Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
лена м.: может кто и слышал: - Говорят что скорость света быстрее скорости звука - Ну да, так и есть - А почему, я сначала услышал "На, Получи Сука" а потом в глазах засверкало?
Smolka: Женщина пришла к колдунье: - Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала! - Ага, – раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
Smolka: Из рубрики писем читателей газеты «Дэйли Мэйл», 5 ноября 2010 г. Папина армия? Лучше бы дедушкина! Мне уже за шестьдесят, и Вооруженные Силы считают меня слишком старым, чтобы воевать с террористами. Оказывается, вас не возьмут служить в армию, если вам больше 42. Эти порядки надо менять! Вместо того чтобы отправлять в бой 18-летних пацанов, следовало бы мобилизовать нас, старперов. А в армию не брать никого младше 35. И вот почему. Исследователи говорят, что 18-летние думают о сексе каждые 10 секунд. А старики думают о сексе всего лишь несколько раз в день. Молодые парни еще слишком мало прожили на этом свете, чтобы озлобиться, а между тем солдаты опасны именно злые. Мы, старики, уже достаточно раздражительны, и возможно, если дать нам убить сколько-то там придурков, которые определенно того заслуживают, мы почувствуем себя лучше и заткнемся на какое-то время. Далее - 18-летние не любят просыпаться раньше 10 утра. Старики же всегда встают рано, чтобы пописать. А если нас захватят в плен, мы не выдадим никаких секретов. Потому что просто забудем, куда мы их положили. Фактически, даже чтобы назвать свое имя, звание и порядковый номер, нам придется изрядно поломать голову. Военные сборы для нас тоже будут меньшей проблемой, чем для молодых. Мы-то уже привыкли, что на нас все орут, да и есть мы можем как раз только каши и жидкую пищу. Справедливости ради, они могут лучше нас справиться с полосой препятствий. Но я был в бою, и, поверьте, мне там не попадалась 20-футовая стена с веревкой, чтобы карабкаться наверх. И точно так же мне не приходилось делать никаких отжиманий с тех самых пор, как я закончил учебу. Да и кроссы, в сущности, тоже бесполезная трата энергии. Никогда не встречал людей, способных обогнать пулю. Ну, а кроме того, у 18-летнего пацана впереди еще вся жизнь и весь мир. Он все еще учится тому, как побриться, не порезавшись, и как заговорить с симпатичной девчонкой. Он еще не понял даже, что козырек бейсболки нужен для того, чтобы защищать от солнца глаза, а не затылок… Так что все это серьезные причины, чтобы оставить наших мальчиков дома и дать им узнать кое-что еще об этой жизни, прежде чем отправлять их в опасный путь. Дайте нам, старикам, повоевать с этими мерзкими, грязными и трусливыми террористами! Последнее, что хотели бы увидеть наши враги, - это несколько миллионов разъяренных, готовых на все старых пердунов с автоматами в руках, знающих, что их лучшие годы давно позади.
~SashaS~: Коня то жаль, знаю его... Но вот о том как пишут в новостях http://www.vninform.ru/article/58048.html Конь из парка, в одной статье его вообще породистым скакуном назвали ...
rona: Ничего в нашей местной газете породу новую вывели "Донские рысаки"называется. А тут прокатнаялошадь за 800000. блин призовые за столько не продаются
Пух: К нам сегодня приходил Некро-педо-зоофил, Дохлых маленьких щеночков Он с собою приносил.
~SashaS~: Пух вообще то это статья уже
~SashaS~: Купила нетбук... у него НЕТ ДИСКОВОДА, но.... Зато прилагается ДИСК с дровами .
Танюшка: В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит провизору. Та, возмущённо: - Мужчина! Какие такие средства защиты? Здесь аптека, а не министерство обороны!
Smolka: ~SashaS~ Я таааак хохоталась. У меня только что тоже появился нетбук, я шутку мужу прочитала, а он гад не смеётся, говорит, да, диск есть, для этого нужен внешний дисковод, а как мол я тебе все программы ставил. И в изумлении смотрит на меня. Жаль, что ему нельзя внешнюю приблуду с чувством юмора вставить )))).
~SashaS~: Smolka пишет: как мол я тебе все программы ставил А с флешки слабо ?
