Форум » Пообщаемся? » Посмеемся? » Ответить
Посмеемся?
Танюшка: Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Primary: Народ, может, мы решим, что незавуалированный мат у нас на форуме запрещен?
Юлька: ну прикольно конечно, но без мата было бы куда лучше. Может хоть здесь притворимся цивилизоваными людьми.
Танюшка: ОК! Прошу модераторов убрать тему.
Primary: Не надо убирать. Тема хорошая. Напишите trotting в личку, попросите заменить чем-то эти слова, их там немного, думаю, она пойдет навстречу. Если нет, так пусть останутся, все мы эти слова знаем, никто в обморок не упадет. Это была просьба больше на будущее. Просто стереотип о пьяных и матерящихся лошадниках хочется опровергать по возможности. Кстати, сколько себя помню, при мне и на конюшне (и когда была еще совсем ребенком, маленькой девочкой, и когда выросла) можно сказать, никогда почти не матерились. Так, изредка, в экстренных случаях, типа молоток на ногу упал.
Танюшка: Ну хорошо! Тогда будем шутить по-другому: Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
Primary: Мне про дочь самурая понравилось!
Primary: А я тут на днях фоточку увидела одну. Это бы надо, конечно, в тему про фото вороных рысаков (или необычных рысаков) . Итак, отсчитываем седьмую фотку сверху и любуемся на вороную Помпею Син (см.подпись) . http://www.ippodrom-kazan.ru/news/detail.php?ID=1054
Танюшка: Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!
Танюшка: Primary Эт она поседела в момент...
Танюшка: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Летучая: Танюшка пишет: Primary Эт она поседела в момент... Хи, вот что бега с бедными рысаками делают!
Апогей: Primary пишет: Итак, отсчитываем седьмую фотку сверху и любуемся на вороную Помпею Син Помпея СИН превратилась из вороной в белую парадную лошадь, момент то торжественный.
Lubaila: помпее Син тоже охото быть блондинкой!! Да еще такой случай выпал!!! А про детей просто супер!!! больше половины точно подмеченно!!! Моя доча и у мужа все пыталась титьку сосать!!! Да и вообще классный раздел!!!!
Танюшка: Lubaila спасибо! А то грустно сегодня, весь день Валеру вспоминаю.....
Татьяна З.: Танюшка пишет: Primary Эт она поседела в момент... от страха
Танюшка:
Lubaila: Танюшка классно!
Танюшка:
Танюшка:
Golybai Strela: Ха,ха...захотелось поработать,ляг поспи и все пройдет!!!
marishka: картинка про коня
Orlovka:
marishka: Orlovka это элика после окончания меловского тренинга
Orlovka: это точно
kolpica: Манюнь, ты где эту лошадку раскопала????
Orlovka: kolpica пишет: Манюнь, ты где эту лошадку раскопала???? да не помню...просто в интернете лазила,вот попалась..
Танюшка: "Они уже близко… Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению… Семена уже закуплены… Тяпки заточены… Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич». Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь. Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой. Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч. Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию. Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис… Они уже близко… Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны"
lena: Танюшка пишет: Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны"
Танюшка: - Девушка вы ждали принца на белом коне? - Ну! - Вот я и пришел! - Круто! А где принц?
Lubaila: Танюшка молодец!!!!
Танюшка: Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.
Танюшка: Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Танюшка: Что будет, если нефть будет стоить 200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
Lubaila: Танюшка пишет: Что будет, если нефть будет стоить просто супер!!! хотелось бы это все воплатить в жизнь
Танюшка:
Golybai Strela: Танюшка тогда всех нас будут звать дураками,а по полям будут бегать только Коньки-горбунки/радиация,блин!/
Танюшка: Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Cовсем, работат нэ лубиль! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нага балталь. "Ти смеёшся пачиму?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа его паслал, дискатекым улитал. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришёль" Саламат с избы, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Но мураш атветил "Джёк!! Твоя думал я ОХМОК - На квартир тебе пускай?? В зеркали дурак искай!!! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался са мной -Кет ! Иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!!!
~SashaS~: Primary пишет: Итак, отсчитываем седьмую фотку сверху и любуемся на вороную Помпею Син (см.подпись) . Жесть!
~SashaS~: Летят в маленьком самолёте Майкл Джордан, Билл Гейтс, Панк,далай-лама и пилот. Самолёт начинает падать, пилотзабегает в салон и говорит:- У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолётевсего 4 парашюта и один из них - мой! И выпрыгнул с самолёта.Встаёт майкл Джордан и говорит:- Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны великие баскетболисты - один парашют по праву мой! Схватил парашут и выпрыгнул.Встаёт Билл Гейтс и говорит:- Я самый хитромудрый человек на Земле, я считаю, что Земле нужны такие люди - один парашют по праву мой! Схватил парашют и выпрыгнул.Встает далай-лама и говорит панку:- Я сын мой уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся жизнь ещё впереди, бери парашют!панк отвечает:- Спокойно, батя! Самый хитромудрый человек на Земле только что выпрыгнул с моим рюкзаком!
marishka: ~SashaS~ прикольно, жалко гейтса, еддь он компьютеры придумал
~SashaS~: marishka Он компьютеры испортил
Танюшка: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
Гюсик: Танюшка в принципе жизненно. казказы настоящие звери...
Танюшка: Гюсик нет, по-настоящему жизненно вот что: Беременность и роды для мужчин Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. А кавказцы- это ерунда....
люба: жестоко так над мужчинами поступать... их любить нужно....
Гюсик: Танюшка тааааа
Танюшка: А вот еще: "Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом- на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез, а слезть – боится. И главное – орет , не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки – божьих одувана сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбецила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт . Понятное дело: ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче, образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брандспойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты, началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки». Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?".....
Танюшка: - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Corolla: Во спасибо! Посмеялся от души! Особенно про котенка!
Танюшка: Гюсик специально для Вас: Бежит стадо ежиков, маленьких, хорошеньких..... Мы бежим? выкрикивает главный Бежииииим Земля дрожит? Дрожииииит...ааааааа... Ну чем мы не лошади!? и еще вспомнилось из старого: Подходит лошадь к обpыву и видит стоящего на кpаю ежика, вопя- щего во весь голос в пpопасть: - Соба-а-а-каа, соба-кааа Лошадь послушала, послушала, не выдеpжала и говоpит: - Слушай, еж, чего ты оpешь - никакой собаки нет Тот не унимается: - Собач-кааа !!! Собач-кааааааа !!! Лошадь обозлилась, pазбежалась как следует, да как даст пинка ежику. Только ежик маленький, лошадь пpомахнулась и со всего pазбегу pух- нула в пpопасть. Ежик со слезами на глазах опять подходит к обpыву: - Лоша-а-а-дка !!!! Ло-о-ша-а-дка !!!
Танюшка: Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались!
