикадельки - это пельмени-нудисты Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец. Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации =))) - Дорогой, я похудела на три килограмма! - Это потому, что ты ещё не красилась.
ACELA: зн пишет: - Андрюха, я женюсь - Епт, на ком?? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы - Мляяя... на мне чтоль? зн пишет: Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной? Вот это дилемма! Круто, спасибо за позитив с утра!!!!
зн: проза жизни Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся. - Бай - Не поняла , что это значит ? - Ну гудбай сокращенно . - Ну тогда чмо . - Что ? - Чмоки сокращенно . — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Галактика: зн пишет: В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... зн, посмеялась от души
лена м.: как называется тот фильм, ну, в котором Стивен Сигал всех победил?
hacasia: Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
зн: в тему: Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы сегодня день всех Влюбленных, вот, тоже в тему: В скором времени будет много хороших праздников: 14 февраля, 23 февраля, и 8 марта. А давайте их объединим в один праздник -"В Международный женский день, влюбленных в защитника Отечества" Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила Девушка, а сколько у вас было партнеров? - Шесть.. - Мало... - Да, что то не задалась,неделька)) Знаете чем настоящие мужчины отличаются от обычных??? От обычных голова болит! А от настоящих - кружится!!! В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника! - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! " Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!
vlad_5353:
Подруня: Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!
prozaik: хорошая фамилия
Пух: http://www.horse.ru/video/index.php3?&best=1&vid=14
hacasia: Из ИНЕТА: Знакомая рассказала. Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед: - Смотрите - розовая жопа пошла! Подруга, ни на секунду не задумываясь: - А ты свою помой - у тебя такая же будет!
Подруня: Психологи рекомендуют обязательно расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для этого вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. Если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро!!!!!
Подруня: Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. --------------------------------------- - И где же ваша лошадь? - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену... ---------------------------------------------- - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
зн: если человек не может представить галопирующую лошадь на помидоре-он идиот. (с) Сальвадор Дали
rona: http://datagames.ru/funny/poyuschie-loshadi.html когда ссыль откроется нажмите на лошадку на каждую в отдельности.Приятного прослушивания
зн: Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера». " А в жёлтом платье в цветочек?» " Любовница начальника отдела». " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! Два члена беседуют:- Как поживаешь?- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!- А ты попробуй не встать.- Пробовал. Чуть не съели!!! У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок... Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды. 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!'
ACELA: зн пишет: Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! зн пишет: 9:40 - твою мать!!!'
зн: - А куда мы идем? - Да так.. Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу! - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками. - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - C ножом?" - ты обиделась? - нет. я за топором. Ученные доказали,что 10%кошек откликаются на Мурзик 20%на Рыжик 15% на дымок и черныш только 100% на Ах ты говнюк,бля,иди сюда!! поворачиваюся на 90 градусов и валят с места проишествия Проходит девушка мимо двух парней, один другому: - Смотри она мне улыбнулась! - Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал.
lena: - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки!
зн: Что у русского мат, то у китайца фамилия - Ты завтра до скольки спать будешь? - А завтра что? - Суббота.. - До воскресения! Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп - сын ,до меня дошли слухи что ты ругаешься матом - пиздёшь Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! Сегодня был на катке...! Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь...
Галактика: Учим падежи! День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ,вечер ТВОРИТЕЛЬНЫЙ ,Он ей ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ,она ему ДАТЕЛЬНЫЙ,и он теперь не ВИНИТЕЛЬНЫЙ, в том что она РОДИТЕЛЬНЫЙ! Передай друзьям и пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!
зн: жизненно !
марсианка: зн пишет: Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! О, эт про меня точно про бабушек прикольно
Моралева Карго: Галактика пишет: ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ Это что-то новенькое! Я думала, он называется ПРЕДЛОЖНЫЙ!
зн: Почему женщины не играют в футбол? Потому что 11 нормальных женщин не оденут одинаковые костюмы в одно время Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять... у заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но ... в шапке. - Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу! Неприятности, как салфетки - тянешь одну, а вытаскиваешь десять.. - Ну что, красивая, поехали кататься? - Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем! думаете, лук - это единственный овощ от которого плачут? а капустой по роже не пробовали? В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю" ? - Презервативы моему папе продайте! Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Пух:
зн: Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!
lena: зн пишет: Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!
calibr: Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля В точку!Народ!Даешь Надо расслабиться.
Smolka: Я на уроке задаю вопрос, легкий такой, не ожидая подвоха смотрю на класс, отыскивая самый смелый взгляд.... Ничего, ни поднятых рук, ни взглядов... А вопрос совсем простой, ну думаю, если на него не ответят дальше можно опрос и не продолжать, и новую тему начинать смысла нет, без предыдущей темы не поймут. Вдруг меня согревает мысль, да не может быть, чтобы не знали. Я в прошлый раз хорошо объяснила, класс на уроке работал, даже если дома не прочитали все одно должны вспомнить и ответить. -Что это вы засмущались, - удивляюсь я и начинаю наводить на нужную мысль....Тишина... -Ребят, да как же, на прошлом уроке я вам об этом говорила, вы все работали, вы не можете не знать, уже рассеяно говорю я. С первой парты на меня смотрит Олег отличник, явно что - то не решающийся сказать, я хватаюсь за соломинку. -Олег, что ты на это скажешь???? -Оптимист даже на кладбище видет плюсики, - смело и даже гордо так говорит Олег. Я смотрю на него вопросительно. -Это я о Вас Наталья Анатольевна.....
calibr: - Именно праздник 23 февраля позволяет наиболее четко составить список тех,кого надо поздравить с 8 марта. - Оптимизм-это недостаток информации - Косметика-такая вещь,которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой. - Поскольку ограничена продажа спиртных напитков вечером и ночью-значит руководство страны считает,что водку следует пить только в рабочее время. - Продавец в табачном киоске: - Вам какие сигареты-от которых рак легких,которые вызывают импотенцию или которые просто убивают? - Если ваш работодатель хорошо к вам относится,значит,он вам сильно не доплачивает. - Если мысль долго не рождается,приходит шеф и делает кесарево.
зн: – Так, Иванов, встань и стой до конца урока! – Но ведь я ничего не сделал! – Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит! Что с тобой? - Заболела: температура, насморк, горло болит... - Дыши под одеялом над отварной картошкой...кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, то можно в баню не ходить... — Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо! — А где коробочка? Девушки перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ; маникюр, педикюр, макияж, и чтобы это все подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Совсем обалдели что ль?? - Милый,хорошо что ты меня бросил первый! - Почему? - Ну мне всё равно, а тебе приятно. Слова настоящей женщины: – В порочных связях не замечена. – Не было? – Нет… не замечена… Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле!", уступает бабушке место в автобусе
rona: зн пишет: Садись, хуле!", уступает бабушке место ,А Хуле -это испанское имя бабушки данное ей при обливании кпятком прохожих в день её рождения.
