Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Танюшка: Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......
Танюшка: Байка о мечте Попробуй...» - сказала Мечта. «Что? Опять????!» - возмутился Опыт. «Хе...снова из-за меня» - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость. «А может... не надо?» - пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в *опу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» - отмазалась *опа. «А вот и я!» - объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда...» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже...» - задумалась Память. «С*ки вы все...» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта. Из инета
~SashaS~: http://www.zoovet.ru/petfoto.php?id=5103&pid=646
Долгожитель:
зн: я на такую фотку в нете частенько натыкаюсь, только там всегда по разному написаны "мысли в слух"
Апогей:
зн: кстати, люблю этот мультик "Ежик в тумане"
Апогей: Я очень, очень люблю Ёжика в тумане, это один из самых замечательных мультфильмов.
Лесник: Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!! ______________________________________________________________________ Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... _______________________________________________________________________ Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом... Упирается в упавший забор... За забором крутой овраг. Замирает... Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором. _______________________________________________________________________ - Добрый день, мне, пожалуйста, пол кило секса.) - Двести грамм любви в нагрузку возьмете? - Нет, спасибо, только секс. - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниет уже! - Помилуйте, мне некогда....любовь у меня уже есть, мне нужен секс. И потом, вы, что мне предлагаете в довесок гнилую любовь, и я за нее еще должен платить? - Ничего не знаю. Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам например.... - Дожили... Давайте кило секса и 200 грамм любви, только любовь эту, вашу гнилую не кладите мне, оставьте ее себе. - Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый. - Тогда хотя бы не кладите ее вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.... _______________________________________________________________________ Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - А мне-то чего лезть?! Я ему песок в глаза не бросала! _______________________________________________________________________ Житейские советы: если вам в глаз попала соринка, а промыть его нечем, засуньте в соответствующую ноздрю указательный и большой пальцы и аккуратно выдерните волосок - после этого организм сам промоет вам глаз! _______________________________________________________________________ "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги. _______________________________________________________________________ - Доктор , я купил клизму и хотел бы узнать , как ей пользоваться. -Для начала , засуньте ее себе в задний проход. -Ок , доктор , перезвоню Вам попозже , когда у Вас настроение улучшится.
Похабова Л: блондинки как всегда на высоте
prozaik: умора!
зн: житейский советы явно, для мазохистов, про любовь и секс тоже весело, как про своих и чужих (своих любят, а чужих ... )
Лесник: Похабова Л пишет: блондинки как всегда на высоте Я, обычно, не люблю анекдотов про блондинок - как-то они несколько оскорбительны. Этот же конкретный, как мне кажется, можно рассматривать двояко. Вполне резонный вывод из действий сделала блондинка, я и сам мог такой сделать. зн пишет: житейский советы явно, для мазохистов, про любовь и секс тоже весело Житейский совет очень хорош - он даёт понять что: "Ваши проблемы..., это только Ваши проблемы." А вот про "любовь и секс". Вполне так грустно-жизненно, по нашим временам. P.S. Аааа..., просто меня донимает ностальгия по старому, доброму советскому житию, когда всё-всё было просто, и сил и времени хватало на всё. И вообще...
Мурашка: Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить коров (немецкая поговорка) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Осень этим летом удалась на славу... Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели. Введите код доступа... Только нежно и медленно... Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором собраны звуки, идзаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму. Как заработать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ" Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие ... Какая мерзость! Заверните пять штук. Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет? Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ) Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость! Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше... Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится. ... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя... Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/ В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием! - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...". Бесплатный сыр получает вторая мышка Из комбинации лени и логики получаются программисты Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился! Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет Бенджамину Франклину
зн: Мурашка пишет: И специально для детей, с кальцием! жесть !
Мурашка:
Пух: Лесник, Мурашка, спасибо, наржался до отвалу!
Мурашка: Мурашка пишет: Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ) мне вот это больше всего нравится... у меня просто с недавнего времни Windows Wista
Апогей:
prozaik: Учительница спрашивает Вовочку: - Что экспортирует в нашу страну Индия? - Hе знаю. - Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? - Что, неужели рассол????
полная версия страницы