Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? (продолжение) » Ответить
Посмеемся? (продолжение)
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Пух:
Танюшка: Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. - Может! - Не может! - Может! - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно нет. - Я тебе говорил, что она самец. Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит: - Что-то у меня левая рука чешется. Сын: - Это к деньгам! Папа, из-за газеты: - Не дам!!!
Гюсик: угроза: Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду! *** Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой *** У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? *** Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет! *** У каждой девушки в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть"... *** Уж сколько веков прошло,а один палец у человека до сих пор безымянный... я просто под столом была
Пух: Ползут русский с украинцем через границу. Натянута проволока с консервными банками. Русский прополз, а украинец зацепил. Банки зазвенели, пограничник:Стой, стрелять буду! Русский: Мяу-мяу. Проползли. Ползут обратно, то же самое. Пограничник: Стой, стрелять буду! Украинец: То ж мы, коты, назад ползем.
Irina V&A: Пух пишет: То ж мы, коты, назад ползем. Сразу представилось Чертково-Меловое. Для тех, кто не знает - это поселок, разделенный ж.дорогой, с украинской стороны называется Меловое, а с русской - Чертково. А так одна деревня, два названия.
Пух: А еще в какой-то деревне граница проходит через дом - кухня в России, а сортир в Украине.
зн: Прдставьте, если там ещё туалет маленький даже для одного, тогда попа на Украине, а голова в России ну, возможны варианты. Если голова в коридоре перед кухней, значит на нейтральной территории
Пух: Я помню старый итальянский (или французский) фильм с Фернанделем, че-то про контрабандистов, комедия. Там тоже франко-итальянская граница проходила по дому. Классный фильм, не помню, как называется.
vlad_5353: Гюсик ,про кота это вооообще!!! И сейчас смеюсь!!
Танюшка: Кум приходит к куму: - Куме! Для вас - три новости. - Кажи!!! - Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем! (кум - за сердце) - Божечки!!! - Новость вторая - я тебя люблю, куме!!! (кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!! - А третья та, что я сильнее!!!
марсианка: из жизни.... Сидим вечером со своим ребенком (8 лет) у телевизора и ссоримся, кому чего смотреть. Ребенок хочет мультики, я легкую атлетику. Победила я... Отошел в сторону, ворчит: -Ну и смотри свою котлетику....
Пух: Бедный ребенок! Надо, чтоб на каждого был телевизор!
ACELA: Встречаются пессимист и оптимист Пессимист: в мире финансовый кризис, жить стало трудно, денег нет, работы нет, все просто ужасно. Хуже, наверное, уже не будет! Оптимист:Будет, будет, обязательно будет! _____________________________________________________________________________________________________ Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пи--ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите! _______________________________________________________________________________________________________ Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? ______________________________________________________________________________________________________
Пух:
Танюшка:
Галактика: Танюшка, валяюсь под столом!!!!
Primary: Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута.
Primary: Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
chibis67: Улыбнуло )))
Tatyana: Вспомнился старый английский анекдот, с их тоооооооонким юмором. *********************************************************** Старый лондонский парк, стоят друг на против друга две статуи, обнаженные мужчина и женщина,стоят они уже на протяжении нескольких столетий. Посмотрел на них БОГ, и решил смилостивиться, и подарить им один час человеческого счастья. Спустился он на землю и говорит статуям: - Я превращаю Вас на один час в людей, идите же и сделайте, то о чем Вы мечтали все время, глядя друг на друга все эти годы. Они от радости подпрыгнули и побежали в ближайшие кусты, и шуршали они там довольно долго, выходят счастливые, довольные, а БОГ им и говорит: -У Вас осталось еще пятнадтцать минут, Вы можете продолжить. Естественно они радосные опять в кусты, а она ему и говорит: - Теперь ты будешь держать голубя, а я буду Ср...........ть ему на голову.
ACELA: Primary пишет: Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. Блин,у меня рука судорожно сама убралась!
Танюшка: Если на полу сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит мыли. - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море бабах! - Ты хотел сказать "бултых"? - Ну, когда прилив, тогда бултых... Женщины умеют хранить тайны, но сообща. Звонок на предприятии - Здравствуйте, Иванова можно услышать? - Иванова нет, он вышел - А в цеху его нет? - ОВЦЕХУЕВ?!!! У нас вообще такой НЕ РАБОТАЕТ!!! Чемпионат мира по борьбе. Финал. Наш борец и японец. Тренер нашему и говорит: - У него захват есть коронный в него попадёшь - всё, хана! Только в него не попадайся! Смотрит тренер на первой минуте наш борец попался в коронный захват. Бросил тренер шапку о земь и пошел в бар, бухать. Вдруг смотрит по ТВ, а нашего борца награждают. Прибегает обратно, спрашивает: - Как же ты так? - Да понимаете, тренер скрутил он меня. И вдруг я вижу перед носом яйца. Ну я за них и укусил. - Но это же не по правилам! - Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, укусивший себя за яйца. Если вас куда то послали значит вы где то нужны. Девочка подходит к маме: -Мама купи собачку. - Отстань! -Мам, ну купи собачку! - Отстань тебе говорят!!! - Ну мам, ну купи! - Ну сколько можно тебе говорить? Иди и продавай свою собачку кому-нибудь другому!
Юлька: Танюшка пишет: Звонок на предприятии - Здравствуйте, Иванова можно услышать? - Иванова нет, он вышел - А в цеху его нет? - ОВЦЕХУЕВ?!!! У нас вообще такой НЕ РАБОТАЕТ!!!
зн: этот магазин я созерцаю каждый день уже пол года, до сих пор не могу понять почему Нектар ?!
Лесник: зн пишет: этот магазин я созерцаю каждый день уже пол года, до сих пор не могу понять почему Нектар ?! Может хотели написать: Неткар, в смысле: нету машин, только запчасти. Но сделали опечатку?
зн: Может быть ? А по навзванию, как будто полизать магазин предлагают
Пух: Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо с надписью "Призыв", немедленно уничтожьте его - в нем находится вирус, который лишит вас Интернета как минимум на год.
Гюсик: точняк
зн: Электронный переводчик перевёл фразу "дух крепок, а плоть слаба", дословно: "спирт крепкий, а мясо протухло".
зн: Пух пишет: Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо с надписью "Призыв", немедленно уничтожьте его - в нем находится вирус, который лишит вас Интернета как минимум на год. несколько лет назад мне на работу принесли такой конверт, точнее стандартную повестку о призыве: явиться в военкомат Ленинского р-на с вещами такого-то числа. Т.К. кабинет был закрыт, то на ручку двери нацепили. А у нас народ до жути любопытный, все мимо ходят, почитают и назад ложат, документ все-таки. Нашла я эту записку, призадумалась, пошла в военкомат с работы, на меня там охрана, как на придурка глянула, но пропустили, нашла кого-надо, мне чуть на шею не бросились, чаем с печеньем угостили Оказывается, у них директива пришла, провести учёт всех лошадей в городе и пригороде, чуть ли не бонитировку просили (по промерам, полу, возрасту, породе и по сортам). Вот они по подсказке и обратились ко мне, пару дней ходили, не нашли, оставили записку "конкретную" с печатями, в дверях, чтоб уж наверняка не отвертелась. Да и сроки у них уже выходили, а у военных не принято документацию задерживать. Ну с документами я им помогла, но блин, опять за спасибо А эта повестка у меня дома лежит, на память. Отец как её увидел, с моей фамилией, так долго "въезжал" по что меня в армию берут, яж не военнообязанная На работе тоже неделю косились, особенно, мужики наши, справку то эту почти все прочитали, а поскольку мне ни чего, ни кто не сказал-спросил, я тоже решила эту тему не поднимать и отмолчалась.
Лесник: зн пишет: Оказывается, у них директива пришла, провести учёт всех лошадей в городе и пригороде, чуть ли не бонитировку просили (по промерам, полу, возрасту, породе и по сортам). Это что-же? К войне готовимся? К кавалерийским рейдам по тылам возможного противника? Или к полицейским акциям по усмирению населения? А я то, грешным делом, думал: ковровое бомбометание рулит, и стратегическое ядерное... А тут - вона как...