Гюсик: Слон извалялся в муке, подходит к зеркалу: «-А ничё такая пельмешка!» - Hа улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают! - А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина!
prozaik: Гюсик пишет: Слон извалялся в муке, подходит к зеркалу: «-А ничё такая пельмешка!» умора,вот это пельмешка
марсианка: боже мой, сколько ж лет этому анекдоту про пельмень...
Гюсик: марсианка пишет: боже мой, сколько ж лет этому анекдоту про пельмень.. пардон. не знала.
Smolka: Гюсик пишет: - Hа улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают! Ой я уже устала с ученицами без шапок щеголяющими бороться. Теперь принародно пошучу, пожет их проймет???
зн: а у нас с голыми поясницами и животами ходят, чтоб пирсинг и тату видели и не заставишь одеться каждому своё. На занятиях заставляю одевать всех белые халаты, те, кто особо сопротивляются, ещё и в чепчики белые наряжаются, для порядка
Tatyana: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!..
Галактика: Tatyana,
зн: Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. "Бог создал мир. Остальное сделано в Китае" Одно ненужное прикосновение и вся дружба полетела к чертям... Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тясячелетия? Онa: - Toлькo нe в мeня!!! Он (oзирaяcь): - А в кoгo?
rona: Это не анигдот только что на Рамблере прочитала в новостях "В океане нашли плеченогие плавающие глаза" и внизу коментарий -Это что модель утонула?
Гюсик: внимание загадка! Что у Арнольда Шварцнегера длинное, у Харисона Форда короткое. у Мадонны этого вообще нет, а Папа Римский этим давно не пользуется. что это такое? просьба тем кто знает эту загадку. не говорить ответ сразу.
Подруня: Извини Гюсик , подсказка. Что у Энгельса длиннее, чем у Маркса? Что Ленин не дал Крупской? Что теряет девушка, выходя замуж?
зн: 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР.... а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ. Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить.
Подруня: Ага! Только ко всему вышеперечисленному надо ещё обращаться - господин ...
марсианка: из жизни... Хлопочу по дому, телевизор чего-то бормочет, идет реклама. И вдруг во всем этом бормотании отчетливо слышу фразу "у собаковода нет шансов". Тут же бросаю глаза на экран, но этот рекламный блок закончился. Ладно... Через некоторое время опять эта же фраза звучит с экрана (я ж не больная, рекламу-то смотреть ), естественно опять не узнала, где там собаковод без шансов... Ну когда уже третий раз услыхала, то мне уже просто жалко стало несчастного собаковода... Уже из чисто спортивного интереса уселась на очередной рекламе перед телевизором, но, по закону жанра, именно эту рекламу не показали. Плюнула, забыла.... Так что ж вы думаете, прям как по заказу этот слоган постоянно меня преследовал, я даже не знала, чего хоть рекламируют. В таком режиме прошло недели две. И вот случилось... наткнулась... Что ж вы думаете?... Рекламировали очередной шариковый дезодорант, которым еще подмышками мажут, а рекламный слоган был таков: "у запаха пота нет шансов"!!! То ли у меня что со слухом, то ли у них с дикцией.....
Гюсик: Подруня
Пух: Дык, чем Папа Римский не пользуется?
lena: Подруня пишет: Что теряет девушка, выходя замуж? Щас модно и не терять! Каждый со своим остается!
Юлька: Фамилия?
Гюсик: Юлька пишет: Фамилия?да
Пух:
зн: -Федька, тебе письмо!- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та....!!!!!!- Ну, что там? - Повестка из военкомата! Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу.. Ты прыгнешь с моста.... И Я Буду скучать по тебе Когда кажется, что весь мир настроен против тебя - помни, что самолёт взлетает против ветра Хочу матриархат! Прикольно же: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе... Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный... ОТЕЦ: - Сын! В чём дело?! СЫН: - Мы сегодня хоровод водили... Елка была большая, а детей пришло мало...
Танюшка: http://folga.com.ua/8march/
Священнослужитель: В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал ? - спpашивает он. - Губы потpескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает ? - Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Священнослужитель: Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: -Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!
Раунд: Священнослужитель пишет: Священнослужитель вы из банды Выключателя и Предсказателя?
Священнослужитель: НЕ, я президент содружеств. пароль забыл.
svetlana: Священнослужитель пишет: НЕ, я президент содружеств. пароль забыл.
Раунд: Священнослужитель пишет: НЕ, я президент содружеств. пароль забыл. ну так тоже интересно
Священнослужитель: Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает: - Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет! - Стратегия понимаешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!
Священнослужитель: Маленький сын спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Священнослужитель: По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нем жениться!
Священнослужитель: Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, и конечно от всякого!
Священнослужитель: Назначить Чубайса на пост главы Роснано-это все равно, что Бари Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что ее участники перестанут быть ..., и займуться наукой.
Священнослужитель: Наркоманы гады украли магнитолу, теперь машину чинить дороже, чем сама магнитола! А что говорят в полиции? Говорят, что кража была в феврале-обращайтесь в милицию!
Священнослужитель: Два червя в навозе: Пап а в яблоке хорошо жить? Даааа! А в груше? Дааа! А в персисике? В персике вааще рай! Так чож мы в навозе? Понимаешь сын, есть такое понятие-Родина!!!
Пух:
зн: Идём вечером... Только привезли Гарпуна, сгрузили.... Гриша - 170 в холке... Темно уже... Впереди идут два мужика... - Дяденьки, пропустите девочку с собачкой! Они расступаются... К слову - Григорий не кованый был, шел тихо... Прохожу я, верёвка, а следом - НЕЧТО!!!! - Девушка, а чем вы кормите вашу собачку? Растишкой? - Угу, и молоком запить даю)))
Гюсик: класс!!!
calibr: У нас выборы в областную думу.Все ухахатываются пиару по Курску.И анекдоты печатают. -Почему на выборы народ не идет к избирательным урнам? - Некогда ему.В других урнах роется... На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит: - Мы,демократы,хотим,чтобы все люди были богатыми. - А куда же денутся бедные? - А бедные все вымрут! Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями.Ему задают вопрос: - Простите,а не ваш ли дед брал Зимний? - Да,мой!Но я так считаю-внук за деда не отвечает!
Пух: Да, российская демократия - самая демократичная демократия в мире!
зн: -Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? -Вылезай из-под кровати, придурок! Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут не нужна… была… Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!) .ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела, один спрашивает: - чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Пух:
зн:
Подруня: Китаец? Даме сердца послание написал?
зн: ах, еслибы, это из серии "дама за рулём" фото сделано в моем родном городе
Пух: Блондинка рулила! "А елка тут вообще ни к чему была..."
lena: зн -Вот это номер!!
зн: Чебоксары, родина (точнее, колыбель) Шумахеров
Священнослужитель: - Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров? - Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии. ** Новости Сколково: Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката. ** Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру. ** Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы мы все поскорее свалили отсюда..." ** - И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой
ACELA: Священнослужитель пишет: - Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров? - Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии. Ага,а еще стипендии студентам подняли!
