Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Апогей: Да, Тельцы порадовали, какая прелесть : Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым.
Танюшка: Гадость какая...Это как же нужно людей ненавидеть, чтоб такое сваять.
Пух: Прикол, но я узнал большинство своих друзей и родственников в этом гороскопе, кроме себя .
Похабова Л: Пух пишет: Прикол, но я узнал большинство своих друзей и родственников в этом гороскопе, кроме себя . Точно!!! прям вся моя родня и я увы не исключение... (Всех с новым годом... просто руки и сегодня половину буковак не хотят видеть...тяжко... поскорей бы на работу.... )
марсианка: вот так работают некоторые фотографы )))
зн: интересно, а если цветочек или грибок надо отснять, то, тогда как они выгибаются
Похабова Л: зн пишет: интересно, а если цветочек или грибок надо отснять, то, тогда как они выгибаются Ой лучше на это не смотреть, так изгибаться приходиться.... а то и вообще лечь
Похабова Л: хорошо меня ттак еще не снимают...
Танюшка:
зн:
~SashaS~: ужос
Vishenka:
Ольга Кор.: из и-нета
Пух:
Ольга Кор.:
зн: а стаканчик то потом, не разбился, уронил ведь, наверняка
Ольга Кор.: это с просторов интернета, так что сказать не могу, что там со стаканчиком
prozaik: Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро старый Новый год!!!!!
Пух:
Долгожитель: Во я чё нарыла.....Ха-ха.
Долгожитель: и ещё...........
зн: Долгожитель пишет: Во я чё нарыла.....Ха-ха Ёёёёёё ! Мне по жизни такие встречались и, это свосем не смешно было. Усмирению поддаются туго, только силой, если не буйные и интелектом, ели буйные. Не приведи господи, ещё таких встреч
Гюсик: Утка - это птица, которая ходит так, будто весь день каталась на лошади...
Smolka: Там на небесах: Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П): Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться... Слетал посланик и говорит: (П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают. Через полмесяца та-же история: (П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники- учат , связисты - бухают перед экзаменом... Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться... Прилетает посланник и говорит: (П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - моляться!!! (Б): - Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!
Юлька: пойду помолюсь
Танюшка: И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777. Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер! Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.
Spirtmen: Танюшка браво !!! можно сказать что все совпадает! ( про партвейн (777) и комп!!! )
Танюшка: Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г""на
Юлька:
Spirtmen:
zoom zoom: к теме женского пола Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди. бывает и на этом форуме Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахрен. Я не море-меня не волнует!!! с башорга, но тематически подходит: rrr (23:24:01 30/10/2009) а можно распрягать глаголы? Гриша (23:25:19 30/10/2009) их же нельзя впрягать Irrr (23:25:36 30/10/2009) их можно спрягать Гриша (23:25:58 30/10/2009) а лошадь - нельзя=) Irrr (23:26:19 30/10/2009) да...ни у кого еще не получалось проспрягать лошадь =) Irrr (23:26:50 30/10/2009) а почему лошадь не глагол? Irrr (23:27:00 30/10/2009) лошАдь Irrr (23:27:08 30/10/2009) что деладь? лошадь Гриша (23:27:21 30/10/2009) ну... потому что на "дь" заканчивается, вестимо Irrr (23:27:58 30/10/2009) а может, сейчас уже можно на "ть"? Irrr (23:28:11 30/10/2009) и тогда можно будет спрягать лошать Гриша (23:28:18 30/10/2009) Потому что фурсенко разрешило? Irrr (23:28:22 30/10/2009) ага Гриша (23:28:33 30/10/2009) тогда всё можно Irrr (23:28:35 30/10/2009) я лошаю, ты лошаешь... Irrr (23:28:42 30/10/2009) мы лошаем... просто для хаха Устала как жопа на лекциях Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей... Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
зн:
Танюшка: Неплохая подборка: http://kotomatrix.ru/topmonth/2009-12-01/
Танюшка: Дедуля приходит к врачу - Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально? - Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите... Через неделю - Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет! - Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим...
~SashaS~: Танюшка пишет: - Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим... Сначала читала - что за гадость
Подруня: -Доктор! Не знаю что мне делать! Я какаю ровно в 7 утра! - Ну так это замечательно! Значит Ваш желудок работает как часы! - Да, замечательно! Но просыпаюсь-то я в 8....
Пух: Сегодня, клянусь - не вру, влезаю в маршрутку и вижу рекламу на стенке. "Регистрация и ЛИКВИДАЦИЯ ФИЗИЧЕСКИХ и юридических лиц. Выдача печатей. Помощь в оформлении документов. Юридическая консультация. БЫСТРО И НЕДОРОГО. Телефоны, адрес. Жалко фотика с собой не было.
марсианка: Пух
Пух: Да, блин, надо было списать телефончик и узнать, почем щас ликвидация физлиц. Может, пока недорого, кого-нибудь заказать?
Танюшка: http://www.sostav.ru/news/2010/02/03/cod9/ Лекарство от стресса.
марсианка: Интересно, про Чпокер это прикол или на самом деле... Вот не пойму... Честно....
Танюшка: марсианка ,это реально. У меня еще есть игрушка на комп, если хотите-в личку кину. Тоже пленочка- мышку наводишь на пузырик и кликом мышки-чпок! Очень стресс снимает .
Пух: Танюшка пишет: наводишь на пузырик и кликом мышки-чпок! Очень стресс снимает . Я тоже обожаю это делать. Загадка от блондинки: Я взяла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила там подругу и взяла у нее еще 50 рублей. Купила две шоколадки по 10 рублей. Осталось 30. Отдала их тебе. Осталась должна тебе 70 и подруге 50, всего 120. И еще у меня есть две шоколадки - 20 рублей. Всего 140. Где еще 10 рублей?
lena: Спустя полуторочасового кипения мозга я пришла к такому выводу: Из 100 р долга- 30 она отдала(получилось 70 р ) Подруге она отдала две шоколадки (20 р) и должна еще 30р ( итого 50) В задаче изначально допущена (блондинкой)ошибка-70+30(отданые )=100+20(шоколадками)=120( а не 140) еще 30 р она должна подруге.
Юлька: а я вообще кто ни будь! помогите!!!
Пух: lena пишет: Спустя полуторочасового кипения мозга я пришла к такому выводу: Из 100 р долга- 30 она отдала(получилось 70 р ) Подруге она отдала две шоколадки (20 р) и должна еще 30р ( итого 50) В задаче изначально допущена (блондинкой)ошибка-70+30(отданые )=100+20(шоколадками)=120( а не 140) еще 30 р она должна подруге. Ничего не понял. Но вроде не так. Она же шоколадки не отдавала...
Юлька: все, я не выдержала нашла ответ
Пух: Ага, не надо шоколадки считать!
Primary: Если дома нефиг жрать и обкаканные дети… Значит, мама целый день просидела в интернете))
Танюшка: Спасибо Primary, побегу домой...
Танюшка: с баша: Ребенок, 4 года: - А почему по телевизору все время говорят "две-три медведев"? ------ в кабинете гинеколога гинеколог- секс есть? девушка- есть гинеколог-давно живете половой жизнью? девушка- я не живу половой жизнью, я девственница гинеколог-ну вы же сказали, что секс есть девушка-а вы хотите сказать, что его нет? ----- -Милый, я приготовила покушать! -О, опять черненькие комочечки!
Танюшка: Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает"
Primary: - Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел. - Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.
Primary: ПОМНИТЕ! Пока вы сидите в Интернете, китайцы РАЗМНОЖАЮТСЯ!