зн: Ну вот ещё анекдот (пардонте за нецензурщину) Тётка шла по улице, упала. ногу подвернула, кричит: врача, врача. Собралась толпа, нашёлся ветеринар, начал ногу, от колена щупать. Диалог: "тут болит ? (колено)" - нет, "тут болит ? (кость)" - нет, "тут болит ? (лодыжка)" - "а-а-а !!", - "тр-р-р бл...ь !".
Smolka: http://foto.mail.ru/mail/mcsutov/277/1114.html
Танюшка: Календурь и пни недели Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Это НЕВЕРОЯТНО!!!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут ... НИХРЕНА НЕ ПРОИЗОИДЁТ!!!!!
Юлька: Супер!!!
Танюшка: Ну можно ли представить мир без шуток?! Да он без шуток был бы просто жуток!.. Когда на сердце холод, страх и тьма - Лишь юмор не дает сойти с ума!.. Судьба играет с нами в "чёт" и "нечет", Уныние казнит, а юмор лечит. Хвала шутам, что вовремя смогли Нас удержать от яда и петли!.. Простой пример. У вас упадок духа. У вас гастрит, ангина и желтуха. Ваш дом сгорел. От вас ушла жена. К тому же вы с большого бодуна!.. А вам навстречу медленно и чинно Высокомерный шествует мужчина. Дурак и хам. Красавец и атлет. Удачливый самец в расцвете лет. Он выглядит эффектней монумента, Но только без коня и постамента. И город с ликованием готов Его осыпать ворохом цветов!.. Но вдруг - природы ветреной причуда! - Над ним летит случайная пичуга И какает сердечно и тепло На это горделивое чело!.. Любимое занятье монументов - Быть оселком для птичьих экскрементов; Среди иных - и этот монумент На птичий напросился комплимент! А миг назад он женщинам влюбленным Казался совершенным Аполлоном, Он был почти что с Богом наравне, Но капнуло с небес,- и он в говне!.. И вы при виде птичьего огреха Буквально помираете от смеха: Хоть нами зачастую правит бес, Но и его курируют с небес!.. Очередной прохвост не вышел в дамки, И значит, жизнь в свои вернулась рамки, И значит, в мире есть и стыд, и честь, И справедливость тоже в мире есть!.. И жизнь не так уж, в общем, безобразна, И вы вполне открыты для соблазна, И вон прошла с собачкою одна, И незачем бросаться из окна!.. Ну можно ли представить мир без шуток?! Да он без них не выживет и суток!.. Не сбрасывайте, братцы, со счетов Спешащих к вам на выручку шутов!.. ВСЕМ УДАЧИ!
~SashaS~: За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
lena: ~SashaS~ Скажу честно,сначала была шокирована началом.
Orlovka:
~SashaS~: триллер домохозяйки как обозвали в институте
Танюшка: Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
~SashaS~: ха ха
Танюшка: Блондинка на приеме у врача: — Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! — Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
~SashaS~: — Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега... - Сколько стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?
~SashaS~: - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
Танюшка: К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь!
Танюшка: Звонок в двери,мужик открывает на пороге люди в противогазах и с огнеметами -вам кого? -извините,а это не вы вчера анализы сдавали?
~SashaS~: Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать бл**ь
Orlovka: Саш,
Гюсик: ~SashaS~ пишет: Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать бл**ь зачет
Танюшка: Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ".
~SashaS~: Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее... Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли... Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.
~SashaS~: Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня! - Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... - ??? - Ну, я эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую! --------------------------------------------------------------------- 1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
~SashaS~: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!! -----------------------------------------------------------------------
~SashaS~: Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё! ======================================================================= «Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»
Гюсик: ~SashaS~*стекая* я под столом...
~SashaS~: "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен." (с) )) Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
~SashaS~: ЧИТАТЬ ВСЕМ и полностью http://vkontakte.ru/photo-40112_80343662 нуууууууууу тупые
Танюшка: ~SashaS~ а над чем Вы предлагаете смеяться? Над грызней детей?
~SashaS~: Танюшка , вы последние сообщения читали, я предлагаю над псевдознатоками)
~SashaS~: http://www.asher.ru/comix/images/cat.html
Пух: Это точно про моего кота, кстати тоже сиамский.
chibis67: И ещё там куча всего прикольного в серии БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА )))))))))
Гюсик: ~SashaS~ признаки кошкости))))))))) под столом
Танюшка: Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Классно да ? Я аж плакала.....особенно в этом месте: الإس أصمقسم الى
зн: Сильно !
Гюсик: Танюшка ага! видела такой прикол в контакте)))
Танюшка: Гороскопчик - о толерантности ...Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что – то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там просрал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Просранную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох голимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хрен строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хрен строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Julia: Эх, невзоровска культура, да чего ж ты довела! Даже в церковь бабка Нюра отэколена пришла.......... На иконах бабка Нюра смесью спирта и угля втихаря, (какая дура!) затирает трензеля.......... как включила телеспутник, впечатлилась и ......туды! усем кричит,Святой заступник точно, ездил без узды!!!!!!!!!!! Режет конюху уздечки, отстригает удила..... и в углу у самой печки мини - секту завела ....... там, в кругу малюток - внуков, впечатлительных людей плачет горько - "маршал Жуков, тоже мучал лошадей!"
Пух: Ребята, атас!!!
Julia: Невзоров вообще гундит на беговой и упряжный спорт с такой силой как на верховые дисциплины?
Танюшка: - Привет! - Ну, привет... - А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня......... - Во-первых, было 7 утра.... Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!
Танюшка: - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски. Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. - Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает. Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"! - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
Танюшка: Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвостик - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет: Но идея хороша!
lena: Невыдержала, сперла с контакта.
lena: (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Танюшка: В семье было двое детей один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются Пессимист: Hyyy, лошадкааа Маленькая, а я хотел большую коричневая, а я хотел серую в яблоках Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю Оптимист: А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Пух: Класс!
Irina V&A: Танюшка, .
Танюшка: http://beratishka.livejournal.com/40069.html
Irina V&A: Классный фотошоп.
~SashaS~: Julia пишет: втихаря, (какая дура!) затирает трензеля.......... убило_О
Orlovka: lena пишет: (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) Лен,сильно
Танюшка: Актуальная шутка (после встречи НГ): "- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. "
Пух: Класс! Еще. Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась лягушка в добра молодца. "Самец!" - догадался Иван Царевич.
~SashaS~: с какого то форума кинули мне А: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь! L: да? и каким же? А: Конькобежным L: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!
~SashaS~: вроде этого ещё не было : На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!
~SashaS~: Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Письмо:"Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!" Ответ: "Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!" Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
~SashaS~: Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них "телевизор паутину показывает"...