зн: Вот и не спросила. Если надо значит надо, там вопросов задавать не принято. Наверное, порядок такой. Сказали, что раньше (когда, тоже не спросила), ежегодно требовали, а теперь раз в 10 лет.
Лесник: зн пишет: Если надо значит надо, там вопросов задавать не принято. Вот так: живёшь-живёшь, горя не знаешь, а настанут времена и пойдут по спискам коней изымать, да при взводе охраны. Фиг им, а не коников!!! Перестреляю каналий! А там, глядишь, и до революции недалеко...
зн: Между прочим, тогда мне покраснеть пришлось малость. Тама требовали "раскидать" лошадей по сортам. Что такое конский сорт, я на тот момент ни как сообразить не могла, класс, категорию, кондиции, знаю, а сорт - нет. Попросилась на обед, а сама в библиотеку рванула (она в 500 м от военкомата). Там (в книге С.М.Будённого, искала её судорожно, т.к. библиотека большая, не только книг, ещё бюрократии много, а времени на всё-про всё было полчаса, а ещё назад добежать) вычитала что именно сорт, это военная категория: артиллерийский сорт, обозный сорт и пр. Вобщем, были дела такие
Лесник: зн пишет: Вобщем, были дела такие До хомячков пока военные не допетрили, давай дело "мутить". А то как прознают, да на разгон манифестаций затребуют хомячковый состав. Ты представь: никакого газа не надо: хомячков на демонстрантов спустят - те от смеха до колик на землю и попадают. Останется только подбирать, вязать, да в "воронки" штабелями укладывать...
зн: М-дя !!!
Пух: ЗН, Наша армия - самая умная армия в мире!
Лесник: зн пишет: М-дя !!! Не "М-дя!!!", а креатив!!!
~SashaS~: Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) ------------------------------------------------------------------------------------------------ ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!! -------------------------------------------------------------------------------------------- Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.. --------------------------------------------------------------------------------------------------- И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
ACELA: ~SashaS~ Пять баллов! А главное,все правда!
Танюшка: По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Irina V&A: Анекдот про корову: "Приходит пьяная доярка в сарай, корова на нее смотрит и говорит: "Ладно, держись за сиськи, а я попрыгаю.""
зн:
Пух: По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры
Танюшка: Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?!
зн:
Танюшка: Жизнь нужно прожить так чтобы Боги со слезами от смеха на глазах предложили еще одну! - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего... Лектор закончил доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - А у вас там стакан на трибуне не освободился?
Танюшка: а как вам такое: Девочка ЭМО сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе, И вдруг труба взрывается... ГАЗПРОМ-мечты сбываются!!!
Smolka: Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый!..
Smolka: Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению. — Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом? Юля, молча, опустила глаза. — Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом? Юля прикусила губу. — Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь? — Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы. — Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей! Мать с удивлением заглянула Юле в лицо: — Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом? — А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
Лесник: Smolka пишет: — А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи! Отличная история! Спасибо! Расскажу похожую, свидетелем которой был сам. Дело было в деревне, в Тверской области, куда на лето выезжают родственники. Мы сидели в одном доме и готовились к встречи приезжающих из Москвы (салатики, готовка, и всё такое...). Одна из участниц приготовлений к встречи разнервничалась. Решили послать в соседний дом ребёнка (её сына, возраст сейчас не вспомню, но дошкольный). Говорим ему: - Попроси у Нины (это ещё одна из участниц встречи, находилась на тот момент в соседнем доме, где собственно и была аптечка) настойку элеотерокока. Мальчик стоит перед нами и ждёт, не последует ли ещё каких нибудь уточнений. Мы же решили, что он не очень понимает, что нужно принести. Говорим ему: - Повторяй по слогам. - Э-лео-те-ро-кок. Мальчик молчит. Мы думаем, что ему не по силам это сложное слово. Тогда решаем упростить задачу и говорим: - Скажи Нине просто, - надо успокоительное, - она поймёт. Мальчик смотрит на нас большими голубыми глазами, и эдак спокойно спрашивает: - А элеотерокок, уже не надо говорить? Не знаю кто как, но я был смущён своей (как бы помягче?) глупостью.
Танюшка:
Пух:
Primary: Задница - это универсальный интерфейс - через нее можно сделать все что угодно!
калибр: Приколы конюшни кого хочешь развеселят.Услышал и такое-на одном из соревнований в Воронеже наши наездники,загрузив лошадей собирались домой.К ним подошел один из наших-же "колхозников",пьяный в дым и снакаленниками в руках.Говорит-все наездники фигня,а вот ваш(далее фамилия)единственный настоящий наездник мне разьяснил,что это надо одевать лошади на передние ноги.А я постоянно одевал на задние.Кто это услышал просто попадали с ног.
Smolka: Сын с бабушкой едет в маршрутке. Бабушке передают деньги, она передает водителю. Водитель - Сколько? Бабушка - на все, без сдачи. Никита - бабушка, а ты что, много денег заработала??? Бабушка - почему ты так решил? Никита - ну ты же сама сказала "на все, без сдачи"!!!
Smolka: Я вот тоже себе такое оборудование хочу. Фото прилагается http://www.yaplakal.com/forum2/topic256232.html
зн: М-да ! Вещь, конечно, в науке нужная. Бешенных бабок, наверное, стоит. Если бы в каждом учебном заведении с-х профиля было такое, то у нас, в России, выход бы жеребят был не 35-65%, а все 100%. Я конечно, не зоофил, но мне понравилось оборудование Другое дело, дибилов на свете хватает, из хорошего дела могут сделать Я вот, видела, как на корове ветеринары учились. После 10-го молодого недоделанного ветеринара, корова сначала, села на попу, а потом и легла вовсе с натужным мычанием, когда подняли и, по новой захотели потренироваться
Smolka: Нет, я за учебное оборудование! Мне было бы легче учиться на макете, не боясь и не стесняясь можно все узнать. А потом уже идти к животному, имея хоть какие навыки и знания. Вот поставь меня перед лошадью, сразу много вопросов, что я должна найти руками, а вдруг она мне сейчас даст меж глаз, а вдруг я ей больно сделаю, а может я что - то неправильно поняла. И по любому лошадь жалко А так, узнав все на макете можно и к лошади подходить. А дебилов везде много, вот на них пускай студенты и учатся. Любую идею можно извратить, даже такую хорошую.
Smolka: Пока я тут писала, дочка возилась в кроватке, не может уснуть. Я пишу радуюсь, думаю. ну вот, притихла, уснула значит, пойду накрою. А она вылезла сама. достала Пинасол (сыну вчера капала) и измазалась им вся. Новую свою пижаму полностью и мою новую водолазку!!! А он на масле и воду всю отключили. Сидит нюхает себя и радуется
зн: Smolka пишет: что я должна найти руками, а вдруг она мне сейчас даст меж глаз За глаза не бойся. Лошадь в станок ставят, сначала. Сзади перекладины у станка есть, так, что ти каким местом тебя она не заденет. Процедура млоприятная, про то, что больно делаешь, можно только чутьем "дойти", по поведению животного и, потом, в кишечнике перистальтика есть, может руку так сжать, что в глазах потемнеет. А вот сломать руку, это животное может запросто, резко дёрнется, сядет или падать соберётся, (особенно, корова, т.к. они не в станках стоят). Ну и, если без понятия лезть, можно фолликул раздавить или выкидыш устроить. Я, на корове училась (чему есть фотографическое подтверждение ), ни чего не поняла, приятного мало, причём, это было взаимно, она на меня, как на фашиста смотрела Было дело и с лошадью. Тоже мутно всё было, на вопрос зоотехника, чего я там определила, я с наивностью ответила, что в правом углу уплотнение, на что она удивлённо спросила, как я умудряюсь в круглом помещении углы находить
зн: Smolka пишет: Пока я тут писала, дочка возилась в кроватке, не может уснуть... А она вылезла ... достала Пинасол и измазалась им вся... и воду всю отключили. Сидит нюхает себя и радуется Зато ребёнку по кайфу ! Пусть радуется ! Когда вырастет, от подобного радости ощущать уже не будет Э-э-э-х, хотела бы я от души порадоваться и посмеяться от того, что на свой "парадно-выходной" костюм масла или ещё чего такого, трудно отстирываемого опрокину. Или, на каблучках по огромной, грязной луже пройтись и чтоб по кайфу было и наплевать на всех
Smolka: Хорошо тебе, дети выросли, можно и поржать
зн: ну да, и внуки тоже
Primary: В детстве мальчики хотят машинки, а девочки- Барби, но после 16-ти - всё наоборот.