Merlins:
Юлька:
S/P: Primary пишет: ПОМНИТЕ! Пока вы сидите в Интернете, китайцы РАЗМНОЖАЮТСЯ! чина-фигуристы А потом китайские пары в фигурном катании отбирают олимпийские медали, у России оказалось мало женщин, в первую нашу пару привлекли дэушку японского происхождения, вот и получили "азиатсую хитрость" - ледовый звездопад, устроенный в Ванкувере удручает впервые за 12 олимпийских циклов наши фигуристы-парники вне почётного пъедистала. Жаль, что пост не соответствует теме: "посмеёмся"
Merlins:
Долгожитель:
Smolka: Точно точно. у меня все именно так
Танюшка: Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......
Танюшка: Байка о мечте Попробуй...» - сказала Мечта. «Что? Опять????!» - возмутился Опыт. «Хе...снова из-за меня» - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость. «А может... не надо?» - пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в *опу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» - отмазалась *опа. «А вот и я!» - объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда...» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже...» - задумалась Память. «С*ки вы все...» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта. Из инета
~SashaS~: http://www.zoovet.ru/petfoto.php?id=5103&pid=646
Долгожитель:
зн: я на такую фотку в нете частенько натыкаюсь, только там всегда по разному написаны "мысли в слух"
Апогей:
зн: кстати, люблю этот мультик "Ежик в тумане"
Апогей: Я очень, очень люблю Ёжика в тумане, это один из самых замечательных мультфильмов.
Лесник: Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!! ______________________________________________________________________ Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... _______________________________________________________________________ Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом... Упирается в упавший забор... За забором крутой овраг. Замирает... Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором. _______________________________________________________________________ - Добрый день, мне, пожалуйста, пол кило секса.) - Двести грамм любви в нагрузку возьмете? - Нет, спасибо, только секс. - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниет уже! - Помилуйте, мне некогда....любовь у меня уже есть, мне нужен секс. И потом, вы, что мне предлагаете в довесок гнилую любовь, и я за нее еще должен платить? - Ничего не знаю. Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам например.... - Дожили... Давайте кило секса и 200 грамм любви, только любовь эту, вашу гнилую не кладите мне, оставьте ее себе. - Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый. - Тогда хотя бы не кладите ее вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.... _______________________________________________________________________ Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - А мне-то чего лезть?! Я ему песок в глаза не бросала! _______________________________________________________________________ Житейские советы: если вам в глаз попала соринка, а промыть его нечем, засуньте в соответствующую ноздрю указательный и большой пальцы и аккуратно выдерните волосок - после этого организм сам промоет вам глаз! _______________________________________________________________________ "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги. _______________________________________________________________________ - Доктор , я купил клизму и хотел бы узнать , как ей пользоваться. -Для начала , засуньте ее себе в задний проход. -Ок , доктор , перезвоню Вам попозже , когда у Вас настроение улучшится.
Похабова Л: блондинки как всегда на высоте
prozaik: умора!
зн: житейский советы явно, для мазохистов, про любовь и секс тоже весело, как про своих и чужих (своих любят, а чужих ... )
Лесник: Похабова Л пишет: блондинки как всегда на высоте Я, обычно, не люблю анекдотов про блондинок - как-то они несколько оскорбительны. Этот же конкретный, как мне кажется, можно рассматривать двояко. Вполне резонный вывод из действий сделала блондинка, я и сам мог такой сделать. зн пишет: житейский советы явно, для мазохистов, про любовь и секс тоже весело Житейский совет очень хорош - он даёт понять что: "Ваши проблемы..., это только Ваши проблемы." А вот про "любовь и секс". Вполне так грустно-жизненно, по нашим временам. P.S. Аааа..., просто меня донимает ностальгия по старому, доброму советскому житию, когда всё-всё было просто, и сил и времени хватало на всё. И вообще...
Мурашка: Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить коров (немецкая поговорка) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Осень этим летом удалась на славу... Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели. Введите код доступа... Только нежно и медленно... Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором собраны звуки, идзаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму. Как заработать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ" Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие ... Какая мерзость! Заверните пять штук. Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет? Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ) Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость! Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше... Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится. ... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя... Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/ В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием! - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...". Бесплатный сыр получает вторая мышка Из комбинации лени и логики получаются программисты Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился! Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет Бенджамину Франклину
зн: Мурашка пишет: И специально для детей, с кальцием! жесть !
Мурашка:
Пух: Лесник, Мурашка, спасибо, наржался до отвалу!
Мурашка: Мурашка пишет: Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ) мне вот это больше всего нравится... у меня просто с недавнего времни Windows Wista
Апогей:
prozaik: Учительница спрашивает Вовочку: - Что экспортирует в нашу страну Индия? - Hе знаю. - Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? - Что, неужели рассол????
observer: Мурашка пишет: у меня просто с недавнего времни Windows Wista а до этого что было? пингвины-линуксы?
Мурашка: Это тоже такая смешная шутка? До этого был XP, он так не вис...
observer: Мурашка пишет: До этого был XP, он так не вис... По этому поводу из копилки админов: "Звонок в техподдержку: Я уже полгода пользуюсь операционной системой Windows и она у меня ни разу не зависла. Скажите. что я делаю не так?"
Пух: Да, XP на Wista не надо было менять
Irina V&A: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " Мораль сей сказки такова готовьтесь к Пасхе господа!
Пух:
Галактика: Irina V&A,
Танюшка: Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучал в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: -Тебе кого? -Мне это, чудище... -Ну ... я чудище! -Как - ты?! -Ну ... накрасилась я! -Наконец-то пахнет весной! -Да, я сегодня тоже наступил....
Танюшка: Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном: Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил: - Желай же, о, могущественный маг! - Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе… Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил: - Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне. - Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул. - Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я… - Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу. Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей. - Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь? - Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся». Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать. …Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Пух: Класс!
Гюсик: вау....
S/P: из жизни демонов и чародеев Танюшка
Юлька: спасибо
Smolka: Анекдот от моих шестиклассников. - Какая любимая игрушка Путина? -Мишка.
Танюшка: Smolka , это для Вас: Преподаватель: — Сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Да, можно. — А транспортиром? — Транспортиром тоже можно… Итак, запишите тему контрольной: “История России, XVII век”.
Танюшка: Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не прекратит извергаться. Исландия завещала развеять свой пепел над Европой. Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник". Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Пух:
~SashaS~: Лемма: Все лошади одного цвета. Доказательство (по индукции): При n = 1: В множестве состоящем из одной лошади утверждение, очевидно, выполнено. При n = k: Пусть имеется множество, состоящее из k+1 лошадей. Если убрать из него одну лошадь, то их останется k. По предположению индукции все они одного цвета. Теперь вернем на место убранную лошадь и заберем какую-либо другую. По предположению и эти k оставшихся лошадей одного цвета. Но тогда и все k+1 лошадей будут одного цвета. Согласно принципу математической индукции, все лошади одного цвета. Убило!.
~SashaS~: В фотостудию заходит математик: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9х13? - Нууу... 117, а что? Два приятеля-фотографа встречаются: - Что нового? - Женился вот. - И как жена? - Ну... это как свет поставишь...
Танюшка: - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
Танюшка: Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели... Объявление в зоопарке - Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Пух:
зн:
зн:
Гюсик: во класс!
зн:
Юлька:
Танюшка: из фленты: "Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка. Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.."
зн:
Юлька:
Пух:
Primary: Баян, конечно, но всегда актуально!
fobia: Реальная история: Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает, не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20–ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из–за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: «Девушка, будьте добры, подскажите, пожалуйста, где здесь ближайший переход?» В ответ, эта красота оборачивается и, видя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в десяти метрах впереди и в пятнадцати метрах позади. – «Так какого хрена ты прёшься не по переходу?!» Остановка легла...
prozaik:
Юлька:
Юлька: ХИИИ-ЯК!!!!
Юлька: Беги!!! Чувак, беги!!!!!
зн: последняя фотка - смех скозь слёзы . Если не убежал, то, дело худо !!!
зн: не знаю как другми, но мне, почемуто, смешно, глядя вот на эту фотку
~SashaS~: зн пишет: не знаю как другми, но мне, почемуто, смешно, глядя вот на эту фотку Они похожи!. Девушка счастливая. Выиграла? .