зн: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
дилетант: ЗН Москвич на автосалоне в Париже занял первое место!
зн: в какой номинации?
Пух: зн пишет: в какой номинации?
зн: Цитирую разговор подруги с врачом в перинатальном центре. Она пришла делать контрольное УЗИ по беременности. Первый у неё сыночек, а вторую девочку хотела. На УЗИ врач сказал, что мальчик будет. Ну, я давай шутить: мол, Вы получше смотрите, может, там девочка. Врач мне показывает "богатство" и говорит: "ну, где ж Вы, мамаша, девочку с такими яйцами видели?" Я ему :"Доктор, может рассосется?" Там весь медцентр вповалку катался от смеха.
дилетант: 2011-03-15 14:48 Пресс-служба фракции КПРФ в Госдуме 11 марта думское большинство отклонило законопроект КПРФ, предусматривающий установить 3 сентября, как День Победы над империалистической Японией. Представляла законопроект депутат Госдумы Т.В. Плетнева.
lena: Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз".
Гюсик: жеееесть
зн: -Ваша шаурма вчера лаяла или мяукала? -Документы спрашивала Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк) Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи -сохраняйте баланс! Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК" Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Дипломную работу. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. — Что пишешь, косой? — Диплом на тему, как зайцы волков едят. — Ты что, с ума сошел? — Пойдем со мной... Далее, заяц пишет, подходит медведь. — Что пишешь? — Диплом на тему, как зайцы медведей едят. — Да где такое видано? — Пойдем, покажу... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!
Подруня: Из Википедии Трензель, также удила или мундштук — твёрдая, обычно металлическая, часть уздечки, вставляемая в рот животного, обычно лошади. Предназначение: физическим воздействием на беззубый край рта с одной стороны заставляет животное сгибать голову и поворачивать в эту сторону. Воздействием с двух сторон одновременно — останавливаться. Применяется как при верховой езде (управление поводьями), так и в упряжке (управление вожжами). Альтернатива: управление животным на уровне изменения точки равновесия либо использование средств, не позволяющих открывать рот или воздействующих на храп (нос) — капсюль, нахрапник. При использовании альтернативных средств всадник должен быть уверен, что животное их понимает. Давно так не смеялась. Однако их извиняет, что: Это незавершённая статья по иппологии.
Юлька: зн пишет: в какой номинации? В номинации ВЕДРО С ГАЙКАМИ, за неимением конкурентов
дилетант: Юлька пишет: В номинации ВЕДРО С ГАЙКАМИ, за неимением конкурентов Смейтесь-смейтесь: Несколько лет более 50% (!) «москвичей-407» продавали на экспорт. Причем, не только в социалистические страны – в Финляндию, Норвегию, Францию. На выставке в Брюсселе автомобиль «Москвич 407» и его модификация с кузовом универсал «Москвич-426» отмечены золотыми медалями. Раллийная команда СССР на автомобилях «Москвич 407» с двигателем 1,5 л. УЗАМ 148 л.с. в 1958 году дебютировала в международном ралли «Тысяча озер» в Финляндии и заняла третье место Команда показала впечатляющие результаты в ралли Лондон-Сидней протяжностью 16 000 км, и Лондон-Мехико. После таких успехов в двух ралли-марафонах экспортные продажи поднялись до неведомого уровня. То что успех был не случайным было подтверждено в мае 1970-го, где в роли триумфаторов выехали на стадион Ацтека в Мехико три «Москвича-412» с обновленной внешностью. Затем были первые места на «Тур-де-Европа» в 1971 г., «Сафари-73», «Тур Европы-74»…
зн: ну, в те времена мы и в олимпийских чемпионах числились по конным видам спорта, да и в космос раньше всех полетели и патриотами были, уже с первых дней рождения чего вспоминать то теперь
дилетант: ЗН а что изменилось с тех пор?
зн: ну здрасьте вам, приехали . что могло измениться с 80-х лет прошлого века ? всё и везде
дилетант: Образование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат. - Это почему? - Принимать будут дубы, а выпускать липу. Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах. - Владимир Владимирович, я могу стать членом партии "Единая Россия"? - Маловероятно, Дмитрий Анатольевич, ведь для этого нужны рекомендации. - Так что же мне Грызлов рекомендации не даст?! - Но мне же пока не дал.
Гюсик: дилетант пишет: Образование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат. - Это почему? - Принимать будут дубы, а выпускать липу. и смех и грех.... меня посмешило! Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы
зн: Гюсик пишет: и смех и грех.... что дают, как говорится Сейчас, вроде, и детишек мало, есть возможность с ними потщательнее заниматься, + развитие коммуникаций и пр, но образовательные реформы, все + в минусы перводят Как бцдто специально это делается. Все высшие учебные заведения в один голос заявляют о снижении уровня подготовки поступающих детишек Сама недавно столкнулась с этим. Не буду вдаваться в подробости, но тогда в голове пронеслось "ну и дибилов мы учим" Гюсик
Пух: Гюсик, спасибо!
Священнослужитель: Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!
Священнослужитель: Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Священнослужитель: Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес. Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...
Священнослужитель: - К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты...
Священнослужитель: Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
Священнослужитель: Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве."
Священнослужитель: Во исполнение поручений Президента, правоохранительные органы Московской области пресекли деятельность ЖКХ и наладили работу казино.
Священнослужитель: Не так страшен премьер, как его партия.
Священнослужитель: Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь (ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.
Священнослужитель: Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"
Священнослужитель: апа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
Священнослужитель: В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет: - Где логика?.. Где логика?.. Его замечает директор и спрашивает: - Ты почему, Вовочка, не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!
зн: Обожаю тебя! - За что?! - За все. За то, что ты есть. - Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи! Прочитала -"Мужчины отличаются от женщин тем,что после секса хотят спать, а женщины поболтать.." Сделала вывод- Я МУЖИК! Друг - это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот, кто ползёт с тобой рядом
ACELA: зн пишет: Друг - это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот, кто ползёт с тобой рядом Это супер!
зн: ACELA пишет: Это супер! у меня таких нет. Мои, стараются, побыстрее домой притащить и сдать из рук в руки, ну или, к стенке прислонят, в звоночек позвонят и ... убегают (шутка )
зн: Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Говорит, её мама! - Ну это она конечно п*здит!