Юлька:
зн: В детстве мальчики хотят машинки, а девочки- Барби, но после 16-ти - всё наоборот. грустное продолжение: и после 45 тоже (это я про мальчиков)
марсианка: Ох, ребята, даже не знаю, что сказать обо всем об этом.... Короче... Еду вчера с ребенком в троллейбусе и звучит объявление: "Уступайте места гражданам пожилого возраста, пассажирам с детьми и инвалидам, а также беременным женщинам". Ребенок: -Мама, а почему надо уступать места беременным? Объясняю: - У них живот большой, перевешивает, стоять неудобно. На что мое ЧАДО 8-ми лет говорит: -А они сами виноваты, меньше сексом надо заниматься!....
Tatyana: Да, молодежь, молодежь.....
Галактика: марсианка,
зн:
калибр: Устами младенца глаголит истина.Золотой ребенок.
Лесник: марсианка пишет: -А они сами виноваты, меньше сексом надо заниматься!... Навеяло... Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы офигели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.
Tatyana:
Юлька:
калибр: Блин,прикольно!Зайдешь сюда после конюшни и событий не очень приятных-а тут и посмеяться можно.Спасибо.
Smolka: Села на коня и поскакала в разные стороны...
Smolka: Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Smolka: Лесник какой ты молодец, у тебя байка в каждом кармане, на все случаи жизни! (только сейчас про зайчика и белочку прочитала )
марсианка: Smolka ... и ведь все правда.
зн: и человек хороший, знаю лично
calibr: Про женщин все понятно,А ответ лучшей половины будет-или как?
Irina V&A: марсианка пишет: -А они сами виноваты, меньше сексом надо заниматься!....
Golybai Strela: Кому здесь секоса не хватает? или много????
Лесник: Golybai Strela пишет: Кому здесь секоса не хватает? Не хватает? Исправим! - От винтааа!!! - кричал Карлсон, отбиваясь от "голубых". P.S. Вы будете смеяться, но я вспомнил этот анекдот, когда на рынке пристали ко мне цыганки с предложениями всяческих специфических и дорогостоящих услуг, абсолютно мне не нужных. Уже сел в машину и собрался уезжать, но они окружили. Я тогда крикнул им: - От винта!!! Очень они удивились и быстренько освободили дорогу.
Танюшка: Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?
Танюшка: МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава - это неуважение. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом. МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет? МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением! МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами... короче, мы всё видим и всё расскажет маме. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин - козлы. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью! МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ - значит, вооружает! МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно! МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом! МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем! МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки - до поры, до времени. Сами такими были... МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!... МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это - Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное - не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний. МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?! МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить - курите, хотите пить - флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали. МИНЗДРАВ РФ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что... э-э... В общем, МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!
Танюшка: Инструкция. Как стать красивой. 1. Получив зарплату, положите все деньги в сумочку – они вам еще пригодятся. 2. Сразу же идите в магазин и покупайте почти на все деньги все то, о чем вы так давно мечтали. Это может быть и то дорогое платье, на которое вы уже с пол года заглядываетесь, но купить его жаба душит. Это могут быть бусы, туфли, или дорогая косметика. Да, все что угодно. Все что сделает вас красивее и порадует ваше сердце. 3. На оставшиеся деньги живете скромненько и со вкусом. Хватать будет только на шоколадку, да на пару яблочек в день, но зато как вы похудеете! Никаких диет не надо! Не надо будет изнурять себя голоданием, зная, что в холодильнике сейчас лежит аппетитная курочка и ждет, когда вы вонзите зубы в ее нежное мясо. Не надо будет мучиться - ведь холодильник ваш девственно чист и пуст, и не будет искушать жирными и калорийными продуктами. 4 Маленькое количество денег помешает вам проводить время в кабаках, клубах и проч. Вы выезжаете с парой бутербродов на все выходные на пикник и соответственно поднимаете общий тонус организма, а так же улучшаете себе настроение на неделю вперед. 5 Ваша коммуникабельность возрастает в связи с тем, что деньги все таки заканчиваются и вы чаще ходите к друзьям в гости (заодно ужиная там, что немаловажно). ИТОГ: Вы - стройная, румяная, бодрая, на шпильках, в новом платье гордо дефилируете мимо обалдевших мужчин.
Танюшка: Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое. Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное. Веселое - опохмелившееся угрюмое. Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое. Холодное - выключенное за неуплату теплое. Мокрое - сильно напуганное сухое. Твердое - обласканное мягкое. Красное - созревшее зеленое. Черное - подпорченное красное. Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее. Очаровательное - незамужнее стервозное. Обаятельное - холостое деспотичное. Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное. Вредное - принятое в большом количестве полезное. Крепкое - пропущенное через змеевик слабое. Валящее - передозированное поднимающее. Смешное - поскользнувшееся серьезное. Храброе - не знающее об опасности трусливое. Дорогое - разрекламированное дешевое. Дешевое - заложенное в ломбард дорогое. Задержанное - не имеющее документов свободное. Свободное - слинявшее задержанное. Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.
calibr: Насчет Чужого-согласен на 100%. А про Обаятельное чтой-то не догоняю.Деспотичного за собой не замечал!
Primary: calibr пишет: А про Обаятельное чтой-то не догоняю. Это потому что вы мужчина. Впрочем, могу и на более понятный для мужского пола язык перевести. Стерва может казаться привлекательной... сексуальной...интригующей, до тех пор, пока вы на этой стерве не женитесь. Про холостых - та же ботва. Деспоты, ревнивцы, даже выпивохи - могут казаться интересными...брутальными...даже чертовски милыми..., но по обратную сторону дверей загса все меняется.
calibr: Как однако у вас все запущено! Проза жизни и ничегошеньки прикольного.Жжаль.
Primary: - А Вы знаете, что Ваш муж гуляет? - Пусть гуляет, он тепло одет!
Primary: "Из учебника по русскому языку для 2-ого класса: Какая (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес?"
Танюшка: Primary пишет: Какая (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес?" КЛАСС! А это учебник по русскому для кого (где?)?
зн: вот такую картинку я увидела сегодня, проезжая одну из заправок в Йошкар-Оле он нверно, все по одному талону заправляются, кучно, так саказать
Галактика: зн пишет: он нверно, все по одному талону заправляются, кучно, так саказать Оптом
зн: Я как увидела их, сразу к фотику потянулась. Резко притормозили, я вычкочила на газон перед заправской и с радостью за дело. Пару кадров сделала и они быстро чухнули, чего это я ... И вот эти 2 машины, что на переднем плане, сразу трониулись с места (это они ко мне тут едут ) и откровенно пялясь, медленно стали нас сопровождать. Лицо у меня было очень счастливое, т.к. на это без умиления и радости смотреть нельзя было, поэтому, возможно, они не остановились, а просто проехались с нами (спереди и сзади пристроились), ну а потом отстали. Вобще я не удивляюсь, со мной постоянно что то случается . Почему так происходит, не знаю
Апогей: Организованной толпой милиция шла на бензинопой.
