Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Продолжение.
Primary: Одна девица спросила у Ленина, где лучше всего познакомиться с хорошим мужчиной. «Посещайте марксисткие кружки! Вот Надежда Константиновна такое фуфло, а какого парня отхватила!»
зн: Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет" я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно... - Интересно какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...... могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... могу ноги на подушку закинуть Девушки делятся на 3 вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная+красивая=стерва. 2. Умная+добрая=не красивая. 3. Добрая+красивая=тупая. 4. Умная+добрая+красивая=встречается с идиотом, который её не ценит. Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут нае*ать на все 200% Сердце: Я всё еще люблю его. Память: Я всё еще помню его. Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: А по е*алу?? ..беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же.. - Здравствуйте! Это номер 7777777 ?? - Да - А*уееееть!!! Сижу в темноте, ноутбук, слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 гб
DarkHorse: зн пишет: я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно...
lena: А куда мы идем? – Да так..Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу=))))
calibr: Девушки делятся на 3 вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная+красивая=стерва. 2. Умная+добрая=не красивая. 3. Добрая+красивая=тупая. 4. Умная+добрая+красивая=встречается с идиотом, который её не ценит. Ха!А если переиначить на парней.
дилетант: Идет генерал по перонну от которого отходит поезд. Навстречу ему женщина: Мужчина остановите пожалуйста поезд. Генерал: Как же я его остановлю- Так Вы же генерал- Ну ладно. Поезд стой! раз,два.
calibr: Одного спросили - как жизнь? - как у картошки -??? -Если зимой не съедят,то весной посадят.
зн: Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. - Знаешь, а ведь она тебя ненавидит. - За что,ведь я ничего не делал! -Ты сам ответил на свой вопрос. У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина,а не тряпка!Тряпки должны быть со швабрами Он: - Можно с вами познакомиться? Она: - Можно. Катя. Он: - Я Влад… У тебя парень есть? Она: - Нет, а что?))) Он: - Тогда может как-нить прогуляемся? Она: - Куда?) Он: - В парк, парня тебе найдём! Может и мне кого подцепим………. Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и отдохнуть Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается? - Кий. - Точно, кий! Дай ластик В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать Так хочется быть слабой женщиной, но как на зло, то кони скачут, то избы горят... Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия! Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет
calibr: Так хочется быть слабой женщиной, но как на зло, то кони скачут, то избы горят... Прямо в точку. Какой-то катаклизм в стране.
зн: кстати, кроме шуток, пришлось разочек в избу горящую войти. Правда, она на половину горела, другую половину, водой из пруда заливали пожарники, в тот момент. Страшно, это во-первых, больно, это во-вторых, обожглась, тем кипятком, который с брёвен крышы на голову тёк
vlad_5353: зн пишет: В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать
vlad_5353:
vlad_5353:
зн: Пришёл муж с работы, снял ботинки, Понять не может –что за хрень… Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, Не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да,отключили интернет»
зн: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново – в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой,рядом таблетка от головы и записка от жены ” Милый, я ушла на работу,завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!”Думает- ничего себе!я ж нажраный под утро пришел, где скандал? Заходит в детскую к сыну испрашивает у него- “Что случилось? Я ничего не помню.” сын отвечает-“Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты еёударил, обозвал бл…ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебяраздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-” УЙДИ, СУКА,Я ЖЕНАТ.” в экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах!
calibr: в экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах! А проверялось?
prozaik: В Германии есть даже забеги на шпильках,каждую весну проводят.
зн: дискотека на шпильках мне обошлась подвывихом стопы. Хромала 2 недели. Жутко больно. Теперь, толщину, длину каблука и выстоту подъёма стопы тщательно подбираю
зн: Вскрытие показало - объект спал... Что такое билайн+мтс ? Пчела с большими яйцами.. Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. -У тебя какой размер груди? -3-й. -А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. -Ты сколько раз за ночь жену? -Я три. -А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля ля: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
зн: Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
полная версия страницы