~SashaS~: Почему шоу Дмитрия Нагиева "Окна" все ругают? - А вы перевидите его название на английский язык. Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой". Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...?? У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
~SashaS~: У сисадмина спрашивают: -- Вы часто посещаете порносайты? -- Нет, все необходимое в кэше нахожу. о да!
~SashaS~: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm. Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer Хакеpы из Киева взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает. Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу прокрутки, то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.
Раунд: А мне вот эта картинка понравилась... http://file.pipec.ru/posts/20080820//3_.gif http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/5/a/4/d/8/5a4d8b14db71f5db0bc13c742a5c3992_full.jpg
Юлька: А мне вот эта http://s49.radikal.ru/i123/0901/32/ef5ed014bc19.jpg
Раунд: Да, а главное правда...
S/P: Танюшка пишет: http://beratishka.livejournal.com/40069.html Надо ведь было так обыграть лошадку в дупле! Шикарно просто, мастера фотошопа. Лошадь в дупле В США чрезмерное любопытство чуть не погубило кобылу. Американский фермер Джейсон Харшбаргер на днях обнаружил свою лошадь в «интересном положении» - застрявшей головой в дупле большого дерева. Животное не могло вынуть голову из отверстия и громко ржало, зовя на помощь. В конце концов, кобыла обрела долгожданную свободу, отделавшись небольшими ссадинами и царапинами. А вот для дерева инцидент закончился печально – хозяин лошади был вынужден распилить «тюрьму», чтобы спасти свою скотину. Кстати, несмотря на огромное желание скорее помочь несчастной лошади, мужчина не смог удержаться от искушения предварительно запечатлеть забавную ситуацию на фотопленку.
Танюшка: S/P наш народ может ВСЕ Вот еще пример: Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде… Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам. От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции? Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет!
Раунд: S/P пишет: Лошадь в дупле Цирковая лошадь....
S/P: Танюшка пишет: наш народ может ВСЕ А что толку? Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А что толку?
Танюшка: Мужик встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. - Да не бойся ты, я за пивом.
Terezochka21:
Танюшка: Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет... ???????????............................................................... - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... В ресторане новый русский подзывает официанта: - Человек, ну-ка убавь кондишен, а то холодновато, в натуре! Официант уходят. Через пять минут: - Слышь, гарсон! - Тот подходит. - Прибавька, братан, кондишен, что-то жарковато стало... Официант уходит. Еще через пять минут: - Эй, мужик.. - Официант подходит. - Ну-ка, убавь кандишен, опять холодно... Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает официанта и спрашивает: - Как ты его еще терпишь? - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет!.. - Какай у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что онa сделала? - Наверное, побежала домой, принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Пух: На собачью тему мне нравится анекдот. Сидят хозяин с собакой на лавочке, в карты играют. Мимо идет прохожий, говорит: "Какая собака у вас умная!" Хозяин:"Я бы не сказал, когда ей хорошая карта идет, она хвостом начинает вилять".
Танюшка: Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется.... - О, правильно! Она обойдется!
Terezochka21:
Сергей: Сын отцу придя из детсада: " Папа, а я знаю откуда дети берутся ". Выдержав небольшую паузу , задумчиво продолжил:"А завтра узнаю как они туда попадают".
Танюшка: Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает, того дружно отмудохаем! Интуиция - это способность головы чуять попой. - Я тебе ору, чего не останавливаешься? - А мне слышалось: сухостой, сухостой. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
зн: Отдам кактус в добрые руки ! К горшку приучен.
марсианка: Грибы размножаются спорами. Не спорьте с грибами.
Долгожитель: Приходит пациент на прием к врачу,а у него повязка на ноге.Врач спрашивает: -Больной что у вас болит.Он отвечает : голова. А почему повязка на ноге? Сползла.
лена м.: люба пишет: жестоко так над мужчинами поступать... их любить нужно.... и беречь!... ведь у них в хромосоме одной палочки не хватает.
зн: ну это точно, они такие хрупкие (я имею ввиду мужчины) ну и хромосомы тоже ...
Танюшка: Готовим коктейль "Три поросенка" Необходимо: Позвать друзей - 2 шт. Водка - 1 ящик. - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! Хотите расскажу как приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!
Танюшка: К 8 марта: http://www.sostav.ru/depot8m/
Гюсик: Танюшка хахаха, зашибись!
миха: кстати! девчонки С 8 МАРТА ВАС! В этот день, весной согретый Все цветы, улыбки Вам! Чтоб печали Вы не знали, Даже легкой грусти тень, Чтоб всегда глаза сияли, И не только в этот день ЕЩЕ РАЗ С ПРАЗДНИКОМ!
зн: Спасибки !!!
миха: 8 МАРТА...НИ КОПЬЯ... сажусь на коврик в лотос-позу. Я не дарю тебе мимозу, но этот ЛОТОС для тебя! С любовью Я. еще раз с праздником, девочки!
миха: Научная статья про коней (лошадей) ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ ВОРОНЫМ Научная статья про коней (лошадей) Про коня (лошадь) современному городскому человеку известно очень мало. Известно, например, что у лошадей есть грива. Это роднит их со львами. Конский навоз состоит из шариков. Это роднит их с зайчиками. Некоторые кони бывают в яблоках. Это роднит их с деревьями и утками. Поэтому классификация коней до сих пор остается нерешенной проблемой. Зато нам известны несколько пород лошадей, такие как: неуловимая-мстительная, орловская ржачная, цыганская воздушная, нахалтекинец, арабский какун. Самые породистые и дорогие лошади — у арабов. Однако, в условиях российского бездорожья они обнаружили свою полную непригодность. Низкий дорожный просвет (расстояние от земли до брюха или жеребятородного органа — всего 15 см), плохое усвоение 76-го сена, — вот лишь некоторые недостатки арабского красавца. А вообще, конь — красивое и здоровое животное. Но иногда на спине у коня появляется нарост в виде всадника, легко удаляемый пулей или шашкой. После этой несложной и молниеносной операции на спине у лошади остается лишь едва заметное седло. Седло коня имеет вид поверхности второго порядка, именуемой в просторечии гиперболическим параболоидом и описываемой функцией канонического вида: z = ax2 – by2. Люди нещадно эксплуатируют лошадей, используя их силу в двигателях своих автомобилей, ракет и пароходов. Наряду с лошадиной силой кони обладают и лошадиной выносливостью. В российской армии давно хотели вывести воинов таких же сильных и выносливых, как кони. Но дальше уланов с конскими хвостами дело, увы, не пошло. С давних времен лошади, эти полезные и доверчивые животные, использовались людьми для облапошивания других людей — как на ипподромах (некоторым особо азартным людям лошади помогают проигрывать огромные деньги), так и деревянные. Всем известно, как древние греки обманули своих врагов, древних троянцев, при