зн: Ну да. На такой лошади грех не выиграть, тем более в заезде все лошади были классом слабее, но она об этом не знала. Лошадь её собственная.
зн:
Гюсик: еее...))) класс!
зн: вот в это надо вглядеться и прочувствовать
зн:
Танюшка: На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Primary: Танюшка, .
Пух: ЗН,
Гюсик: Две старушки на лавочке: -Что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина.. -И не говори,Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ и харакири... *** муж-жене: -Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! -Это не кисель, это холодец! -Да? Тогда приготовь кисель, я жутко заинтригован!.. *** на приеме у врача: -Доктор. мне нужно эффективное средство для похудения! -Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - в порошках или таблетках? - в мешках! вагоны будете разгружать. *** мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. можно я приглашу его в гости? -не надо, пусть и дальше так думает.
prozaik: Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...... ******** Позвал к себе царь еврея, русского и хохла: - Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша. Скачет еврей - час, два и думает: - Ну, тут и детям моим, и внукам хватит. Скачет русский час, два, три, пять и думает: - Ну, все, лошадь устала, хватит. Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком: - А це... пiд помидоры и кладовку для сала... Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
prozaik: Едет казах на лошади и поёт, а ну ка нам пропой весёлый ветыр Кобыла раз и остановилась он её хлыстанул и дальше поёт,а ну ка нам пропой весёлый ветырр кобыла опять остановилась,казак и говорит ой какой русский песня тяжелый аж кобыла не тянет.
зн: умные у нас журналисты. В одном предложении и скакашей и рысачников вспомнили и, главное, ни кого не обидели, не обманули (действительно, алюминиевые подковы на раз и хватают), а звучит стрёмно /тут отмечено галочкой крылатое выражение /
Гюсик: класс!
зн:
lena:
Гюсик: футбольная тема
зн: котёнка жалко, а щенок клёвый
Галактика: Обожаю сайт kotomatrix.ru, поднимает настроение в момент. Вот мои любимые котоматрицы: http://s45.radikal.ru/i110/1007/cb/8c84b5170585.jpg http://s15.radikal.ru/i189/1007/ef/247fe4e684e9.jpg http://s004.radikal.ru/i208/1007/c4/f4df7c8e5155.jpg http://s13.radikal.ru/i186/1007/a8/da4cf68baa74.jpg http://s45.radikal.ru/i109/1007/3b/49980aebceeb.jpg http://s40.radikal.ru/i089/1007/ae/0772a14d2c09.jpg http://s51.radikal.ru/i133/1007/58/30dc6caf547c.jpg http://s39.radikal.ru/i084/1007/86/d3602c5c09ae.jpg
Пух: Это класс!
зн: особенно последняя фотка
зн:
Гюсик: Галактика cупер!
зн:
lena:
зн:
Галактика: Товарищи, не могу отдышаться Прочитала объявления в нашей местной газете в разделе "Продаются животные": "Жеребец, мальчик, 5 месяцев. Телефон ...." "Кобыла, полукровка, 8 лет, масть серая с яблоками с жеребенком из-под орловского русака. 37 000 рублей"
зн:
tulhan79: Галактика пишет: Жеребец, мальчик, 5 месяцев. Телефон ...." "Кобыла, полукровка, 8 лет, масть серая с яблоками с жеребенком из-под орловского русака. 37 000 рублей"
Гюсик: Галактика даааа, бывает
Галактика: Да, газета у нас атас просто. То ёркширского терьера продают, а один раз с мамой прочитали объяву о продаже козы от высокоудойной коровы
зн:
prozaik: из-под орловского русака. вау даже такие есть
Танюшка: На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина". Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
зн:
Smolka:
Бяка:
Пух:
Танюшка: ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010, ЕСЛИ... ...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ...вам давно плевать на отключение горячей воды ...вас не удивляют сотрудники в шортах ...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит ...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ...вы спите без простыней и вам это нравится ...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. ...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри ...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер
kishka: это точно !!!
Пух: Класс!
Гюсик: злободневно
Танюшка: Не про футбол, а про женщин. Сцена первая. Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор. В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос: - Что смотрите, мальчики? - Хоккей, - отвечает супруг (небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)... - С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению. (снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)... - ... и без клюшек! – заканчивает он. (оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры). Сцена вторая. Следующий день. Обед. Действующие лица те же. Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда. - Это что? – спросил старший. - Жаркое, - невозмутимо ответила супруга. (пауза, недоумение в глазах мужчин) - С овощами, - продолжила она (ещё более зловещая пауза) - И без мяса, - отрезала отомщённая женщина, ... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев: - Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики... P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.
Подруня: Тонко!!!
Танюшка: Кто на лавочке сидел, Кто на улицу глядел, Толя пел, Борис молчал, Николай ногой качал. Дело было вечером, Делать было нечего. Смог тянулся из–за МКАДа Душной плотной пеленой. Тут раздался голос Влада Сам не свой: — А у нас противогаз! А у вас? — И у нас противогаз! А у вас? — А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята глянули в окошко И всё обратно норовят! — А у нас в квартире газ В десять раз Превышает норматив! — Негатив! — А из нашего окна Нам не видно ни хрена! А из вашего окошка Видно руку до ладошки. — Мы гуляли по Неглинной, Заходили на бульвар, Там мужик от дыма синий Думал, что в Москве пожар! — А у нас противогаз — Это раз! Пухнет с дыму голова — Это два! А в–четвертых — наша мама Отправляется в полет Лишь окна откроет раму И как следует нюхнет! С лесенки ответил Вова: — Мама — “летчик”? Что ж такого? Вот у Коли, например, Дома кондиционер! И у Толи и у Веры Дома кондиционеры! А у Левы мама тоже Отравиться гарью может! — Всех важней, — сказала Ната, — Наш советский респиратор, Он спасет любую маму И ценою по карману. И спросила сипло Рита: — Что ж там, мать его, горит–то! У меня опять вот–вот Обозначится приход… Президент рулит страною — Это очень хорошо! Для него тут все родное — Это тоже хорошо. Целый кабинет министров, Чтоб решать вопросы быстро. Люди разные нужны, Люди разные важны. Но когда же МЧС, Наконец, погасит лес!? Дело было вечером, Спорить было нечего. Толя пел, Борис кричал, Молча Николай торчал.
Гюсик: подходит сын к отцу: -Папа, я слышал, что есть такие страны,Индия,например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: -Да это во всем мире так,сынок... *** Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. их хорошо встретили, сидят в бане пьют Хеннеси. наши в шоке от такого приема: -Откуда такие средства!? -вон видите мост? -Да. -Вон машина проехала, она принесла доллар к нашему столу. на то и пьем. Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. встретили классно, бренди, коньяк, икра... иностранцы в шоке от такого приема. -откуда такие деньги? -вон видите мост? -нет... -на то и бухаем... *** идет суд. судья: -вы знаете этого человека? подсудимый: -нет судья: а почему он у вас в друзьях на "одноклассниках"? *** цветочный магазин. покупать: мне срочно нужен букет из ста алых роз для моей жены. продавец: боже мой, что же вы такое ужасное натворили-то? *** почтальон ворча подгребает на лодке к маяку со злой миной вручает письмо смотрителю. -если ты еще раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель- я подпишусь на ежедневную газету. *** на даче девушка жалуется деду-пчеловоду, который живет по соседству: -опять меня ужалила одна из ваших противных пчел! -да что вы говорите!? ну-ка, покажите, которая, я ее накажу!
Пух: Голландские ученые выяснили, что если своевременно засеять торфяники нужными травами, то смог и жара переносятся гораздо лучше.
Юлька:
Танюшка: -------------------------------------------------------------------------------- Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю. Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их. В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества. - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок. Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся. Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация. Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан. Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока. Глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий. В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом". Вспомнил про Адама и Еву … чот ссыкотно стало! Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех. Авраам Линкольн. Можно. Владимир Путин. XXX: я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. XXX: щас. XXX: Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
Гюсик: Танюшка класс! улыбнуло!
