Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? » Ответить
Посмеемся?
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Юлька: вроде этого не было Техника безопасности 1. Что запрещается делать в конюшне ? - Смотри приложение на 68 листах. 2. Если лошадь не хочет брать трензель, крепко сжимая зубы – Ваши действия? - Вспомню полученные в юности навыки бокса. 3. Если Вам нужно оставить лошадь, поседланную в деннике, что Вы предпримите? - оставлю. 4. Можно ли привязывать взнузданную лошадь? - Можно, только очень крепко, что бы взнуздка не отвязалась. 5. Какая дистанция должна быть между Вашей лошадью и впереди идущей, когда Вы ведете её в поводу? Дистанция рассчитывается из расчета 1/2 скорости движения. 6. Какая обувь используется для верховой езды? - Любая тщательно подобранная по размеру, кроме ласт и коньков. 7. Если лошадь понесла – Ваши действия? - Понестись вместе с ней. 8. Если лошадь встала на дыбы – Ваши действия? - Поинтересоваться у дыбов, не тяжело ли им. 9. Если падение с лошади неизбежно – Ваши действия? - Заблаговременно подстелить солому и подписать документы у нотариуса. 10. Можно ли въезжать в конюшню и в манеж верхом? - только на собаках и задом наперед в полнолуние, когда зацветет папоротник. 11. Если лошадь испугалась – Ваши действия? - Демонстративно перед лошадью уничтожить источник испуга. 12. Что делать, если лошадь ведёт себя, на Ваш взгляд, необычно? - Сначала изучить лошадиные обычаи. 13. Если Вам доверили жеребца, какие меры предосторожности нужно соблюдать? - забежать в аптеку – купить что-то к чаю. 14. При подходе к лошади и заходе в денник – Ваши действия? - помолюсь. 15. Что делать, если во время занятий одна из лошадей осталась без всадника? - В ближайшем скоплении людей выбрать новую кандидатуру на роль всадника, или порыться где-то под ногами - старый всадник должен валяться где-то там. 16. При каких погодных условиях допустимы занятия верховой ездой? - что нам снег, что нам зной, что нам вермут разливной… 17. Если Вы ведете лошадь в поводу, в каком положении должны находиться стремена? - на 8-ом месяце от счастья. 18. Почему нельзя оседланной лошади с подтянутыми подпругами опускать голову? - Чтобы седло не сползло. 19. Как сочетать работу лошади с режимом её кормления? - кто не работает – тот не ест! 20. Как правильно спешиться и завести лошадь в денник? - ногами вниз, мордой вперед.
Юлька: в фильме Фаворит говорили "забег"
~SashaS~: Юлька ПЕРЕВОДЧИКИ говорят! а ещё они любят крупом обзывать грудь лошади.
Юлька: ну может, не спорю
~SashaS~: Юлька пишет: 20. Как правильно спешиться и завести лошадь в денник? - ногами вниз, мордой вперед. У кого то вышло по другому?
Подруня: Немножко добавлю к технике безопасности: - Как надо подходить к лошади? - Сзади, с лопатой! -А зачем лопата? - Чтоб лошадь лучше слышала!
Надоело: Подруня пишет: Чтоб лошадь лучше слышала класс!
Пух: Лежу на диване, смотрю футбол, одним глазом заглядываю в газету, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой. Тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Гюсик: Пух пишет: Лежу на диване, смотрю футбол, одним глазом заглядываю в газету, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой. Тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Танюшка: Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.Все с любопытством: - Ну как?- - Не айс! Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Юлька: Танюшка
Пух: Объявление: Цирку требуются ЕЩЕ воздушные гимнасты. - Бабушка, а почему у тебя такие большие ... - Силикон!
Галактика: Отрывок из книги о нашем крае: "Станичник обязан был явиться на службу имея "по два коня или конь и мерин добрый". Конь - лошадь нагайской породы, которая может бежать без отдыха 7-8 часов, но долго поправляется (около полугода), они дикие и пугливые. Мерин, собственно, своя русская лошадь - смирная и очень выносливая для труда. Кроме этих двух пород использовались на Руси Бахмуты, Аргамаки - турецкая и польская лошади - очень крепкие в походе. Встречались жеребцы черкасской породы, очень красивые не уступающие в крепости. В крае в основном использовали для службы и в хозяйстве русских меринов, реже коней, а другие породы составляли редкое исключение". Подскажите, породы "кобыла" значит не существует?
зн: Прикольно ! А какие ещё мерины бывают, кроме русских...?
Танюшка: Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" Только в сильную жару понимаешь смысл слова "шаровары"... Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь. С возрастом мужское достоинство всё больше перемещается в язык.
Надоело:
марсианка: -Девушка, хотите переспать со мной? -Да как ты мог? Как такое тебе только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался? ------------- -Запишите наш телефон: семьсот тридцать, тридцать, тридцать... -Да я понял, понял, понял....
Golybai Strela:
Надоело: марсианка суппер, оссобенно первый, не ожидала такого конца....
Гюсик: Галактика Танюшка пишет: - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" это на ЕГЭ так надо
полная версия страницы