помощи дарёного коня, которому троянцы не посмотрели в брюхо. Лошади помогают людям не только в труде и на войне, но и в творчестве. Взять хотя бы пегасов. А достаточно глупая сама по себе рифма «конь — огонь» навеяла Н. А. Некрасову прекрасные сатирические строки, высмеивающие женщин, которые и коня на скаку, и в горящую избу. Эти стихи лишний раз изобличают бабью дурь. Зачем останавливать коня? Он для того и предназначен, чтобы скакать. Зачем входить в горящую избу? Из нее надо, наоборот, выходить, и как можно быстрее. Есть и другие обличительные стихотворения, такие как «Купила мама коника, а коник без ногы, гы-гы, гы-гы, гы-гы!». Давайте-ка и его разберём. Произведение явно основано на реальных событиях. Сразу видно что его написал маленький мальчик. Но и ему, сопляку, ясно, что покупка безногого коня — бессмысленна. Вот он и высмеивает («гы-гы, гы-гы, гы-гы») столь невыгодную сделку, бичуя свою недалекую маму. Стыдно должно быть, милые женщины! Где она, ваша знаменитая логика?!.. Кроме стихов, кони, да не простые, а волшебные, фигурируют в сказках почти что всех народов мира. О чем это говорит? На наш взгляд — об однообразии мышления всех народов мира. * * * Что и говорить, много хорошего дает людям конь. Но есть и плохое. Например, у кавалеристов ноги кривые. Или — другой негативный пример: вещий Олег, как известно, принял смерть от коня своего. А всего-то надо было обработать кости хлорочкой, и ни одна змея на километр бы не подползла. Впрочем, дело прошлое. Опять же — кузнецы. Ковать лошадей — одно из самых опасных занятий в мире. За одно подкованное копыто кузнец получает 3-4 удара в подбородок другим, неподкованным. Поэтому у кузнецов подбородки крепкие, как говорят в народе — лошадиные. Впрочем, человек за многие тысячелетия совместного с конем существования приспособился к нему. В теле наездника произошли существенные изменения. Так монголы сразу рождаются с кривыми ногами, что существенно затрудняет роды, но зато облегчает верховую езду! Кони — нервные, легко возбудимые животные. Возбужденного жеребца легко отличить от остальных. Учащенные дыхание и сердцебиение, расширенные зрачки, заикание при ржании — вот что выдает его в такую минуту. С кастрированными конями подобного безобразия никогда не происходит. Зато такие кони, особенно сивой масти — отчаянные брехуны и фантазеры. Недавно один такой конь утверждал, что в мире нет тренера лучше Газзаева, и что с его приходом успех нашей футбольной сборной обеспечен. Бред какой-то! * * * В настоящее время кони испытывают по отношению к себе крайнюю дискриминацию. Их давно уже не выбирают в Сенат, железный конь буквально выдавил с пашни мясную крестьянскую лошадку. Этак дойдет до того, что свинина выдавит конину из колбасы! Единственные, кто по-настоящему заботятся о лошадях — это цыгане. Постаревшему коню с морщинистой кожей цыганские хирурги делают пластическую операцию, причем не подтягивают кожу, а расправляют ее при помощи внутренней вулканизации. Поэтому цыганские лошади ходят важные и надутые. Русские лошади (русская пассажирско-товарная, уральский жиртрест и советская беспородная) не столь спесивы и любят собираться по трое. Хороша русская тройка: на одной лошади красуется пиджак, на второй брюки, а на третьей жилетка!.. Мы почему-то забыли упомянуть об американских лошадях. Так вот, в отличие от российского коня, который с удовольствием лопает сено, его американский коллега питается только воздушной кукурузой. К тому же наши кони, в отличие от зарубежных, пьют как лошади — могут выпить за раз целое ведро, занюхав его лишь пучком травы. Отличается и обслуживающий коней персонал. К примеру, американский ковбой так же похож на деревенского пастуха, как Робокоп на Анискина. Вот, пожалуй, и всё, что мы знаем о лошадях. Немного, но мы предупреждали. Кстати, за время написания статьи ни одна лошадь не пострадала. наверное кое-кто уже читал. но мне нравится. статейка известная.
Пух: Прикольно, спасибо!
Апогей: Прелестно!
Надоело: Миха классно!!!! Длинная но понравилось..
зн:
Танюшка: ххх: ты такая красивая... У тебя наверно ухожоров полно.. ууу: ухожоров у меня нет-свои уши есть никому не позволю.
Танюшка:
kolpica:
лена м.: два ребенка: пессимист и оптимист. Дарят им подарки:пессимисту игрушечную лошадку, оптимисту кучку конских яблочек. Наутро. пессимист: - У-у-у, игрушечная, а я хотел настоящую, рыжая -а я хотел серую, маленькая- а я хотел большую.... оптимист: -Ух-ты! А у меня настоящая!....только убежала....
Пух: Два директора мясокомбинатов общаются. Один спрашивает: "Слышь, а чего это твою колбасу покупают, а мою - нет? Как ты ее делаешь?" Второй отвечает:"Ну, берем кишки, набиваем их костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, добавляем немного мяса". Первый:"А, так вы туда мясо кладете!"
Primary: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Но-но!!! - Что, в лошадки играете?
kolpica: Primary -
Пух: Давно анекдотов никто не рассказывал. Я в прошлом году где-то прочитал. Напомню предысторию. Наши выиграли ЧМ по хоккею, Зенит- Кубок УЕФА, сборная по футболу проиграла ЧЕ (3 место). На Руси испокон веков все делалось трижды - тридевятое царство, три богатыря, три желания... Вот и в этом году все шло хорошо - выиграли ЧМ по хоккею, Зенит - Кубок УЕФА, и тут влезает эта сука, Дима Белан!!!
Березка:
Танюшка: Пух извиняйте, исправляюсь: - А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову... - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидорасов, всё не как у людей! Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! Журнал "Красная Бурда" Служба занятости «ТРУДОГОЛИКЪ» Имеются следующие вакансии: водитель большегрузных старушек, волочильщик тяжестей, впаривальщик, вриэлтер, всучильщик, втюхарь, гоношильщик, гранильщик стаканов, животноед, животнорез, закройщик дверей, кармоправ, коммуникабельщик, кошкинолог, крайний плотник, краснорабочий, летчик-воспитатель, настройщик диванов, нибенименеджер, ногтерез, оленьщик, оператор мужского доения, папарь, плевальщик газонов, подметесса, престижмейкер, принципиализатор, причитальщик (охарь), портфеленосец, ресторанный зашибала, программахер, рубщик бабок, секретарь-олигофрен, селозачищик, стряпальщик, топарь (6 разряда), тупорез, уничтожальщик, учильщик, чмокарь. И наконец: - Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего. - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
Пух: Класс!!!
lena: Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…
Танюшка: Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец: наркомании, безработице, невыплате зарплаты”. Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова. ******* Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит... ******** У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
зн: Про конец понравилось, пардон...
vlad_5353: Построил Ной ковчег,и взошли на него он сам и домочадцы его.И взял он всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные,и погибло все,и только ковчег плавал по волнам.И выпустил Ной голубя,и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной,что смилостивился Господь в сердце своем,и пристал ковчег к горе Арарат,и стал Ной выпускать животных,и увидел он людей ,к нему бегущих и руками машущих. И кричали они:"Вай вай ,ара!! Цирк приехал!!"