зн:
зн:
Подруня:
зн:
марсианка: Что-то у нас затишье на форуме. Развлеку вас пока историйкой Давно это было. Союз уже развалился, новое государство еще не построилось...при чем здесь это? да собственно и не при чем, так, к слову... Тогда я работала на ипподроме (официально)... сейчас уж и не верится, что такое было, и вот приходилось во всяких больничных листах заполнять всякие различные графы. Вот медрегистратор (или как уж там ее) задает вопросы, типа место работы. Отвечаю: Центральный Московский Ипподром. Получаю б/л и вижу, что слово ипподром написано с одной "п". Ну ладно, думаю, не все же университеты заканчивали.... Через некоторое время тоже в регистратуре (в другой) заполняем карточку, (у зубного, что ли, сейчас уж и не помню). Сидит там бабулечка-красотулечка, дай, думаю, подскажу, как правильно пишется слово... ага... вроде кивнула...поняла, значит.. У кабинета от делать нечего читаю карточку... "эпподром"... И, главное, не придерешься, два "п". Просила -получите. Еще некоторое время спустя получаю полис медицинского страхования (ОМС). А это как раз было время когда их вот только-только вводили, и надо было всю страну "ополюсить" в максимально сжатые сроки. Помните, какой тогда ажиотаж наблюдался, бабульки занимали очередь в 5 утра, стояли насмерть. И к этому процессу я так поняла, государство подключило все медицинское население, которое умело держать ручку в руке... Я, конечно же, в драчку с бабушками включаться не стала, подождала, когда спрос более-менее спадет, но в очереди все-равно постоять пришлось(((. И вот отстояв час или два засовываю лицо в окошечко и вижу "бабушку божий одуванчик"... Это похоже из тех, кто давно вышел на пенсию, но ее с мольбами и посулами бросили в "прорыв"... Опять же называю место работы, и на всякий случай что-то там лепечу про "И" и два "П". Как она на меня зыркнула, типа, деточка, тебя еще и в проекте не было, а мы уже коммунизм строили, так что не учи ученого... Когда я получила полис, чуть не упала... ИГОДРОМ... И это официальный документ, почти второй после паспорта... С тех пор я уже не называла целиком, ограничивалась "ЦМИ". Пусть себе думают, что какой-либо "институт". Так и тут была засада, должность надо назвать... Обычно с первого раза не понимали слово "конюх", а как-то даже переспросили: "кто? повар?"
Подруня: марсианка ! Очень жизненно! Примерно такая же история... Одна моя знакомая работает директором школы. В начальном классе, примерно в третьем, учится одна девочка. С предметом "русский язык" беда полнейшая. Редко в дневнике по этому предмету появляется тройка, в основном двойки. В школу приходит разъярённая мамаша: - ...что это такое? Мой ребёнок не может учиться на двойки! У нас в семье врождённая грамотность!... Директор попыталась убедить родителей в обратном. Не получилось. - ...хорошо, пишите заявление, будем разбираться. Мама - ... да-да, мы уже приготовили его... Директор - ...давайте... Дали... И тут директору пришлось приложить всю силу воли, чтобы не рассмеяться. Было написано "Зоевление". Директор говорит -... у Вас в заголовке ошибка... Мама папе с шипением - ...я тебе говорила, что надо писать через Ф. То есть Зоефление?
Галактика: Девчата, насмешили Сразу вспомнила как мой молодой человек приехал за мной в Москву. А так как столицы он совсем не знает, то попросил товарища, работающего в Москве, расписать как ему лучше проехать. Приехал, попили чай и домой. Смотрю бумажка лежит, беру, читаю...ничего не понимаю... На вопрос что это, отвечает, что твой адрес. Вот только вместо "Лиственничная аллея" было написано "Лиственая олея"
Подруня: Наша дочка, когда училась в третьем классе, тоже не сильно отличалась в грамматике. На уроке труда учительница диктовала список, что нужно купить. 1. Небольшая коробочка бля рукоделия. (Мы с мужем выпадаем в осадок... Спрашиваем - ...у вас учительница, когда список диктовала, не споткнулась, случайно?... ) 2. Пяльды 3. нитки для вЕзания гручком. ( ...нууу, тут, говорим, точно замучаемся по магазинам такое искать...)
Гюсик: Подруня класс!
полная версия страницы