Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? » Ответить
Посмеемся?
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
kolpica:
kolpica: обожаю эту фотку))))))
Юлька:
Надоело: kolpica как ты их поймала, молодец!
kolpica: это не я их ловила)))))))
Пух: Ну ладно, по случаю выходных расскажу любимый анекдот. Актер выходит на сцену. Суфлер ему: Медленно садится. Актер подходит к креслу, медленно садится. Суфлер (без выражения): Руки мои, руки. Актер (с выражением): Ах, руки мои, руки, руки у меня болят! Суфлер (без выражения): Ноги мои, ноги. Актер (с выражением): Ой, ноги мои, ноги, ноги очень болят! Суфлер: Медленно встает. Актер: А теперь о главном...
Танюшка: Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо
vlad_5353: Перлы из парикмахерской. -Соседка сказала,что она у вас вмазала какое-то зелье.Вот и я хочу вмазать. -Моя дочь стриглась у вас два месяца назад,теперь она беременная!Разве у вас не все мастера-геи? --А можете сделать мне такую стрижку,чтоб мои щеки помолодели на 20 лет? -Вы же покупаете волосы на парики? Только с головы? Ой,как обидно... -Я брюнетка,а собака у меня рыжая.Кого из нас легче перекрасить,чтобы мы были похожи? А это перлы из спортзала. -Привяжите мне к спине блин от штанги.Хочу поплавать с нагрузкой. -Вот вы мне помогли пресс накачать,а как его сдуть?А то я теперь не могу много есть. -Вы сказали сделать три подхода к штанге по 10раз.Я тридцать раз подошел и отошел. Теперь уже можно ее поднимать? -А правда,что целлюлит проходит ,если мужу не изменять??
Пух: Влад, супер! Особенно про пресс.
Надоело: Ну и про целлюлит не плохо...
марсианка: Зима. Ночь. Метель. Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик плачет, вырывается. Маньяк останавливается и спрашивает: -Что, страшно? Мальчик, заикаясь: -Да-а-а... -А ты прикинь, мене еще одному назад идти. ------------------- Он: -После того, что случилось, я как порядочный человек обязан на вас жениться. Она, одеваясь: -Господи, а что случилось-то?
Надоело:
kolpica:
Primary: Диалог на одном из конных (!!!) форумов. Только что прочитала: - А мне нравятся бега в качалках - А я только такие и видела. Я не представляю себе бега верхом, хотя такие и существуют. - Бега в "качалках" вроде называются Дерби... Если не ошибаюсь.
Пух: Да, чего только не встретишь в мире! Чего удивляться, подавляющее большинство народа вообще уверено, что Дерби - это матч Спартак (Москва) - Динамо (Москва).
Sasha: Primary жесть, тоже такое встречала про скачки в качалках я вообще молчу......... смотрела недавно фильм Резвая так переводчики её рысаком сделали (у них она постоянно участвовала в забегах и бегала)!
Юлька: а про скаковых вроде часто так и говорят "забег", "бегала", я так понимаю это принято говорить о скаковых (скачка=забег) хотя может я не права...
~SashaS~: Юлька говорить на скаковую бегунья как то......
~SashaS~: Ещё из диалога вконтакте MM написала 14 декабря 2008 в 21:23 Это собака? Я правильно поняла? ) Яська (Ярослава) Григоровская написала 15 декабря 2008 в 9:57 О_о))) Лошадь! :-)
Primary: Юлька пишет: а про скаковых вроде часто так и говорят "забег", "бегала", я так понимаю это принято говорить о скаковых (скачка=забег) хотя может я не права... Ну нет. Говорят: скакала, скачка. Вместо "скачка" иногда говорят и "заезд", но уж никак не "забег".
полная версия страницы