Пух: Ха-ха-ха! Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, свалился в выкопанную могилу и заснул. Проснулся утром, видит - рядом могильщик еще одну роет. Мужик думает - напугаю его. Накинул какую-то тряпку и к могильщику. У-у-у- с одной стороны к нему, тот посмотрел на него и дальше роет. Мужик с другой стороны - у-у-у! Опять могильщик посмотрел равнодушно и не реагирует. Мужик обиделся и пошел к воротам кладбища, домой. Вдруг сзади могильщик его бац по башке дубиной и говорит: Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!
Надоело: Пух класс!
kolpica:
kolpica: обожаю эту фотку))))))
Юлька:
Надоело: kolpica как ты их поймала, молодец!
kolpica: это не я их ловила)))))))
Пух: Ну ладно, по случаю выходных расскажу любимый анекдот. Актер выходит на сцену. Суфлер ему: Медленно садится. Актер подходит к креслу, медленно садится. Суфлер (без выражения): Руки мои, руки. Актер (с выражением): Ах, руки мои, руки, руки у меня болят! Суфлер (без выражения): Ноги мои, ноги. Актер (с выражением): Ой, ноги мои, ноги, ноги очень болят! Суфлер: Медленно встает. Актер: А теперь о главном...
Танюшка: Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо
vlad_5353: Перлы из парикмахерской. -Соседка сказала,что она у вас вмазала какое-то зелье.Вот и я хочу вмазать. -Моя дочь стриглась у вас два месяца назад,теперь она беременная!Разве у вас не все мастера-геи? --А можете сделать мне такую стрижку,чтоб мои щеки помолодели на 20 лет? -Вы же покупаете волосы на парики? Только с головы? Ой,как обидно... -Я брюнетка,а собака у меня рыжая.Кого из нас легче перекрасить,чтобы мы были похожи? А это перлы из спортзала. -Привяжите мне к спине блин от штанги.Хочу поплавать с нагрузкой. -Вот вы мне помогли пресс накачать,а как его сдуть?А то я теперь не могу много есть. -Вы сказали сделать три подхода к штанге по 10раз.Я тридцать раз подошел и отошел. Теперь уже можно ее поднимать? -А правда,что целлюлит проходит ,если мужу не изменять??
Пух: Влад, супер! Особенно про пресс.
Надоело: Ну и про целлюлит не плохо...
марсианка: Зима. Ночь. Метель. Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик плачет, вырывается. Маньяк останавливается и спрашивает: -Что, страшно? Мальчик, заикаясь: -Да-а-а... -А ты прикинь, мене еще одному назад идти. ------------------- Он: -После того, что случилось, я как порядочный человек обязан на вас жениться. Она, одеваясь: -Господи, а что случилось-то?
Надоело:
kolpica:
Primary: Диалог на одном из конных (!!!) форумов. Только что прочитала: - А мне нравятся бега в качалках - А я только такие и видела. Я не представляю себе бега верхом, хотя такие и существуют. - Бега в "качалках" вроде называются Дерби... Если не ошибаюсь.
Пух: Да, чего только не встретишь в мире! Чего удивляться, подавляющее большинство народа вообще уверено, что Дерби - это матч Спартак (Москва) - Динамо (Москва).
Sasha: Primary жесть, тоже такое встречала про скачки в качалках я вообще молчу......... смотрела недавно фильм Резвая так переводчики её рысаком сделали (у них она постоянно участвовала в забегах и бегала)!
Юлька: а про скаковых вроде часто так и говорят "забег", "бегала", я так понимаю это принято говорить о скаковых (скачка=забег) хотя может я не права...
~SashaS~: Юлька говорить на скаковую бегунья как то......
~SashaS~: Ещё из диалога вконтакте MM написала 14 декабря 2008 в 21:23 Это собака? Я правильно поняла? ) Яська (Ярослава) Григоровская написала 15 декабря 2008 в 9:57 О_о))) Лошадь! :-)
Primary: Юлька пишет: а про скаковых вроде часто так и говорят "забег", "бегала", я так понимаю это принято говорить о скаковых (скачка=забег) хотя может я не права... Ну нет. Говорят: скакала, скачка. Вместо "скачка" иногда говорят и "заезд", но уж никак не "забег".
Юлька: вроде этого не было Техника безопасности 1. Что запрещается делать в конюшне ? - Смотри приложение на 68 листах. 2. Если лошадь не хочет брать трензель, крепко сжимая зубы – Ваши действия? - Вспомню полученные в юности навыки бокса. 3. Если Вам нужно оставить лошадь, поседланную в деннике, что Вы предпримите? - оставлю. 4. Можно ли привязывать взнузданную лошадь? - Можно, только очень крепко, что бы взнуздка не отвязалась. 5. Какая дистанция должна быть между Вашей лошадью и впереди идущей, когда Вы ведете её в поводу? Дистанция рассчитывается из расчета 1/2 скорости движения. 6. Какая обувь используется для верховой езды? - Любая тщательно подобранная по размеру, кроме ласт и коньков. 7. Если лошадь понесла – Ваши действия? - Понестись вместе с ней. 8. Если лошадь встала на дыбы – Ваши действия? - Поинтересоваться у дыбов, не тяжело ли им. 9. Если падение с лошади неизбежно – Ваши действия? - Заблаговременно подстелить солому и подписать документы у нотариуса. 10. Можно ли въезжать в конюшню и в манеж верхом? - только на собаках и задом наперед в полнолуние, когда зацветет папоротник. 11. Если лошадь испугалась – Ваши действия? - Демонстративно перед лошадью уничтожить источник испуга. 12. Что делать, если лошадь ведёт себя, на Ваш взгляд, необычно? - Сначала изучить лошадиные обычаи. 13. Если Вам доверили жеребца, какие меры предосторожности нужно соблюдать? - забежать в аптеку – купить что-то к чаю. 14. При подходе к лошади и заходе в денник – Ваши действия? - помолюсь. 15. Что делать, если во время занятий одна из лошадей осталась без всадника? - В ближайшем скоплении людей выбрать новую кандидатуру на роль всадника, или порыться где-то под ногами - старый всадник должен валяться где-то там. 16. При каких погодных условиях допустимы занятия верховой ездой? - что нам снег, что нам зной, что нам вермут разливной… 17. Если Вы ведете лошадь в поводу, в каком положении должны находиться стремена? - на 8-ом месяце от счастья. 18. Почему нельзя оседланной лошади с подтянутыми подпругами опускать голову? - Чтобы седло не сползло. 19. Как сочетать работу лошади с режимом её кормления? - кто не работает – тот не ест! 20. Как правильно спешиться и завести лошадь в денник? - ногами вниз, мордой вперед.