зн: а у них сегодня всё организованной толпой было. На каждом углу по машине и постовые в идеальном порядке. Сегодня там совещание силовиков было, министр Нургалиев приезжал. Вот они и нахохлились С нами мальчик из Казани был, сказал, что позавчера, к ним приезжала вицепрезидент США Клинтон, вот у них Казань тоже лихорадило
Апогей: зн пишет: к ним приезжала вицепрезидент США Клинтон, вот у них Казань тоже лихорадило Подумаешь, Клинтон! я, не выезжая из Москвы, английскую королеву видела с супругом и ничего, не лихорадило. Я ей только ручкой помахала, а она мне тоже в ответ, впрочем, как всем зевакам, которые собрались в тот момент на ул. Б.Якинамка.
марсианка: Апогей пишет: Б.Якинамка В смысле Якиманка...
Апогей: марсианка пишет: В смысле Якиманка... В смысле да, я буквы перевернула.
Primary: Танюшка, ну ты чё повелась! Какой учебник, шутка это, в интернетах нашла. :)))
Танюшка: Primary да я уже ничему не удивляюсь..В учебниках ересь, но это- грустная тема
Танюшка: "Голова профессора Дуоэля ищет работу. Интим не предлагать.."
Танюшка: http://www.libo.ru/libo3712.html новая подборка.
марсианка: Танюшка Полдня сегодня пересматриваю подборочку и каждый раз ржу... Даже подругам ее разослала. Спасибо! а где старая подборка?
Танюшка: Да, пожалуйста: http://www.libo.ru/libo3497.html http://www.libo.ru/libo3319.html http://www.libo.ru/libo3285.html http://www.libo.ru/libo3169.html
Tatyana: Танюшка Спасибо, позитиффф супер, ржу не могу
Tatyana: Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения? 1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Танюшка: "Если ты меня обидишь, Я найду себе другого – Лопоухого, хромого И горбатого слегка. Буду с ним гулять в обнимку, Перед окнами твоими, С 9 утра до ночи, Каждый день, без выходных! Ты меня как с ним увидишь, Затрясёшься, побледнеешь, Упадёшь горизонтально И от ревности помрёшь! Хоронить тебя не буду! Не приду я на поминки! Будешь ты в своей могилке В одиночестве лежать! И тобою пообедав, Червяки с упрёком скажут: "Кто просил тебя, зараза, Так девчонку обижать?!"
S/P: типа, и Я здесь, хохочу и тусуюсь...........
Пух: Про кошек - атас! Спасибо!
Танюшка: А такое когда-нибудь видели? http://trinixy.ru/2008/11/12/otshtukshopte_menja_73_shtuk.html http://trinixy.ru/2008/04/04/prosili_poluchajjte__56_shtuk.html
Пух: На такое моего чувства юмора не хватает.
~SashaS~: Коллекция со статусов вконтакте Да простят меня авторы проходила медоосмотр, захожу к психологу.стоит 4 стула, он говорит сядь на средний...и кто из нас псих? ------------------------------- хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)). ------------------------------ Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость ------------------------------- Я тебе не детка,детка твоя дома,я курю Kent 4,а не Vouge aroma. ------------------------------- Не удовлетворяешь девушку ??? тогда я иду к тебе со скалкой !!!!! *___*. ------------------------------- может, всё же отстрелить себе нижнюю челюсть? а что? буду улыбаться окружающим во все свои 18...)))). ------------------------------- ты в попе??? не расстраивайся!:* теперь, во всяком случае, знаешь откуда ноги растут!))) ------------------------------- самый короткий путь к сердцу парня...6 дюймов стали... ------------------------------- Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гуд бай сокращенно. - Ну тогда ч м о. - Что? – Ч м о к и сокращенно. ------------------------------ Детство - это когда ещё не думаешь матом. ------------------------------ все идет хорошо , только мимо ... ------------------------------ Когда -нибудь и на моей улице перевернется грузовик с пряниками.. ------------------------------ Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги. Например...динозавра. ------------------------------ Как называется эта река? Вялотекущая шизофрения... ------------------------------ А ,знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех, кто толкает, руки не мёрзли.
~SashaS~: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
~SashaS~: ещё баянчик, но каждый раз улыбает 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.....
Пух: , особенно №5.
calibr: Согласен с п.4 и 12
~SashaS~: Нашла на просторах нэта
Tatyana: Последний вообще отпад!
зн: Позавчера побывала на казанском ипподроме. Там бега с пятницы на четверг перенесли, в честь какого-то большого мероприятия и, вечером фуршет организовали. Это самое начало, только столы готовят. Спросила у техперсонала, для кого такие почести, говорят, бооольшой съезд зоотехников. Ну мне конечно же стало интересно, кто, где, по какому поводу, коллеги всётаки. Подошла к группе "зоотехников", решила расспросить, познакомться, спрашиваю, кто Вы, зоотехники, откуда на съезд приехали. А они мне - мы не зоотехники, мы дерматовенерологи, у нас тут Всероссийский съезд... Потом, когда я разъяснила, почему они зоотехники, всем было ооооочень весело, обстановка потеплела и сразу со всеми перезнакомилась
Лесник: Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..." Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......." Сын пишет ответ: "Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами..."
Golybai Strela: здорово!!!!!
Пух: Какой же красивый Казанский ипподром! Вот молодцы татары! Жаль, что доход вряд ли приносит, но может, когда-нибудь...
Апогей: ~SashaS~ пишет: 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Для меня актуально, я сейчас как раз с сыном прохожу все круги адовы. Однако 18 лет малышу.
Smolka: Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти за него замуж.
Пух:
Лесник: Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: - Так вот ты какое, Подмосковье!..
Smolka:
Smolka: Мужик собирается на охоту, жена пристала. возьми да возьми. Деваться мужику не куда, взял. Привел её на поляну, дал ружье и говорит:" Мы с мужиками пойдем лося на тебя загонять, как увидишь, что он выходит на поляну, стрелляй в него, а лучше живьем бери." И пошел с мужиками водку пить. К вечеру решил жену с поляны забрать, выходит на поляну и видит такую картину. Жена с ружьем бегает за мужиком и орет :"Это мой лось! Это мой лось!" А мужик отвечает :" Да твой, твой, дай только седло сниму!"
Smolka: Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни: - Всем ни с места, это ограбление. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй.
Primary: Еще Пушкин подметил, что когда ученый кот ходит налево, он начинает рассказывать сказки.
Smolka: Хорошо подмечено!
~SashaS~: http://www.mirf.ru/Articles/15/3179/1.jpg http://www.mirf.ru/Articles/art1805.htm
Апогей: Дааааа, Аркашка - это нечто! посмеялась от души!
prozaik: http://www.yaplakal.com/forum28/topic249917.html
Golybai Strela: Ма..ма,ма...ма....а наш папа сегодня ночью что????укакался...???-Вовочка,,,,с чего ты это взял...????--Ну я ведь слышал,как ты говорила:-И ДОЛГО Я ЭТО ГАВНО БУДУ МЯТЬ????
Primary: Golybai Strela, ой, не могу!!!! :))))
Golybai Strela: Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. - Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. - Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М: пошел, спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте! Мне нужны перчатки. - Вам кожаные или нет. - Кожаные - Тогда Вам в вон тот отдел. М. не понял, ну ладно пошел. - Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. -М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. - П: Вам с застежкой или без? - М: С застежкой - П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. - М: пожалуйста. - П: Вам надо в соседний отдел. - М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. - П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? - М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам Подходи следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! - П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? - М (на грани истерики): На кнопочке. - П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу. В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та,скорости нет... Тренеру надоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли она показать,как надо плыть.Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и легко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: -Бабуля,вы что,выступали за нашу сборную?Кто ваш тренер? -Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...
Golybai Strela: И еще... Старые стали уже муж с женой, секса нет у них давно, пенсия маленькая, денег не хватает. Вот и решили они отнести свои " причиндалы никчёмные" и сдать их в комиссионку. Приходят, сдают...Выдали им 80 руб. 24 коп. Идут они домой довольные, бабка и говорит:-"Ну что, дед, давай делиться по честному! Тебе 40 руб. и 12 коп. и мне столько же!" А дед ей:-" Ты что, старая, совсем из ума выжила? Да ты хоть знаешь во сколько моё достоинсто оценили? Да тут все деньги мои!!!!" Бабка:-" Нет!! Так не пойдёт! Давай вернёмся, и спросим что, во что оценили!" Ну вернулись они, спрашивают у приёмщицы:-" Мы тут только,что свои причиндалы сдали, вы не могли бы сказать что по чём?" Тётка открыла книгу, водит пальцем..."Ага, нашла!!! ЧЕРНОБУРКА, ПОНОШЕННАЯ, С ПРОСЕДЬЮ- 80 руб. А ШНУРОК С БУБЕНЦАМИ--24 коп.!!!!!!!!!!
