Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Smolka: Подруня Я полностью согласна. В Советском Союзе, с той романтической аурой, единстве народа, прекрасных фильмах, мультиках, песнях не могло быть секса. Это не секс, а любовь. А сейчас на фоне боевиков, пива и порнухи секс. Только не говори мне, что в СССР ты встречалась со своим неповторимым, ласковым и милым человеком, ловила его взгляд, радовалась встречам, легким поцелуям и лукавым глазам только за тем чтобы заняться с ним сексом. Не поверю. Все же это были встречи радости и счастья, чувства, которыми хотелось поделиться с любимым. А это не секс. В СССР секса не было!!!! А 12 презервативов в год по моему достаточно для мужчины, чтобы понять, что желание физической близости не удовлетворяет всех его потребностей, что ему тоже необходимо чувство любви, заботы и взаимопонимания.
Пух: Если в вашем микрорайоне положили новый асфальт, покрасили дома и построили новый забор, и никто не приехал, значит вы в Германии.
зн: В чем разница между снеговиком и снежной бабой ?! В том, куда воткнули морковку.
Пух:
зн: Словосочетание "секс-символ" народную мудрость про мужское самолюбие, навеяло. Не в тему малость, но пока не забылось: "почему, чтобы оплодотворить одну-единственную яйцеклетку, требуется четыре миллиона сперматозоидов ? Потому, что ни один из них по пути туда не хочет спрашивать дорогу !"
Primary: Туфельки: http://s53.radikal.ru/i139/0910/eb/d4d3b3224f64.jpg
~SashaS~: вах
Гюсик: произведение искусства
зн: здрово, точнене мудро придумано
~SashaS~: http://foto.mail.ru/mail/gviana_06/_myphoto/1028.html
~SashaS~: http://foto.mail.ru/mail/gviana_06/_myphoto/1031.html ппц кобыла с шариками (Для тех, кто не в курсе: Это жер Промах, Самара)
Танюшка: Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. ***** - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.
Юлька: Танюшка пишет: Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. бывает
Танюшка: Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Лесник: Афоризмы Черномырдина На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. У меня к русскому языку вопросов нет... Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать. Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать! Мы выполнили все пункты от «А» до «Б». Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко! Курс у нас один - правильный! На ноги встанем - на другое ляжем. Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство! Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный. Какую бы организацию мы ни создавали - получается КПСС. Мы всегда можем уметь. Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей. Мы продолжаем то, что уже мы много наделали. Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем куда-нибудь вступать, так обязательно на что-нибудь наступим. (о вступлении России в Евросоюз). Россия со временем должна стать евро-членом. Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. Секс - это тоже форма коллективного движения. Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться! Если бы я все назвал, чем я располагаю, так вы бы рыдали здесь! Учителя и врачи хотят есть - практически каждый день! Корячимся, как негры. (О работе правительства.) Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает! Я готов пригласить в состав кабинета всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. Нам нельзя растягивать этот процесс. Процесс реформ - он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей. И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините. Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? (На встрече с журналистами в Госдуме.) У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду? (О голосовании на выборах.) Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. Да нет, этот призрак... бродил где-то там в Европе, а у нас почему-то зацепился. Хватит нам бродячих... (о призраке коммунизма)
Юлька: ~SashaS~ пишет: http://foto.mail.ru/mail/gviana_06/_myphoto/1031.html ппц кобыла с шариками (Для тех, кто не в курсе: Это жер Промах, Самара) Короче! я поняла!!! все что серой масти... темное... светлое... не важно! все это называется ГВИАНА!!!
zoonsk: В школе: - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!
Пух: Лесник, .
Танюшка: Новогоднее: Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
зн:
полная версия страницы