Юлька: в фильме Фаворит говорили "забег"
~SashaS~: Юлька ПЕРЕВОДЧИКИ говорят! а ещё они любят крупом обзывать грудь лошади.
Юлька: ну может, не спорю
~SashaS~: Юлька пишет: 20. Как правильно спешиться и завести лошадь в денник? - ногами вниз, мордой вперед. У кого то вышло по другому?
Подруня: Немножко добавлю к технике безопасности: - Как надо подходить к лошади? - Сзади, с лопатой! -А зачем лопата? - Чтоб лошадь лучше слышала!
Надоело: Подруня пишет: Чтоб лошадь лучше слышала класс!
Пух: Лежу на диване, смотрю футбол, одним глазом заглядываю в газету, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой. Тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Гюсик: Пух пишет: Лежу на диване, смотрю футбол, одним глазом заглядываю в газету, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой. Тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Танюшка: Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.Все с любопытством: - Ну как?- - Не айс! Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Юлька: Танюшка
Пух: Объявление: Цирку требуются ЕЩЕ воздушные гимнасты. - Бабушка, а почему у тебя такие большие ... - Силикон!
Галактика: Отрывок из книги о нашем крае: "Станичник обязан был явиться на службу имея "по два коня или конь и мерин добрый". Конь - лошадь нагайской породы, которая может бежать без отдыха 7-8 часов, но долго поправляется (около полугода), они дикие и пугливые. Мерин, собственно, своя русская лошадь - смирная и очень выносливая для труда. Кроме этих двух пород использовались на Руси Бахмуты, Аргамаки - турецкая и польская лошади - очень крепкие в походе. Встречались жеребцы черкасской породы, очень красивые не уступающие в крепости. В крае в основном использовали для службы и в хозяйстве русских меринов, реже коней, а другие породы составляли редкое исключение". Подскажите, породы "кобыла" значит не существует?
зн: Прикольно ! А какие ещё мерины бывают, кроме русских...?
Танюшка: Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" Только в сильную жару понимаешь смысл слова "шаровары"... Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь. С возрастом мужское достоинство всё больше перемещается в язык.
Надоело:
марсианка: -Девушка, хотите переспать со мной? -Да как ты мог? Как такое тебе только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался? ------------- -Запишите наш телефон: семьсот тридцать, тридцать, тридцать... -Да я понял, понял, понял....
Golybai Strela:
Надоело: марсианка суппер, оссобенно первый, не ожидала такого конца....
Гюсик: Галактика Танюшка пишет: - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" это на ЕГЭ так надо
Танюшка: Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки. "СУББОТНИК!!!!! Товарищи! Товарищи! Товарищи! Значит так, слушайте меня внимательно, а то ничего не поймете. Субботник мы будем проводить с вами во вторник, потому что в субботу мы работаем по среде, которая присоединена к прошлым праздникам. Считалось, что это было сделано естественно по просьбам трудящихся. Поэтому среда считалась, помните, воскресеньем, поскольку в воскресенье, вы помните, мы работали за 8 марта прошлого года. Когда все праздники, помните, были совмещены, считались Hовым Годом и праздновались по 23 февраля включительно, вот. А, тогда еще, помните, один наш товарищ отравился в нашей столовой, которая первой в нашей стране перешла на безотходное производство, вот. Hу, помните, да? Hо нас это не касается, товарищи. Мы будем с вами разгребать на субботнике снег, который пойдет по накладным и будет считаться как опавшая листва. Hу, поскольку эти накладные остались от неотработанного субботника 62-го года. Помните, когда его вдруг заменили на встречу высокого гостя из Индии. Он еще оказался высоким гостем из Гренландии, вот. Да, ну, ничего страшного не произошло: мы все равно встали не на той улице, по которой он ехал. И не в тот день, когда надо было. Да, и встречали его с флагами ГДР. Которые остались у нас от встречи высокого гостя из Японии еще, вот. Который тоже оказался не таким высоким. По пояс где-то, если подпрыгнет. Hо нас это не касается, товарищи. Hа субботнике завтра нас будет тысяча двести человек. Hо, минус начальство, общественные активисты, дружина, самодеятельность, доноры, женщины, считающие себя беременными. Словом, на субботнике завтра нас будет семь человек участвовать. Как и в прошлом субботнике, помните, после которого мы еще праздновали безалкогольную свадьбу. Та, которая считалась безалкогольной, поскольку на столе не стояло ни одной бутылки водки, вот, а все перепились пивом. Помните, да? Hу которое считается безалкогольным напитком, поэтому все запивали им самогон. Который, помните, был налит еще в супницы, разливался по тарелкам половникам и назывался куриным бульоном. Помните, да? Который не пил только один человек, он пил настоящий куриный бульон, поэтому, дурачек, единственный кто отравился. Hо нас это тем более не касается. Приказ о проведении субботника пришел сверху, но мы будем считать, что проводим его по нашей инициативе снизу, как принято считать в случае очередного подорожания продуктов, естественно по просьбам трудящихся....."
Надоело: Танюшка молодец, классно!
марсианка: На одном из форумов (в разделе прикольные надписи) увидала надпись на заборе: АХТУНГ!!! За забором злой собак! За яйцен клац-клац! Смеюсь пол-дня
Танюшка: Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит: Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к ком. эскадрильи и говорит: Командир, такая вот фигня...достала совсем... прокати её... мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела... Комэск отвечает: вот мол, тебе керосина на два часа, и воздушный коридор. Катай! Грузятся в самолёт и два часа лётчик вытворяет весь высший пилотаж... Заходя на посадку, просит подогнать к полосе скорую помощь... выгружают жену из кабины, та вся заблёваная, ну в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: Ну что, сексом займемся или в театр сходим?!
~SashaS~: http://www.photosight.ru/photos/2774662/ Название, само фото
~SashaS~: http://www.photosight.ru/photos/2884917/
Галактика: http://www.photosight.ru/photos/2884917/ Какая страшная собачка справа!!! Сразу в глазах всплывает фильм ужасов "Нечто"!!!
Юлька: http://www.photosight.ru/photos/3175609/
~SashaS~: Маразм крепчал
Апогей: Крепчал то, крепчал, но в вороной прическе что то такое есть.
~SashaS~: Апогей пишет: Крепчал то, крепчал, но в вороной прическе что то такое есть. Я про комменты к фотам А фотки эти уже давно видела, шоп шопом
Smolka: http://warnet.ws/img4/41/sport/89.jpg
Smolka: http://www.youtube.com/watch?v=yrTTLSKofFo
Юлька: все в кому!
