Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? » Ответить
Посмеемся?
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Апогей: Прелестно!
Надоело: Миха классно!!!! Длинная но понравилось..
зн:
Танюшка: ххх: ты такая красивая... У тебя наверно ухожоров полно.. ууу: ухожоров у меня нет-свои уши есть никому не позволю.
Танюшка:
kolpica:
лена м.: два ребенка: пессимист и оптимист. Дарят им подарки:пессимисту игрушечную лошадку, оптимисту кучку конских яблочек. Наутро. пессимист: - У-у-у, игрушечная, а я хотел настоящую, рыжая -а я хотел серую, маленькая- а я хотел большую.... оптимист: -Ух-ты! А у меня настоящая!....только убежала....
Пух: Два директора мясокомбинатов общаются. Один спрашивает: "Слышь, а чего это твою колбасу покупают, а мою - нет? Как ты ее делаешь?" Второй отвечает:"Ну, берем кишки, набиваем их костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, добавляем немного мяса". Первый:"А, так вы туда мясо кладете!"
Primary: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Но-но!!! - Что, в лошадки играете?
kolpica: Primary -
Пух: Давно анекдотов никто не рассказывал. Я в прошлом году где-то прочитал. Напомню предысторию. Наши выиграли ЧМ по хоккею, Зенит- Кубок УЕФА, сборная по футболу проиграла ЧЕ (3 место). На Руси испокон веков все делалось трижды - тридевятое царство, три богатыря, три желания... Вот и в этом году все шло хорошо - выиграли ЧМ по хоккею, Зенит - Кубок УЕФА, и тут влезает эта сука, Дима Белан!!!
Березка:
Танюшка: Пух извиняйте, исправляюсь: - А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову... - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидорасов, всё не как у людей! Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! Журнал "Красная Бурда" Служба занятости «ТРУДОГОЛИКЪ» Имеются следующие вакансии: водитель большегрузных старушек, волочильщик тяжестей, впаривальщик, вриэлтер, всучильщик, втюхарь, гоношильщик, гранильщик стаканов, животноед, животнорез, закройщик дверей, кармоправ, коммуникабельщик, кошкинолог, крайний плотник, краснорабочий, летчик-воспитатель, настройщик диванов, нибенименеджер, ногтерез, оленьщик, оператор мужского доения, папарь, плевальщик газонов, подметесса, престижмейкер, принципиализатор, причитальщик (охарь), портфеленосец, ресторанный зашибала, программахер, рубщик бабок, секретарь-олигофрен, селозачищик, стряпальщик, топарь (6 разряда), тупорез, уничтожальщик, учильщик, чмокарь. И наконец: - Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего. - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
Пух: Класс!!!
lena: Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…
Танюшка: Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец: наркомании, безработице, невыплате зарплаты”. Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова. ******* Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит... ******** У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
зн: Про конец понравилось, пардон...
vlad_5353: Построил Ной ковчег,и взошли на него он сам и домочадцы его.И взял он всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные,и погибло все,и только ковчег плавал по волнам.И выпустил Ной голубя,и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной,что смилостивился Господь в сердце своем,и пристал ковчег к горе Арарат,и стал Ной выпускать животных,и увидел он людей ,к нему бегущих и руками машущих. И кричали они:"Вай вай ,ара!! Цирк приехал!!"
Пух: Ха-ха-ха! Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, свалился в выкопанную могилу и заснул. Проснулся утром, видит - рядом могильщик еще одну роет. Мужик думает - напугаю его. Накинул какую-то тряпку и к могильщику. У-у-у- с одной стороны к нему, тот посмотрел на него и дальше роет. Мужик с другой стороны - у-у-у! Опять могильщик посмотрел равнодушно и не реагирует. Мужик обиделся и пошел к воротам кладбища, домой. Вдруг сзади могильщик его бац по башке дубиной и говорит: Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!
Надоело: Пух класс!
полная версия страницы