Не заинтерес Лиц: 17 апреля 17:27 MCK В четверг в Триполи завершились переговоры лидеров России и Ливии в рамках двухдневного визита Владимира Путина в эту страну. Стороны подписали Меморандум о сотрудничестве между "Газпромом" и Национальной нефтегазовой компанией Ливии. Кроме того, Россия списала ливийский долг в размере 4,5 миллиарда долларов. Сразу же после окончания своего визита в Ливию Путин посетит Сардинию, где встретится с Сильвио Берлускони, который на днях в третий раз стал премьер-министром Италии. 16-17 апреля состоялся первый визит Владимира Путина в Ливию. В среду президент России встретился с главой Ливии Муамаром Каддафи. Встречали Владимира Путина в полном соответствии с ливийскими обычаями: переговоры проходили в шатре, а вечером главы государств посидели около костра, отмечают Вести.Ru. На следующий день в Триполи в присутствии Владимира Путина и Муамара Каддафи Россия и Ливия подписали межправительственное соглашение о торгово-экономических и финансовых отношениях. В частности Россия списала Ливии долг в $4,5 млрд в обмен на многомиллиардные контракты для российских компаний, сообщает РИА "Новости". По словам министра финансов России Алексея Кудрина, вначале списать хотели $4,6 млрд. Но "в ходе переговоров эта сумма сократилась до $4,5 млрд за счет некоторых обязательств, главным образом Внешэкономбанка, перед ливийскими компаниями". Кроме того, в этот же день глава ОАО "Газпром" Алексей Миллер подписал в Триполи меморандум о сотрудничестве "Газпрома" и Национальной нефтяной корпорации Ливии (ННКЛ), передает Интерфакс. А накануне он сообщил, что "Газпром" достиг договоренности с ННКЛ о создании совместного предприятия. "Сейчас у нас достигнута договоренность с нашими ливийскими партнерами о создании совместного предприятия с национальной нефтяной компанией Ливии. Оно будет работать абсолютно по всем направлениям сотрудничества в газовой и нефтяной отрасли, по всем звеньям цепочки: от геологоразведки, добычи, транспорта до сбыта, как в области газа, так и в области нефти", - сообщил Миллер. "Также мы определили в качестве своей совместной работы электроэнергетику с пониманием того, что Ливия - очень богатая страна на углеводородные ресурсы, и понятно, что перспективы развития электроэнергетики в этой стране - это перспективы развития газовой энергетики", - добавил глава "Газпрома". В ходе визита российской делегации также подписан контракт ОАО "РЖД" на строительство 500-километрового участка дороги Сирт-Бенгази. Стоимость контракта составляет 2,2 миллиарда евро. Также Россия и Ливия подписали Политическую декларацию об укреплении дружбы и развитии сотрудничества и Декларацию о намерениях по развитию многоотраслевого сотрудничества, информирует ИТАР-ТАСС. Владимир Путин удовлетворен итогами визита в Ливию и уверен, что достигнутые договоренности пойдут на пользу экономикам обеих стран. "Я удовлетворен итогами состоявшегося визита. Мы давно шли к этому визиту. Мы договаривались о назревших шагах и в политике, и в экономике", - сказал глава российского государства по окончании подписания пакета документов.
Не заинтерес Лиц: Стратегия развития туристического сектора Ливии, принятая на 2008-2012 годы и направленная на привлечение в страну 1,5 миллионов туристов ежегодно, по-видимому, оказалась успешной. Несмотря на мировой экономический кризис, Ливию посещают все больше туристов. Стратегия, с помощью которой власти Ливии хотят превратить страну в одно из главных туристических направлений в мире, опирается на подготовку и продвижение местного турсектора, увеличение числа гостиниц и массированную рекламу отдыха в Ливии. Власти страны намерены создать законодательную базу, регулирующую процесс инвестиций в местный туризм, и предоставить благоприятные условия для развития индустрии. Это поможет укрепить и ливийскую экономику, сообщает Alarab Online. Также правительство планирует разработать программы, направленные на сохранение природных, исторических и археологических ресурсов и защиту их от расхищения и неправильного использования. В ближайшие годы в ливии будет создано более 7,5 тысяч новых гостиничных номеров (в среднем – по 1,5 тысячи в год) и 22,5 тысячи рабочих мест в индустрии туризма. Стоимость туристических проектов оценивается в 1,9 миллиарда ливийских динаров ($1,5 миллиарда). Программа развития туризма в стране также предусматривает активное использование местных туристических ресурсов для увеличения количества гостей страны, сохранение местного культурного наследия и национальной идентичности, создание туристических агентств, организацию фестивалей и ярмарок, открытие турофисов Ливии в иностранных государствах. Предполагается также привести в порядок ливийские бальнеологические курорты. Travel.ru
Раунд: Вот какие бывают услуги.... В Тверском княжестве....
Пух: Ржунимагу!
зн: переписка мужа и жены: Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
Не заинтерес Лиц: Ну да ладно, сейчас пятиминутка и наших избирателей интересует следующее, уважаемые коллеги (наших — имеется в виду элдэпээровских): а что же мы такое понапоставляли из вооружения Каддафи, который, как известно, является основным покупателем нашего вооружения, что его ПВО разбомбили в считанные минуты, и как обстоит дело с нашим вооружением, что у нас на вооружении? Поэтому фракция ЛДПР требует, чтобы сюда, в Госдуму, был немедленно приглашён, но не министр обороны Сердюков (мы не мебель обсуждаем), а начальник Генерального штаба, чтобы нам чётко и квалифицированно рассказали, как так получилось, что лучшие образцы вооружения, которыми торгует Россия, моментально были уничтожены в результате ста двадцати точечных авиаударов, вернее, ракетных ударов. Это первый момент. Из выступления Иванова С.В. в ГД фр ЛДПР 220311
Не заинтерес Лиц: выборы депутатов Саратовской городской Думы, так как наблюдателями от КПРФ, ЛДПР и "СПРАВЕДЛИВОЙ РОССИИ" были зафиксированы факты массового вброса бюллетеней с пометкой за "ЕДИНУЮ РОССИЮ" на сорока шести избирательных участках, на 87-м и 88-м участках ими были обнаружены урны для голосования с двойным дном, в которых находились сотни бюллетеней с отметкой за эту же партию. На девяноста двух избирательных участках в урнах для голосования наблюдателями от оппозиции обнаружены слипшиеся пачки бюллетеней. На трёхстах шестидесяти шести участках в нарушение действующего законодательства наблюдателям и членам комиссий не были выданы копии протоколов об итогах голосования. На большинстве участков, где были зафиксированы факты вброса, по решению участковых комиссий были удалены члены комиссий от КПРФ с характерной формулировкой: за воспрепятствование работе избирательных комиссий. Из выступления Соловьева В.Г. в ГД фр КПРФ 220311
Не заинтерес Лиц: Вы все знаете, что сейчас происходит в Японии, на атомной станции. Это в 86-м году западное сообщество орало на все лады, что в Советском Союзе древние атомные электростанции, своеобразные атомные бомбы, и управляет ими неквалифицированный персонал, теперь мы видим обратное: в результате землетрясения в Японии лучшая в мире, самая технически развитая страна сейчас гарантирует нам очередной Чернобыль. И поэтому фракция ЛДПР требует, чтобы опять же в Государственную Думу был немедленно приглашён, но не Кириенко и его заместители, которые имеют отдалённое отношение к атому, судя по тому, какое образование они получили, а хотя бы директор Курчатовского института, потому что, как бы вы, коллеги, сейчас весело ни улыбались, лично я, как житель Курской области, могу вам сказать, что очередной Чернобыль, извините за непарламентское выражение, корячится у нас именно там: сейчас там проходит эксперимент и два древних наших реактора — первый и второй, которым уже сорок лет, разогнали на повышенную мощность, до 105 процентов, и два года будут проводить эксперимент — рванёт или не рванёт. Лично мне и жителям Курской области не хочется в этом эксперименте участвовать. И не думайте, что вы отсидитесь. А состояние наших реакторов, между прочим, тоже далеко от идеального. Это второй момент. Иванов С.В. тоже
Не заинтерес Лиц: Вы во время своей избирательной кампании говорили, что не ошибается тот, кто ничего не делает. С одной стороны, это так, но, по-моему, ваш принцип другой: не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу. Вы и сейчас думаете не о том, как нашу страну сделать не полуколонией, которая зависит от того, что скажет Джо Байден, который приезжает сюда и говорит, кому быть президентом, а кому премьером, а о собственном кармане и о собственном месте. И исход депутатов из нашей Думы, как и исход евреев из Египта, уже показывает, кто и о чём думает. Так вот, уважаемые коллеги, фракция ЛДПР предлагает вам не мучиться: выбирайте ЛДПР — она и единая, и справедливая! Иванов С.В.