Танюшка: Благими намерениями вымощена дорога МКАД... Что у мужчины на уме, то у женщины - везде. - Милый, ты меня любишь?! -.... Да... - А как?! - Как ни странно!!! - Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..
~SashaS~: Еду сеня в автобусе на ипподром. За мной сидят 2 мадам возраста под полтиник. За окном неспеша проходят покатушки: Рыжий бэпэшка и понюх. Слышу за спиной разговор 2х мадамочек: -Смотри эти катать поехали в парк... ишаки чтоли. -Да нет не ишаки вроде, не помню как их называют. -Пони может? -Да нет-пони же полосатые.
Bendzaiten: Однажды, так получилось, мы с подругой возвращались с конюшни не переодевшись (ситуация заставила). Но внешне ничего себе так выглядели, и не заподозришь, что навоз полдня таскали. Вот сели мы с ней на заднее сиденье автобуса, рядом пристрились двое молодых парней. От них одеколоном разит на весь автобус. Ехали, ехали, и тут один из них сморщил нос, обнюхал себя и заворчал: - Блин, в зоопарке еще когда был, а до сих пор воняет...
Smolka: надо было посоветовать им одежду почаще стирать, а не одеколоном заливать
lena: Кликайте мышкой на каждую лошадку( можно в любом порядке) P.S. и включите звук http://cmex.km.ua/flash_comix/hestekor.html
Tatyana: Кликайте мышкой на каждую лошадку( можно в любом порядке) P.S. и включите звук
~SashaS~: В момент фотографирования у лошади очень серьезно травмируется спина (ц)
Танюшка: http://ifun.ru/view/74821
Алхимик: ~SashaS~ пишет: В момент фотографирования у лошади очень серьезно травмируется спина (ц) Эт фраза от невзориков?
Надоело: Вот это да! это что лошади по спине фотиком долбят????
~SashaS~: Надоело Нет, это так неудачно одна предыдущую фразу процитировала
Танюшка: читать вслух, с выражением Математические стишки Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047
~SashaS~: С нэта
Танюшка: Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят: - Вы там ещё долго? - Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд! -Дэти, ну ештэ! Дети: -Нээээт Воспитатель: -Дэти , ну за маму -Нээээт -Ну тогда за папу -Нэээт -Ну тогда за прэкрасных русских женшин -Вах, чам- чам- чам-чам...
Надоело: класс, вот так дети вырастают и фиг их тосты переслушаешь....
~SashaS~: слюни кстати свидетельствуют о серьезном заболевании полости рта
Танюшка: Классификация врачей Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Танюшка: Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. CD и не DVD меня.. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично... Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть... Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !))) Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!))) А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На хер надо, я за гитарой!" Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хер знает что.
Надоело: Танюшка спасибо, 2-е последние просто супер!
Танюшка: ...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит: -Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!.. Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны": -А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!.. Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет? -А мне дайте "Пепси"... Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает: -Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду? Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... После празднования Дня медработника пьяные хирурги с криками "32- это норма!!!" пришили пациенту 12 пальцев.
Гюсик: Едет мужик на машине, опаздывает страшно. Не может найти места припарковаться. Волнуется, чертыхается. И взмолился он Богу: "Господи, ну укажи мне местечко машину припарковать, прошу тебя! Я всё что хочешь сделаю! Ну, курить брошу! Пить брошу! Матом больше не буду ругаться! Зарядку начну делать по утрам! Помоги ,Боже!" И тут вдруг видит - место свободное впереди. И мужик тут-же: "Ой, Господи, прости, уже не надо! Я и сам нашёл!"
Настя: Танюшка забыла про неонатолога - дикая помесь терапевта, акушера и педиатара. Терапевт со знанием помогающий вашему появлению на свет и достающий вас с момента до рождения. Какая разница между хИрургом и хЕрургом - в лечении. Терапевт все может, но ничего не знает. Хирург все знает, но ничего не может. Патологоанатом все знает и все может, но вам это уже не надо.
kolpica: Танюшка -
~SashaS~: http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/06/02/_.jpg
~SashaS~: http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/06/01/-v.jpg
~SashaS~: http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/05/31/CL.jpg
Гюсик: ахахах классные вещи понравилась 2 и 3
~SashaS~: http://www.photosight.ru/photos/3088918/
Танюшка: Учительница: - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! С задней парты: - А базар фильтровать?!
Танюшка: Объявление: Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.
~SashaS~: http://nnm.ru/blogs/horror1017/igor_varchenko_chast_1/ много картинок
Танюшка: Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
Юлька:
S/P: Танюшка
Primary: Господи, дай мне мудрость, чтобы понять мужчину. Любовь, чтобы прощать его. Терпение к его сменяющемуся настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы - забью его до смерти!
зн: S/P , ну с пингвинами это круто ! только сейчас заметила. Я тоже таких хочу а свой комп на заставку !!!
зн: Primary пишет: Господи, дай мне мудрость, чтобы понять мужчину. Любовь, чтобы прощать его. Терпение к его сменяющемуся настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы - забью его до смерти! сразу напомнилось другое четверостишье: Богинями мы были и остались, Сводя с ума созаньем наших тел ! Пусть плачут те, кому мы не достались, Пусть сдохнут те - кто нас не захотел !!!
зн: сегодня походя по заливу уведела, как ребёное кричал, указывая пальчиком в даль: "Мама смотри, там парашютист плавает!" (он, бедный, на воду было приземлился)
Tatyana: – Какой длины должны быть лошадиные ноги? – Не важно, главное, чтобы они доставали до земли. Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайнеймере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружитмассу других вещей, требующих ремонта! В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину... Преподаватель: Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей! Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Tatyana: - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т! Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога? Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь. Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка! - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются. Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю. Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!
Tatyana: Едет ковбой по пустыне,едет и вит лежит клячка такая худая,несчастная,подезжает ближе,а клячка ему и говорит человеческим голосом : Ковбой возьми меня с собой я тебе пригожусь-ковбой и отвечает:Что же я с тобой делать буду? Ты такая чахлая,худая,больная.Зачем ты мне такая нужна? Кобылка- Вот увидиш я для тебя все бега выиграю. Ковбой- Да ты же не сможеш,вон ты какая страшная! Кобылка- Я лошадь не простая,поверь. Поразмыслил ковбой и поверил клячке,забрал. Продал свою лошадь, дом и вообщем все что было у него. Поставил ее в самую дорогую конюшню,вылечил,збрую,качалку новую купил,кормил отборным овсом,на руках носил год.А кобылка ему все говорила что рано ее в приз подавать. Записал он кобылку на приз Дерби. И вот звонки на старт,торжественный момент! Стартовая машина набирает скорость а клячка наша пробижав три метра падает на дрожку и лежит,ковбой к кобылке: Что же ты лежиш? Я все продал,поверил тебе! Кобылка- Ну не шмогла я,не шмогла!