Танюшка: Народные приметы: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Фотография женщины, найденная вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 29. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Долгожитель:
Долгожитель:
Танюшка: Долгожитель надо добавить, что это надпись в туалете...
Долгожитель: Танюшка,добавлять надо тока для шибко одарённых............
Танюшка: это точно...
Долгожитель:
Tatyana: Купила я сегодня туалетную бумагу.... Написано естественно на украинском, -КРИЗИС ну его в ......, а дальше еще и анекдот: Біжить мавпа по лісу і кричить: "Криза, криза!". Назустріч їй лисиця:"Чого кричиш? Я як крала курей, так і буду красти." Біжить мавпа далі і знов кричить: "Криза, криза!". Назустріч їй ведмідь :"Чого ти кричиш? Я як крав мед, так і буду красти." "А й справді, чого я кричу? - замислилась мавпа - Як бігала з голою жопою, так і буду!" На русском так: Бежит обезьяна по лесу и кричит: "Кризис, кризис!". Навстречу ей лиса: "Чего кричишь? Я как крала курей, так и буду красть!". Бежит обезьяна дальше и снова кричит:" Кризис, кризис!". Навстречу ей медведь: "Чего ты кричишь? Я как крал мед, так и буду красть!". " А правда, чего я кричу? - задумалась обезьяна - Как бегала с голой жопой, так и бегаю!". Да.... И еще такую "Обжора" А на обжоре еще и размер напечатали -"М" и советский знак качества
Долгожитель:
зн:
зн:
Лесник: Если белого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Hо идея хороша! *** Если взрослого ежа Взяв и бережно держа Оборвать иголки на фиг Вы получите мыша Если етого мыша Попкой в шланг и не спеша Запихнуть по самыи носик Вы получите ужа Если етого ужа Бросить наземь не спеша Поползет он горько плача Тихо листьями шурша Если взять того мыша и тихонько, не спеша, надувать неделю кряду, можно получить моржа. Если взять мешок мышей, плоскогубцы, ножик, клей. Можно сделать много разных, но не нужных нам вещей Если взять стакан ерша залпом выпить неспеша то тогда все будет пофиг - про ежа и про мыша А если выпить не спеша два стаканчика ерша, То зеленые чертята Прибегут, вместо мыша. Если шкурку от ежа Сшить полосками ужа, Можно сделать рукавички Для любителей ерша. Если белого мыша Долго за уши держать, То в итоге белый кролик будет по полу скакать. Если сесть после ерша Голой жопой на ежа, Тут уж будет не до флуда Про ужа и про мыша... Если кролик весь дрожа Зубки скалит на ежа И ужа порвал на тряпки - значит выпил он ерша Дайте кролику ужа, или белого мыша - Он покажет, что с ним делать И как ежик размножа... Разрулив беду ежа, Возвратимся, не спеша, Мы к началу и продолжим Переделывать мыша: Там в длину добавить ног, Кисточку на хвост, и рог, Серебрянкой все покрасить - Выйдет вам единорог. И, заботясь о мыше, Ты возьми папье-маше И намажь зверюгу густо- Полегчает на душе. Просуши его сперва, После выберешь слова: То ли вышла черепаха, То ли все же Меркава... Тихо шифером шурша, Едет крыша не спеша: После стольких издевательств Потеряем мы мыша! На могилке же напишем: "Помер, взяв на грудь ерша!" Ежик взял того мыша И захавал неспеша И теперь тоскует ежик Вспоминая про мыша... Если в миску для мыша Доливаешь не спеша Из пипетки регулярно Все, что пьет твоя душа, За полгода, ты гляди ж, Обретет закалку мыш, И, опущенный в бокальчик, от ерша оставит шиш. Если в миску для мыша Чуть добавить гашиша Тут же мышь воспрянет духом Абсолютно без ерша! О судьбе того мыша Я читаю не дыша. Это ж надо, сколько можно Сочинить на букву "ша"! Если с мясом беляша Ты съел хвост того мыша, Будешь ты ругаться матом Все вокруг себя круша...
зн:
Лесник: Понравилось? Это продолжение к копытным хомячкам.
Лесник: Вот ещё, может Смолка прочтёт, может ей повеселее будет. Дети, они разные. Детские стишки..( С мотофорума) Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.... Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.: Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс): Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов!" Саша Ш. (8 класс) Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс) Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс) Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс) Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс) .И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс) Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс) Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс) Родина - слово дороже всех! Родина - это уже не смех. Таня Р. (3 класс) Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: - Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, - Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс) Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет) Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс) Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс) Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими - Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс) Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс) ...И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою... Рита Г. (10 лет) мерть комсомолки Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс) Мересьев Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс) "Мама" - нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. "Берегите, товарищи, маму", - Завещал нам Владимир Ильич. "Мама" - священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс) Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело. Слава Г. (2 класс) Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс) Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня. Саша И. (3 класс) У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В. Дедушка - это тот, кто родил меня. Дедушка - это тот, кого вижу я. Дедушка - это символ земной доброты. Дедушка - это целое: я и ты. Дедушка - это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс).
Лесник: И напоследок: Правила жизни: Hе гуляй - ворьё не спит Hе греши - получишь СПИД Hе грызи - сотрёшь эмаль Hе беги - коленку жаль Hе сиди, а то тобой Завладеет геморрой Hе лежи - протрёшь бедро Hе рожай - порвёшь нутро Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт Hе гоняй - аварий тьма Hе люби - сойдёшь с ума Hе танцуй - мозоль натрёшь Hе плыви - ко дну пойдёшь Hе дыши - задушит смог Hе женись - подарят рог Hе работай - плата пшик Hе рядись - недёшев шик И не ешь - кишка тонка И не пей - дадут пинка Hе читай - ослабишь глаз Hе помри - забудут враз Hе прельщайся бытием: Hе родись - и нет проблем
Миф:
зн:
prozaik: ужас ,не дай бог такому присниться.
Подруня: Лесник ! Немножко добавления к твоим мыШАм. Кто ему на дно ковША Сунул дохлого мыША? Ты же форменный вредитель! Окаянная дуША! (с) Л.Филатов "Сказ про Федота- стрельца, удалого молодца".
зн:
Танюшка: У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ? У меня стойкое ощущение, что каждому мужчине читают курс лекций "Вести себя, как *****" -обожаю тебя -за что? -за все.за то,что ты есть. -фуу...это банально. -ну ладно.за сиськи.я люблю тебя за сиськи! -Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня? -Сдох от счастья Она: Я тебя любиль!!! Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.... Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть - просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье! - я нужен военкомату, блин, я счастлив! Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!" Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь его обосрать, не наполучав при этом люлей Знаете кто такой настоящий друг?! это человек, которому если ты скажешь, что оденешь трусы на голову вместо шапки, ответит не как все " Ты че дура? " , а " фигле?! Будем вместе так ходить!!!" А.С.Пушкин: "чем меньше женщину мы любим,тем легче нравимся мы ей". всем бабам жизнь сломал. - Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку. - Давай. - С тобой я выйду из комнаты, С тобой я в неё войду. Не верю, что жизнь наша прожита... - Скуби-дуби-ду. Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя… Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина. Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова. На лице твоем палитра, с глаз стекает гуталин. Все в восторге от тебя- а ты от Maybeline. В аське "невидимый для всех", но всё равно все видят, что я в сети. Решил поискать решение проблемы в поисковике, ввёл: "я невидимый, но меня все видят". Получил кучу ссылок на обращения к психиатрам. -Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан" - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? ой,мальчики!я такая пьяная...прям,как вам надо! Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа. останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' ) А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо)) водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая.
kto_n: Танюшка пишет: водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! Супер!!!
~SashaS~: Лесник пишет: Если белого мыша Ой идея хороша !!!
