Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
марсианка: Интересно, про Чпокер это прикол или на самом деле... Вот не пойму... Честно....
Танюшка: марсианка ,это реально. У меня еще есть игрушка на комп, если хотите-в личку кину. Тоже пленочка- мышку наводишь на пузырик и кликом мышки-чпок! Очень стресс снимает .
Пух: Танюшка пишет: наводишь на пузырик и кликом мышки-чпок! Очень стресс снимает . Я тоже обожаю это делать. Загадка от блондинки: Я взяла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила там подругу и взяла у нее еще 50 рублей. Купила две шоколадки по 10 рублей. Осталось 30. Отдала их тебе. Осталась должна тебе 70 и подруге 50, всего 120. И еще у меня есть две шоколадки - 20 рублей. Всего 140. Где еще 10 рублей?
lena: Спустя полуторочасового кипения мозга я пришла к такому выводу: Из 100 р долга- 30 она отдала(получилось 70 р ) Подруге она отдала две шоколадки (20 р) и должна еще 30р ( итого 50) В задаче изначально допущена (блондинкой)ошибка-70+30(отданые )=100+20(шоколадками)=120( а не 140) еще 30 р она должна подруге.
Юлька: а я вообще кто ни будь! помогите!!!
Пух: lena пишет: Спустя полуторочасового кипения мозга я пришла к такому выводу: Из 100 р долга- 30 она отдала(получилось 70 р ) Подруге она отдала две шоколадки (20 р) и должна еще 30р ( итого 50) В задаче изначально допущена (блондинкой)ошибка-70+30(отданые )=100+20(шоколадками)=120( а не 140) еще 30 р она должна подруге. Ничего не понял. Но вроде не так. Она же шоколадки не отдавала...
Юлька: все, я не выдержала нашла ответ
Пух: Ага, не надо шоколадки считать!
Primary: Если дома нефиг жрать и обкаканные дети… Значит, мама целый день просидела в интернете))
Танюшка: Спасибо Primary, побегу домой...
Танюшка: с баша: Ребенок, 4 года: - А почему по телевизору все время говорят "две-три медведев"? ------ в кабинете гинеколога гинеколог- секс есть? девушка- есть гинеколог-давно живете половой жизнью? девушка- я не живу половой жизнью, я девственница гинеколог-ну вы же сказали, что секс есть девушка-а вы хотите сказать, что его нет? ----- -Милый, я приготовила покушать! -О, опять черненькие комочечки!
Танюшка: Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает"
Primary: - Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел. - Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.
Primary: ПОМНИТЕ! Пока вы сидите в Интернете, китайцы РАЗМНОЖАЮТСЯ!
Merlins:
Юлька:
S/P: Primary пишет: ПОМНИТЕ! Пока вы сидите в Интернете, китайцы РАЗМНОЖАЮТСЯ! чина-фигуристы А потом китайские пары в фигурном катании отбирают олимпийские медали, у России оказалось мало женщин, в первую нашу пару привлекли дэушку японского происхождения, вот и получили "азиатсую хитрость" - ледовый звездопад, устроенный в Ванкувере удручает впервые за 12 олимпийских циклов наши фигуристы-парники вне почётного пъедистала. Жаль, что пост не соответствует теме: "посмеёмся"
Merlins:
Долгожитель:
Smolka: Точно точно. у меня все именно так
полная версия страницы