Не заинтерес Лиц: В Оренбургской области я провёл шестьдесят две встречи с избирателями. Из региона-донора Оренбургская область превратилась в дотационный. На всех встречах люди спрашивают: почему громадные суммы вывозятся и продолжают вывозиться из России и залегают где-то на зарубежных счетах, почему вы, депутаты Государственной Думы, не вернётесь к вопросу о коррупции, о приватизации? В повестку дня, Борис Вячеславович, стучится вопрос о коррупции. (Кстати говоря, Виктор Иванович Илюхин много времени и энергии отдавал этому вопросу.) Давайте мы на Совете Думы обсудим, когда мы по-настоящему, не на словах — президент и другие представители власти говорят о коррупции, — а законодательно займёмся здесь, в стенах Государственной Думы, и хотя бы до истечения срока наших... (Микрофон отключён.) Харитонов Н.М.
Не заинтерес Лиц: Мы должны отчётливо понимать, что эта агрессия способна привести к дестабилизации ситуации в целом в Средиземноморье, способна привести к дестабилизации ситуации на арабском Ближнем Востоке. Мы после Югославии, после Афганистана, после Ирака и теперь уже Ливии должны отчётливо понимать, что для США и НАТО бомбовые удары становятся... (Микрофон отключён.) Упас В.Д.
Пух: Класс!
calibr: Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр"Продолжение следует..." - Передается ли чувство юмора по наследству? - Да,если больше нечего передать. Лесть действительно делает из женщины дуру,но такую счастливую...
зн: calibr пишет: делает из женщины дуру,но такую счастливую... хочу быть счастливой дурой, но увы... если есть мозги, то это уже диагноз (ни дурости, ни счастья)
зн: интересно, для кого он построен ?
lena: зн - ВАУ!
Пух: А че, это ж сортир, а яму копать не надо, класс! А внизу, наверное речка, из которой пьет ближайший аул.
Не заинтерес Лиц: Лучше нет красоты, чем ... с высоты!
зн: Все великие изобретения сделали ленивые люди. Этот санузел поставил тоже, хоть и очень ленивый, но великий мыслитель
зн:
Гюсик: оооо! классная тачка!
зн: даже подумать страшно, что раньше за счастье ездить на таом было, даже с городостью ктото рассекал. Да... история
Раунд: Весна действует ободряюще на граждан с повышенным правосознанием. Суровые челябинский пацан решил не быть в стороне от зла, есть еще герои в городах русских Это вам не какой-нибудь Питер Паркер или сын Криптона Челябинские гопники нервничают) и вызывают его на бой)) Очевидцы снимают своего героя на улицах Челябинска Если есть в Челябинске супергерой, то без главного злодея не обойтись Мстителю из Челябинска посвящена группа в контакте))) Но выяснилось, что его почин был не таким уж и первым. Есть ЧЕРНОБЫЛЬСКИЙ супермен Вот что весна с людьми делает
Подруня: На курсах подготовки к институту преподаватель: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: - Конечно! На нитке висит белочка...
Подруня: Cлушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? - Знаешь, где-нибудь в германии или во франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами… навряд ли. - Ты меня не любишь! - Я просто уже один раз лазил!!!
Подруня: Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. В России единственный запрещающий знак это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост! Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу! Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
зн:
Не заинтерес Лиц: Поиск работы 221 31 Ищу работу помощником конюха 22.03.11 22:43 - ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ Вакансии 299 33 нужен помошник наезд.. 24.03.11 23:38 - ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ
Раунд: Не заинтерес Лиц пишет: Поиск работы 221 31 Ищу работу помощником конюха 22.03.11 22:43 - ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ Вакансии 299 33 нужен помошник наезд.. 24.03.11 23:38 - ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ а что удивительного? ВЫКЛ ответственный в направлении HR на ЦМИ!
Не заинтерес Лиц: Коломейцев Н. В. Минутку! Не мешайте! Я специально взял две бутылки воды "Святой источник" и сдал в лицензированную лабораторию. Вот здесь выводы. Написано, что категорически запрещается каждодневное употребление этой воды пожилыми людьми (смех в зале)... Вы смеётесь! И второе - вызывает расстройство желудка и отложение солей. Я прошу всё-таки, чтобы к осени аппарат разобрался, чем они поят депутатов и для чего. Что, изводят тут депутатов, на тот свет?.. (Оживление в зале.)
зн: Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах. Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь". Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.
prozaik:
Пух: Мышка - атас! Или крыска...
calibr: Счастье-это когда ты с удовольствием занимаешься тем,к чему тебя принуждают. Задолго до того,как на Западе придумали клонирование,русские запатентовали его в виде матрешки! "Живи быстро.Умри молодым"Ваш Пенсионный фонд.
зн: calibr пишет: "Живи быстро.Умри молодым"Ваш Пенсионный фонд. можно ещё добавить, "... на работе".
rona: ну-ну зато налог в этот пенсионный увеличили почти в двое
зн: ну, это совсем весело!
calibr: Раньше в домах потрескивал камин. А теперь-клавиатура. Записки на стекле киоска: "Ушла на обед.Если не вернусь к шести,значит ушла на ужин" Мужчина пьет в трех случаях: - Когда плохо-с горя - Когда хорошо-от счастья. - Когда все нормально-от скуки. Одна из самых страшных вещей,которые могут сделать родители---Зарегистрироваться " в Контакте" Выделять деньги на борьбу с коррупцией-это то же самое,что выделять водку на борьбу с пьянством. Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
зн: calibr пишет: Записки на стекле киоска: "Ушла на обед.Если не вернусь к шести,значит ушла на ужин" могу переиначить "на двери декана" (в мужском роде)
Пух: calibr пишет: Одна из самых страшных вещей,которые могут сделать родители---Зарегистрироваться " в Контакте" Выделять деньги на борьбу с коррупцией-это то же самое,что выделять водку на борьбу с пьянством
Раунд: Такой позитивный жеребенок))
Пух: У нас в прошлом годе такой был - мимо рулона провести нельзя - делает садку и пока не кончит, не слезет! Кошмар!
