Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Гюсик: злободневно
Танюшка: Не про футбол, а про женщин. Сцена первая. Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор. В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос: - Что смотрите, мальчики? - Хоккей, - отвечает супруг (небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)... - С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению. (снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)... - ... и без клюшек! – заканчивает он. (оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры). Сцена вторая. Следующий день. Обед. Действующие лица те же. Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда. - Это что? – спросил старший. - Жаркое, - невозмутимо ответила супруга. (пауза, недоумение в глазах мужчин) - С овощами, - продолжила она (ещё более зловещая пауза) - И без мяса, - отрезала отомщённая женщина, ... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев: - Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики... P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.
Подруня: Тонко!!!
Танюшка: Кто на лавочке сидел, Кто на улицу глядел, Толя пел, Борис молчал, Николай ногой качал. Дело было вечером, Делать было нечего. Смог тянулся из–за МКАДа Душной плотной пеленой. Тут раздался голос Влада Сам не свой: — А у нас противогаз! А у вас? — И у нас противогаз! А у вас? — А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята глянули в окошко И всё обратно норовят! — А у нас в квартире газ В десять раз Превышает норматив! — Негатив! — А из нашего окна Нам не видно ни хрена! А из вашего окошка Видно руку до ладошки. — Мы гуляли по Неглинной, Заходили на бульвар, Там мужик от дыма синий Думал, что в Москве пожар! — А у нас противогаз — Это раз! Пухнет с дыму голова — Это два! А в–четвертых — наша мама Отправляется в полет Лишь окна откроет раму И как следует нюхнет! С лесенки ответил Вова: — Мама — “летчик”? Что ж такого? Вот у Коли, например, Дома кондиционер! И у Толи и у Веры Дома кондиционеры! А у Левы мама тоже Отравиться гарью может! — Всех важней, — сказала Ната, — Наш советский респиратор, Он спасет любую маму И ценою по карману. И спросила сипло Рита: — Что ж там, мать его, горит–то! У меня опять вот–вот Обозначится приход… Президент рулит страною — Это очень хорошо! Для него тут все родное — Это тоже хорошо. Целый кабинет министров, Чтоб решать вопросы быстро. Люди разные нужны, Люди разные важны. Но когда же МЧС, Наконец, погасит лес!? Дело было вечером, Спорить было нечего. Толя пел, Борис кричал, Молча Николай торчал.
Гюсик: подходит сын к отцу: -Папа, я слышал, что есть такие страны,Индия,например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: -Да это во всем мире так,сынок... *** Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. их хорошо встретили, сидят в бане пьют Хеннеси. наши в шоке от такого приема: -Откуда такие средства!? -вон видите мост? -Да. -Вон машина проехала, она принесла доллар к нашему столу. на то и пьем. Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. встретили классно, бренди, коньяк, икра... иностранцы в шоке от такого приема. -откуда такие деньги? -вон видите мост? -нет... -на то и бухаем... *** идет суд. судья: -вы знаете этого человека? подсудимый: -нет судья: а почему он у вас в друзьях на "одноклассниках"? *** цветочный магазин. покупать: мне срочно нужен букет из ста алых роз для моей жены. продавец: боже мой, что же вы такое ужасное натворили-то? *** почтальон ворча подгребает на лодке к маяку со злой миной вручает письмо смотрителю. -если ты еще раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель- я подпишусь на ежедневную газету. *** на даче девушка жалуется деду-пчеловоду, который живет по соседству: -опять меня ужалила одна из ваших противных пчел! -да что вы говорите!? ну-ка, покажите, которая, я ее накажу!
Пух: Голландские ученые выяснили, что если своевременно засеять торфяники нужными травами, то смог и жара переносятся гораздо лучше.
Юлька:
Танюшка: -------------------------------------------------------------------------------- Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю. Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их. В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества. - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок. Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся. Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация. Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан. Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока. Глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий. В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом". Вспомнил про Адама и Еву … чот ссыкотно стало! Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех. Авраам Линкольн. Можно. Владимир Путин. XXX: я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. XXX: щас. XXX: Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
Гюсик: Танюшка класс! улыбнуло!
Танюшка: Народные приметы: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Фотография женщины, найденная вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 29. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Долгожитель:
Долгожитель:
Танюшка: Долгожитель надо добавить, что это надпись в туалете...
Долгожитель: Танюшка,добавлять надо тока для шибко одарённых............
Танюшка: это точно...
Долгожитель:
Tatyana: Купила я сегодня туалетную бумагу.... Написано естественно на украинском, -КРИЗИС ну его в ......, а дальше еще и анекдот: Біжить мавпа по лісу і кричить: "Криза, криза!". Назустріч їй лисиця:"Чого кричиш? Я як крала курей, так і буду красти." Біжить мавпа далі і знов кричить: "Криза, криза!". Назустріч їй ведмідь :"Чого ти кричиш? Я як крав мед, так і буду красти." "А й справді, чого я кричу? - замислилась мавпа - Як бігала з голою жопою, так і буду!" На русском так: Бежит обезьяна по лесу и кричит: "Кризис, кризис!". Навстречу ей лиса: "Чего кричишь? Я как крала курей, так и буду красть!". Бежит обезьяна дальше и снова кричит:" Кризис, кризис!". Навстречу ей медведь: "Чего ты кричишь? Я как крал мед, так и буду красть!". " А правда, чего я кричу? - задумалась обезьяна - Как бегала с голой жопой, так и бегаю!". Да.... И еще такую "Обжора" А на обжоре еще и размер напечатали -"М" и советский знак качества
Долгожитель:
зн:
зн:
полная версия страницы