зн: [SMS от жены любовнице: -Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени... SMS от любовницы жене: -Там в новых трусах в кармашке "Raffaelo" - это тебе...]
Танюшка: http://www.holmogorov.ru/last.html Хи-хи...
Юлька: свершилось! свободАААААА!!!!!!!!!!!!
зн:
Гюсик: заставляет задуматься
Подруня: Вот такая вот ... продаётся в нашем магазине.
Подруня: Не подумайте ничего плохого. Это кетчуп, причём очень вкусный.
зн: объявление о продаже лошади. Цена 250 т.р. стоит в Москве Описание объявления «Молодая перспективная кобыла» Продаём 4 летнюю Орлово-Ростопчинскую кобылу. Папа - Незнайка, Русский Верховой (титул Лучшей лошади Англии). Мама - Эйприл, Ирландский Гюнтер (вывезена из Англии). Получилась РВП с нормальной психикой. Лошадь сильная, уравновешенная и бесстрашная. Вынослива, хорошо прыгает, ход очень мягкий, рост 167 см. Перспективна в спорт и для племенной работы. Документы - Тимирязевка. шедевр зоотехнического искусства
Smolka: Кто - то всей конюшней под рюмочку сочинял, перебивая друг - друга и дявясь от смеха. Очень высоко - художественно получилось. Респект и уважуха ))))
зн: самое прикольное, что это на полном серьёзе, ни какого сарказма, с полной верой и глубоким чувством самоудовлетворения от созданного шедевра. Если покупатель задумает лошади паспорт ВНИИКа справить, во как обломится, бедолага
Smolka: У меня тоже чудо появилось в 10 классе. из другой школы дизертировал. Вот его самостоятельную проверяю. После того, как Сталин выгнал Наполеона, Петр 1 понял, что пришло время отменять рабство на Руси, тем более, что движение декабристов набирало обороты и грозило перерасти в революцию, возглавляемую Распутиным. Вот читаю и думаю, что он стопудово прикалывается, для дурака вроде слог складный, а там кто его знает. Двойку ставить не буду, сейчас попробую придумать продолжение его истории, с выводами относительно будущего человечества и отдам ему с продолжением, а после уроков оставлю и попытаю с пристрастием ))))
зн: Smolka пишет: После того, как Сталин выгнал Наполеона, Петр 1 понял, что пришло время отменять рабство на Руси, тем более, что движение декабристов набирало обороты и грозило перерасти в революцию, возглавляемую Распутиным. не глупый парень способности к синтезу и к логике
лена м.: зн пишет: шедевр зоотехнического искусства рибосому тебе в ядро отлигазь свою ДНК восстанови митоз, амёба митохондриальную твою ДНК скрещивал я тебя моногибридным скрещиванием мутацию тебе в Y хромосому твою теломеразу мутантный аллель тебе в генотип репликацию тебе в интерфазу гомозигота ты диплойдная (генетики матерятся)
S/P: зн пишет: Описание объявления «Молодая перспективная кобыла» Продаём 4 летнюю Орлово-Ростопчинскую кобылу. Папа - Незнайка, Русский Верховой (титул Лучшей лошади Англии). Мама - Эйприл, Ирландский Гюнтер (вывезена из Англии). Получилась РВП с нормальной психикой. Лошадь сильная, уравновешенная и бесстрашная. Вынослива, хорошо прыгает, ход очень мягкий, рост 167 см. Перспективна в спорт и для племенной работы. Документы - Тимирязевка. Если покупатель задумает лошади паспорт ВНИИКа справить, во как обломится, бедолага нее, не смешно Есс-но, обломиться. На русских верховых племенные паспорта выдаёт кафедра коневодства РГАУ-МСХА им.Тимирязева. Выданные ВНИИК мы не принимаем и с институтскими документами лошаей в ГПК не записываем. Думаю автор объявления мадам Демидофф. Для Ларисы русский язык не родной, но она очевидно старалась. Демидофф из Англии в Россию перевезла Незнайку и двух огромных светло-серых кобыл. Незнайкой же покрытых. "визитка" Ларисы на ХОРСЕру http://www.horse.ru/vc/photo_album.php?id=3227 много фото из Англии и в России "визитка" Незнайки в базе Русских верховых http://www.rw-base.ru/horse.php?id=1303 Незнайка под седлом Ларисы. Германия сын Незнайки с мамой. Англия
лена м.: да ладно, эту породу "воссоздают по гравюрам" - скоко раз читали. экстрасэнсы, блин. Еще приворот по фотографиям делать и осталось. В "Золотом Мустанге" как-то приводились родословные нескольких лошадей, у всех тракены, голштины, текинцы, даже русский рысак был, салат оливье, короче. какая может быть ПОРОДА , с такими предками. Помеси третьего поколения уже в себе должны разводиться. ЗН права, в этой теме самое место.
zoom zoom: лена м. пишет: у всех тракены, голштины, текинцы, даже русский рысак был, салат оливье, короче. какая может быть ПОРОДА , с такими предками. Помеси третьего поколения уже в себе должны разводиться. ЗН права, в этой теме самое место. порода может быть очень замечательная, учитывая например, что в породах германского корня не просто салат оливье, а скатерть-самобранка, и ничего - олимпиады выигрывают. ни одна спортивного направления порода сейчас не селекционируется без примеси "чужой" крови, и это правильно, только большое разнообразие генотипов в популяции дает возможность совершенствовать работоспособность. По мне так при отборе в производящий состав в первую очередь должны учитываться личные качества, а потом уже происхождение, и порода.
Подруня: zoom zoom пишет: порода И скатерть -самобранка, и салат оливье, это уже не порода. В Голландии такая смесь называется КВПН, в Германии не помню точно как. Суть в том, что свои "родные" породы - ганновер, тракен, голштинец... они содержат в чистоте, при незначительном прилитии сторонней крови, для поддержания самой породы. А лошади селекционируемые только для спорта, называются "теплокровными", вот там уже есть всё, что угодно. Но это уже не ПОРОДА.
zoom zoom: Подруня пишет: Но это уже не ПОРОДА. абсолютно не согласна - нет в породах немецкого корня чистоты, есть лицензии, если жеребец достоин, они принимается не только в немецких студбуках, но и в KWPN, Бельгии, Франции. Лучшие продуцируют везде. Подруня пишет: при незначительном прилитии сторонней крови, для поддержания самой породы. посмотрите родословные лучших представителей этих пород, в 90% - они "помеси". Подруня пишет: А лошади селекционируемые только для спорта, называются "теплокровными", вот там уже есть всё, что угодно. Но это уже не ПОРОДА. основа селекции лошади - соответствие товара целям разведения. Какой смысл в породе, если она не ликвидна?! Если бы помесь вятки и фриза прыгала чертом 2.00 м и не скупилась на больше, я уверенна конкуристам было бы начхать, что это не "порода". А в случае, с русской верховой - породой ограниченного генофонда, работоспособные "помеси" еще и вынужденная мера, имхо.
zoom zoom: Подруня пишет: Голландии такая смесь называется КВПН Извините еще за флуд, но KWPN однозначно порода (http://www.kwpn.org) и дай Бог русским лошадям, не важно помесным или чистопородным когда-нибудь подняться до этого уровня работоспособности.
