Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Smolka:
Танюшка: - Доктор, у меня борода не растет! - Ну и хорошо, Вы же женщина! - Что?! Я еще и женщина?!?!?
Пух:
Primary: Smolka, я бы упала!!
Пух: Офигительная фотка из подборки про малышей - с белым бульдогом
МашаЦы: - Вы кто? - я - добрая фея! - а почему у Вас топор в руках... - О, как вы мало знаете о добрых феях...
rona: Весь вечер пытались всей семьй одеть на двухлетнюю дочь пуховые носки...Поймали одели..,через пять секунд опять без носок.Спрашиваю -Зачем сняла носки? она мне говорит-мама они же ОПУХЛИ и чешутся...
Smolka: rona Мой тоже сынок жгет. Я на работе, звонит сын, он должен был только что сам разогревать себе обед, у меня сжимается сердце -Что сынок? -Мама, я хочу тебе сказать....(тишина) -Что - нибудь случилось? -Да....(тишина) -Ты обжегся? -Нет. -В доме пожар? -Нет....хуже.... Сердце замирает, я уже с напором -Сын, что случилось, говори как есть!!!!! -Мам, ты знаешь, я так СОСКУЧИЛСЯ, возвращайся скорее домой. Мне полегчало, на дворе каникулы, пойду домой. Смотрю на часы 13.00, а директор? Да пошел он этот директор, не до него сейчас, у меня дома важнее пожара, меня ждут.
Подруня: Smolka Ну и что дома? "Просто соскучился"? У меня, когда дочка была маленькой, под этой же фразой скрывалось, что она что-то натворила. И, опережая мой гнев, говорила - ...мамулечка, я так по тебе соскучилась...
Smolka: Подруня Нет, он действительно соскучился, мультики надоели, уроки делать ему было лень ))))
МашаЦы: есть такой замечательный дядька Умберто Эко, который, не смотря на сво зрелые годы и могучее образование, не разучился радоваться жизни. как-то он работал в газете и вел свою колонку "картонки минервы". вот что он выдал однажды там под названием "как публично сквернословить". Вряд ли их действительно можно использовать в повседневной жизни, но сами по себе они просто очаровательны. : ...Вы обладаете черепной коробкой, более приспособленной для размножения, чем для рассуждения. Не проследовать ли вам туда, где вы сможете найти себя в качестве пассивного партнера в осуществляемых по взаимному согласию отношениях совершеннолетних мужчин? Перестаньте, о содержимое дистального отдела толстой кишки, выделяемое при дефекации! Вы, тот, кто в день своего рождения был связан пуповиной с гражданкой, доведшей свою полиандрию до форменного неистовства! Густаво лишь на пятьдесят процентов добился обморока самостоятельно. Как сказал Данте, "воспользовался конечным отделом толстого кишечника в качестве инструмента для подачи военных сигналов". Не льстите... ваши вкусовые сосочки потеряли чувтствительность благодаря обычно предпочитаемой вами еде, уже прошедшей все необходимые трансформации в вашем организме, увеличивая общий рост энтропии! Если вы не прекратите, я намерен ввести подошвенную часть моих ботинок "Тимберланд" в соприкосновение с вашей паховой областью и снабдить вас импульсом, который позволит преодолеть значительное расстояние, не прибегая к обычным способам перемещения! Вы достойны всяческого осуждения, о персона, чья задняя нижняя часть тела нуждается в немедленном вмешательстве пластического хирурга! О женщина, занимающаяся оказанием сексуальных услуг за деньги всем желающим! Я, кажется, потерял кошелек! .... улыбнитесь :)
Танюшка: Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней... Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
calibr: Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней... Вот-вот.Точнее не придумаешь!
Yanka: Доктор: Я вас поздравляю, у вас внутри зародилась новая жизнь. Пациент: Доктор, но я же мужчина! Доктор: А глистам на это плевать...
Танюшка: Ужастиков захотелось? Надпись на надгробии: «Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая! Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»
Пух: Из той же серии. Надпись на могиле "Ну вот, Сара, а ты не верила, что я болен!"
Танюшка: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются. Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом! Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать)
МашаЦы: Танюшка пишет: свечи в пиво не втыкаются. а если одну большую в узкий стакан???
МашаЦы: Танюшка пишет: Я слива, вкусна и красива а я вишня - отсидела и вышла... а я виноград - забродил и рад
prozaik: http://www.youtube.com/watch?v=G1bziMXs_hs такая девочка уморная
полная версия страницы