Пух:
Раунд: ужос)) кавказский божий коров))
Не заинтерес Лиц: Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором. По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту демократию следует распространять любыми методами на страны с диктаторскими режимами.
Раунд: Не заинтерес Лиц пишет: По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту демократию следует распространять любыми методами на страны с диктаторскими режимами. В Антарктике нашли колоссальные запасы нефти. Лидеры альянса НАТО озадачены кровавым диктаторским режимов в Антарктиде. Ведется подготовка по свержению режима пингвинов.
rona: Не заинтерес Лиц пишет: Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором. По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту демократию следует распространять любыми методами на страны с диктаторскими режимами. Это Кадаффи надо дать почитать
Раунд: rona пишет: Это Кадаффи надо дать почитать он наверно не глупый. Саддама знал лично.
calibr: Она была такая красивая,что ни пером описать...ни клавиатурой нащелкать!
Не заинтерес Лиц: Этот наездник «заражает» яйца жуков-водолюбов, прокалывая особый «кокон», в котором и спрятана кладка яиц жука. Яйца, «зараженные» латромерисом, из ярко-желтых становятся черными; внутри каждого «дома» развивается один наездник. Чтобы найти кокон, латромерису и приходится плавать под водой, взмахивая крыльями. Потом наездник легко вылезает на поверхностную пленку воды и взлетает в воздух... где также чувствует себя, как дома! Забавно наблюдать в чашке Петри за карафрактусом. Он как бы прыгает, скачет под водой, интенсивно взмахивая крыльями. Этот наездник тоже хорошо летает в воздухе. Необычными кажутся наездники-бэусы, «заражающие» яйца околоводных пауков. Самки бэусов формой похожи на шарики, что позволяет им свободно прокатываться между липкими паутинками. Каких только приспособлений за миллионы лет не «выдумает» эволюция!.. Лилипут среди лилипутов, анафес, погружается под воду, чтобы «заразить» мелкие яйца , скрытые в тканях водорослей. Из каждого яйца выводится только один детеныш анафеса. Около воды может жить наездник трихограмма, который не плавает, но откладывает свое потомство в яйца водных насекомых — мух-львинок и слепней. Кроме того, трихограмма «заражает» яйца многих видов бабочек. Трихограмма весьма известна и... почитаема: ее разводят в лабораториях и применяют в целях биологической защиты растений. Когда выводятся самцы трихограммы, то они остаются радом с кладкой яиц и ждут того момента, когда выйдут самки, чтобы спариться. Часто при этом возникает конкуренция между самцами трихограммы за самку; происходят «дуэли»... Между прочим: сейчас, когда многие, вредные для сельского хозяйства, виды насекомых — колорадский жук, кукурузный жук и другие жуки— перешли в массовое наступление по всей Европе, биозащита с помощью наездников становится все более распространенной. У колорадского жука тоже есть паразитоид — наездник эдовум; к сожалению, на Украине этот полезный малыш не выдерживает холодной зимы. А вот кукурузный жук диабротика, уже дошедший до нашего Закарпатья, пока неуязвим... Задача для энтомологов! Как видите, «кузены Бенедикты» — не просто чудаки не от мира сего: они могут стать спасителями урожаев...
Не заинтерес Лиц: Наездник- : перен. Человек малокомпетентный, но самоуверенно, бесцеремонно берущийся действовать и судить (·неод. ). «Полевой у нас родоначальник литературных наездников, каких-то кондотьери, низвергателей законных литературных властей.» Вяземский.
Не заинтерес Лиц: 7. Паразитное перепончатокрылое насекомое, откладывающее яйцо в тело гусениц других насекомых (зоол.).
Не заинтерес Лиц: Большинство наездников думают, что они лучше, чем на самом деле. А некоторые (сложно их за это винить) не хотят признаваться в том, что они начинающие. Большинство наездников не понимают, какие именно навыки присущи тому или иному уровню езды, и, самое главное, не понимают, какие ошибки и упущения не дают им перейти на следующий уровень. Таким образом, отсутствие полного представления о Вашем уровне езды, о Ваших навыках и ошибках может препятствовать дальнейшему совершенствованию, стать причиной потери времени и денег, а даже, может быть, привести к ранениям и травмам. Насколько Вы контролируете лошадь? Чтобы помочь Вам ответить на эти вопросы, в этой статье описаны уровень безопасности, независимости и контроля, соотвествующий каждому из уровней наездника: "Начинающий" "Продвинутый начинающий" "Начинающий средний" "Продвинутый средний" "Продвинутый" По фотографиям Вы сможете "узнать себя" ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ житель форума Вам нужно поставить пузырь, чтобы научиться правильно сидеть на лошади. "Продвинутый начинающий" На следующей стадии обучения глубоко вниз искусственным образом, и наездник не может полностью контролировать положение параллельно туловищу лошади.Однако, и в такой открытости есть положительный момент: На этой стадии обучения наездник лучше контролирует положение своей жены и может удовлетворять ее при езде. Также нужно отметить прекрасно вычищенные и ухоженные сапоги наездника.Такое внимание к деталям становится критически важным по мере прогресса в езде.
Моралева Карго: И где продаётся такая трава?
Не заинтерес Лиц: Игорь я тебе принесу!
Пух: Моралева Карго пишет: И где продаётся такая трава?
Танюшка: По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он... Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья. Ужасная сила, эти ваши эльфы.
Не заинтерес Лиц: Танюшка пишет: Ужасная сила, эти ваши эльфы. Назвавшего тебя мудаком зафренди. Не упоминай всуе неконвенциональной лексики. И прощай другим лжеюзерам флейм, как они тебе прощают.
зн: да уж, у кого какой юмор
rona: Даа весна помноженая на косяк страшное дело...
Раунд: Прикольное видео. Вы думали наверно, что трактористы, которые собирают сено для вас, такие уж скучные работяги, а вот и нет!!!)))
Танюшка:
Раунд: Танюшка пишет: http://www.youtube.com/watch?v=CsZ_VkT34SY&feature=player_embedded какие артисты эквилибристы пропадают. Вот где свежие кадры для цирка на Цветном искать надо! Кстати, достали с ютубом химичить. Ссылки какие непонятные, что теги ut не работают..