лена м.: Подруня пишет: Суть в том, что свои "родные" породы - ганновер, тракен, голштинец... они содержат в чистоте, при незначительном прилитии сторонней крови, для поддержания самой породы сторонней - ч/к, ну араб! Помеси должны несколько поколений разводиться "в себе", быть однородными по типу и по происхождению. по ссылочке пройдите и рассмотрите родословку Незнайки! УКР+УКР= РВ, венгр+УКР=РВ, РВ+венгр=УКР. анекдот! скоро кентавры появяцца! Подруня права! одно дело промышленное скрещивание, другое - племенное разведение.
zoom zoom: лена м. пишет: УКР+УКР= РВ, венгр+УКР=РВ, РВ+венгр=УКР. анекдот! скоро кентавры появяцца! Подруня права! одно дело промышленное скрещивание, другое - племенное разведение. вряд ли, раз до сих пор не появились. украинцы использовались при выведении русской верховой по одной простой причине - большой изначальной доле в породе крови орлово-растопчинцев, при выведении украинцев также ограниченно использовались венгерские (нониус, фуриозо, гидран) матки - так что не вижу абсолютно никаких причин, почему украинцы в родословной незнайки должны дать "кентавров". Интересно как Вы предполагали выведение русской верховой - 2-3 производителя и пару десятков маток и разводить их в чистоте, получать чистые линии, как у дрозофил??? вот тогда точно будут кентавры
Подруня: Ну с РВП как раз всё понятно. Начали выводить с нуля, скрещивали, смотрели, кого-то оставляли, кого-то выбраковывали. Но для того, чтобы это называлось породой, надо чтобы потомство было стойким по всем предъявляемым к ним требованиям, не менее 3-4 поколений. Поправьте если ошибаюсь. А УКР +УКР = РВ это смешно.
zoom zoom: Подруня пишет: А УКР +УКР = РВ это смешно. возможно, у меня несколько неправильное чувство юмора насколько я понимаю, орлово-растопчинская порода, как таковая ушла в матки, в основном в той же УВП, и как прикажете ее восстанавливать без препотентных производителей, и собственных мужских линий. Порода успешна, самобытна и ее представители отличаются яркой индивидуальностью, что Вам еще нужно. Улучшать арабами и чистокровками нынче не имеет особого смысла, да и само понятие чистопородный достаточно условное.
Танюшка: Во дворе играют детки лет по 5-6. Зашел разговор о том, откуда берутся дети: - А меня в капусте нашли; - А меня аист принес; - А меня в магазине купили; И тут одна девочка, деловито заполняя песочком ведерко произносит: - Да ладно вам врать то! можно подумать в нашем доме никто не е***ся Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните. Памятка женщинам: 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно, чтобы эти четыре мужика не знали друг друга! — Подонок! Я тебя ненавижу! — Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы? — В Интернете так принято. — Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи? — Исключительно экспериментальным путем. — Это как? — Дай мне 100 баксов. — Не дам! — Эксперимент окончен. Поймал старик золотую рыбку и говорит: — Рыбка, сделай меня умным. — Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед : — Ну и дурак же я был...
Танюшка: Прикольные фото с детками: http://www.webpark.ru/comment/58863
Smolka: Привет всем. Сижу сегодня с дочкой у компа, составляю сводную ведомость успеваемости, дочка на коленях у меня сидит, рисует (ей 2,5 года). Потом протягивает мне карандаш и повеливает рисовать мне. Ну я начинаю (прошу представить рисунок по описанию)))) ) Точка точка, два крючочка, носик, ротик, оборотик, палка, палка, огуречик, получился человечек. Быстро дорисовываю ноги, в долю секунды оцениваю свои каракули, ну и чтобы голова у моего человечка не очень была похожа на туловище, ставлю точечку на месте пупка. Леночка молчит, оценивает, потом громко смеётся и говорит: "Баба голая!!!!". Я в ауте, и где она только таких слов понабралась?
Танюшка: Smolka да уж, с ними не заскучаешь. Вот еще ржач: http://www.youtube.com/watch?v=XidwAGxYrUc&feature=mfu_in_order&playnext=1&videos=Xr8DO8ZeYWw
Smolka:
Танюшка: - Доктор, у меня борода не растет! - Ну и хорошо, Вы же женщина! - Что?! Я еще и женщина?!?!?
Пух:
Primary: Smolka, я бы упала!!
Пух: Офигительная фотка из подборки про малышей - с белым бульдогом
МашаЦы: - Вы кто? - я - добрая фея! - а почему у Вас топор в руках... - О, как вы мало знаете о добрых феях...
rona: Весь вечер пытались всей семьй одеть на двухлетнюю дочь пуховые носки...Поймали одели..,через пять секунд опять без носок.Спрашиваю -Зачем сняла носки? она мне говорит-мама они же ОПУХЛИ и чешутся...
Smolka: rona Мой тоже сынок жгет. Я на работе, звонит сын, он должен был только что сам разогревать себе обед, у меня сжимается сердце -Что сынок? -Мама, я хочу тебе сказать....(тишина) -Что - нибудь случилось? -Да....(тишина) -Ты обжегся? -Нет. -В доме пожар? -Нет....хуже.... Сердце замирает, я уже с напором -Сын, что случилось, говори как есть!!!!! -Мам, ты знаешь, я так СОСКУЧИЛСЯ, возвращайся скорее домой. Мне полегчало, на дворе каникулы, пойду домой. Смотрю на часы 13.00, а директор? Да пошел он этот директор, не до него сейчас, у меня дома важнее пожара, меня ждут.
Подруня: Smolka Ну и что дома? "Просто соскучился"? У меня, когда дочка была маленькой, под этой же фразой скрывалось, что она что-то натворила. И, опережая мой гнев, говорила - ...мамулечка, я так по тебе соскучилась...
Smolka: Подруня Нет, он действительно соскучился, мультики надоели, уроки делать ему было лень ))))
МашаЦы: есть такой замечательный дядька Умберто Эко, который, не смотря на сво зрелые годы и могучее образование, не разучился радоваться жизни. как-то он работал в газете и вел свою колонку "картонки минервы". вот что он выдал однажды там под названием "как публично сквернословить". Вряд ли их действительно можно использовать в повседневной жизни, но сами по себе они просто очаровательны. : ...Вы обладаете черепной коробкой, более приспособленной для размножения, чем для рассуждения. Не проследовать ли вам туда, где вы сможете найти себя в качестве пассивного партнера в осуществляемых по взаимному согласию отношениях совершеннолетних мужчин? Перестаньте, о содержимое дистального отдела толстой кишки, выделяемое при дефекации! Вы, тот, кто в день своего рождения был связан пуповиной с гражданкой, доведшей свою полиандрию до форменного неистовства! Густаво лишь на пятьдесят процентов добился обморока самостоятельно. Как сказал Данте, "воспользовался конечным отделом толстого кишечника в качестве инструмента для подачи военных сигналов". Не льстите... ваши вкусовые сосочки потеряли чувтствительность благодаря обычно предпочитаемой вами еде, уже прошедшей все необходимые трансформации в вашем организме, увеличивая общий рост энтропии! Если вы не прекратите, я намерен ввести подошвенную часть моих ботинок "Тимберланд" в соприкосновение с вашей паховой областью и снабдить вас импульсом, который позволит преодолеть значительное расстояние, не прибегая к обычным способам перемещения! Вы достойны всяческого осуждения, о персона, чья задняя нижняя часть тела нуждается в немедленном вмешательстве пластического хирурга! О женщина, занимающаяся оказанием сексуальных услуг за деньги всем желающим! Я, кажется, потерял кошелек! .... улыбнитесь :)
Танюшка: Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней... Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
calibr: Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней... Вот-вот.Точнее не придумаешь!
Yanka: Доктор: Я вас поздравляю, у вас внутри зародилась новая жизнь. Пациент: Доктор, но я же мужчина! Доктор: А глистам на это плевать...
Танюшка: Ужастиков захотелось? Надпись на надгробии: «Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая! Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»
Пух: Из той же серии. Надпись на могиле "Ну вот, Сара, а ты не верила, что я болен!"
Танюшка: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются. Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом! Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать)
МашаЦы: Танюшка пишет: свечи в пиво не втыкаются. а если одну большую в узкий стакан???
