Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Танюшка: По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Irina V&A: Анекдот про корову: "Приходит пьяная доярка в сарай, корова на нее смотрит и говорит: "Ладно, держись за сиськи, а я попрыгаю.""
зн:
Пух: По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры
Танюшка: Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?!
зн:
Танюшка: Жизнь нужно прожить так чтобы Боги со слезами от смеха на глазах предложили еще одну! - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего... Лектор закончил доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - А у вас там стакан на трибуне не освободился?
Танюшка: а как вам такое: Девочка ЭМО сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе, И вдруг труба взрывается... ГАЗПРОМ-мечты сбываются!!!
Smolka: Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый!..
Smolka: Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению. — Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом? Юля, молча, опустила глаза. — Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом? Юля прикусила губу. — Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь? — Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы. — Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей! Мать с удивлением заглянула Юле в лицо: — Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом? — А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
Лесник: Smolka пишет: — А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи! Отличная история! Спасибо! Расскажу похожую, свидетелем которой был сам. Дело было в деревне, в Тверской области, куда на лето выезжают родственники. Мы сидели в одном доме и готовились к встречи приезжающих из Москвы (салатики, готовка, и всё такое...). Одна из участниц приготовлений к встречи разнервничалась. Решили послать в соседний дом ребёнка (её сына, возраст сейчас не вспомню, но дошкольный). Говорим ему: - Попроси у Нины (это ещё одна из участниц встречи, находилась на тот момент в соседнем доме, где собственно и была аптечка) настойку элеотерокока. Мальчик стоит перед нами и ждёт, не последует ли ещё каких нибудь уточнений. Мы же решили, что он не очень понимает, что нужно принести. Говорим ему: - Повторяй по слогам. - Э-лео-те-ро-кок. Мальчик молчит. Мы думаем, что ему не по силам это сложное слово. Тогда решаем упростить задачу и говорим: - Скажи Нине просто, - надо успокоительное, - она поймёт. Мальчик смотрит на нас большими голубыми глазами, и эдак спокойно спрашивает: - А элеотерокок, уже не надо говорить? Не знаю кто как, но я был смущён своей (как бы помягче?) глупостью.
Танюшка:
Пух:
Primary: Задница - это универсальный интерфейс - через нее можно сделать все что угодно!
калибр: Приколы конюшни кого хочешь развеселят.Услышал и такое-на одном из соревнований в Воронеже наши наездники,загрузив лошадей собирались домой.К ним подошел один из наших-же "колхозников",пьяный в дым и снакаленниками в руках.Говорит-все наездники фигня,а вот ваш(далее фамилия)единственный настоящий наездник мне разьяснил,что это надо одевать лошади на передние ноги.А я постоянно одевал на задние.Кто это услышал просто попадали с ног.
Smolka: Сын с бабушкой едет в маршрутке. Бабушке передают деньги, она передает водителю. Водитель - Сколько? Бабушка - на все, без сдачи. Никита - бабушка, а ты что, много денег заработала??? Бабушка - почему ты так решил? Никита - ну ты же сама сказала "на все, без сдачи"!!!
Smolka: Я вот тоже себе такое оборудование хочу. Фото прилагается http://www.yaplakal.com/forum2/topic256232.html
зн: М-да ! Вещь, конечно, в науке нужная. Бешенных бабок, наверное, стоит. Если бы в каждом учебном заведении с-х профиля было такое, то у нас, в России, выход бы жеребят был не 35-65%, а все 100%. Я конечно, не зоофил, но мне понравилось оборудование Другое дело, дибилов на свете хватает, из хорошего дела могут сделать Я вот, видела, как на корове ветеринары учились. После 10-го молодого недоделанного ветеринара, корова сначала, села на попу, а потом и легла вовсе с натужным мычанием, когда подняли и, по новой захотели потренироваться
Smolka: Нет, я за учебное оборудование! Мне было бы легче учиться на макете, не боясь и не стесняясь можно все узнать. А потом уже идти к животному, имея хоть какие навыки и знания. Вот поставь меня перед лошадью, сразу много вопросов, что я должна найти руками, а вдруг она мне сейчас даст меж глаз, а вдруг я ей больно сделаю, а может я что - то неправильно поняла. И по любому лошадь жалко А так, узнав все на макете можно и к лошади подходить. А дебилов везде много, вот на них пускай студенты и учатся. Любую идею можно извратить, даже такую хорошую.
Smolka: Пока я тут писала, дочка возилась в кроватке, не может уснуть. Я пишу радуюсь, думаю. ну вот, притихла, уснула значит, пойду накрою. А она вылезла сама. достала Пинасол (сыну вчера капала) и измазалась им вся. Новую свою пижаму полностью и мою новую водолазку!!! А он на масле и воду всю отключили. Сидит нюхает себя и радуется
полная версия страницы