Smolka: Для внимательных слушателей стишок http://slil.ru/28183949
Апогей: Golybai Strela пишет: ЧЕРНОБУРКА, ПОНОШЕННАЯ, С ПРОСЕДЬЮ- 80 руб. А ШНУРОК С БУБЕНЦАМИ--24 коп.!!!!!!!!!!
Golybai Strela: Апогей вам знакома данная композиция...похвально!
Golybai Strela: Мужик умер и попал в чистилище,чистилище в виде ж/д вокзала. Видит поезд с надписью "В Ад", а в окне его тёща; вот он её и спрашивает: Мам, вы куда? На процедуры или на работу? Едут в поезде дед с бабкой и еще две молоденьких девчонки.А у девченок короткие юбочки.И дед начал заглядывать под юбочки.Бабка увидела такое дело,начала свою поднимать.Дед поворачивается и говорит,закрой свое кладбище,а она ему,,Да твой покойник уже не встанет. Соседка мужику: - Че ваша кошка так орет? - Я её купаю! - Я тоже купаю, моя же не орет - Так вы её наверное не выжимаете! Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную. Через 2 недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит она. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.
lena: Golybai Strela Класс-насмеялась от души!!!!
Пух: Я, конечно, извиняюсь, но мне больше по душе такой юмор.• Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
Лесник: Пух пишет: Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки... Да, это класс!
Smolka: Да вот, как только мужики не выкручиваются. Не понимают они нас.... И как угодно готовы это доказывать. И логика у нас нелогичная, и хотим мы не поймешь чего.... Прямо как сын мой, когда не хочет слышать что - то, не реагирует. И зовешь его, и повторяешь сто раз он еще десять раз переспросит и сделает по своему. На вопрос "как же так", ответ один, я тебя не понял. И это в 6 лет. И пожизни так, включил "дурачка" не понятно им и все, а какой спрос с человека, которому непонятно??? Вот и приходится нам делать вид, что мы верим тому, что вы не можете понять, что нам, как и всем живым существам на планете (как и вам тоже) хочется любви взаимопонимания и заботы. И после этих слов что делают мужчины??? Лесник пишет: Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки... А как это? Не понял!
Пух: Просто мужчины и женщины - пришельцы с разных планет.
Smolka: Пух Это точно.
Лесник: Smolka пишет: А как это? Не понял! Как, как, да и очень просто. Женщины (как и мужчины, как и все) очень разные. Утверждать: что понял женщин, это какое то обобщённое утверждение. Каждая женщина - особенная. И соответственно утверждение: понимаю или не понимаю женщин как минимум некорректно. Поэтому: мне нравятся анекдоты где понимание или непонимание женщин (мужчин) не относится к ним как к классу; и нравятся те, где не обыгрываются расхожие утверждения с понятиями: женщина, мужчина, тесть-тёща, и т.д; а так же анекдоты обыгрывающие банальности "нижепояса" (специально слитно)
Smolka: Лесник Да я просто тобой скопированную ссылку скопировала в свой ответ. Просто оригнал находился на другой страничке, а мне лень было переворачивать А эта копия перед глазами, вотя и позарилась Ни чего не имея такого ввиду Хотя ответ очень интересный, я прямо задумалась о банальностях нижепояса
Лесник: Ага, ладно, сейчас скопирую сюда, то, что мне нравится. Только это длинное. Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес": 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну… 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель… 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Лесник: Или вот то, что не нравится, старался подыскать полегче. старик со старухой бывшие железнодорожники , решили вспомнить молодость : дед говорит бабке -- встань р--ом , она становиться на четвереньки и дед дает команды -- назад , вперед . бабулька двигается взад и вперед и вдруг дед притих ... Бабка-- что случилось ? Дед -- автосцепка упала ...
Smolka: Ой над сторожем угорала Молодец И так целый день пребываю в хорошем расположении духа, а теперь вообще в нирване. Жаль только, что одна, дети спят, заняться нечем. Дел конечно много, да ну их! Перечитаю еще разок
Пух: А вот еще длинный анекдот, но смешной. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Smolka: А со мной вот какая история произошла. Моя сестра в Турции живет. Вышла замуж за турка и долгих три года звала меня в гости. Когда я все - таки приехала за столом собралась вся многочисленная и дружная родня. Два брата, у каждого по 2 - 3 ребенка, их жены, бабульки, дедульки, куча народа... Так получилось, что я оказалась между мужем своей сестры и ей любимой за столом. Вот воспитывались мы в одной семье, но две противоположности выросли. Я вся такая мямля типа скромная, слова лишнего не скажу. Она девчонка боевая, палец в рот не клади. Так вот, сидим мы за столом, она меня ковыряет, подай то, подай это, а все названия турецкие, я сто раз переспрашиваю, что именно ей надо, она нервничать начинает. Но я со всем пониманием... И вот её муж поворачивается ко мне, ну просто добрейшей души человек, с шикарной улыбкой, на 15 лет меня старше и мило так говорит, на чисто русском "Скажи Ирине сиктор гид" Ну я думала, что ему тоже чего передать надо повернулась и громко так сказала:"Ира сиктор гид" А у меня ещё от природы голос такой ... насыщенный, в хоре долго пела... В общем внятно так и четко получились певые мои слова на турецком. Вдруг все замолчали и стали смотреть на меня в упор, только дети краснея смущенно изучали скатерть. Ира абсолютно спокойно негромко спросила "Ты знаешь что сказала?" Я всей кожей чувствовала, чо что - то я сказала. Ты сказала, продолжила сестра так же спокойно и негромко, "Ира пошла ты на х.." Тлько через год я смогла нервно улыбнуться, вспоминая этот день. Сейчас и нервность прошла. Но первая встреча с родственниками стала для меня незабываемой. Для успокоения читающих скажу, что на меня подумали только дети, и то им объяснили, что просто надо мной подшутили и научили этим словам, что я думала, что это что - то хорошее. Конечно все догадались, кто зачинщик. В общем, мужику к сорока, а он хулиган еще тот. А вообще у них крепкая и счастливая семья, а их дети от папы в восторге. Я еще три раза у них жила по два месяца. Могу сказать одно, с ними не соскучишься.
Лесник: Вот это да! Кто бы мог подумать: турки, а шутники не хуже нас. У Довлатова есть похожее. Дело в Америке. Довлатов с другом собрались издавать русскую газету. Нашли инвестора-спонсора. И давай этот спонсор условия свои ставить. Мол: это так, а это эдак. На что друг ему (спонсору) ответил по русски: - Ну и му...ак! А спонсор вдруг заинтересовался русским словом, он некоторые то знал, а такого не слышал (или не помнил). Спрашивает: - Что есть "нуйм удак"? На что ему, ни капли не смутившись, был ответ: - Русское выражение. Означает примерно: "идеалист, романтик". Я иногда, некоторых, теперь величаю идеалистами-романтиками.
Пух: Тоже в тему. Мастер-наездник Киевского ипподрома А.М.Скворцов, в бытность свою во Франции (он их там учил нашему тренингу ), научил французов также и широко употребляемым русским выражениям. Теперь французы тоже широко их употребляют, в особенности им понравилось слово "фуйня" (они так его произносят, с французским акцентом).
зн: звучит, как фуагра а можно ещё чего-нибудь продекламировать из нашего-финского с французским акцентом ?!
Пух: Ну это трудно, т.к. остальные выражения не такие простые .
lena: Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить третий этаж из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."