Надоело: Да не шмогла...
Smolka: Tatyana пишет: - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
Танюшка:
Танюшка: В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Пух:
~SashaS~: Сейчас с рамблера интересные же скачки судя по фото
Галактика: Прочитала в местной газете бесплатных объявлений: "Продается жеребец 1,3 года, полукровка, из под Орловского рысака". Орфография и пунктуация сохранены. А еще один раз прочитала, что продается коза от высокоудойной коровы!!!!
~SashaS~: Галактика пишет: полукровка, из под Орловского рысака Все логично-Папка орлов, а мамка...
Галактика: ~SashaS~ пишет: Все логично-Папка орлов, а мамка... Да это понятно, но почему "из под", а не "от"?
~SashaS~: Галактика пишет: но почему "из под", а не "от"? видимо человек под впечатлением процесса
~SashaS~: http://fc02.deviantart.com/fs38/f/2008/331/c/6/Chimpmunk_Show_Jumping_by_madhorse86.jpg
~SashaS~: http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/07/06/316564.jpg
Галактика: ~SashaS~?
~SashaS~: Галактика пишет: ~SashaS~? а почему с вопросом? или я сегодня как то не узнаваемо выгляжу?
Галактика: ~SashaS~ пишет: а почему с вопросом? Сорри, просто на русский язык не изменила...
Танюшка: "Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости..." "Начальник вернулся из отпуска и так загорел, что стал еще больше похож на г@вно...."
Пух:
Primary: - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа! - А твой молодой человек возражать не будет? - У меня нет молодого человека. Его муж убил.
Primary: Новый русский проверяет школьную тетрадь сына. - Сынок, я не въезжаю, тут написано "Классная работа", а стоит двойка...
Пух: Олег, ты сможешь поучаствовать в забеге в соревнованиях офисных работников? -Ну смогу... -А тебе как лучше - спринтером, на короткую дистанцию, или стайером, на длинную? -Наверное, лучше с принтером, извини, а тайер - это что?
ACELA: Мудростей индейцев Дакоты гласит: "Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла - слезай с нее" Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации. 1.Мы приобретем плетку подлиннее и потолще. 2.Мы заменим всадников. 3.Мы скажем: "Мы всегда так скакали на лошадях" 4.Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади. 5.Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях. 6.Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях. 7.Мы создадим Task Force для оживления лошадей. 8.Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать. 9.Мы огласим: "Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было бить" 10.Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет. 11.Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях. 12.Мы закупил людей из других фирм для езды на мертвых лошадях. 13.Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее. 14.Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей. 15.Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле. 16.Мы закупим что-нибудь, что заставит мертвых лошадей бегать быстрее. 17.Мы объявим, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле" 18.Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей. 19.Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей. 20.Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей. Немного лошадь жалко,а так я посмеялась!Так наши менеджеры и работают!
ACELA: Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса - он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье, А к отпуску чувствую я отвращенье. Люблю свою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в бога, я верую! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей! И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить...
ACELA: Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. - Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. - Если небо белое - возможно ты уже дома. -Если кафельное - в вытрезвителе. - Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
ACELA: *По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... • По-вашему и Ленин был скинхедом? • А Вам к лицу пойдут рога погуще... • Застукали его все в том же шкафе... • Допей стакан и возвернись в семью! • Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... • Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. • Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. • Поизносилось то, в чём мама родила... • Да, невесёлым получился некролог... • Красивая у вас нога... А где вторая? • Честь девичью блюла. Но не со всеми... • У вас, мадам, срок годности истёк. • И жить не хочется, и застрелиться лень... • Вы тоже папа моего ребёнка? • По морде получили? Распишитесь. • День выборов. Народ забюллетенил... • Не демонстрируй всем свою фригидность. • Как говорится, победителей не садят... • К чему вам в вашем возрасте здоровье? • Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. • С годами у меня всё больше черт лица... • Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. • Почём сегодня принципы на бирже? • Не надо инсценировать раздумья. • А у неё родился сын полка... • Её увидев, встал я. Но не весь... • Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! • Особая примета: импотент. • Пусть дрянь. Зато смотри, как много! • Как ваши ягодицы вам к лицу! • Ты тянешь лишь на секс-петарду... • Подержите мой хвост пистолетом... • Прогулка ночью, как попытка суицида... • Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. • Вон тот боец стреляет слишком громко. • Она ломаться отказалась наотрез... • И только ёлки ненавидят Новый год... • Смертельно спать хочу! Но не с кем... • Её ушли в декретный отпуск... • Я отказала вам совсем не наотрез!
ACELA: Дзенская история Собрались однажды наставники дзена: - Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони! - Кто знает, как светит тьма, - больше его! - Но и им не понять план Путина! ____________________________________________ Иванов, Вы уволены! Уволен!? А я думал рабов продают _____________________________________________ В соответствии с постановлением правительства Украины «О льготах пострадавшим от Чернобыльской аварии», к проживающим в радиусе 20 км от АЭС следует обращаться с приставкой «ФОН», проживающим в радиусе 10 км следует обращаться «Ваша Светлость», к проживающим в радиусе 5 км - «Ваше Сиятельство»... ____________________________________________ Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО! ____________________________________________ Идет КРАСНАЯ ШАПОЧКА по лесу и на встречу ей СЕРЫЙ ВОЛК (пьяный) - Шапка, а ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Дорогу знаю. Секс люблю. ____________________________________________
ACELA: А это скачала с сайта Клерк.ру "Как вы банк назовете... Я нашел третью беду в России. Это названия банков. АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - Как, простите? Пурге? РУСЮГБАНК - Утюг, конечно. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, ***... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК ! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!"
ACELA: Я хочу вам всем настроение поднять!
Гюсик: ACELA аааа нифига себе... кто только эт придумывает!
ACELA: Это клерки в сети бесятся так!
Галактика: ACELA, спасибо! Нахохоталась от души! ACELA пишет: А это скачала с сайта Клерк.ру Случайно не бухгалтер по профессии?
ACELA: Галактика Да,главбух,своя бухгалтерская фирма.Но по совместительству любитель рысаков
ACELA: Галактика Мы не коллеги,случайно?
Smolka: Вот долго думала куда вывесить клипчик небольшой. Не знаю почему. но мне смешно. Я против клейма, особенно поствленного горячим способом, наверно потому меня и улыбнуло. Не забрасывайте меня помидорами http://vkontakte.ru/video-1714728_117754749
Гюсик: Smolka ага. это видели... жесть конечно... а ты в контакте тож есть?
марсианка: Smolka это, конечно , но сижу ржунимагу....
Танюшка: В ресторане: - Мы можем предложить вам восхитительное блюдо - черепаховый суп, сваренный из черепа и паха предыдущего посетителя...
Танюшка: Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
полная версия страницы