Танюшка: - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Простите, что вы сказали? - Не зли меня, падла! - Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки? - Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками. - Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное! - Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? А что это такое? - Ну, это что-то типа выхухоли, только растение. - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? - Ира.
Лесник: Так, кое что... Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами . И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме лова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
зн:
calibr: - Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное! Актуально в наше время.
зн: фот такие детишкам стишки читают интересно, по какую такую траву веселящую
Kirill05: супер .чему детишек учат
зн: эта фотка к размышлению о бренности бытия
Гюсик: мда... ну может все таки это старая дорога уж больно хочется в это верить
Танюшка: Фотошоп, рельсы не ржавые.
S/P: Раунд пишет: теги ut не работают.. теперь через тернии к звёздам, шоб экранчик выложить... типа того
calibr: Счастье-это когда тебе все завидуют,а нагадить не могут! Если вы больше чем ОДИН день чувствуете себя счастливым,значит от вас ЧТО-ТО скрывают!
Раунд: S/P чего-то вас давно не было)) Заходите почаще))
зн: мы уже и с Днём Рождения вас успели поздравить
Раунд: calibr пишет: Счастье-это когда тебе все завидуют,а нагадить не могут! точно)) "хорошо что у соседа корова сдохла..."©
Не заинтерес Лиц: Одна женская нога говорит другой : - А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке? - А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами .
S/P: Раунд пишет: S/P чего-то вас давно не было)) Заходите почаще)) зн пишет: мы уже и с Днём Рождения вас успели поздравить Раунд , зн Благодарю, очень тронута такой тёплой встречей. У меня на е-мелю приходят новые посты этой темы, так что смешинки почитываю и порой друзьям пересказываю. Коварно так, к себе тихонько утаскиваю... Сегодня главное не забыть АллМихалну с ДР поздравить, Ползунова ведь в отечественном беговом деле как Пушкин, наше всЁ!
Раунд: S/P пишет: Коварно так, к себе тихонько утаскиваю... главное не забывать сюда заглядывать))
Не заинтерес Лиц: "Для удаления пятен от фруктового сока вещь полить кипятком и постирать хозяйственным мылом; для удаления пятен крови замочить вещь в холодной воде и постирать хозяйственным мылом; для удаления пятен от йода положить на пятно тертый картофель и постирать вещь хозяйственным мылом; для удаления пятен, не поддающихся идентификации, постирать вещь хозяйственным мылом - если не поможет, то хотя бы принесет моральное удовлетворение". Ага, а если не принесет, связать петельку, привязать к люстре и натереть хозяйственным мылом!
Раунд: Не заинтерес Лиц пишет: Ага, а если не принесет, связать петельку, привязать к люстре и натереть хозяйственным мылом! А как же ваниш оксиджен))?
Не заинтерес Лиц: Мы закупаем сразу по 7-8 порошков..И если учесть, что внутри каждого есть пакетик ваниша, тогда его и покупать не надо...
Раунд: Не заинтерес Лиц пишет: Мы закупаем сразу по 7-8 порошков.. какие то порошки в перемежку с ванишем)) какой ужос))) вот так люди в астрал и выходят) Все ясно)
Не заинтерес Лиц: Есть такая теория, что в астрале свет солнца виден сквозь землю ночью.
S/P: Не заинтерес Лиц пишет: в астрале свет солнца виден сквозь » Звезда, по имени СОЛНЦЕ
S/P: Не заинтерес Лиц пишет: если учесть, что внутри каждого есть пакетик ваниша vanishwine vanishketchup vanishsoy
зн: S/P пишет: Звезда, по имени СОЛНЦЕ оспидя, и у вас началось обострение....
Танюшка: http://bigpicture.ru/?p=140789
Гюсик: Танюшка получается, что девочке просто нужны были прыжки и скорость. а не само животное лошадь. или надо сильно отчаяться, закрыть глаза и представить лошадиную грацию сидя на коровке. и интересно, если родители не смогли позволить лошадь, то откуда корова взялась и средства на ее содержние. или были другие факты отказа.
Танюшка: Гюсик мультик "Варежка" не смотрели? Хороший советский мультик..Рекомендую.
Танюшка: Она ему встретилась, а он ей - попался... Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета? Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся... Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы. Детство - это время, когда не думаешь матом. Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит - все убрано, чисто, обед готов, все как полагается и он про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял! Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... Честность - неумение быстро придумать другие варианты. - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в pоссии к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг видит свободное местечко: - А, все, Господи, не надо. Нашел!
Гюсик: Танюшка помню такой.
Танюшка: Гюсик так у девочки корова, как та варежка в мультике- замена предмета мечтаний.
Гюсик: Танюшка я поняла твою мысль. но откуда корова то взялась? если лошадь родители не хотели. а ведь по сути крупное животное затраты такие же. например. если отказ был в плане материальный. ну может быть в плане безопасности... ну или еще чего.
Моралева Карго: Кто такой - зануда? -Это тот, кто на вопрос "Как дела?" начинает долго рассказывать - как.
МашаЦы: Танюшка пишет: так у девочки корова не.. мне, что-то подсказывает, что это таки бык у девочки :)
МашаЦы: а вообще, думаю, стоит этой девушки остерегаться, то вырастет второй НЕвзорка по-немецки, а немцы же весьма и весьма жестокие люди :)
Танюшка: Гюсик так корова-полезное для дому животное, а лошадь- нахлебник, одни расходы. Немца-она жаднючая, как впрочем иМоралева Карго МашаЦы Корова, корова. Я долго разглядывала, меня даже маньячкой назвали :)
Моралева Карго: Танюшка пишет: Немца-она жаднючая, как впрочем иМоралева Карго Я с Вами корочкой хлеба не поделилась? Или мой ник понравился, будете его вставлять всюду? Забудьте.
зн: Моралева Карго пишет: Или мой ник понравился, он всем нарвится, особенно, в связке с аватаркой , + полный типаж по характеру
calibr: он всем нарвится Все лучшее создается из зависти! Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде 2014 года выучить английский язык,но если не получится,то хотя бы русский. Гаишник останавливает авто: - Нарушаете... Водитель: - А вы не рады? Такса - это доберман,выращенный под шкафом. В России слово"пить"отвечает на все вопросы:куда,зачем,что делать.
DarkHorse: Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают: - Что случилось-то? - Дык, еду я на своем "Мерсе", гляжу, блин, впереди - мужик на лошади прет. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прямо в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину... - Ну, а мужик-то жив или нет? - Дык ему то что - он же бронзовый. Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь. В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески: - Джон, как ты мог? На лошади, по лестнице, по коврам... - Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: - Овес. - А почему тихо разговариваешь? - Чтобы лошадь не услышала. Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон. - Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? - закатила она скандал. - Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. - Изабелла Джексон - это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру. Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга ему заявила: - Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...
Пух: calibr пишет: В России слово"пить"отвечает на все вопросы:куда,зачем,что делать. Только в русском языке предложение может состоять только из трех глаголов:"Сходить купить выпить."