МашаЦы: Танюшка пишет: Я слива, вкусна и красива а я вишня - отсидела и вышла... а я виноград - забродил и рад
prozaik: http://www.youtube.com/watch?v=G1bziMXs_hs такая девочка уморная
Танюшка: "Это мы... - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть: электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая:трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едeм на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить <путинку>. - Это у нас армия, которую боятся все: все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые - Это мы громче всех кричим <Горько!> и <Занято!> - Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан - по : - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенцa из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.."
Аллилуйя: Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
Пух: Танюшка пишет: Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше Танюшка пишет: Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь
зн: Только с годами приходит опыт, мудрость и другие вредные привычки Сопротивление проводника сильнее, чем сопротивление проводницы
зн:
Танюшка: "..вечером в магазине. Настя кладёт на кассу два батончика «Пикник» и громко, с выражением, изрекает: — Это мамочке шоколадка. А это — папочке. А Насте сегодня нельзя шоколадку, у Насти что-то аллергия. Чешусь я как Бобик, поэтому мама не покупает мне шоколадку. Нельзя мне. Может быть, хлебца мне купим? Хлееебца хотя бы... Надо было видеть глаза очереди. Больше я в этот магазин ни ногой...."
Smolka: Танюшка )))) Забавные они, как говорить начинают, так родителям на людях совестно делается)))
Танюшка: Навеяло: "Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам."
Smolka: Танюшка ))))) Мой старший смотрит мультик. -Ой мужчина с женщиной целуются, ой смешно даже -А что тут смешного? уточняю я. -А то что им скоро не до смеха будет, заявил сынуля. 7 лет ему в прошлом месяце исполнилось. Я, во избежании неловкгого разговора решила промолчать. Может он имелл ввиду, что начнется шторм и по сюжету корабль перевернется Но рисковать и спрашивать не стала ))))
Smolka: Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
лена м.: Прочитано в "правилах" на одном форуме: "1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ." и исчо Google сократил новость ... Казахстан приветствует совместное заявление президентов России ...
лена м.:
зн: про тёлку прикольно, а есть ещё знак с лосём. интересно, а его как можно прочиать ?!
rona: Рогоносцы!!!!
зн: или..."здесь можно снять рогоносцев(а)" Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. -Если ваш компьютер заразил вирус как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Пух: Smolka пишет: Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Подруня: -Правда жизни: либо принц натуральный конь... Либо с ним уже есть какая-то лошадь!
ACELA: Подруня пишет: -Правда жизни: либо принц натуральный конь... Либо с ним уже есть какая-то лошадь! Сто пудов! лена м. , супер!
Танюшка: Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...
Пух:
лена м.: может кто и слышал: - Говорят что скорость света быстрее скорости звука - Ну да, так и есть - А почему, я сначала услышал "На, Получи Сука" а потом в глазах засверкало?
Smolka: Женщина пришла к колдунье: - Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала! - Ага, – раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
Smolka: Из рубрики писем читателей газеты «Дэйли Мэйл», 5 ноября 2010 г. Папина армия? Лучше бы дедушкина! Мне уже за шестьдесят, и Вооруженные Силы считают меня слишком старым, чтобы воевать с террористами. Оказывается, вас не возьмут служить в армию, если вам больше 42. Эти порядки надо менять! Вместо того чтобы отправлять в бой 18-летних пацанов, следовало бы мобилизовать нас, старперов. А в армию не брать никого младше 35. И вот почему. Исследователи говорят, что 18-летние думают о сексе каждые 10 секунд. А старики думают о сексе всего лишь несколько раз в день. Молодые парни еще слишком мало прожили на этом свете, чтобы озлобиться, а между тем солдаты опасны именно злые. Мы, старики, уже достаточно раздражительны, и возможно, если дать нам убить сколько-то там придурков, которые определенно того заслуживают, мы почувствуем себя лучше и заткнемся на какое-то время. Далее - 18-летние не любят просыпаться раньше 10 утра. Старики же всегда встают рано, чтобы пописать. А если нас захватят в плен, мы не выдадим никаких секретов. Потому что просто забудем, куда мы их положили. Фактически, даже чтобы назвать свое имя, звание и порядковый номер, нам придется изрядно поломать голову. Военные сборы для нас тоже будут меньшей проблемой, чем для молодых. Мы-то уже привыкли, что на нас все орут, да и есть мы можем как раз только каши и жидкую пищу. Справедливости ради, они могут лучше нас справиться с полосой препятствий. Но я был в бою, и, поверьте, мне там не попадалась 20-футовая стена с веревкой, чтобы карабкаться наверх. И точно так же мне не приходилось делать никаких отжиманий с тех самых пор, как я закончил учебу. Да и кроссы, в сущности, тоже бесполезная трата энергии. Никогда не встречал людей, способных обогнать пулю. Ну, а кроме того, у 18-летнего пацана впереди еще вся жизнь и весь мир. Он все еще учится тому, как побриться, не порезавшись, и как заговорить с симпатичной девчонкой. Он еще не понял даже, что козырек бейсболки нужен для того, чтобы защищать от солнца глаза, а не затылок… Так что все это серьезные причины, чтобы оставить наших мальчиков дома и дать им узнать кое-что еще об этой жизни, прежде чем отправлять их в опасный путь. Дайте нам, старикам, повоевать с этими мерзкими, грязными и трусливыми террористами! Последнее, что хотели бы увидеть наши враги, - это несколько миллионов разъяренных, готовых на все старых пердунов с автоматами в руках, знающих, что их лучшие годы давно позади.
~SashaS~: Коня то жаль, знаю его... Но вот о том как пишут в новостях http://www.vninform.ru/article/58048.html Конь из парка, в одной статье его вообще породистым скакуном назвали ...
rona: Ничего в нашей местной газете породу новую вывели "Донские рысаки"называется. А тут прокатнаялошадь за 800000. блин призовые за столько не продаются
Пух: К нам сегодня приходил Некро-педо-зоофил, Дохлых маленьких щеночков Он с собою приносил.
~SashaS~: Пух вообще то это статья уже
~SashaS~: Купила нетбук... у него НЕТ ДИСКОВОДА, но.... Зато прилагается ДИСК с дровами .
Танюшка: В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит провизору. Та, возмущённо: - Мужчина! Какие такие средства защиты? Здесь аптека, а не министерство обороны!
Smolka: ~SashaS~ Я таааак хохоталась. У меня только что тоже появился нетбук, я шутку мужу прочитала, а он гад не смеётся, говорит, да, диск есть, для этого нужен внешний дисковод, а как мол я тебе все программы ставил. И в изумлении смотрит на меня. Жаль, что ему нельзя внешнюю приблуду с чувством юмора вставить )))).
~SashaS~: Smolka пишет: как мол я тебе все программы ставил А с флешки слабо ?
зн:
зн:
Подруня:
зн:
марсианка: Что-то у нас затишье на форуме. Развлеку вас пока историйкой Давно это было. Союз уже развалился, новое государство еще не построилось...при чем здесь это? да собственно и не при чем, так, к слову... Тогда я работала на ипподроме (официально)... сейчас уж и не верится, что такое было, и вот приходилось во всяких больничных листах заполнять всякие различные графы. Вот медрегистратор (или как уж там ее) задает вопросы, типа место работы. Отвечаю: Центральный Московский Ипподром. Получаю б/л и вижу, что слово ипподром написано с одной "п". Ну ладно, думаю, не все же университеты заканчивали.... Через некоторое время тоже в регистратуре (в другой) заполняем карточку, (у зубного, что ли, сейчас уж и не помню). Сидит там бабулечка-красотулечка, дай, думаю, подскажу, как правильно пишется слово... ага... вроде кивнула...поняла, значит.. У кабинета от делать нечего читаю карточку... "эпподром"... И, главное, не придерешься, два "п". Просила -получите. Еще некоторое время спустя получаю полис медицинского страхования (ОМС). А это как раз было время когда их вот только-только вводили, и надо было всю страну "ополюсить" в максимально сжатые сроки. Помните, какой тогда ажиотаж наблюдался, бабульки занимали очередь в 5 утра, стояли насмерть. И к этому процессу я так поняла, государство подключило все медицинское население, которое умело держать ручку в руке... Я, конечно же, в драчку с бабушками включаться не стала, подождала, когда спрос более-менее спадет, но в очереди все-равно постоять пришлось(((. И вот отстояв час или два засовываю лицо в окошечко и вижу "бабушку божий одуванчик"... Это похоже из тех, кто давно вышел на пенсию, но ее с мольбами и посулами бросили в "прорыв"... Опять же называю место работы, и на всякий случай что-то там лепечу про "И" и два "П". Как она на меня зыркнула, типа, деточка, тебя еще и в проекте не было, а мы уже коммунизм строили, так что не учи ученого... Когда я получила полис, чуть не упала... ИГОДРОМ... И это официальный документ, почти второй после паспорта... С тех пор я уже не называла целиком, ограничивалась "ЦМИ". Пусть себе думают, что какой-либо "институт". Так и тут была засада, должность надо назвать... Обычно с первого раза не понимали слово "конюх", а как-то даже переспросили: "кто? повар?"