марсианка: Пух Пух пишет: А вот еще длинный анекдот, но смешной. У этого "анекдота" есть автор Виктория Райхер, она публиковала это в моей любимой газете "Моя Семья". А некоторое время спустя я услышала эту же самую историю на концерте Задорнова, кто уж у кого слизал, теперь трудно сказать, но что-то я после этого в репертуаре Задорного стала сомневаться....
Primary: марсианка пишет: Виктория Райхер, она публиковала это в моей любимой газете "Моя Семья". Ух ты, и моя любимая газета, и мой любимый автор (один из).
Лесник: марсианка пишет: что-то я после этого в репертуаре Задорного стала сомневаться. Вообще, вряд ли он всё пишет сам, впрочем, как и остальные исполнители. У их шуток есть много авторов. И зачастую - всё законно, они заказывают миниатюры разным авторам. Информация из "разных авторов".
марсианка: Primary пишет: Ух ты, и моя любимая газета, и мой любимый автор (один из). Ты давно эту газету читаешь? Я вот только полтора года. как узнала, так ни одного номера не пропустила. А ты форум их читаешь, я лично постоянно читаю обсуждалки прошедшего номера, сама, правда, не пишу, уж больно там модераторы лютуют, чуть что не так - банят? пробелы, запятые не так расставленные - уже предупреждение. Да и бывает, что не особо приветствуется "слишком другое мнение". Еще мне там нравится Нелидова, ее рассказы мягко говоря не однозначны, но то, что они не "пресные", это факт...
арнольд: Вот, что я нашёл в интернете интересненькое в Мой мир@Маil.Ru @Орловская Рысистая Фиеста Заметьте, что у лошади Фиеста мама Фацелия, а пап аж два штуки Реприз и Джилл С Краун И выступает она на разных ипподромах бывшего СССР, а известные мастера-наездники меняются как перчатки. это полный бред, песмейтесь!!!!!!
арнольд:
Березка: Да.....
зн:
Pony-Pastila: м-да, дурдом ждёт!
марсианка: что за БРЕД!!! И главное, фотографии всех наших любимых фотографов сюда приплели, подписали какую-то чушь... М-да... А может это ПИАР Фиесты??? Так..... Тогда надо думать, кому это выгодно, может провести следствие по горячим следам А вот интересно, есть ли здесь вообще сама-то Фиеста? БОльшую половину лошадей знаю (почти все жеребцы) ... но посмеялась от души...
Апогей: Ну, Арнольд, спасибо тебе, получила массу положительных эмоций. Теперь я знаю, что на ЦМИ все лошади - Фиесты: и вороные, и гнедые, и рыжие, и жеребцы, и кобылы. А рекорд то какой - заглядение - 1.55! Кстати, в Самаре и Красноярске она тоже отметилась! Дурдом на выезде.
ACELA: А Фиеста еще и сам про себя стихи сочиняет! Блин,узнать бы,кто это сделал,руки бы оторвать!
Golybai Strela: ACELA а стоит ли...таких полинтернета,придурков и о них еще руки марать?
Гюсик: офигеть.... "призвана как самая красивая вороная рысачка..." это что-то новое капец... кажется, что это всё делал ребенок... услышал одну кличку и лавай шпарить...
ACELA: Golybai Strela ,да просто вот так фигню пишут,а люди потом смотрят на это все и хохочут,а еще обиднее,потом и журналисты подхватывают и начинается:рысак скакал великолепным галопом,в маленьких тележках,на вороного-гнедой,а то и серый,короче,все подряд собирают!И такие фотки испортили!
Апогей: ACELA пишет: И такие фотки испортили! Вот с этим я полностью согласна, испортить такие фотографии! тем более, они почти все с нашего сайта.
Апогей: Ой, только что заметила, что Фиеста выезжала и за границу на Киевский ипподром.
~SashaS~: Маразматики Собрали со всех Фотографов фотки... Предпоследняя фото орловец Паводок, жер. Фото Ольги К Последняя фото моя , коб Таволга
Smolka: И чего все так встрепенулись. Маленький ребенок какой - нибудь. Где - то что - то слышал и поведал миру свои самые сокровенные мысли и чувства. Дети не могут понять всего и довыдумывают и дописывают, а уж факты перевернутые детским пониманием и передаваемые друг другу в детском мире это что - то. Все показывает на ребенка. Ладно, постаралась, пописала. Даже готова поспорить, что это девочка лет 12. Не надо воспринимать все так серьезно. Можно просто улыбнуться. Да и посочувствовать тоже можно, видно рядом не было человека, который помог бы во всем разобраться. И лошади подобраны более мение похожие со стороны дилетанта. Конечно фотографии были все подписаны и вор явно видел подписи. Но детское воображение таково, что они сами скоро начинают верить в выдуманное. Я отнеслась к этому как к мечте, детской фантазии. А на неё нельзя ни злиться ни обижаться. ни тем более укорять строго.
марсианка: Сегодня бежала, торопилась, но мимо пройти не могла... Короче, рекомендация для вас, мужчины
Апогей: Smolka пишет: Не надо воспринимать все так серьезно. Да ну ладно, а кто воспринимает серьезно, мне, например, просто смешно стало. Я вспомнила свое детство, где мечтала о черной лошади у которой была бы непременно белая грива и хвост в черных пятнышках, естественно, что все четыре ножки в белых носочках. дество оно и есть детство. Smolka пишет: Даже готова поспорить, что это девочка лет 12 Правда сказать, что эта 12 летняя девочка неплохо разберается в рекордах, сначала ее Фиеста имела рекорд 1.56,6, потом улучшила до 1.55,3, при этом выиграла ряд трад. призов и родилась в 1МКС. Согласитесь, кое какие знания имеются. Хотя, с другой стороны, все это можно подчерпнуть в инете, путешествуя с одного конного сайта на другой.
Апогей: марсианка пишет: Короче, рекомендация для вас, мужчины Мда,
~SashaS~: Smolka пишет: Даже готова поспорить, что это девочка лет 12. Не надо воспринимать все так серьезно. А меня бесит когда 12 летние соплюхи начинают наезжать забористым матом на простую просьбу убрать сворованную фотку. Я не считаю это смешно
Smolka: ~SashaS~ Согласна, не хватило кому - то любви, требовательности и еще много чего, чтобы правильно воспитать своих детей. А у них еще есть шанс. может мовзрослев, переступив через сложный переходный возраст они выровняются. Я (по секрету) тоже матом ругалась лет в 14, ну и много чего делала..... Но это так к слову, но потом все прошло.
~SashaS~: Smolka пишет: тоже матом ругалась лет в 14, а я вообще в нете матом не ругаюсь но это мне не мешает выносить людям мозг
Танюшка: "Соплюхи"- это не возраст, это повод. Конечно обидно, что фотографии стырили и глупости под ними написали, но вдруг это сделал психически нездоровый человек? Такой, как "Жорж".... Глупо и смешно на это обижаться. Можно, конечно, но глупо и смешно...по-соплюхински как-то Одно время в Москве появились в Нескучном саду, в вагонах метро и трамваях тетрадные листки с рукописными стихами. Стихи разные, но авторство чувствовалось одно и все они носили грозно-обличительный характер. Помню : "...злые дяди глупой тете дом построили в болоте..", как-то так....А потом я узнала нечаянно, что "писатели"- это мать и сын ненормальные. О чем это я? А, да! Так вот пусть лучше так развлекаются, чем становятся маньяками-убийцами серийными.... Кто не согласен?
Пух: Smolka пишет: не хватило кому - то любви, требовательности и еще много чего По этому поводу анекдот. Идут два психоаналитика, видят - у дороги лежит замученный, изуродованный человек. Один другому говорит:"Тот, кто это совершил, нуждается в нашей помощи!"
~SashaS~: Танюшка пишет: Такой, как "Жорж".... Кто такой ?
lena: Нашла я эту "Фиесту" Кому интересно даю ссылку! Там их целая "банда" http://my.mail.ru/mail/anastasya-bobrin/
Лесник: Smolka пишет: Я (по секрету) тоже матом ругалась лет в 14 Ты только никому не говори, (шёпотом) я и до сих пор...