Раунд: Танюшка пишет: Гюсик так корова-полезное для дому животное, а лошадь- нахлебник, одни расходы. Немца-она жаднючая, как впрочем иМоралева Карго Не жадная З Н)) Она даже весенним обострением не хочет делицца)) На S/P тут фуркала)))) Пух пишет: "Сходить купить выпить." А ведь плохая совокупность слов)) Должно быть так: "русский - значит трезвый!" Даешь бой курению и рабству зеленого змия)) Кстати, какие занимательные факты: Александр Абдулов, актер. (1953-2008) Умер от рака легких в возрасте 54 лет. Николай Крючков, актер. (1911-1994) Умер от опухоли в горле в возрасте 83 лет. Ролан Быков, актер, режиссер. (1929—1998) Умер от рака легкого в возрасте 68 лет. Евгений Евстигнеев, актер. (1926-1992) Умер в возрасте 65 лет. Джордж Харрисон (George Harrison), музыкант (1943-2001). Болел раком гортани и легких, умер от рака мозга в возрасте 58 лет. Арчил Гомиашвили, актер. (1926-2005). Сыграл Остапа Бендера в комедии Гайдая «Двенадцать стульев». Умер от рака легких в возрасте 79 лет. Дмитрий Шостакович, композитор. (1906-1975) Умер от рака левого легкого в возрасте 68 лет. Зигмунд Фрейд (Sigmund Freud), (1856-1939). Знаменитый психиатр и основатель психоаналитической школы в психологии. Умер от рака ротовой полости, вызванного курением, в возрасте 83 лет. Винсент Скиавелли (Vincent Schiavelli), актер, 1948-2005 Звезда таких фильмов, как «Пролетая над гнездом кукушки», «Призрак», «Амадеус», «Возвращение Бэтмена», «Народ против Ларри Флинта». Умер от рака легких в возрасте 57 лет. Уэйн МакЛарен (Wayne McLaren), 1940-1992 Ковбой "Marlboro". Умер от рака легких в возрасте 51 года. Уэйн Макларен стал самым успешным рекламных ходом компании Phillip Morris. В образе смелого, свободного и неукротимого ковбоя Уэйн Макларен рекламировал сигареты целых 27 лет. А потом понял, что умирает именно от них. С большим трудом Уэйну Макларену удалось бросить курить, но было уже поздно. Врачи обнаружили у него рак лёгких и назначили длительный и мучительный, как сама болезнь, курс лучевой и химиотерапии. Пройдя через пытки онкологического диспансера и потеряв одно лёгкое, он понял, что обречён. Но ещё до того, как ему вырезали лёгкое, умирающий ковбой начал настоящую войну и стал, фактически, знаменем зарождавшегося движения по борьбе с курением. Потратив на попытки исцелиться от распространяющегося по организму рака огромное состояние, не менее огромное — он потратил на пропаганду здорового образа жизни. Лев Яшин, вратарь, (1929-1990) Луший футбольный вратарь ХХ века по версиям World Soccer и France Football. Умер от рака легких в возрасте 60 лет. Ранее из-за курения в 1984 году ему отрезали правую ногу, когда у него развился облитерирующий эндартериит. Павел Луспекаев 20 апреля 1927, Луганск, Украинская ССР — 17 апреля 1970, Москва. Звезда культового советского фильма "Белое Солнце Пустыни". Был злостным курильщиком. Когда снимался в "Белом Солнце" уже был без ноги. Так же как и великому Яшину, его ногу пришлось отнять, из-за прогрессирующего облитерирующего эндартериита. Роль доставалась ему мучительно. Боль не снимали не какие лекарства, его жена всегда была рядом с табуреточкой-чтоб в любой момент дать мужу присесть. Умер Павел не дожив 3 дней до дня рождения. Но так и не просил курить. Бич тех кто жрет не зная меры и злостно курит - облитерирующий эндатериит. Эта зараза на коже в народе называется ноги курильщика. Болезнь сродни гангрене. Поражает сосуды и ткани, чаще всего на ногах. Начинается болезнь с пальцев. Ведь прикольное же выражение: "Умирать здоровым жалко"? Или как?
Пух: Ужасть! Надо на каждой пачке сигарет это печатать!
Подруня: Раунд ! Вы тему не перепутали? Или это "чёрный юмор"! Тогда - ха-ха-ха.
Пух: А еще, кажется, в Англии, какой-то хирург делает показательные вскрытия умерших от курения - тоже прикольно.
Раунд: Пух пишет: А еще, кажется, в Англии, какой-то хирург делает показательные вскрытия умерших от курения - тоже прикольно. Да хоть так может кто задумаецца, что всякой хренью не надо себя пичкать) Подруня пишет: Раунд ! Вы тему не перепутали? Или это "чёрный юмор"! Тогда - ха-ха-ха. нет) это же смешно) черный юмор тоже юмор) люди тратят деньги на табак, чтоб потом так мучацца? Я вот лично, очень сильное желание испытываю как дать подзатыльник малолетке какой... стоит лет 15... если не меньше, а курит как прям паровоз)) ладно бы пацан еще был)) а вот девка... Курящая женщина это кошмарный ужос)
Танюшка: Раунд пишет: прям паровоз)) Согласна, ладно бы дома, на улице идут всех обкуривают. С утра- просто мерзость какя-то.
Раунд: Танюшка пишет: Согласна, ладно бы дома, на улице идут всех обкуривают. С утра- просто мерзость какя-то. Точно) А в метро на экскалаторе если идти пешком) а за тобой идет вроде твой ровесник, а у самого верхнего уровня начинает дышать как конь загнанный, думаешь щас человек то крякнет)))) А все из-за чего)) легкие то смолой забил))
Танюшка: Цены не на гречку поднимать нужно, а на курево.
Не заинтерес Лиц: В Европе давно 3 евро. У нас тарифы на энергоносители выше, стоимость сигарет и алкоголя нмже, а еще в наших магазинах продают алкоголь такого сомнительного качества...
бродяга-1: Европа курит и пьёт не меньше нашего. Работа нужна,чтоб на зарплату жить можно было. А не только на кварплату хватало. Чтоб работой дорожили. Чтоб медицина была. А большие цены и дефицит, это уже было.
зн: Не заинтерес Лиц пишет: В Европе давно 3 евро. ну тогда, вы ещё напомните, сколько в Ливии 1 л бензина стоил Им бы у нас пожить....
бродяга-1: Что русскому хорошо.....
зн: озвучивали, что цена 1 л бензина в Ливии 0,1 у.е. + правительство каждому ливийцу на жизнь выделяет при рождении столько, сколько наш простой россиянин не зарабатывает за жизнь
Не заинтерес Лиц: зн пишет: сколько в Ливии 1 л бензина З рубля на наши, в эмиратах 8р. В ираке до войны мы заливали на доллар 20 литров.
полная версия страницы