Подруня: марсианка ! Очень жизненно! Примерно такая же история... Одна моя знакомая работает директором школы. В начальном классе, примерно в третьем, учится одна девочка. С предметом "русский язык" беда полнейшая. Редко в дневнике по этому предмету появляется тройка, в основном двойки. В школу приходит разъярённая мамаша: - ...что это такое? Мой ребёнок не может учиться на двойки! У нас в семье врождённая грамотность!... Директор попыталась убедить родителей в обратном. Не получилось. - ...хорошо, пишите заявление, будем разбираться. Мама - ... да-да, мы уже приготовили его... Директор - ...давайте... Дали... И тут директору пришлось приложить всю силу воли, чтобы не рассмеяться. Было написано "Зоевление". Директор говорит -... у Вас в заголовке ошибка... Мама папе с шипением - ...я тебе говорила, что надо писать через Ф. То есть Зоефление?
Галактика: Девчата, насмешили Сразу вспомнила как мой молодой человек приехал за мной в Москву. А так как столицы он совсем не знает, то попросил товарища, работающего в Москве, расписать как ему лучше проехать. Приехал, попили чай и домой. Смотрю бумажка лежит, беру, читаю...ничего не понимаю... На вопрос что это, отвечает, что твой адрес. Вот только вместо "Лиственничная аллея" было написано "Лиственая олея"
Подруня: Наша дочка, когда училась в третьем классе, тоже не сильно отличалась в грамматике. На уроке труда учительница диктовала список, что нужно купить. 1. Небольшая коробочка бля рукоделия. (Мы с мужем выпадаем в осадок... Спрашиваем - ...у вас учительница, когда список диктовала, не споткнулась, случайно?... ) 2. Пяльды 3. нитки для вЕзания гручком. ( ...нууу, тут, говорим, точно замучаемся по магазинам такое искать...)
Гюсик: Подруня класс!
rona: Да грамотность страдает у школьников.У меня дочь учится в 6 классе ,а у меня волосы дыбом встают когда я её тетради проверяю.Я считаю это от того ,что дети мало читают сейчас. По своей смотрю_интернет,телевизор.Хороше ,что сейчас стала хоть сказки на ночь младшей читать.
зн:
зн:
Гостья: Все-таки сейчас фотошопные штучки уже не прикалывают, а с кошками и с собакой - атас!
rona: У меня был знакомый конюх,так его лошадь домой пьяного возила.
зн: Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь... супруги поссорились: -я уезжаю навсегда, знать тебя не хочу! -хорошо, дорогая, вот тебе деньги на дорогу! жена пересчитывает деньги: -а на обратный путь? Я знаю самую любимую позу у женщин: женщина, стоя и слегка наклонившись..выбирает кольцо от Cartier....мужчина сзади,.... готовит бумажник — Ты будешь моей правой рукой! — Ага! видела я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был? где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь. А как вообще на личном фронте? - Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят. Я смирилась что у моего принца вместо белого коня, будет чёрный Майбах. Я сильная. Я выдержу. - А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья Ёжик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: - Двести два Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди! Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет... Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала? Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
зн: Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ! Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся, тупо страшно... Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
Tatyana: зн плачу, ну нельзя же так . Сидит нож точит, плачет...
зн: Самый лучший сюрприз для любимой женщины — бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, Bentley. Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил Надпись на спине байкера: "Если ты это читаешь, значит моя тёлка уже упала..." Девочка-эмо сидит на трубе Мечтает о смерти, скорбит о судьбе И вдруг,— труба взрывается… Газпром. Мечты сбываются! -Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила,сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Б*я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было. Парень и Девушка: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу….. - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда… - Ну ты даешь! - Даю, беру, подставляю… - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства… - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю… - Чё??? - Бл**дь, замуж я хочу, чё не понятно?! Вы хотели разбить мою мечту? Обломитесь. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая. Цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20! "Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать. Заяц говорит:"Меня там будут звать Зуй". Волк:" А меня Вуй". Хомяк:"А я не поеду"! Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит Я люблю тебя,но это из-за водки Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
kto_n: Про пежо супер!!!
Галактика: Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ!
Пух: ЗН, атас, особенно про болезни русских! Любимая поза женщины: она - стоит, слегка наклонившись (над прилавком, выбирает бриллиантовое колье), он - сзади (достает бумажник).
DarkHorse: Созваниваются две подруги - проститутки. Одна работает на севере, другая в средней полосе России. Та, что с севера спрашивает другую: - Сколько зарбатываешь за ночь? Та ей отвечает: - 500 рублей, - а-а-а, а я 2 тысячи. Та что из средней полосы долго не думая, собирает вещи и летит на север, только она не знала, что на севере ночь длится по полгода....
Tatyana: Едут два кума на машине ,видят на дороге стоит девушка рядом со своим поломанным авто, просит помощи. Остановились значит, помогли, она им и говорит: - Ребята, вам как наличными или натурой возьмете? Кумовья переглянулись, решили наличными взять. Едут дальше, один у другого спрашивает: - Куме, а шо таке натура? (Что такое натурой? укр.) - Не знаю, давай вернемся и спросим. Вернулись, значит и спрашивают девицу: - Як це натурою? Она отвечает: -Сейчас я сниму трусики........ - Не куме, добре що ми взяли грошима, а то трусы на тебе замали будуть, а на мене велики. (на тебя маленькие, а на меня большие)
lena: Tatyana
lena: Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское
Галактика: Парень шлёт девушке СМС: - Этот абонент просит Вас выйти за него замуж. Ответ: - Уважаемый абонент На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции.
Tatyana: Галактика
calibr: - Уважаемый абонент На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции. Ха!!Прям про меня!!
зн: Пардон, пошлая подборочка получилась, но смешно ! Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху выебал, в шкаф нагадил Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, лишь бы язва не пристала. Только печени не спится - надо ж было так напиться. На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бетмен и всех спасет!!! Забавная закономерность...Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки...но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки ! Заходит паренёк в аптеку. Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов. А еще культурнее?Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Гюсик: Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!! На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично". Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего стоим?.. Кого ждем?...
зн: Гюсик пишет: Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего стоим?.. Кого ждем?...
зн: Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно. а вы тоже 10 раз на день открываете холодильник в ожидании того, что появится там что-то новое? вы тоже орете на те вещи, об которые ударились? - Ты же девочка, а так ругаешься. - А ты мальчик. И так ноешь. - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите! Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик. Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло. -Представляешь,пришел вчера домой, а рубашка вся в помаде. -Даа... теперь от жены наверное покоя нет ?! -И не говори! Все время кричит "Хочу такую же! Хочу такую же!" Если ночью выйти во двор,лечь на землю и долго долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,то можно увидеть лицо врача "скорой помощи". Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пи*дато, но всё равно какая-то х*йня!»
полная версия страницы