Апогей: lena пишет: Там их целая "банда" Ну что ж, картина проясняется, диагноз уточняется. Собрались дети, растащили фото, придумали себе лошадиный мир и живут в нем в свое удовольствие. Одно могу сказать, судя по фотографиям, они активно посещают наш сайт и дневник Натальи Яченко на Ли.ру, можно сказать, что от туда не вылезают. Только вот не знаю радоваться такому обстоятельству или огорчаться. Скорее второе, чем первое.
Танюшка: Апогей Оль, ну почему? Обычное дело для детей. Зато дома сидят, не шляются по подъездам с пивом, матом не ругаются, чем они хуже, чем толкинисты? Подумаешь, на чужих фото глупости пишут, не объяснил им никто про авторское право, а может и умом еще не доросли. Я думаю, что ГС на них не очень обижается? Лен, как?
~SashaS~: Танюшка пишет: чем они хуже, чем толкинисты Толкиенисты фотки НЕ ПРУТ и НЕ УРОДУЮТ
Танюшка: ~SashaS~ у каждого человека есть СОБСТВЕННОЕ представление об уродстве. По поводу ~SashaS~ пишет: ПРУТ , уже другая тема. Давайте в хоть ЭТОЙ теме будем улыбаться, а не капать слюной и желчью? Все согласны?
Лесник: Танюшка пишет: Все согласны? "Адназначна!!!"(с)
~SashaS~: Танюшка пишет: ~SashaS~ у каждого человека есть СОБСТВЕННОЕ представление об уродстве. Ну да все за, чьи фотки не сперли, это же так весело !
Апогей: Танюшка пишет: Давайте в хоть ЭТОЙ теме будем улыбаться, а не капать слюной и желчью? Ну их, давайте улыбаться это тема для веселья, хоть тут расслабиться на всю катушку. Немного о наболевшем, о гриппе: Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов... Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. Пассажиры, тревожно: -?! ? ? !!! ? ?! ?! ! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Пассажиры, с облегчением: - А-аа
Танюшка: А вот еще одна злободневная тема: - Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил? - Смотрел "Бесславных ублюдков". - Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал? - Нет, это где наши 1:0 играли Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?". Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол". ЮАР: "Потому что подошла наша очередь". Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём".
Golybai Strela: Тань...на детей грех обижаться,да и чего еще ждать в нашей стране,если здесь и взрослые не прочь лапу наложить
Танюшка: Golybai Strela пишет: грех обижаться Я в тебе не ошиблась, ура!
Лесник: Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьёшь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
Пух: Из этой же серии. Маленький мальчик говорит папе:" Папа-а, а вот я яблоко откусил -оно белое внутри, а потом стало коричневое, это почему?" Папа отвечает:"Понимаешь ли сынок, в ткани плодов яблони содержится много соединений железа в виде свободных радикалов. При контакте с кислородом воздуха свободные радикалы превращаются в окислы железа, которые имеют коричневый цвет." Ребенок говорит:"Папа-а, а это ты сейчас с кем разговаривал?"
Лесник: * - Сивка-бурка, вещий каурка, встань передо мной, как лист перед травой. - Иван, вы бы конкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет. * Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!» ________________________________________________________ * Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности. * Население Лихтенштейна заболел. * Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Курение предупреждает: Минздрав - ябеда. * 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, а 24-е полирует зубы. * Он хамил так, словно у него в кармане лежала запасная челюсть... * - Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Андрюха, а антресолька-то пустая... * Николай Валуев, благодаря грубой физической силе, может собирать матрешки не по порядку. * Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках. * Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. * В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" ________________________________________________________ - Пап, а идиоты это звери такие? - Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой. ________________________________________________________ -Папа пойдём в цирк! -Некогда сынок,некогда... -А ребята говорят, там тётя голая на тигре скачет! -Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдём. Давненько я не тигров не смотрел...
Пух:
Smolka: Лесник пишет: Ты только никому не говори, (шёпотом) я и до сих пор... Ты такое чудо. Открытый, добродушный, и всегда с поддержкой. Спасибо.
Юлька: Лесник
Танюшка: По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза кроличьего сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец. Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
prozaik: кто на диете посвящается(стих-ние не моё,тихо спёрто с одноклассников) Сочный помидорчик заменил котлету. Минимум калорий – я худею к лету! Божия коровка полети на небо, Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба. Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек, Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!! Что??? Да-да, я помню, я худею к лету. Только жрать охота!!! Ну, её –диету ______________________________________________________ Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай !!! ________________________________________________________________ Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Smolka: 12 признаков того, что Вы учитель 1. Вы несете из дома все, что может вам пригодиться на рабочем месте. 2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растет гора макулатуры в вашей квартире. 3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. 4. Люди, далекие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях. 5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы все время клянетесь о школе не говорить. 6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих. 7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку. 8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть — подарки же. 9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как вы, где вы и с кем вы? 10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чье-то положение. 11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков. 12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти.
Лесник: Smolka пишет: 12 признаков того, что Вы учитель Утешу, как смогу. Пастырю человеческому (Богу) ещё труднее. А учитель (на мой взгляд) сродни Ему. Это общее. А моё конкретное (я неверующий, но не атеист): Учитель - замена Ему.
Танюшка: Пессимистическая комедия. Протечка канализации у пенсионерки К., проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям: - Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок в свежеотремонтированной квартире, наконец потеряла дар речи. - Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - героически дотянула до приезда хозяина. - Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа. - Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам развратника Матвея К. - Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно. - Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала. - Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны. - Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны. - На 6-м этаже струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф. - Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б подберезовиков и 3 бледные поганки. - Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, доблестная милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила давно безуспешно разыскиваемый наркопритон. - Вода обошла стороной апартаменты чиновника Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо. - В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив массивный слой стодолларовых купюр, наклеенных олигархом Х., очевидно не зря опасавшимся ареста. - А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому для него, в сущности, ничего не изменилось.
Юлька:
Smolka: 2Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
ACELA: Smolka ,это просто блеск! Smolka пишет: Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно Такое ощущение,что муж приходит домой раз в неделю,а готовиться нужно каждый день,ведь это такое радостное событие! Smolka пишет: Возможно, она захочет поплакать Вообще отпад!
Подруня: Вот ещё отголосок советских времён: В годы перестройки были "рассекречены" некоторые тайны, как, например "прожиточный минимум". Не помню, какое кол-во продуктов в это входило, но помню, что как-то мало всего. А вот остальное... Одно демисезонное пальто на 7 лет. Две пары носков на 1 год. 12 презервативов на 1 год. А до этого нашу "мораль" убеждали, что в Советском Союзе секса нет!
Smolka: Подруня Я полностью согласна. В Советском Союзе, с той романтической аурой, единстве народа, прекрасных фильмах, мультиках, песнях не могло быть секса. Это не секс, а любовь. А сейчас на фоне боевиков, пива и порнухи секс. Только не говори мне, что в СССР ты встречалась со своим неповторимым, ласковым и милым человеком, ловила его взгляд, радовалась встречам, легким поцелуям и лукавым глазам только за тем чтобы заняться с ним сексом. Не поверю. Все же это были встречи радости и счастья, чувства, которыми хотелось поделиться с любимым. А это не секс. В СССР секса не было!!!! А 12 презервативов в год по моему достаточно для мужчины, чтобы понять, что желание физической близости не удовлетворяет всех его потребностей, что ему тоже необходимо чувство любви, заботы и взаимопонимания.
Пух: Если в вашем микрорайоне положили новый асфальт, покрасили дома и построили новый забор, и никто не приехал, значит вы в Германии.
зн: В чем разница между снеговиком и снежной бабой ?! В том, куда воткнули морковку.
Пух:
зн: Словосочетание "секс-символ" народную мудрость про мужское самолюбие, навеяло. Не в тему малость, но пока не забылось: "почему, чтобы оплодотворить одну-единственную яйцеклетку, требуется четыре миллиона сперматозоидов ? Потому, что ни один из них по пути туда не хочет спрашивать дорогу !"
