Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? » Ответить
Посмеемся?
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
~SashaS~: Сейчас с рамблера интересные же скачки судя по фото
Галактика: Прочитала в местной газете бесплатных объявлений: "Продается жеребец 1,3 года, полукровка, из под Орловского рысака". Орфография и пунктуация сохранены. А еще один раз прочитала, что продается коза от высокоудойной коровы!!!!
~SashaS~: Галактика пишет: полукровка, из под Орловского рысака Все логично-Папка орлов, а мамка...
Галактика: ~SashaS~ пишет: Все логично-Папка орлов, а мамка... Да это понятно, но почему "из под", а не "от"?
~SashaS~: Галактика пишет: но почему "из под", а не "от"? видимо человек под впечатлением процесса
~SashaS~: http://fc02.deviantart.com/fs38/f/2008/331/c/6/Chimpmunk_Show_Jumping_by_madhorse86.jpg
~SashaS~: http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/07/06/316564.jpg
Галактика: ~SashaS~?
~SashaS~: Галактика пишет: ~SashaS~? а почему с вопросом? или я сегодня как то не узнаваемо выгляжу?
Галактика: ~SashaS~ пишет: а почему с вопросом? Сорри, просто на русский язык не изменила...
Танюшка: "Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости..." "Начальник вернулся из отпуска и так загорел, что стал еще больше похож на г@вно...."
Пух:
Primary: - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа! - А твой молодой человек возражать не будет? - У меня нет молодого человека. Его муж убил.
Primary: Новый русский проверяет школьную тетрадь сына. - Сынок, я не въезжаю, тут написано "Классная работа", а стоит двойка...
Пух: Олег, ты сможешь поучаствовать в забеге в соревнованиях офисных работников? -Ну смогу... -А тебе как лучше - спринтером, на короткую дистанцию, или стайером, на длинную? -Наверное, лучше с принтером, извини, а тайер - это что?
ACELA: Мудростей индейцев Дакоты гласит: "Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла - слезай с нее" Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации. 1.Мы приобретем плетку подлиннее и потолще. 2.Мы заменим всадников. 3.Мы скажем: "Мы всегда так скакали на лошадях" 4.Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади. 5.Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях. 6.Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях. 7.Мы создадим Task Force для оживления лошадей. 8.Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать. 9.Мы огласим: "Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было бить" 10.Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет. 11.Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях. 12.Мы закупил людей из других фирм для езды на мертвых лошадях. 13.Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее. 14.Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей. 15.Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле. 16.Мы закупим что-нибудь, что заставит мертвых лошадей бегать быстрее. 17.Мы объявим, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле" 18.Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей. 19.Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей. 20.Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей. Немного лошадь жалко,а так я посмеялась!Так наши менеджеры и работают!
ACELA: Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса - он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье, А к отпуску чувствую я отвращенье. Люблю свою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в бога, я верую! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей! И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить...
ACELA: Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. - Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. - Если небо белое - возможно ты уже дома. -Если кафельное - в вытрезвителе. - Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
ACELA: *По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... • По-вашему и Ленин был скинхедом? • А Вам к лицу пойдут рога погуще... • Застукали его все в том же шкафе... • Допей стакан и возвернись в семью! • Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... • Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. • Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. • Поизносилось то, в чём мама родила... • Да, невесёлым получился некролог... • Красивая у вас нога... А где вторая? • Честь девичью блюла. Но не со всеми... • У вас, мадам, срок годности истёк. • И жить не хочется, и застрелиться лень... • Вы тоже папа моего ребёнка? • По морде получили? Распишитесь. • День выборов. Народ забюллетенил... • Не демонстрируй всем свою фригидность. • Как говорится, победителей не садят... • К чему вам в вашем возрасте здоровье? • Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. • С годами у меня всё больше черт лица... • Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. • Почём сегодня принципы на бирже? • Не надо инсценировать раздумья. • А у неё родился сын полка... • Её увидев, встал я. Но не весь... • Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! • Особая примета: импотент. • Пусть дрянь. Зато смотри, как много! • Как ваши ягодицы вам к лицу! • Ты тянешь лишь на секс-петарду... • Подержите мой хвост пистолетом... • Прогулка ночью, как попытка суицида... • Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. • Вон тот боец стреляет слишком громко. • Она ломаться отказалась наотрез... • И только ёлки ненавидят Новый год... • Смертельно спать хочу! Но не с кем... • Её ушли в декретный отпуск... • Я отказала вам совсем не наотрез!
ACELA: Дзенская история Собрались однажды наставники дзена: - Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони! - Кто знает, как светит тьма, - больше его! - Но и им не понять план Путина! ____________________________________________ Иванов, Вы уволены! Уволен!? А я думал рабов продают _____________________________________________ В соответствии с постановлением правительства Украины «О льготах пострадавшим от Чернобыльской аварии», к проживающим в радиусе 20 км от АЭС следует обращаться с приставкой «ФОН», проживающим в радиусе 10 км следует обращаться «Ваша Светлость», к проживающим в радиусе 5 км - «Ваше Сиятельство»... ____________________________________________ Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО! ____________________________________________ Идет КРАСНАЯ ШАПОЧКА по лесу и на встречу ей СЕРЫЙ ВОЛК (пьяный) - Шапка, а ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Дорогу знаю. Секс люблю. ____________________________________________
полная версия страницы