Primary: Туфельки: http://s53.radikal.ru/i139/0910/eb/d4d3b3224f64.jpg
~SashaS~: вах
Гюсик: произведение искусства
зн: здрово, точнене мудро придумано
~SashaS~: http://foto.mail.ru/mail/gviana_06/_myphoto/1028.html
~SashaS~: http://foto.mail.ru/mail/gviana_06/_myphoto/1031.html ппц кобыла с шариками (Для тех, кто не в курсе: Это жер Промах, Самара)
Танюшка: Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. ***** - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.
Юлька: Танюшка пишет: Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. бывает
Танюшка: Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Лесник: Афоризмы Черномырдина На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. У меня к русскому языку вопросов нет... Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать. Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать! Мы выполнили все пункты от «А» до «Б». Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко! Курс у нас один - правильный! На ноги встанем - на другое ляжем. Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство! Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный. Какую бы организацию мы ни создавали - получается КПСС. Мы всегда можем уметь. Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей. Мы продолжаем то, что уже мы много наделали. Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем куда-нибудь вступать, так обязательно на что-нибудь наступим. (о вступлении России в Евросоюз). Россия со временем должна стать евро-членом. Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. Секс - это тоже форма коллективного движения. Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться! Если бы я все назвал, чем я располагаю, так вы бы рыдали здесь! Учителя и врачи хотят есть - практически каждый день! Корячимся, как негры. (О работе правительства.) Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает! Я готов пригласить в состав кабинета всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. Нам нельзя растягивать этот процесс. Процесс реформ - он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей. И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините. Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? (На встрече с журналистами в Госдуме.) У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду? (О голосовании на выборах.) Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. Да нет, этот призрак... бродил где-то там в Европе, а у нас почему-то зацепился. Хватит нам бродячих... (о призраке коммунизма)
Юлька: ~SashaS~ пишет: http://foto.mail.ru/mail/gviana_06/_myphoto/1031.html ппц кобыла с шариками (Для тех, кто не в курсе: Это жер Промах, Самара) Короче! я поняла!!! все что серой масти... темное... светлое... не важно! все это называется ГВИАНА!!!
zoonsk: В школе: - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!
Пух: Лесник, .
Танюшка: Новогоднее: Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
зн:
Танюшка: Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул "Давай зачётку". Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов. Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей. Театр в африканской стране: - Давайте поставим "Отелло". - Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдём? Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски.
Irina V&A:
Пух: Тащусь от этой фотки!
Irina V&A: Пух пишет: Тащусь от этой фотки! ага, я тоже!
lena: Анекдот из жизни. В Контакте есть темка"Легендарные орловци России" Так народ умудрился туда впихнуть Сорренто и прославляет его как орловца.
Пух: Ну после Фиесты 1.55 это уже не впечатляет.
Танюшка: В раю хорошо... А в аду знакомых больше. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры . Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло, что я родилась целой. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово) Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! Детство - это время, когда не думаешь матом... Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили. Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Я не грущу - я задолбалась улыбаться. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть! Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
ляписТр: Танюшка
марсианка: Вот про забытый пульт- в самую точку
Smolka: Танюшка как всегда неподражаема!!!!!
Гюсик: У Горбачева и Обамы много общего: -оба президенты -оба хотели как лучше -оба вели войну в Афгане -оба получили Нобелевскую премию... Может и с развалом страны тоже получится???
зн:
Smolka: Гюсик
Танюшка: Если твоя подруга...)) ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 – 20.04 ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима. В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь. ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 – 20.05 ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 – 21.06 ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. ПОДРУГА- РАК 22.06 – 22.07 ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину. ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 – 23.08 ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу. ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 – 23.09 ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 – 23.10 ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте. ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 – 22.11 ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков. ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот. ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 – 21.12 ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. Разве двум Стрельцам может не повезти? ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 – 20.01 ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти. ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 – 20.02 ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов. ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет. ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 – 20.03 ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель. ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Smolka: Танюшка Спасибо, улыбнуло очень
Пух: Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели." Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело... - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик.. Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся, перегар сдетонирует. В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
зн:
Primary: Не помню, может, такое и было у нас? Ну, если было, еще раз посмеемся! Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде… Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом. Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции? Опа да опа… Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток! Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок… На острове Кюсю девушки, юноши и навоз. Брызги в стороны летят, вечер. Их любовь сильна. Она сильней гигиены.
lena: Пух пишет: В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?! Это про нас!!
lena: Тpи фyнта пpавды, Пyд коваpства. Тpи гpамма веpности, Пyд зла. Hахальства - десять килогpаммов, Пpитвоpства двадцать два ведpа. Одна восьмая гpамма чести, И постоянства один гpамм. К мyжчинам жадности тонн двести, Тpи тонны жадности к деньгам. Тепеpь сложить все это вместе, Добавить дypи тpи ведpа. Поставить все в пpохладном месте, И вот вам : женская дyша! Хороший тост на Новый год. Женился черт. Жену хотел такую взять, Чтоб с ней осатаненть. Но Бог послал ему Добрячку фею. И фея лаской и теплом Так в душу к черту влезла, Что стал черт ангелом и в нем Навеки злость исчезла. Женился ангел. Не курил. Не пил. Дружил со спортом. Но в жены ведьму взял и стал Рогатым чёртом. Судьба, храни моих друзей В любви до самой смерти. За наших дам, за милых фей Давайте выпьем, черти
lena: Звонил Серега. Сильно матерится. Был в Питере. Все планы кувырком. "Мерс" вдребезги, а сам лежит в больнице – по пьяни въехал в лошадь с мужиком! Просил деньжат прислать в больницу с воли и адвокатов пару неплохих. – А что мужик на лошади – живой ли? – Какое там! Он – памятник у них...
lena: Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос! Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице Да, были люди в наше время, Когда весенний первый гром... Не то, что нынешнее племя, - В тумане моря голубом! В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск! И еще пару стишков(моих любимых) Девочка в речке купаться пошла, Силы иссякли к бревну подплыла, Лязгнули зубы, всплеснулся ил: Прятаться классно умел крокодил. Дима поклонник Сильвестра Столоне. Утром он с гирей играл на балконе Вечная память дяде Алёше Дворник наш был человеком хороший. Маленький мальчик купил кимоно, Стать самураем мечтал он давно. Сабля сваю наточил поострей- Больше у папы не будет детей. Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул «Я Карлсон!»- и тут же исчез, Алая кровь по бетону течет – Видно в моторчике был недочет. Маленький мальчик на стройке играл. В бочку с бензином случайно упал Сверху накрыла плита тон на триста И получился завтрак туриста. Маленький мальчик по имени Петя, По порносайтам бродил в Интернете … Весна пришла, зиму прогнав, Папа повесился, счёт узнав.
Пух: Напрасно старушка ждет сына домой - У сына сегодня получка. Лежит он в овраге напротив пивной, И в рот ему писает Жучка.
Пух: Предыдущую страничку тока щас прочел - Особенно хокку.
Лесник: - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала... - ?!! - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила! Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: - Мне час назад звонили, а звонка не было! - Наверное Вы не были в зоне. - Кто не был в зоне, коза?! Я не был?! Да у меня восемь ходок! И ещё будут! Выбор подарка. - Ну я знаю, что ты больше любишь технику. - Я больше люблю людей! Но так как их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
ляписТр: Маленький мальчик нашел кимоно, Два-три приема он взял из кино, С криком "кхиа" и ударом ноги, Яйца отца стекли в сапоги. Маленький мальчик полез в холодильник, Маленькой ножкой задел за рубильник, С треском замерзли сопли в носу Нет,не успел он достать колбасу. Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я не крал варение в шкафу. Я не хожу в кино,я не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо. Скорый поезд "Тбилиси-Баку", Дверью прижало башку мужику. Тронулся поезд. Мужик побежал. До-о-лго я взглядом его провожал. Девочки в поле цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась, И в жопу топор-метко кидает "индеец" Егор.
зн: Пух , смешно
Пух: Давно не смеялись. Антигороскоп Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться. Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней. Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой. Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности. Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена. Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары. Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан. Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить. Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники. Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди. Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно.
полная версия страницы